Маленький ребенок дерется с мамой. Доктор комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

фЕще вчера Вы были счастливыми родителями чудесного крохи, а сегодня с досадой обнаружили, что малыш со всеми дерется, да еще и грубит Вам. Не стоит огорчаться, ведь большинство родителей сталкиваются с детской агрессией. Если ребенок дерется, очень важно не упустить момент и вовремя отреагировать на поступок малыша. Научите ребенка направлять свои агрессивные чувства в другое русло, побуждайте его к позитивному социальному поведению. Действуя таким образом, можно избежать многих проблем в старшем возрасте.

Почему ребенок дерется?

Столкнувшись, с агрессией ребенка впервые, родители не всегда обращают внимание на это явление. Когда малыш впервые ударит или ущипнет маму – окружающие будут умиляться, ведь в его поведении появилось что-то новое. Внимание позабавит кроху, и впоследствии он будет ударять близких, чтобы вызвать интерес к своей персоне. Да и не все родители хотят вырастить слабака, не умеющего постоять за себя. Но когда удары, укусы, толкания учащаются и крепнут, причин для волнения появляется больше. Перед мамами особенно остро становится вопрос: «почему ребенок дерется»? Все дети индивидуальны и воспитываются по-разному, поэтому причин такого поведения может быть достаточно много.

Первые признаки агрессии возникают у детей в 6 месяцев. Свое недовольство груднички показывают громким криком и яркой мимикой. Но не всегда плачем малыш может все объяснить, поэтому в какой-то момент он начинает злиться и щипаться. Это нормальный эмоциональный этап развития Вашего карапуза. В основном, проявление агрессии у деток до года связано с раздражительностью и утомляемостью мамы. Весь негатив передается ребенку, который в этом возрасте очень тонко чувствует настроение мамы.

В годовалом возрасте наступает новый этап бурных протестов. Ребенок научился ходить, поэтому начинает свободно перемещаться по дому, и тут он сталкивается с обилием «нельзя». Как правило, ребенок в год дерется из-за огромного количества запретов. Чаще всего смягчить этот период детской агрессии помогает отвлечение ребенка. Не говорите «нельзя», а старайтесь привлечь его внимание к чему-то другому.

С основными проблемами детской агрессии родители сталкиваются немного позже. Наиболее остро негативные эмоции проявляются у детей 2-3 лет. Всплеск детской агрессии в этом возрасте обусловлен несколькими причинами:

1. Недостаточное развитие речи, самоконтроля и отсутствие навыков общения со сверстниками. Например, всем Вам знакома сцена в песочнице: один ребенок выхватывает понравившуюся игрушку из рук владельца. Обиженный карапуз не знает, как потребовать, чтобы ему вернули его имущество, его переполняют эмоции, и он бьет своего обидчика. Нужно понимать, что ребенок 2 года дерется потому, как не знает других способов выражения чувств. Малышам не хватает слов, поэтому они отстаивают свою точку зрения простыми действиями: толкаются, кусаются и бьются.
2. Ребенок нуждается в Вашей помощи. Случается иногда, что у ребенка не получается то, чем он занимается. Досада и разочарование, испытываемые в данный момент, могут привести к драке с родителями. В такие моменты Вам нужно просто успокоить и поддержать малыша.
3. Кризис 3-х лет. Дети в этом возрасте стремятся подражать взрослым и делать все самостоятельно. Бывает и так, что ребенок 3 года дерется из-за ерунды: например, родители сделали что-то сами, не спросив малыша (закрыли дверь, выключили свет).
4. Недостаток внимания со стороны взрослых. Обижая кого-нибудь на детской площадке, ребенок уверен, в том, что эта ситуация не останется без внимания родителей, даже если это будет угроза, наказание или другая бурная реакция.
5. Негативное влияние агрессивных мультиков, компьютерных игр и фильмов. Научите малыша различать добро и зло, объясните, что быть с окружающими злым нельзя.
6. Агрессия родителей или других членов семьи. Заставляя ребенка силой и криками что-то сделать, Вы уже подаете ему негативный пример. Дети копируют поведение своих родителей. Если в семье крики, угрозы являются нормой, то воспитание необходимо всей семье.

Как правило, это основные причины того, что дети дерутся. Но есть и другие. Например, темперамент играет не последнюю роль в этом вопросе. Всем известно, что дети-холерики более импульсивны, им гораздо сложнее сдерживать свои эмоции. А вот меланхоличные дети очень редко проявляют физическую агрессию.

