Несчастная любовь. Любовная зависимость

Несчастная любовь. Причины несчастной любви.

Если Вы влюблены, но Ваша любовь не приносит Вам счастья, Вы не получаете того, что хотели бы получать от партнёра, Вы страдаете от этой любви, но не можете с этим ничего поделать, то конечно необходимо принимать меры, чтобы изменить эту ситуацию.

Первым и главным шагом на пути решения данной проблемы является определение причин такого состояния. Необходимо разобраться в истинных чувствах, которые заставляют Вас сохранять данные отношения для того, чтобы их изменить.

Причины несчастной любви

1. Любовь к самому себе через любовь к партнёру.

Каждому человеку знакомо чувство пустоты, одиночества, непонимания со стороны окружающих. Именно в такие моменты жизни так необходимо и так хочется иметь кого-то рядом, кажется, что появится мужчина, и все проблемы решатся, ощущения одиночества и пустоты исчезнут сами собой.
Результатом такого мировосприятия становится потребительское отношение к партнёру. Вы требуете к себе внимания, Ваши действия по отношению к партнёру направлены на заполнение собственной душевной пустоты.

Например, Вам необходимо ощущать себя красивой, но Вы для этого ничего не делаете, не краситесь, не приводите себя в порядок, а от партнёра всё время требуете комплиментов и восторженного взгляда…
Отсюда главное заблуждение – нельзя ждать, что кто-то сделает тебя счастливым, надо делать себя счастливым самому .
Если Вы приведёте себя в порядок, сделаете красивую причёску, хорошо оденетесь и накраситесь, тогда Ваш партнёр сам захочет сказать Вам комплимент, и сам не сдержится от жаждущего и влюблённого взгляда.

Таким образом, лишь требуя чего-то от партнёра, Вы будете тратить время впустую, всё больше зависить от таких отношений из-за потребности быть любимой, а партнёр в свою очередь будет всё дальше отдаляться, потому как кроме требований и негатива больше ничего получать не будет, отсюда замкнутый круг, который ведёт к разрыву отношений.

2. Любовь – как статус.

Многие сталкивались с такой ситуацией, когда человеку в принципе комфортно жить одному. И это ощущение комфорта и полной гармонии сохраняется до тех пор пока окружающие тебя близкие, будь то сёстры, братья, подруги находятся в такой же ситуации, ситуации полной свободы. Но как только окружающие тебя люди находят себе вторых половинок, то ты себя чувствуешь себя каким-то неудачником, появляется чувство одиночества, и чтобы избавиться от этого чувства, ты либо срочно ищешь себе одиноких подруг либо озадачиваешься поиском партнёра.
Именно тогда случается так, что ты находишь не того, о ком мечтала в детстве, не «принце на белом коне», а первого попавшегося мужчину.
Отношения затягивают, но ощущения неприятия и нежелания развития таких отношений нет и женщина путается, она не понимает, почему у них ничего не получается. А всё потому, что партнёр был избран не от искреннего желания дарить любовь и принимать её, а от чувства одиночества и ощущения неполноценности (у всех есть, а чем я хуже).

Именно поэтому, даже если Ваш партнёр Вас безумно любит, Вы будете ощущать себя несчастной от того, что:
Во – первых, Вы не можете сделать этого человека счастливым;
Во – вторых, будете продолжать ощущать пустоту и одиночество.

3. Любовь по образу и подобию.

Если Вам никак не удаётся построить крепкие, счастливые отношения с мужчиной. Меняя мужчин Вы надеетесь, что теперь это тот самый, но всё повторяется вновь, это значит, что проблема Ваша в Вашем детстве.
Ваши отношения строятся по образу и подобию отношений Ваших родителей, которые были не лучшим для Вас примером.
Человеческая психика такова, что человек не способен вести себя по придуманному сценарию, он ведёт себя так как учится с детства у родителей, родственников и сверстников.
Если в Вашем детстве родители либо развелись, либо часто ссорились. и Вы это наблюдали, Вам никто не объяснял почему это происходит, из-за чего, каковы истинные отношения, Вы впитываете в себя информацию ровно такой какой Вы её видите и ничего больше и как бы сейчас Вы ни хотели построить нормальные отношения Вам вряд ли это удастся без обращения к психологической помощи.

