Невзаимная любовь. История неразделенной любви из моей жизни

1. Детская.
Первого сентября первого класса впервые испуганно заходя в класс меня толкнул мальчишка на голову выше меня. И весь первый и второй класс я в него была влюблена. Он был похож на маленького мишку, был выше все и сидел на последней парте. А я была самой маленькой и сидела на первой, иногда оглядываясь назад и получая замечания. Любовь казалось настигла меня навсегда и однажды во втором классе, я подбежала к нему и сказала "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" и тут же убежала. А он догнал меня и сказал "НУ И ДУРА!" и стукнул по голове. Наверное было больно. Как я делала признание я не помню, но мне рассказал этот одноклассник уже спустя несколько лет после окончания школы. Мы долго смеялись, а он говорил, что ему еще долго было очень совестно за то, что он меня тогда ударил, ведь он был мальчиком, а я девочкой, к тому же такой маленькой, ниже всех до самого конца школы.
Сейчас он стал красивым большим мужчиной с длинными волнистыми волосами, с очаровательной женой и сыном, которых он обожает.

2. Из придуманной любви в настоящую. Или первые слезы.
Помнится в пятом классе нам всем показалось, что мы очень, очень выросли. Третьеклассники казались невероятно маленькими со смешными предметами, а у нас уже была алгебра. И однажды в разговоре с девочками мы решили, что надо обязательно влюбиться. И выбирали себе в кого. Я помню, то выбрала себе мальчика, который лучше всех учился, был хорошо воспитан, к тому же был самым необычным потому что был рыжим (а к рыжим у меня видимо страсть с детства). А потом сама не заметив я влюбилась на самом деле. И это было видно всем, а мальчик по классике жанра влюбился в мою подругу. Я помню однажды он мне подарил ручку и ластик, т.к. потерял мои. Надо ли объяснять, что на всех контольных по математике я решала его вариант, вдруг понадобится? Этим ластиком никогда ничего не стиралось, он был священным, а ручка всегда лежала в пенале, но никогда не использовалась. Но однажды ручку взяла мама - без спроса. А потом потеряла. Я так ругалась и пакала, а она не могла понять почему же я так расстроена. Потом внезапно стала серьезной и спросила - ты влюбилась что-ли? Я закричала, что не влюбилась, а люблю его по настоящему! И мы сидели рядом и плакали, а она мне говорила, что влюбляться - это здорово, а плакать - это нормально, что она тоже была влюблена в мальчика и любила его до конца школы, а он женился на ее подруге потом. А только потом она познакомилась с моим папой.
А рыжий мальчик стал серьезным рыжим мужчиной в серьезных службах и по сей день я считаю его одним из самых интересных и добрых мужчин из всех, которых я встречала. Говорят он живет с нашей одноклассницей и мне кажется из него будет очень хороший муж. А рыжие до сих пор вызывают у меня очень положительные ассоциации.

3. Двоичный код - кратчайшая дорога к сердцу школьницы.
Я не помню какой это был класс, кажется девятый и я сдавала экзамен по информатике. А потом приехала на дачу и мы большой компанией жгли большой костер, сидели по круг, бренчали гитару, я что-то пела, постоянно курила и пила Балтику Парнас. А потом пришел ОН. парень с соседней улицы. Он был старше всех нас, никогда с нами не тусил, но увидел костер и решил заглянуть. У него были насмешливые глаза, волнистые волосы, открытая улыбка и отличный юмор. Незаметно через десять минут мы почему-то обсуждали двоичный код, перекодировки в другие системы исчисления, я говорила, что будущее за флеш-програмированием, а он знал С++ и снисходительно говорил мне, что основа именно он. Тогда я в этом казалось разбиралась и мне было это безумно интересно, а главное он, лет на восемь меня старше, смотрел на меня своими ироничными глазами и также взахлеб продолжал обсуждать какие-то программы и коды. Мы сидели на разных концах костра перекидываясь репликами через огонь, но скоро всем надоело слушать про информатику и его пересадили ко мне. Но тут я неожиданно потеряла дар речи и диалог как-то поутих. Зато сердце мое билось в ушах, заглушая все звуки и продолжало так биться еще три дня. Я потеряла сон, аппетит, мне все время казалось, что он смотрит из окна на мой участок и я старалась выглядеть старше и серьезней, а еще, как бы случайно, заглянуть в его окно. Вечером я сидела на веранде и просто смотрела на окно его комнаты на третьем этаже. Приходила подруга, смеялась надо мной и пела песню Алсу "свет в твоем окнеее...". На третий день мы встретились неожиданно на улице, он со мной весело поздоровался, а я чуть не провалилась под землю, что-то пробурчала под нос, сделала вид, что не узнала его и скорее убежала вперед. Мне казалось, что сейчас он обязательно увидит как я по уши в него втрескалась. Но стоило мне уехать с дачи, как я про него забыла. Любовь съела меня и саму себя за три дня.
Я увидела его только спустя несколько лет и как-то было странно подходить и здороваться. Просто кивнула, как всем соседям с дачи и все. А он ездит на большой машине и отрастил себе большой живот. Больше ничего про него не знаю.

