О затянувшихся отношениях матери со своим взрослым ребенком (дочерью или сыном). Отношения матери и взрослого сына

С верх-зависимость от матери может проявлять также и дочь, вернувшаяся с ребенком после неудачного замужества к матери или вообще не вышедшая замуж. В этих случаях мать получает возможность организовать своеобразную «семью», в которой вместо одного ребенка (дочери), у нее появляется уже двое детей (дочь и внук или внучка). Она начинает опекать и контролировать не только дочь, но и внука или внучку.

При возвращении дочери в родительский дом после развода мать начинает «жизнь заново». Она вновь чувствует себя молодой и необходимой, активной и заботливой. Но, к сожалению, этот «всплеск» жизненного тонуса матери «подпитывается» жизненной энергией дочери, мать как бы отбирает у нее жизнь, вновь становясь семейным лидером. И не всегда понятно, почему дочь не смогла ужиться с мужем и была вынуждена развестись: потому, что она изначально была зависимой от матери, инфантильной и не готовой к самостоятельной семейной жизни или доминантность и авторитарность конфликтующей с зятем матери не позволили дочери иметь благополучную семью? (фильм Г. Панфилова «Бабье царство»).

Как у внука, так и у внучки, выросших в таких условиях, личная жизнь может также не заладиться. Сказывается отсутствие реального опыта полноценных женско-мужских, любовных и семейных отношений, в которых мальчик получает возможность «считывать» формы сугубо мужского поведения, а девочка - женского. Юноша, воспитанный в такой женской «семье», все же имеет определенные шансы организовать собственную семью хотя бы потому, что в российских условиях у него есть довольно широкий выбор из-за количественного преобладания женщин над мужчинами. Девушка из такой «трехэтажной» женской «семьи», наблюдавшая одиноких бабушку и мать, практически также обречена на одиночество. В народе данный феномен определен как «венец безбрачия».

Становясь одинокими людьми, такие «выросшие дети» испытывают повышенную тревожность перед миром, остро чувствуя собственную незащищенность и уязвимость. Их мучают страхи, они мнительны и подозрительны, ожидая от окружающих людей каких-либо неблаговидных поступков по отношению к себе. Часто такие негативные ожидания преувеличенны и не связаны с реальным отношением к ним людей. Страхи и переживания опасности делают их замкнутыми, как бы «ушедшими в себя». Они стремятся найти защиту у мамы, которая, как им кажется, надежно, как «стена», закрывает их от агрессивного и непредсказуемого внешнего мира.

Такая неадекватность, сверх-тревожность и аутичность может сформировать у выросших сына или дочери определенную акцентуацию характера вплоть до пограничного состояния и даже психического заболевания. В психологической литературе распространено мнение, что это может быть шизоидная акцентуация, соответственно, мать здесь выступает «шизогенной мамой». В психиатрической литературе фиксируют случаи шизофрении, называя мать, породившую психическое заболевание у своего ребенка, «шизофренногенной мамой» (В.В. Столин, 1983, с. 34-38; … кто-то из итальянцев).

Зависимость

Если же выросший у такой матери ребенок, юноша или девушка, все же построили свои семьи, в них наблюдаются определенные, типичные для таких детей, психологические трудности. Так, сын часто сохраняет зависимость от матери, физически являясь взрослым человеком, а психологически - незрелым и инфантильным ребенком. Такого молодого человека люди обычно зовут «маменькиным сынком». Если он женился на девушке мягкой, эмоциональной и слабой по характеру, старшая женщина (свекровь) сохранит и даже усилит свое влияние на сына. Он будет ориентироваться на ее мнение, спрашивать ее совета, отдавать ей деньги и т.п.

Но чаще всего такой сын выбирает в жены женщину сильную и транслирующую в любовных отношениях материнскую позицию с тем, чтобы неосознанно завершить свои отношения с матерью. В своей семье он проявляет себя противоречиво и двойственно: с одной стороны, такие мужчины высказывают требование, чтобы принимали их мужское лидерство, с другой стороны, реально они выступают зависимыми от своей жены. Женщина в результате вынуждена «подыгрывать» своему мужу: делать внешний вид, что в семье главный - он, но реально принимать решения, зарабатывать деньги, заниматься семейными делами, воспитывать детей, т.е. быть семейным лидером.

Неосознанно все же испытывая давление со стороны матери, такой сын может «сбрасывать» свое раздражение на жену, стремясь именно с нею «достроить» себя и стать взрослым и зрелым. Такое стремление часто выражается в неоправданной агрессии по отношению к жене, направленности на личное самоутверждение и даже некотором мужском самодурстве. Агрессивность такого зависимого мужа часто усиливается еще и тем обстоятельством, что подсознательно он испытывает чувство вины перед матерью за то, что ему пришлось уйти от нее к другой женщине - жене.

Может быть и другой «вариант» решения проблемы - сознательном принятии мужем лидерства своей жены. Часто такие мужчины зовут жену - мамой, при этом не обязательно она должна быть старше своего мужа. Но семьи, в которых женщина - физически и психологически старше своего мужа и в которых она лидирует, а он - беспрекословно ей подчиняется, строятся по типу детско-родительских отношений, в которых муж выступает как бы «сыном» своей жены.

Такие семьи стабильны и устойчивы, если жена - активная, энергичная женщина, сформированная по типу «старшей сестры». Он стремится получить заботу, она - заботиться. Но семьи распадаются, если рядом с незрелым мужем-ребенком оказывается такая же незрелая жена-ребенок.

Кроме инфантильности молодого мужчины и его зависимости от матери, довольно часто встречаются также инфантильные, незрелые и зависимые дочери. Таких дочерей народ называет «маменькиными дочками». Инфантильность жены проявляется в том, что она сохраняет свою зависимость от матери, которая начинает лидировать в семье молодых супругов: принимать решения, распределять деньги, воспитывать внуков как своих детей и проч.