4. Есть влюбленность, а есть любовь.

Если Вы ощущаете постоянную страсть, Вас тянет к партнёру бесконечно, Ваш разум как будто затуманен, Вы не можете ни о чём думать, кроме Вашего партнёра, Вы видите в нём только хорошее, не замечая плохих качеств. Вы считаете, что это Ваша мечта, Ваша жизнь, тот, кого Вы так долго искали. Но затем чувство страсти исчезает, внимательный и заботливый мужчина вдруг становится равнодушным и больше не встречает Вас у дверей, как только Вы появляетесь на пороге, то знайте чувство влюблённости прошло и теперь на его смену должна прийти любовь, это по сути чувство менее сильное, но гораздо более крепкое.

Так как влюблённость - это безудержные чувства, которые бударажат, создают чувства бесконечной эйфории, заставляют уйти от реальности, что само по себе не может продолжаться бесконечно. Рано или поздно надо вернуться в реальность. И в этот момент отношения могут распасться, так как на их фоне всё остальное кажется ничем.

Любовь же основана на реальном восприятии человека, ты любишь его недостатки и достоинства, Ваши отношения основаны на понимании, доверии, заботе друг о друге, а не только на безудержном желании секса.

Таким образом, если Вы разрываете отношения с мужчиной как только начинаете видеть его недостатки и перестаёте его хотеть каждое мгновение, то знайте, что чувство влюблённости прошло, а придёт ли на его смену чувство любви зависит только от Вас.

5. Любовь к кумиру.

Такие женщины, забывают о себе, они целиком и полностью отдаются чувству любви и делают всё, чтобы добиться этого мужчину, считая его своим идеалом, самим совершенством, не видя его недостатков. Женщина создала себе кумира и любит его таким, каким нафантазировал. Такая любовь называется фанатичной, но женщина снова и снова хочет испытывать муки любви и страдания от невозможности построить отношения с этим человеком. Но если ей вдруг удаётся заполучить этого мужчину, женщина понимает, что он совсем не тот и такие отношения обречены.
И женщина снова находит себе идеал и снова разочаровывается.

6. Идеализм.

Это когда человек заранее знает, что и как должно быть в отношениях, и, как правило всё должно быть идеально, нигде и не в чём не должно быть недостатка. Так как такого не бывает в реальной жизни, то отношения быстро заканчиваются иногда даже не успев начаться, женщина страдает от того, что вокруг всё так ужасно и нет идеальных мужчин.

К счастью, такого не бывает и быть не может, каждый человек уникален по-своему и имеет как достоинства, так и недостатки, но наши недостатки заставляют становиться нас лучше, а иначе не зачем жить и не к чему стремиться.

7. Всё по моему.

Это когда женщина не хочет идти на компромисс, она абсолютно не учитывает интересы партнёра, ей безразлично его мнение и его желание, это зацикленность на себе любимой, таким образом, отношения конечно не могут быть долговечными, потому как ни один партнёр не может выдержать такого отношения. Знайте, что если Вам что-то дают, то не давая ничего взамен, Ваши отношения обречены.

Таким образом, счастливые отношения это неизбежное поддержание баланса со стороны обоих партнёров. Баланса хорошего и плохого, удач и неудач, умение приспосабливаться и воспринимать человека таким, каков он есть.

Нельзя перешагивать через себя, нельзя жить не в ладу с собой, но необходимо понимать, что все не идеальны, вопрос только в том, какие недостатки Вы готовы принять…

Конец - это конец, нужно принять решение избранника и смириться с ним. Многие люди цепляются за своих любимых долгое время: месяцы и даже годы. Это портит их жизнь и жизнь тех людей, которых они не могут забыть.