4. Последняя, сумасшедшая.
Открытие мотосезона, апрель, холодрыга, полудождь-полуснег. Мы пьем коньяк сидя на спортивных мотоциклах. Наши друзья прожженые байкеры, у которых ни жены, ни аварии, ни погибшие друзья не могут отбить любви к мотоциклам. Он говорят, что мотоцикл - это болезнь, которая лечится антибиотиками. Но таких еще никто не изобрел. У них горят глаза, как у настоящих чертей, да они и есть сами черти. На смотровой много девчонок, а мы свои, нас посадили на мотики, нас катают и развлекают. Мы тут для них как сестры, нечто непрекосновенное, непонятное для них, из другого, не их, измерения. У нас даже нет обуви без каблука, мы в белых шубках и шутим, что каблуками удобнее цепляться за подножку. А потом приезжает человек, которого все ждут и любят. Большой, с абсолютно детской улыбкой, безумным взглядом, широченными плечами и огромными руками. Обнимает, снимает меня с мотоцикла друга и спрашивает, не боюсь ли я поехать с ним?
Для того, чтобы обнимать его сзади у меня не хватало рук, я прижималась к этой огромной спине со всей силы, что у меня была. Во-первых потому что было страшно оторваться и улететь. Иногда мне удавалось увидеть цифру на спидометре и я видела там 220 км/ч, я видела потоки воздуха сбоку от нас, а дома сливались в одну разноцветную линию. Во-вторых от этого человека зависела моя жизнь, которую я ему доверила на ближайшие полчаса. В-третьих, на втором повороте, почти наклоняясь до асфальта на скорости, мое сердце куда-то ускакало, а обратно видимо ошиблось адресом и вернулось, не ко мне, а к нему. По приезду мне сказали, что я очень смелая девушка, скорость достигала 240, и с ним мало кто решается ездить. Но по приезду я была готова отдать ему себя и свою жизнь до конца веков. Но увы.
До конца ночи на его кухне, я поила его чаем и слушала рассказы о его несчастной любви, о его девушке, которая такая красивая и такая далекая. Я была его жилеткой, его сестрой, его другом. Говорила все нужные слова, потом положила его спать, поцеловала в лоб и ушла рыдать в душ. На утро он отвез меня на работу на своем мотоцикле и я упивалась этими последними секундами счастья.
Я точно помню, что вдруг забыла как дышать. Я серела, потом зеленела, потом плакала, сказывался алкоголь и недосып, а главное понимание, что он никогда-никогда-НИКОГДА не будет моим. Директор в обед вызвала меня к себе, а я рыдала в ее ноутбук и говорила, что я совсем, ну совсем сегодня не могу работать, потому что влюбилась так, что самой тошно. Она меня гладила по голове, говорила, что я дуреха, вызвала такси и отправила меня домой. А потом было два дня как в тумане. Он мне что-то звонил и говорил еще, а ему что-то отвечала, а потом он уехал. А еще через день все опять прошло. Я больше не умирала, а он больше не звонил. А потом были похороны общего друга, который разбился об автобус и любви уже не было.
Сейчас он все такой же большой и теплый и все также катается на мотоцикле и все также хоронит друзей, женился на той девушке и они все также сходятся и расходятся, она умоляет его перестать ездить на мотоцикле, а он клянется в любви, но мотоцикл стал неотъемлемой частью его тела. И у него все такая же детская улыбка. Только блеска в глазах больше нет. Куда-то делся. Жаль.