Если молодой муж стремится к независимости, он будет бороться за свою семью, конфликтовать с тещей и стремиться «оторвать» жену от матери. В случае удачи семья сохраниться, в случае неудачи - муж уходит, а дочь с детьми остается с мамой.

Кто виноват?

Рассматривая грустные личные истории одиноких людей, часто хочется спросить: кто же виноват - мать, сын или дочь? Профессиональный опыт показывает, что на этот типично русский вопрос можно ответить так: виноваты все - и мать, и дети.

Следовательно, мать совершает две жизненные ошибки. Первая ошибка заключается в том, что она не умеет преодолеть усвоенный ею стиль отношений, не понимая и не чувствуя, что неполная «семья», в которой она выросла, скорее, не правило, а печальное исключение. Мать, которая живет, повторяя усвоенный в родительской семье опыт, обычно рассуждает так: «Моя мать была одинокой женщиной и вырастила меня без отца. И мой сын проживет один (или дочь проживет одна)». Для сравнения приведем логику рассуждения матери, которая стремится преодолеть стереотип неблагополучных отношений, в которых она воспитывалась: «Моя мать была одинокой женщиной и вырастила меня без отца. И я буду счастлива, если мой сын (или моя дочь) будет иметь семью».

Вторая ошибка матери состоит в том, что она не смогла «отпустить на свободу» своего ребенка, сына или дочь, в тот возрастной период, когда им это было необходимо. Это прежде всего подростковый возраст, когда ребенок проходит путь личностного взросления, а также период юности, когда у сына или дочери появляются собственные любовные привязанности.

Так, во время подросткового периода мать с необходимостью должна признать самостоятельность и независимость своего ребенка, несмотря на то, что она может испытывать сложные и болезненные переживания. В это время обычно матери говорят так: «Совсем перестал(а) слушаться. Делает все по-своему!». Мать говорит о стремлении к самостоятельности, наблюдаемом ею у своего ребенка, как о чем-то плохом, что нужно «пресечь в корне», хотя на самом деле быть независимым и самостоятельным хочет каждый подросток, поскольку такое стремление - основная жизненная задача его возрастного развития. Не пройдет ребенок этот период успешно, на всю жизнь может остаться зависимым и инфантильным.

В период юности, когда у сына или дочери появляются первые любовные привязанности, мать обычно говорит так: «Всю жизнь ему отдала, а он, неблагодарный, только о ней и думает!» («Всю жизнь ей отдала, а она, неблагодарная, только о нем и думает!»). Или: «И что он в ней нашел!?» («И что она в нем нашла?!»). И в этот период мать не принимает в расчет жизненной задачи своего сына и дочери, которые начинают проходить счастливый и одновременно трудный путь овладения ролью мужчины и женщины, в будущем, соответственно, отца и матери.

Нельзя говорить односторонне, обвиняя во всем только мать, которая в своем материнстве ищет путь спасения от одиночества. Конечно, тот поиск матери несет в себе черты инертности, неспособности к жизненному творчеству и материнского эгоизма, но отношения двоих всегда выступают двусторонними отношениями, в содержание которых вносят свой «вклад» два участника: и мать, и ребенок. Вполне оправданно здесь можно говорить о вине ребенка - сына или дочери. В чем же она заключается?

Сына или дочь, вступающих в период подростничества и юности, можно обвинять в том, что они не борются за себя, за свое взросление и за свою самостоятельную жизнь. В определенном смысле они пользуются матерью, ее жизненной силой и опытом, испытывая страх перед взрослением. Ведь стать взрослым - это взять на себя обязательства, усвоить социальные нормы и запреты, принять долг любви, материнства или отцовства. Это все - тяжелый ежедневный труд, исполняемый не столько по желанию и в соответствии с принципом удовольствия, сколько по чувству долга и в соответствии с принципом объективно-необходимого.

Так, подросток, стремящийся к самостоятельности и независимости, должен научиться общаться, разбираться в людях, ставить собственные цели и стремиться их достичь. Кроме этого, подросток должен разобраться в самом себе, «нарисовать» свой индивидуально-психологический портрет, сформировать свой внутренний «Образ-Я». Решить эти жизненные задачи трудно, но необходимо.

Юноша или девушка, вступая в любовные отношения, должны получить опыт заботы о другом человеке, прощения и самопожертвования. При рождении ребенка они должны научиться не столько брать, сколько отдавать, - себя, свои силы, энергию и жизненное время, - маленькому родившемуся существу. Очевидно, что физически и психологически это делать невероятно трудно, а всегда существующий соблазн скрыться от жизненных проблем «под крылышком матери» очень велик.

Вину сына или дочери, не ставших по-настоящему взрослыми, можно кратко сформулировать так: отказ от жизненного труда и осуществление выбора в сторону более легкого жизненного пути, свободного от обязательств, долга и самопожертвования, построения своей жизни по принципу «Я хочу и дай».

Несмотря на то, что внешне такие взрослые дети живут проще и легче, не обремененные заботами и расходами, они «платят» за это невероятно дорого - своим отказом от собственного будущего. Действительно, рано или поздно мать завершит свой жизненный путь и покинет своего выросшего сына (или выросшую дочь), а последних ждет пустой дом и одинокая старость. Увы, печальная судьба!

Что делать?