Не держите человека рядом с собой. Если у него не осталось никаких чувств, общение с ним уже не будет вызывать у вас никаких других эмоций, кроме горечи и обиды. Цените себя, как личность. Не унижайтесь перед любимым, угрожая теми или иными действиями в его сторону. Это низко и недостойно.

Примите выбор любимого. Каждый человек имеет право поступать в жизни так, как подсказывает сердце. Если избранник принял решение покинуть вас, он это сделает. Лучший выход в вашем положении - перетерпеть сложный период, когда кажется, что жизнь кончена и облегчения не будет.

Не настраивайте себя на то, что вас ждет безрадостное будущее, что вы не сможете найти человека лучше и красивее, чем бывший любимый. Это глубоко ошибочная позиция. Человек, оставивший вас, кажется вам таким идеальным, потому что вы храните в памяти его хорошие качества.

Вспомните о всех недостатках партнера. Ведь у каждого человека они есть. Возможно, что-то вас крайне раздражало в любимом. Можно даже выписать на листочек все плюсы вашего и перечитывать их в течение первого времени отношений.

Используйте самовнушение. Если депрессия затягивается, то можно обратиться за помощью к психологу или попробовать настраивать себя на позитив самостоятельно. Повторяйте в течение дня про себя как можно чаще следующие фразы:
- я счастлива и довольна жизнью;
- в моей жизни происходит только то, что меняет ее к лучшему;
- я сильная, и мне не страшны никакие проблемы;
- я притягиваю к себе любовь и счастье.

Не замыкайтесь в себе. Продолжайте жить жизнью, общайтесь с друзьями, будьте в центре событий. Это отвлечет вас от грустных мыслей и заставит двигаться вперед.

Воспринимайте несчастную любовь как испытание на прочность, благодаря которому вы станете сильнее и выносливее. Ушедшие чувства освобождают место для новых, возможно, более ярких, красивых и долгих.

Сохраняйте чувство собственного достоинства. Если вам приходится, в силу обстоятельств, часто любимым, не показывайте ему, что вам плохо, и вы страдаете без него. Это будет только льстить человеку, а ваших страданий не уменьшит.

Любите себя и переживайте расставание достойно. Отказавшись от старых чувств, вы вскоре встретите новую любовь .

«Насильно мил не будешь» - это горькая, но точная поговорка известна с древних времен. Иной раз бывает так: один человек страстно, всем сердцем, влюблен, но не встречает взаимности. Например, парень любит девушку, ухаживает за ней, а она упорно относится к нему или безразлично, или просто как к другу, а в худшем случае, с откровенной неприязнью. Причины могут быть самыми разными, однако безответно влюбленному от этого не легче. Как же парню пережить невзаимную любовь ?

Инструкция

«Не очень-то и хотелось!» Вам не ответили взаимностью? Вместо того чтобы терзаться и изводить себя, снисходительно усмехнитесь: «Было бы из-за чего переживать. Не оценила – ей же хуже. Сама потом пожалеет, да поздно будет!» Словом, постарайтесь уподобиться той самой лисице из басни, которая, не добравшись до грозди винограда, фыркнула: «А он еще зелен!», и удалилась с равнодушным видом.

«Клин клином вышибают». Помните: противоположный пол не ограничен предметом вашей страсти. Надо лишь внимательно присмотреться, и вы наверняка увидите, что какая-то девушка проявляет к вам явный интерес. Откликнитесь на этот порыв. Кто знает, может, это ваша судьба?

Ибо, как написано в Первом послании коринфянам апостола Павла, «любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит… Любовь никогда не перестает».

Такое чувство, прежде всего, жизнеутверждающе, созидательно. Оно способно дать силу, которая трансформируется в творческую энергию. В истории, а тем более, в литературе и искусстве примеров тому — не счесть. И оно не сковывает, а наоборот, дает внутреннюю свободу. Помните, Данила-мастер, одержимый творческой идеей, ушел на выучку к Хозяйке Медной горы, а его невеста погоревала-погоревала, да и тоже принялась за творческое ремесло. Они были врозь, но продолжали любить друг друга.