Хочу рассказать еще одну историю, которая началась 1,5 года назад!!! Запаситесь терпением очень длинная история!!! К нам в школу пришел новенький парень учиться, в 10 Б. 10 Б очень знаменитый тогда класс был, в этом классе были все парни как на подбор, все были очень красивы!!! Мне было тогда 14. Пол года я его не замечала. Ну, новенький и что здесь такого?! Тем временем вокруг него много сплетен ходила, так что хочешь, не хочешь, все ровно рано или поздно о нем бы узнала! Выяснилось, что его зовут Сергей. Затем я его нашла в контакте и добавила в друзья. После того как я его добавила в друзья, прошло несколько месяцев мы с ним не разу не переписывались. Наступил, май…в конце мая мне пришло сообщение от него, совершенно обычное он просто спросил как дела, и на этом наша переписка окончилась!!! Целое лето он не заходил в контакт, т.к ездил отдыхать. Затем кончились каникулы, и все отдохнувшие вернулись в школу. Вскоре у него было день рождения, я его естественно поздравила в контакте. После этого у нас с ним завязалась длительная переписка, можно сказать, что с этого все и началось. Уже после месяца нашего общения я предложила ему встретиться, он согласился. Он сказал, что придет с другом. Я решила, что и я могу взять с собой подругу. Мне хватила буквально и 30 минут в нем разочароваться. О чем мы бы с ним не говорили он отвечал всегда что то не определенное: мг, ага, не знаю. Моей подруге он тоже не понравился. После нашей встречи мы перестали общаться. Точнее перестал он! Я ему писала сообщения, но он не отвечал. Через месяц мне его лучший друг, который тогда присутствовал на нашей встречи, прислал сообщение, точно что там было на писано я не помню, но примерно содержание было таким: « Сергей не хочет с тобой больше общаться, ты не в его вкусе! » Я была удивлена, почему мне этого не сказал сам Сергей?! Я из таких девушек которым достаточно одного раза услышать « ты мне не нравишься, и я пойму, даже если я буду сильно любить этого человека, пускай мне будет больно, пускай буду страдать, но навязываться не буду! Я впала в депрессию!!! И мне ничего лучше в голову не пришло, что бы показать ему что для меня не проблема найти парня, начала переписываться, с одним парнем который мне раньше нравился, звали его Антон. После этого мы с ним встретились, мне хватило одной прогулки что бы влюбить его в себя! Теперь я обе том очень жалею! Я использовала его, только ради того чтобы с Сергеем сровняться в статусе! Я решила ограничиться одной встречей, я решила не говорить ему правду, просто с ним поругалась из-за пустяка, выкинула из друзей, но он продолжал мне писать, потому что он так толком и не понял, что случилось. А объяснять я ему ничего не хотела по этому я решила, просто занести его в черный список. Так я и распрощалась с Антоном. Хочу напомнить, что главным героем этой истории, был и остается, Сергей. Через не которое время, мне написал Сергей и предложил быть друзьями. Я согласилась, но мне хотелось конечно большего, но я обычно следую своим правилам. В этот момент я поняла, что я окончательно, и бесповоротно влюбилась в Сергея. А время не стоит на месте… наступил декабрь, мы стали с Сергеем все чаще общаться. Он рассказывал мне о своих проблемах, я ему помогала с ними справляться. Он рассказывал какие девушки ему нравиться, и спрашивал как начать разговор что бы предложить девушке встретиться с ним. В итоге он делал как я советовала и они соглашались. Можете меня осуждать за это, но я его очень сильно любила по этому желала ему счастья, не со мной так с другой. Но после того как он ходил и гулял с девушкой, ему они переставали нравиться. Он начал приходить ко мне в класс. Потом он сказал что он больше не хочет искать девушку, потому что он нашел меня! И сказал что я ему нравлюсь, и тогда он просто струсил. Я была на 7-ом небе от счастья! Он предложил стать мне, его девушкой!!! Все было хорошо!!! Но счастье было не долгим…он уехал на Новый год к родственникам, и ему понравилась там какая то девушка, потом как выяснилось и не одна. В общем он оказался бабником! Мы с ним долго не общались! Наступил день святого Валентина, я решила ему подарить валентинку, ни как любимому человеку, а просто как другу, и что бы он это понял я решила подарить не только ему валентинку, ну и его другу. Сергею очень понравилось, он не ожидал от меня! Затем началась снова переписка, на несколько раз по дню он мне писал, я сказала « зачем так часто переписываться?» он ответил « я не могу без тебя ». Этими словами все и ограничилось. Тогда я поняла, что это лишь слова!: «ЛЮБЛЮ, ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ, БУДЬ МОЕЙ ДЕВУШКОЙ» тогда я перестала ему верить. Я попросила свою одноклассницу что бы она ему объяснила, что у него больше со мной не чего не получиться, что я больше не ослеплена его любовью, и больше не позволю ему обращаться со мной как с игрушкой! Я думала что отношения у нас останутся но только дружеские! В общем она ему все объяснила, но он мне не только перестал писать, но и отвечать на мои сообщения. Так что видно моя одноклассница перестаралась. А я подумала ну и ладно, значит так должно было случить. Наступило снова лето… он мне начал опять писать какие то странные, и глупые сообщения… я ему отвечала но уже не с таким энтузиазмам как раньше… у меня появилась личная жизнь но я не могу не с кем встречаться по тому что до сих пор очень, очень люблю его!!!