При поиске ответа на этот второй, типично русский вопрос, следует принять во внимание, что ситуации доминантно-инфантильного симбиоза матери и физически выросшего, но психологически незрелого ребенка (сына или дочери) очень трудно поддаются психологической коррекции. Многие психологи считают, что эти случаи вообще не могут быть изменены, т.к. на консультацию обычно приходят те выросшие дети, которые заводят семьи. Сыновья и дочери, остающиеся жить с матерью на протяжении всей жизни, к психологу обычно не обращаются. Но и вступающие в брак выросшие дети идут на консультацию очень поздно, когда возникающие трудности становится невыносимыми, особенно если молодая семья начинает жить в одном доме со старшей женщиной - тещей или свекровью.

Трудность разрешения проблем взаимодействия выросших детей и матери состоит также в том, что на психологическую консультацию почти никогда не приходят все участники семейной драмы. Чрезвычайно редко приходит молодой муж и практически никогда не приходит мать. Увы, это так. Но в жизни нет ничего непреодолимого, и бороться надо всегда, - за себя, свою семью и своих детей.

Поэтому ответы на вопрос «Что делать» формулируются мною отдельно для одинокой матери, воспитывающей ребенка без мужа; ребенка в подростковом и юношеском возрасте; снохи, имеющей «тяжелую» свекровь; молодого мужчины, который воспитывался одинокой матерью и женился; зятя, имеющего «тяжелую» тещу, воспитавшей без мужа его жену и, наконец, дочери, которая воспитывалась одинокой матерью и вышла замуж.

Что делать матери, которая одна воспитывает ребенка?

• Необходимо помнить, что гармоничное воспитание ребенка возможно только тогда, когда его воспитывают двое - женщина и мужчина. Одна женщина, тем более одинокая женщина, никогда не сможет правильно воспитать ребенка. Она будет проявлять себя с ним излишне нервно и неустойчиво, передаст ему огромное количество своих страхов и «комплексов». Кроме того, у матери всегда есть опасность решить свои личные проблемы за «счет» ребенка, особенно проблему своего женского одиночества и несостоявшейся семейной жизни.
  Если одинокая мать воспитывает ребенка-сына, опасность психологической деформации их отношений очень велика. Относительно дочери осознанно или неосознанно у матери «работает» социальный запрет на нарушение эмоционально-психологической дистанции с однополым человеком. Относительно сына, как человека другого пола, такой запрет полностью не «срабатывает». Можно говорить о том, что одинокая мать имеет риск создать с сыном особые отношения по типу психологического инцеста. Во взаимоотношениях матери и сына возникают эмоциональные оттенки, характерные не столько для детско-родительских отношений, сколько для отношений женско-мужских. Какие-то многозначительные слова, улыбки, прикосновения, сверх-забота и сверх-контроль, - и оба не замечают, как отношения, нарушив свои естественные границы, из детско-родительских превращаются в странные для матери и сына женско-мужские отношения.
• Если женщина, имеющая сына, по тем или иным причинам не смогла сохранить свою семью, она должна приложить усилия к тому, чтобы найти для себя любимого мужчину - друга, приходящего «воскресного» мужа и т.п. Только в том случае, если у нее будет своя личная жизнь, она защитит себя и своего сына от противоестественных, доминантно-инфантильных отношений психологического инцеста, при которых сын или не сможет создать свою семью, или будет не способен счастливо жить в своем браке.
• Но даже в случае, если ребенком является не только мальчик, но и девочка, одинокой матери необходимо найти мужчину, который принимал бы участие в воспитании сына или дочери. Это может быть сослуживец, сосед, родственник или собственный отец - дедушка. Мужское влияние на ребенка необходимо.
  Для сына мужское отношение - это пример того, каким мужчиной нужно быть, как нужно по-мужски говорить, ходить, есть, спать, наконец, жить. Для дочери - это ранний опыт отношений с мужчиной и возможность позитивного принятия мужского характера. Известно, что такие психологические особенности многих мужчин, как самолюбие, вспыльчивость, горячность, эгоцентризм, беспокойство, стремление к конкурентности, любвеобильность и другие, большинство женщин воспринимают с определенными трудностями, а дочери одиноких женщин - тем более.
• Кроме того, если мать одна воспитывает дочь или сына, она обязательно должна иметь увлекающее ее содержание жизни вне дома и вне своих отношений с ребенком. Это могут быть интересная работа, творчество, друзья, хобби. Это могут быть привязанности к домашним животным, собаке или кошке. Но в любом случае, при «уходе» ребенка, который начинается в подростковом возрасте, у матери должна быть своя, отдельная от ребенка, жизнь, которая компенсирует ее усиливающееся одиночество и позволит пережить это одиночество не столь болезненно и бурно, как это обычно бывает, когда мать живет только своим ребенком и полностью поглощена своими отношениями с ним.

Итак, включенность матери в жизнь своего вырастающего ребенка должна быть адекватной, спокойной и разумной. Решение личных проблем, имеющихся у матери, должно осуществляться вне ее отношений с ребенком, с другим взрослым человеком или в деятельности.

Что делать подростку или юноше (девушке)?

• Положительно принять свою одинокую мать, как возможность и условие самого себя как сильного человека. Такое позитивное принятие связано с прощением и пониманием. Иметь и сохранить к ней уважение и любовь как к женщине, воспитавшей своего ребенка без мужской опоры и поддержки.
• При положительном принятии своей матери все же бороться до конца за свою самостоятельность и независимость. Стремиться стать свободным и взрослым человеком: выбирать своих друзей в соответствии со своими желаниями и интересами, выбирать своих любимых по своему чувству, самостоятельно планировать свое будущее и ставить свои цели.
• Защищать своего любимого человека перед матерью, если она допускает по отношению к нему сверхкритичные замечания. Понимать и чувствовать свое объединение с любимым человеком и понимать, что любое разъединение - это предательство, не меньше.
• Стремиться взвешивать все «за» и «против» в ходе принятия решения. Стремиться самостоятельно принимать решение и добиваться его реализации.