Влюбленность — совсем другое, ей как раз и надо получить свое, чтобы обладать, и она не может переносить страданий. Но страдания-то искренние, поэтому к ним, по-моему, недопустимо ни насмешливое, ни осуждающее отношение. Однако, говоря откровенно, влюбленность есть не что иное, как любовная зависимость. Она проявляется в переполняющих душу тревоге, беспокойстве, страхах, неуверенности, сомнениях, ревности, зависти, злости, раздражении по отношению к предмету воздыханий. Характерна, кстати, не только для случаев неразделенного чувства.

Но наш сегодняшний разговор именно о них. Попытаемся разобраться, почему возникает эта влюбленность, которую называют несчастной любовью.

«Гири» из детства

Это первое и, пожалуй, единственное, что сразу скажут психоаналитики. Если любви и заботы в семье было недостаточно, а контроля — хоть отбавляй, то это способно сделать выросшего ребенка зависимым: он так долго страдал, что теперь без этого не мыслит жизни. А кроме того, ему нужен другой человек, без которого не выжить и не стать счастливым.

Бегство от одиночества

В одном советском эстрадном шлягере проникновенный голос Майи Кристалинской пел о том, что «утки все парами, как с волной волна. Все девчата с парнями, только я одна…». Ощущение обделенности, невыигрышного выделения из социума понижает самооценку человека и приводит к попыткам выстроить общепринятую модель.

Жалость к себе

Не зря говорят, что несчастная любовь к другому — это несчастная любовь к себе. Она может проявляться через обиду на всех и вся за недооценку имеющихся способностей и качеств; через вину за невозможность их реализовать; через перенос ответственности за собственные действия и поступки на кого-то. И тогда, во-первых, нужен «спаситель», а во-вторых, необходимо пострадать до упоения, до наслаждения своим страданием. Кроме того, это понуждает к действиям выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить избранника ответить на желание зависеть от него и сделать его также зависимым.

Фанатизм самопожертвования

Это противоположный вариант, при котором несчастный влюбленный «сотворил себе кумира». Но и в этом случае он ослеплен своим чувством и не видит реальности; готов на все, вплоть до самоотречения, лишь бы лицезреть, служить и угождать своему «солнцу». В действительности речь идет о бегстве от себя. Причины у этого бегства могут быть разными, а цель одна — припасть к стопам избранника и раствориться в нем.

«Подножка» от идеала

Если у человека в подсознании сформирована достаточно жесткая модель идеального партнера, то он может перенести ее на человека, отбросив неподходящие черты. И тогда возникает убеждение, что «только с ним/с ней…». От предыдущего случая этот отличается тем, что нет потребности раствориться, скорее, это похоже на «примерочную».

Но желание приобрести то, что показалось «пришедшимся как раз впору» гипертрофируется и, если не реализуется, приводит к глубочайшим страданиям (а если реализуется, то заставляет ежеминутно соответствовать другого подразумеваемым меркам).

Прогноз

Конечно, человек может извести себя своими страданиями (было бы желание), и на пике их возможно несколько вариантов исхода:

1. «И тянется рука к перу, перо — к бумаге». Переполнение чувствами может привести к творческим результатам, высоко эмоциональным, что называется «с надрывом», но все же выплескивающим переживания и освобождающим душу (иногда — хотя бы на время). Кстати, необязательно в области литературы.

2. «Капельки крови на белой руке… Ты понимаешь: мы в тупике». Человек может загнать себя страданиями в глубочайшую депрессию, вплоть до решения о самом радикальном выходе из нее.

3. «Ну и пусть… Я теперь в другой стране, я теперь с другим гуляю». Человек выбирает другого — нелюбимого или даже первого встречного — в попытке забыться, и потом продолжает страдать о несбывшемся.