Еще одна грустная женская история из тысячи других историй. «Так странно бывает… Ты живешь как будто не своей жизнью. Ты задаешь в пустоту вопрос: почему это случилось именно со мной? Эта встреча на работе – лучше бы ее вообще не было!

2003 год. Мы искали специалиста пре-пресс в наш отдел дизайна. Он пришел на собеседование. Просто стояли и смотрели друг на друга как дураки. И время как будто остановилось… момент узнавания, потом легкая неловкость…

А потом была музыка, которую он открыл мне. Подарил – словно целый мир. Эта музыка наших последних «менестрелей». Может слышал кто-то — группа Мельница, Тэм, Йовин, Крыс и Шмендра и конечно Скади, Олег Медведев.

Он был женат тогда 1 год, я не нашла в себе смелости отбить его у жены, хотя наверно смогла бы. Я долго не могла понять, почему я как на крыльях еду на работу, почему ноябрьское небо не кажется хмурым и безрадостным. Как до утки на пятые сутки дошло – просто на работе был ОН. Вот и все.

8 часов жизни с ним рядом. Он пел нам изредка, играл на гитаре… не часто. Его улыбка, юмор, его запах, его глаза!!! Тогда еще как-то можно было жить. И даже радоваться жизни.

А потом случилось так, что меня уволили, знаете, такое иногда бывает. Тогда только в этот момент я поняла – а собственно как жить дальше вдали от него?

А жить оказалось невыносимо! Он никогда не давал повода мне думать, что между нами может что-то быть. Любовь не выбирают, невозможно заставить себя любить или не любить. Я только могу сказать — если вы узнаете эти глаза, глаза вашего единственного мужчины в толпе из тысяч глаз – боритесь за него!!!

Наплюйте на условности, наплюйте на застенчивость и робость!!!

Сейчас 2011 год. За плечами второе неудачное замужество.

Недавно он написал мне в ICQ привет… привет… как жизнь как дела? У него двое детей, все та же жена… но я вижу сердцем, он, как и я теряет свою жизнь, теряет что-то очень важное.

Он прислал мне песню, которую видимо тайком от супруги записал на микрофон. Через динамик слушаю его голос, он как будто со мной в одной комнате, он как будто поет для меня. Эта песня грустная, песня об одиночестве. Ее последние слова: «Впереди океан, только руки раскинь, в неподвластный туман, в неизбывную синь».

Мы никогда не признавались друг другу в своих чувствах, наверное, это даже глупо звучит. Я не знаю, как мне склеить свою жизнь заново, сердце внутри делает кульбиты. Почти 10 лет прошло. Я думала, что встречу другого, забуду и все выровняется.

Другие встречались, любили меня и страдали от безответной любви …

Жаль, нельзя стереть собственную память как жесткий диск. Стать «чистым листом бумаги» и нарисовать на этом листе другого человека, и полюбить его.

Сжимаю пальцы, ногти впиваются в ладони…потому что надо жить дальше. У самой дети, и надо быть сильной.

Надо быть сильной!!!»