Что делать снохе, вышедшей замуж за сына одинокой матери?

• С первого дня формировать со свекровью уважительные, корректные, но нейтральные и дистанцированные отношения. Поддерживать семейные традиции и ритуалы, но стремиться избегать личных, психологически близких отношений.
• Разумеется, если есть возможность, начинать семейную жизнь и жить семьей отдельно, стараясь материально не зависеть от матери мужа.
• Никогда не критиковать свекровь в общении с мужем.
• Всегда стремиться к тому, чтобы муж был привязан к семье любовью и обязанностями.
• Постепенно воспитывать мужа, делая из него взрослого человека.
• Иметь терпение и никогда не бороться со свекровью открыто, через конфликт.

Что делать сыну одинокой матери, вступившему в брак?

• Самостоятельно выбирать жену по любви, а не в соответствии с советами матери.
• Постараться постепенно отойти от матери на определенную, «взрослую» дистанцию. Не посвящать ее в свои семейные отношения, стараться самостоятельно разбираться в возникающих проблемах, не спрашивая у матери совета. Помнить, что чужой опыт в семейной жизни сына не применим, пусть даже и матери, особенно если это - опыт несемейного, одинокого человека.
• Стремиться к тому, чтобы внутренний выбор и внутренние «весы» склонялись в сторону молодой жены, а не в сторону матери. Жена должна быть на первом месте, мать - на втором, если так можно выразиться. Т.е. семейные дела и обязанности должны быть ведущими, а отношения с матерью - второстепенными.
• Постараться выйти из позиции сына (позиции «под») в позицию взрослого (позицию «над»). Другими словами, необходимо отказаться от желания найти опору и поддержку в матери, но самому стараться проявить по отношению к ней опору и поддержку.
• Если в отношениях матери и сына после его брака не возникнет необходимая эмоциональная дистанция по причине активного сопротивления матери, необходимо на какое-то время «взять тайм-аут» (перерыв) - общаться редко и без явных личных оттенков. Это даст возможность матери отвыкнуть от опекунства над своим сыном и перестроиться в соответствии с изменением его жизненной роли.

Что нужно делать зятю, женившемуся на дочери одинокой женщины?

• Стремиться наладить самостоятельную семейную жизнь - жить отдельно, материально и морально не зависеть от тещи.
• Заботиться о теще, но стараться не иметь с ней эмоционально-близких отношений. Не рассказывать об отношениях в семье, самостоятельно решать возникающие проблемы.
• Иметь с женой доверительные отношения и ориентировать ее на то, чтобы семейные отношения были для нее важными и главными, а отношения с матерью - второстепенными.
• Открыто не критиковать тещу и не конфликтовать с ней, проявляя к ней уважение, но не преклонение.

Что делать дочери, вступившей в брак и имеющей одинокую мать?

• Выбирать мужа в соответствии со своими любовными привязанности, а не в соответствии с указками матери.
• Начинать семейную жизнь отдельно от матери. Стараться не зависеть от матери - материально и психологически.
• Стремиться перестроить отношения с матерью и перейти из позиции дочери (позиции «под») в позицию равноправной взрослой женщины (в позиции «наравне» или «над»).
• Не посвящать мать в личные отношения с мужем, стремиться разрешать возникающие проблемы самостоятельно, собственными силами.
• Стараться больше самой поддерживать мать, а не искать поддержки и опоры у нее.

У нас является типичной сильная эмоциональная привязанность матери и сына друг к другу на протяжении всей их совместной жизни и даже после того, как сын женится. Нередко мужчина выбирает женщину, внешне и внутренне похожую на свою мать. Распространены случаи, когда молодая жена вынуждена бороться за своего мужа, буквально "отрывая" его от излишне опекающей матери.

Случаются ситуации, когда сын всю жизнь проживает рядом с матерью, так и не женившись или пережив несколько браков и разводов, возвращается под материнское крыло и там и остается. Или, напротив, может быть протест против власти матери и сын старается держать ее на определенном расстоянии от своей семьи. Довольно часто при потере матери сын переживает глубочайшую депрессию.

Во всех этих примерах проявляется эмоциональная сверхпривязанность матери и сына. В чем же причины того, что из всех детско-родительских отношений именно отношения матери и сына самые сложные и эмоционально насыщенные? Почему часто мать долго не может отпустить сына во взрослую жизнь или сын не может уйти от матери и стать по-настоящему взрослым и самостоятельным?

Можно долго размышлять о том, почему это происходит. У нас сформирован настоящий культ матери, довольно часто выходящий за пределы обычной связи между ребенком и матерью. Россия - страна, имеющая материнскую культуру отношений. "Родина - мать" - формула, которая генетически присутствует в сознании русских людей.

Мать опекает сына значительно сильнее, нежели дочь. Клич "Берегите мужчин!" - знаком каждой русской женщине. Когда мать воспитывает сына одна, он психологически выступает во всех возможных ролях: сына, друга, "мужа", брата, помощника и т. п. Мать любит сына безусловной материнской любовью и тогда, когда он совершает хорошие поступки, и тогда, когда он оказывается не на высоте.

Основные трудности в отношениях матери и сына: для матери - признать за сыном право на свою собственную самостоятельную жизнь, для сына - суметь вовремя отойти от матери на дистанцию взрослости и обрести самостоятельность.

Довольно часто мужчина, являющейся в душе сыном, не может стать полноценным отцом для своего ребенка. Он сам ждет от него понимания, помощи и поддержки. С таким отцом-сыном девочка может быстро повзрослеть, поскольку она реализует с ним материнскую позицию. А мальчик, напротив, может стать слабым и инфантильным.