4. «Ах, ты так! Тогда я всем насолю». Вариант последствия в виде асоциального поведения. Особенно характерен для подростков, начинающих крушить вокруг себя все подряд. Крайнее проявление описано в «Бесприданнице» А. Островского: «Так не доставайся же ты никому!».

5. Избавление от любовной зависимости. Вот, наконец, о главном. Наверняка она заполняет во внутриличностной структуре какую-либо пустоту. Если заполнить чем-то другим, то ей не хватит места. Избранник не может быть единственной ценностью в жизни, потому есть другие, и это безусловно, надо только их найти либо увидеть. Сама жизнь, наконец — ценность.

Прежде чем следовать любым советам, как избавиться от любовной зависимости, нужно понять, что все — и любовь настоящая, и любовная зависимость — находятся внутри самого любящего или влюбленного, и никак не снаружи. Что касается последней, то важно помнить, что она — всего лишь часть человека.

У человека есть тело, но он — больше, чем его тело. У человека есть чувства и эмоции, но он — больше, чем его чувства и эмоции. У человека есть характер, но он — больше, чем его характер и т. д. То есть все это — частицы, важные, необходимые, ценные и драгоценные, но — частицы. А человек для них — хозяин.

Стало быть, сам человек и есть хозяин своей зависимости. А разве может часть управлять целым?..

Начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. Понятно, что несчастная любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся, и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения. В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви. Некоторые выводы будут как будто про вас лично, а другие не имеют к вам отношения, написаны про других людей. Это разделение условно, в реальной жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого. Может показаться, что разными словами исследователи обозначают одни и те же причины несчастной любви. Просто с разных сторон психологи пытаются ухватиться за причины того, почему человек не может жить полноценной жизнью, любить и испытывать радость от самого факта своего существования.

1. Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к самому себе.

Результат - подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить мою пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека. Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера. И самое неправильное в случае с несчастной любовью, - это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству. Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастно влюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец. Нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви. Есть такая закономерность, что наваждение завладевает вашей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Вы должны понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню, а более плодоносную почву. Немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Вы безмерно цените своё объяснение в любви, а для него оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя влюбленные отказываются в это поверить.

2. Любовь и голод.

Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.

* Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются "хорошими" и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, "у всех есть, а у меня ещё нет", или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом (когда ситуация меняется) заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти "нехорошие" причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, в начале отношений (да и вообще, - обманывать себя, - что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.

3. Детские сценарии.

Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые ! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через много разочарований в себе и в других. Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.

* Ведь для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.

4. Влюбленность и любовь – разные вещи.

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Ирвин Ялом.

* Фишер пишет: "Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные". На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели. Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.

5. Жертвенность или фанатизм.

В этом случае вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать - обязательно найдется, всегда что-то предложат такому человеку. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец (актер) или просто какой-нибудь весьма . Это называется фанатизм. Ещё важным советом при повторяющейся ситуации несчастной любви является : "Не сотвори себе кумира". Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что "ослеплен любовью". Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, ценящим его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.

* Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять. Снова и снова культурные стереотипы внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.

* Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в . Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношений служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.

6. Болезнь безупречности.

В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако, люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то прыщик на лице может стать . Причины несчастья всегда внутри человека. И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. Можно посоветовать в таком случае учиться обращать внимание и находить хорошее и радостное в нашем несовершенном мире.

* И другая сторона болезни безупречности, - это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.

7. Негибкость психики.

Эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда совершенно обычный человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. В зависимость попадают те люди, у которых этот бессознательный идеальный образ строго очерчен, очень четкий и энергетически мощный, способным "притянуть" к себе реального партнера - а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок. Более благополучные в этом отношении люди поддерживают отношения с одним партнером не потому, что "только с ним я смогу быть счастлива", а по другим причинам.

8. Просто не повезло.