Что же делать матери, чтобы обойти эту опасность взаимозависимости с сыном и воспитать его сильным, самостоятельным и взрослым?

Первое и самое главное. Быть с сыном женщиной-матерью: слабой, женственной, ласковой и любящей. Стараться активно привлекать отца к общению с мальчиком. С началом подросткового возраста необходимо постепенно отпускать сына от себя: признавать его интересы, уважать его друзей, давать ему больше свободы и самостоятельности.

Если мать воспитывает сына одна без мужа, ей категорически нельзя зацикливаться на своем чаде, а стремиться иметь собственные интересы и привязанности вне дома. Если сын эмоционально зависим от матери, довольно часто она разрушает его семью и в результате одинокая и несчастливая мать делает таким же своего сына. И так двое одиноких людей живут вместе в одном доме: стареющая мать и разочарованный сын. Привычная ситуация, не правда ли?

Могут быть и другие варианты: сын выбирает женщину значительно старше себя и, как бы от одной матери уходит к другой. Наблюдается еще одна особенность. Некоторые мужчины обращаются со своей женой безжалостно не потому, что они ее не любят. Если у такого "тирана" - авторитарная и подавляющая мать, он вырастает внутренне незащищенным и впоследствии с любой женщиной, будет защищаться при помощи гнева или агрессии. Чаще всего личная жизнь такого мужчины складывается неудачно.

Итак, во взаимоотношениях матери и сына прослеживается такая закономерность: для матери, которая не смогла вовремя увидеть в сыне взрослого человека и наладить свою, отдельную от него жизнь, он - всегда маленький мальчик, несмотря на то, что ему 30, 40, 50 и более лет. Она постоянно боится за него и всегда воспитывает его. И как следствие этого - неумение сына адаптироваться во взрослой жизни и возврат к ней после личных неудач. Это всегда - психологическое снижение, личностный регресс, переход из роли взрослого в роль ребенка, отказ от будущего в пользу прошлого.

Здравствуйте!
Хочу описать ситуацию, которая заводит меня в тупик.
Мать моего мужа - властная женщина со вздорным характером и категоричным собственным мнением на всё. Мы живем в разных городах, и ей нужно, чтобы ей постоянно уделялось внимание. Если мы на некоторое время забываем о ней, тут же следуют звонки с обвинениями, причем, с недавнего времени, она звонит не только моему мужу, но и мне. А вчера произошло нечто, из рук вон выходящее. Последовало несколько звонков с требованиями срочно выйти в скайп, где она, поджав губы, пожелала нам счастливой жизни и любви , заявила, что у нее больше нет сына, знать ничего о нас она больше не хочет, родственников и семьи у нас больше нет, и мы можем жить, как хотим, потом последовали какие-то крики, обвинения, и она отключилась. Всё это подкреплялось подсчетом количества звонков за пару месяцев и предложением написать ей на почту, почему ее никто не любит и какие к ней претензии. К слову, никаких претензий нет, а разговаривать нет желания, потому что все разговоры, как по шаблону, выглядят вот так:" Ну что? Что нового? Сколько заработали? Вон, тот-то и тот-то квартиру купил, а вы? Ну-ну, всё с вами понятно. Когда рожать будем? Пора бы уже и рожать." В последний месяц мы пережили очень неприятную ситуацию, кризис в семье , из которого благополучно вышли, но, честно, было совсем не до общения с кем-либо. Замечу, что сыну ее 33 года, он работает в крупной компании главным инженером проектов, а я еще несколько старше. Меня эта ситуация оскорбляет, но я не знаю, как из нее выйти, потому что чувствую, что у меня нет сил противостоять этой женщине, я слишком мягкий человек. Он же говорит, что разговаривать с ней бесполезно и всю жизнь она вела себя подобным образом, но вижу, что он сильно расстраивается. Кстати, она постоянно пытается настраивать его против меня, а живем мы уже 6 лет. Не знаю, что с этим делать и прошу хоть какого-то совета.

Ответы психологов

Здравствуйте, Елена!

Вы можете перестать оскорбляться и сконцентрироваться на отношениях с собственным мужем и с самой собой. В отношениях с его мамой сейчас - сложный период. Она обижается, выдвигает претензии, критикует вас. Осознайте, что в ближайшее время от нее вряд ли можно ожидать чего-то другого. Если получается, отложите решение этой проблемы до тех пор, пока на него появятся силы. Если не получается, спросите себя: почему она занимает так много места в Вашей жизни?

И попробуйте подумать, спокойно, с отстраненным интересом: что с ней такого происходит? Что она чувствует? Она ведь говорит вам не о вас, а о себе. О своем недовольстве, злости, тревоге , еще о чем-то...

Желаю удачи!

Здравствуйте, Елена! зачем ВЫ сами сразу себя принижаете сами - ведь важно кого ВЫ видите в ней - сильного и властного человека - а в себе? тихого и мягкого? а что в ВАС НЕТ силы духа? Вы будете к ней относится ровно ТАК, как ВЫ сами будете её воспринимать! ВЫ НЕ можете убедить ей в том, что её любите и что она Вам нужна и дорога - И НЕ НАДО! ВЫ НЕ можете отвечать ЗА чувства, мысли и действия других людей - оставьте это ей! далее - разделите отношения - Отношения между матерью и ВАМИ - принадлежат ВАМ И ЕЙ - и в них НЕТ места мужу! поэтому только ВЫ можете отвечать за эти отношения и руегулировать ИХ - если ОНА НЕ хочет слышать ВАС - ТО это её право - зачем её разъубеждать и уговаривать Вас услышать??? НЕ НАДО - для себя решите - как ВЫ будете с ней общаться!

ОТНОШЕНИЯ между муже и его матерью - принадлежат ИМ обоим и в них НЕТ места ВАМ - позвольте ему самоу их строить и разбираться вних (и мама НЕ сможет его НАСТОРОИТЬ против ВАС - так как только ОН сам выбирает кого слушать - себя или маму - ответственность НА НЕМ, а НЕ НА МАМЕ!);

а отношения между ВАМИ и мужем - принадлежт ВАМ обоим - и НЕ НАДО самим вносить в них маму! живите, стройте свою жизнь, общайтесь, любите и НЕ надо НИ в чем маму убеждать - её выбор что чувствовать, что думать - разрешите ей это! примите и её таковой - НЕ надо с ней спорить - если ОНА ТАК считает и думает - просто согласитесь с ней - ДА, мама - раз ВЫ так считаете значит ДЛЯ ВАС это ТАК, если Хотите узнать МОЕ мнение - можете спросить и услышать - конечно, если ХОТИТЕ!

мама в целом просто манипулирует и пытается на Вас обоих переложить ответственность ЗА свои чувства - а выход в том, чтобы оставить эту ответственность ЕЙ! и сами отделите себя от неё!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Любовь к матери к своему ребенку безоговорочная и не угасает на протяжении всей ее жизни. Не зря говорят, что мы остаемся детьми для своих матерей на протяжении всей их жизни, ну потому что по-другому просто невозможно. Проблема взаимоотношений матери и сына на протяжении первых лет жизни очень влияет на отношения между ними в будущем. И если с дочкой матери очень просто находят общий язык, хотя бы из-за того, что она сама когда-то была ребенком девочкой, то в отношении мальчиков могут случиться проблемы или сложности. Именно поэтому психологи так много вниманию уделяют взаимоотношениям между матерью и сыном.

Предлагаем узнать про тонкости перевода в этой статье, где описаны основные проблемы и способы их разрешения.

Какие существуют проблемы взаимоотношения матери и сына?

Мать одинаково любит всех своих детей, но опыт психологов показывает, что как правило девочки больше привязаны к отцу, тогда как мальчики – к матери. Любовь матери к сыну всегда привносит в его жизнь нотки гармонии и спокойствия, которых им зачастую так не хватает. Если отец пытается воспитать сына сильным, чтобы бороться и жить достойно в окружающем мире, то мать учит его думать сердцем, и особенно тому, где, когда и при каких обстоятельствах необходимо им воспользоваться.

Какие существуют межличностные проблемы, которые способны разбить это хрупкое равновесие? Наиболее остро вопрос о взаимоотношениях между матерью и сыном встает в тот момент, когда в его жизнь входит девушка в качестве подруги или жены. В это время почти каждая мать чувствует себя неуверенной, а иногда даже совсем не нужной. Она очень болезненно воспринимает тот факт, что в его жизни кроме нее появился еще один человек, который требует так же много внимания, любви и заботы. Необходимы силы, любовь и терпение, чтобы примириться с данным фактом и осознать всю глупость своих мыслей о ненужности.

В это время очень важно, чтобы сын смог грамотно расставить приоритеты, и дать понять своей матери, что она всегда есть и будет самым особенным человеком в его жизни, несмотря ни на что. Никто и никогда не сможет занять ее место рядом с ним. С другой стороны, мать должна понимать, что удерживать около себя сына – это глупо и безрезультатно. Он в любом случае оторвется от вашей юбки, но только от вас зависит, насколько легко произойдет данный процесс. Поэтому очень важно понимать, то вам в любом случае придется его отпустить, и нет никакой необходимости его удерживать. Если закрывать глаза на подобные вещи, то велик шанс просто-напросто испортить отношения, или вовсе их разорвать.

Во взаимоотношениях матери и сына существует тонкая грань между любовью и тиранством (ну или доминированием) и это порождает многочисленные проблемы. Когда любовь превращается в господство, то взаимоотношения матери и сына непременно становятся напряженными. Хрупкое равновесие в отношениях всегда должно поддерживаться и усиливаться, причем непременно с обеих сторон. Мать никогда не должна вмешиваться в жизнь сына, чтобы ни случилось. И при этом она всегда должен быть там, когда он остро в ней нуждается.

Советы для укрепления отношений между матерью и сыном

Конечно, как и в любых отношениях, советы мало чем помогут – все всегда и у всех по-разному, уж очень личные это дела, как ни крути. И очень сложно подобрать что-то, что подходило бы всем и каждому. Но есть несколько универсальных советов, которые будут хороши для укрепления взаимоотношений не только между матерью и сыном, но и в принципе между людьми.

Язык – наше основное оружие в мире. Коммуникация – способ связи между людьми, поэтому глупо его избегать. Как бы ни хотели этого, но зачастую люди очень слабо понимают намеки, особенно молчаливые. Необходимо постоянно разговаривать, и, причем достаточно открыто – но в меру, конечно. Общение друг с другом очень помогает решить проблемы взаимоотношения, так же как и умение слушать собеседника. Мать должна слушать, что говорит ей ребенок, пускай это будет глупо и необоснованно. Но именно таким образом человек учиться выражать свои мысли, свое внутреннее я, начинает чувствовать себя увереннее при общении с другими людьми. При этом сын также должен слушать все советы матери, хотя из-за того, что опыта у нее гораздо больше, чем у нас. Даже если ее совет вам не нравится – не забывайте, что, не смотря ни на что, она желает вам добра и пытается сделать как можно лучше.

С раннего детства стоит научить ребенка тому, что правильно, а что нет. Таким образом, в более зрелом возрасте вам будет проще избегать каких-либо неприятных мелочей и в разговоре, да и в жизни также.

С отцом ребенка она не состоит в браке, и даже постоянные отношения между ними практически невозможны.