Сюда относятся все причины, которые не объяснены в данной статье. Может, они вообще ещё неизвестны, может, просто не попали в наше поле зрения. Или может, потому что в жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это – тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.

* В заключение скажу, что никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего . Но когда страх мешает жить – это проблема. С безнадежной и беспросветной любовью – то же самое, - если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей или просто
человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь – это абсолютный свет, абсолютное благо, в ней нет несчастья. не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.

* Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить. могут помочь вам научиться любви.

* Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования? В основном, это гармоничные личности, уравновешенные, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, адекватными жизненной реальности. Это - люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, умеющие учиться у жизни, становясь мудрее, что является залогом счастливой любви. © , Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.

Все люди воспринимают любовь, как возвышенное, приятное чувство, которое наполняет жизнь смыслом. Но если отбросить в сторону все приятные картинки, и трезво взглянуть на данное понятие. То можно увидеть нечто другое.

На самом ли деле любовь так прекрасна, как о ней принято думать. Иногда это чувство людям доставляет разочарование, горечь, страдания, боль, различные несчастья. Так в чем же смысл и каковы настоящие причины несчастной любви?

Специалисты говорят, что существует пять главных причин, служащих основой для несчастного чувства.

1. Несчастная любовь одного человека к другому представляет собой подмену любви претензиями на ответную любовь.

Такая любовь представляет собой попытку обязать человека наполнить пустоту, возникающую из-за отсутствия других отношений. Часто люди ошибаются, когда ожидают и требуют от другого человека сделать их счастливыми. Самым трагичным в таком случае является то, что человек начинает принуждать, умолять, покупать, выпрашивать у любимого человека ответные чувства. Несчастно влюбленный человек в таком случае любви добиться не сможет, к тому же он рискует потерять понимание и уважение, а также спровоцировать разрыв. Жизненная закономерность заключается в том, что слепота, одержимость и наваждение овладевают душой человека из-за того, что реальная его жизнь достаточно скудна.

2. Несчастная любовь представляет собой физиологический голод, потребность с кем-то быть, вожделение.

У женщин и мужчин появляется ощущение собственной неполноценности, когда у них в жизни нет отношений с представителем противоположного пола. Опасение одиночества, давление социума и поиск удовлетворения сексуальных потребностей приводит к тому, что человек желает строить отношения с первым встречным. Часто такие отношения не доставляют спокойствия и внутреннего комфорта, они приводят к тому, что любовь становится несчастной. Человек должен сам себе честно признаться, хочет ли он сам строить отношения с партнером или такое поведение навязал ему социум. Подобные отношения, которые приносят только несчастную любовь, нужно сразу рвать, а не развивать дальше.

3. Несчастная любовь, которая развивается по сценариям из детства.

Человек, не следуя своей воли, подбирает себе такого избранника, с которым он может играть те же роли, которые играл в детстве. Если у человека в ближайшем окружении примера полноценных, нормальных отношений не было, ему будет довольно сложно построить свои полноценные отношения. Психологи говорят, что любовь циклична, и она может повторяться по одинаковому сценарию, перерастающему в душевную боль, которая и называется несчастной любовью.

4. Несчастная любовь, на самом деле являющаяся обыкновенной влюбленностью.

Любовь, которая зациклена сама на себе и которая сама собой питается, обречена на разрушение. Любовью называют глубокое чувство, которое не является простой страстью между людьми. Влюбленность и любовь – это разные понятия. Когда человек находится на стадии увлечения другим человеком, когда он испытывает к нему необузданную страсть, у него происходит чувство подъема, он находится в состоянии возбуждения. Но данная стадия проходит довольно быстро, в среднем она длится от 3 месяцев до года. Если за это время люди не смогли построить глубокие отношения, которые базируются на понимании и доверии, то чувство сходит на нет.

5. Несчастная любовь, которая является обычным невезением.

Это простое стечение обстоятельств, веление звезд или рок судьбы, которым можно объяснить состояние несчастной любви.