Татьяна: Вообще-то, я была готова к такому повороту событий, так как всегда знала, что мы не будем вместе. Мой избранник, во-первых, уже женат, а во-вторых, скоро уезжает в другую страну на постоянное жительство. У нас были хорошие отношения, мы, по-моему, подходили друг другу, и я хотела ребенка. Я очень радовалась, увидев на тесте две полоски, и недели две была в таком почти эйфорическом состоянии. Но потом в голову стали лезть разные неприятные мысли. Вроде бы мелочи, но одна такая неприятная мысль начинает тянуть за собой другую, и иногда это продолжается весь день. Например, начинаю думать о том, что я скажу по поводу отца в женской консультации, потом - о том, как будут обсуждать мою беременность коллеги, потом - о том, что нас некому будет встретить из роддома, потом - о садике, школе и так далее... Так грустно становится.

ПСИХОЛОГ: Беременность почти всегда связана с тревогами, ведь она приносит огромные изменения. Нужно какое-то время, чтобы к ним привыкнуть, и жизненные обстоятельства играют в этом процессе адаптации огромную роль. В ситуации, когда ребенку предстоит родиться в неполной семье, женщин волнуют самые разные проблемы. То, что вы перечислили пока, связано только с тем, как отреагируют на событие посторонние люди.

Татьяна: Меня волнует не только реакция окружающих. Просто мысли об этом вызывают у меня самые неприятные эмоции, даже страх. Например, когда я думаю, как скажу о беременности маме, меня просто бросает в холодный пот. Хотя я прекрасно понимаю, что никто меня не будет открыто осуждать и пальцем на улице показывать, но, знаете... все-таки это не традиционно, не так, как у всех. Мама расстроится, это точно. У нас все родственники очень ценят семью, брак - даже разводы не случаются. А тут я...

ПСИХОЛОГ: Реакция окружающих в таких случаях во многом зависит от того, как ведет себя сама мама. А поведение мамы, как правило, отражает ее собственное отношение к происходящему. Если она позитивно оценивает ситуацию, уверена в своем выборе, в себе, то и окружающие не будут склонны к критике и осуждению (хотя такая мама, скорее всего, не обращает на мнение окружающих никакого внимания). А вот позиция «жертвы обстоятельств» вызывает у людей желание обсуждать и давать советы.

Татьяна: Мне пока очень трудно понять, как я к этому отношусь. Я знаю, что очень хотела ребенка, но вот сказать, что я полностью довольна сейчас, я не могу. Все-таки было бы лучше, если бы у меня был муж. Но дело в том, что с мужчинами мне как-то не везло. Все потенциальные мужья мне нравились, но почему-то долго с ними я быть не могла. Как только я начинала жить с кем-нибудь вместе, то сразу находила в этом человеке множество недостатков. По большому счету, совместное проживание меня тяготит: слишком много времени приходится уделять другому человеку, слишком много сил. Собственно говоря, отец моего ребенка меня тем и устраивал, что жил далеко от меня. Встречи были нечастыми, а потому приятными и необременительными. А по электронной почте и по телефону общаться не так тяжело, как изо дня в день в одной квартире. Может, просто я не встретила человека, с которым бы мы были идеальной парой… Так что, с одной стороны, ребенок - мой сознательный выбор, с другой - нет. Ведь все-таки детям нужна семья - мама и папа. Я это прекрасно понимаю.

ПСИХОЛОГ: Отношения с мужчинами часто строятся по тем принципам, которые девочка усваивает в детстве. Отец формирует ее представление о том, каким должен быть муж: какую роль он выполняет в семье, как относится к детям, к жене. Когда роль мужчины сводится женщиной к тому, чтобы он просто был номинально, то можно предположить, что и ее отец не участвовал активно в семейных делах и в воспитании детей.

Татьяна: В моем случае это действительно так. У меня был отец, и сейчас он есть, но общаюсь я с ним очень редко, Он не слишком домашний человек, и работа у него такая, что может месяцами дома не бывать. Мама, по-моему, привыкла, что все решения ей всегда приходилось принимать самой. Даже с физической, мужской работой она прекрасно справлялась. Мы так привыкли к тому, что живем вдвоем, что никаких неудобств по этому поводу не испытывали. Наоборот - когда отец возвращался, то чувствовалось какое-то стеснение. Сейчас они еще меньше общаются, наверное и не разговаривают между собой, тем не менее, мама всегда говорила, что семья - это главное в жизни. Но, кстати, у меня есть подруги, у которых с отцами все в порядке - теплые, хорошие отношения, но сами они все равно разочаровались в мужчинах. Моя подруга Лена тоже воспитывает ребенка одна - и нисколько об этом не жалеет. У нее прекрасная работа, ребенок, свободное время и личная жизнь, которую она устраивает по собственному усмотрению. Многие мои подруги - даже те, кто замужем, - считают, что это самый лучший вариант семейной жизни. Никаких проблем.

ПСИХОЛОГ: Возможно, что ваша подруга действительно не испытывает проблем, но для ребенка такой вариант нельзя назвать идеальным. Как правило, мама в такой ситуации не может достаточно уделять внимания своему малышу (организация своей личной жизни требует времени), в жизни ребенка нет стабильности, которая так ему необходима. Исследования психологов показали, что дети, воспитывающиеся одной мамой, имеют целый ряд проблем, которые могут проявляться не только в детстве, но и позже, во взрослом возрасте. Хотя, конечно, все зависит от конкретной ситуации.

Татьяна: Вот это, пожалуй, меня больше всего и волнует. Как растить ребенка одной? Что делать, чтобы он не чувствовал себя неполноценным? Как заменить ему папу?

ПСИХОЛОГ: Какой бы сильной личностью ни была женщина, как бы ни была она способна взять на себя все заботы о ребенке, заменить детям папу она не сможет. У отца своя, специфическая роль - являть собой образец мужчины, который нужен ребенку независимо от того, мальчик это или девочка. И тем, и другим необходимо понять, какова разница между мужчинами и женщинами -каковы особенности их поведения, представления о мире, отношение к жизни. Маленький мальчик, глядя на отца, понимает, что такое быть мужчиной и, усваивая пример, начинает вести себя соответственно - проявлять мужские качества в своем поведении. Для девочки отец - тоже очень важная фигура. Ведь по отношению к нему проявляются женственные качества мамы, с которой маленькая девочка берет пример. Кроме того, она сама с раннего детства в отношениях с папой усваивает тонкости взаимоотношений мужчин и женщин.

Теоретически все это ребенок может узнать из любых других источников - например, из книг, фильмов, на примере семей знакомых или родственников. Но, на самом деле, простого знания и наблюдения недостаточно. Ребенок получает информацию по всем каналам - через множество ощущений - и усваивает ее большей частью бессознательно. И потом, так же бессознательно опираясь на нее, он будет строить свои отношения с миром.

Татьяна: Получается, что только полная семья может обеспечить ребенку нормальное развитие? Что только семья, где двое родителей, может быть нормальной? И что ребенку нужен отец - не имеет значения какой?

ПСИХОЛОГ: Конечно, это не так. Нормальной, здоровой, гармоничной можно назвать семью, где каждый человек чувствует себя комфортно, семью t особой эмоциональной атмосферой.Создание такой атмосферы не зависит напрямую от состава семьи. И конечно, сам факт наличия отца не обеспечивает гармоничное развитие ребенка. Семья, состоящая из мамы и ребенка, может быть более благоприятна для развития ребенка, чем полная по составу, но конфликтная.

Татьяна: Я в этом убеждена. Два года назад я рассталась с мужчиной, за которого собиралась выйти замуж - он меня любил и был очень надежным человеком, а для меня это очень важно. Но он постоянно меня в чем-то упрекал, постоянно делал замечания и вообще любил устраивать скандалы. Я поначалу не очень беспокоилась по этому поводу и надеялась, что он изменится (к тому же, он все объяснял проблемами на работе). Когда же мы поехали на свадьбу его родственницы в другой город, я была шокирована - у них половина родственников так себя ведет. Вынести это было тяжело - неприятно и шумно. Закончилось все настоящей дракой. Я такое видела первый раз, но друг сказал, что у них каждая свадьба так заканчивается. Успокоил - ничего не скажешь. Но больше всего меня удивило то, что никого не смущало присутствие детей - хотя некоторые из них боялись и даже плакали. Тогда я решила, что лучше буду жить одна, чем с человеком, который создает такие проблемы. Так и получилось и, скорее всего, так будет и дальше.

ПСИХОЛОГ:

Личная жизнь - это только ваш выбор. Возможно, вы будете счастливы и вдвоем с ребенком. Но, может быть, ваши взгляды на семейную жизнь изменятся. В любом случае, сейчас попробуйте разобраться со своими чувствами. Почему все ваши впечатления от мужчин носят такой негативный оттенок? Были ли в вашей жизни отношения и люди, которые оставили о себе только положительные воспоминания? Вспомните свой подростковый возраст. Как вы представляли семью, отношения мужчин и женщин тогда? Было ли стремление к тому, чтобы найти близкого человека? Возможно, ответив откровенно на эти вопросы, вы поймете, в чем причина того, что отношения такие, которые бы вас устраивали – не складываются.

Даже если вас будет полностью устраивать ситуация, что вы живете с ребенком вдвоем, старайтесь, чтобы хотя бы некоторая замена отцовскому воспитанию была. Дедушка, дядя, другие родственники смогут показать пример мужественного поведения, создать представление о различиях в поведении разных полов вообще и научить чему-то непосредственно.

Когда ребенок чуть подрастет, он, скорее всего, будет задавать вопросы о папе. Какой должна быть информация? Прежде всего, откровенной. Избегать разговоров на такую тему нельзя - в каком бы возрасте ни был задан такой вопрос. Эта тема должна быть открыта - секреты, туманные обещания «вырастешь - и сам поймешь» могут зародить тревогу и чувство вины. Ведь вы дадите понять что что-то происходит не так, как надо, - и при этом не объясните, что именно. Дети такие ситуации переживают, ощущая себя причиной неприятностей и семейных происшествий. Во-вторых, информация должна быть обязательно позитивной. Для этого тоже бывает необходимо провести работу прежде всего с собой - расстаться с обидами, перестать мучиться сомнениями и признать, что отец вашего ребенка сыграл положительную роль в вашей жизни - уже потому, что теперь у вас есть такой чудесный малыш. Не обязательно выдумывать сказочные истории - маленькие дети принимают в качестве объяснения отъезд в другой город, невозможность жить вместе. Им важно, чтобы отец был, чтобы он был хорошим. Ребенок формирует представление о мире, о своем месте в нем, и отец, как и другие родственники, - важная часть этого мира. В-третьих, информация должна быть правдивой. Не стоит обещать, что отец скоро вернется. Ребенок будет ждать, он не забудет об этом, и разочарование - когда надежды не оправдаются – может быть очень велико. И в-четвертых, информация должна соответствовать возрасту, быть необходимой, но достаточной. Дети не могут понять мотивы поступков взрослых людей и вообще все сложности взрослой жизни - просто в силу возраста.

Поэтому, говоря правду, избегайте подробностей, которые могут только дезориентировать ребенка.

Главное - помните, что источник счастья - внутри самого человека, Какой бы семейный статус вы ни имели, ничто не может помешать вам быть счастливой - вам и вашему ребенку.