Как отучить ребенка драться

Размышляя о том, как отучить ребенка драться, наберитесь терпения и создайте благоприятную обстановку дома. Если ребенок дерется с родителями в самом младшем возрасте, то он не осознает, что причиняет Вам боль. В этом случае придется играть на чувствах. Вы должны четко показать обиду и недовольство поступком малыша. Без криков и истерик просто отойдите, сделайте серьезное лицо. Выждите момент, а затем скажите, что так делать нельзя. За один раз Вы не отучите ребенка драться, но, каждый раз чувствуя перемену настроения мамы, у него закрепится понимание: «я дерусь – мама отдаляется». Ситуация будет постепенно изменяться в лучшую сторону.

Играя со сверстниками на детской площадке, ребенок дерется, что делать в этом случае? Как правило, предотвратить это можно, постоянно демонстрируя ребенку социально приемлемый способ выражения агрессии. Учите ребенка, как делиться своими игрушками, как просить разрешение у других детей поиграть с ним. Расскажите малышу, как знакомиться со сверстниками, объясните, что любой конфликт можно уладить словами. Формируйте коммуникативные навыки общения у детей.

Если ребенок дерется в садике, возможно, он не находит поддержки воспитателя или друзей. Он не умеет договариваться, поэтому в любой конфликтной ситуации начинает все крушить. Обязательно разберитесь в ситуации, поговорите с ребенком, уточните детали. Причиной может быть и то, что ребенку систематически показывают, что прав тот, кто сильнее, и что можно ударить кого-то, если рассердишься. И чаще всего ребенок выбирает тех детей, которые не могут дать сдачу. В таком случае пересмотрите взгляды на воспитание своего малыша. Для возможности выхода отрицательных эмоций можно записать ребенка в спортивную секцию. Отдайте предпочтение командным видам спорта ( , хоккей). Детская психика достаточно гибкая, поэтому поддается любой коррекции. Наберитесь терпения, спокойствия и проводите как можно больше времени со своим любимым чадом. Тогда его драки прекратятся, а на их место придет твердое понимание того, как и куда можно применить свою силу.

Россия, Чехов

А нам это не помогает. Он бьет еще сильней, а сам будто боли и не чувствует. Если я закрою его в комнате, он выходит, если сама закроюсь, то пытается выломать дверь. Вообще ничего не помогает. Причем, бьет по голове, лицу кулаками и иногда что-то в руки берет и бьет. Если же я просто не даю ему подойти ко мне, то он кидает в меня всем, что попадет под руку, а потом начинает делать на зло то, что я ему запрещаю: выдергивать розетки, пытаться разбить телевизор или опрокидывать тарелки с едой. Кошмар сплошной...

08/08/2016 00:00

Rin Украина, Запорожье

У меня доча тоже в свое время прбовала драться. Пару раз получила больно по рукам и желание пропало, но я говорила ей всегда, что мама не бьет, а наказывает, если она не реагирует на словесные замечания. И действительно, если всегда говорить, что ребенок маленький и сильно сюсюкаться, то он никогда не повзраслеет.

19/06/2016 00:45

Украина

Спасибо за такой ответ, буду чувствовать себя не так плохо от того, что приходится пробовать такой метод. Но действительно _объяснить_ что-то полуторагодовалому ребенку в нашем случае _невозможно_. В ответ - полное игнорирование или нежелание понимать. И агрессия. А мне надоело терпеть и ходить всей в синяках. :(В конце концов мама тоже человек и имеет право на самозащиту.

08/01/2014 17:50

Россия, Москва

По поводу обращения малышей с животными двух мнений быть не может. Категорически не допускать бесконтрольного общения. Они общаются - вы смотрите наготове разрулить ситуацию. Вы должны научить ребенка обращаться с животными. Он должен знать что можно и что нельзя. Когда у вас нет возможности следить, животное и ребенок должны быть изолированы. Для этого есть разные комнаты или клетка в которой будет временно сидеть ваш любимец пока ребенок не подрастет. У нас две собаки. Когда ребенок начал ползать и уже не мог сидеть в манеже его выпустили, а собак поместили в огромную клетку. Где-то к году его стали знакомить с ними. Сейчас ему 1 год и 9 месяцев. Он прекрасно общается с собаками. Как рас на собаках мы учились общаться без агрессии, не делать больно. А они мне помогали на улице, следили чтобы не убегал. Но клетка пока нужна чтобы дать собакам отдохнуть от маленького разбойника. А вот с кошками сложнее потому что кошка не живет стаей и не потерпит фамильярностей. Она обязательно будет обороняться. И вы сильно рискуете ребенком. Если в случае с собакой вы учите их обоих, то с кошкой вы учите только ребенка. Сделайте так чтобы ваша кошка могла жить в доме спокойно там куда ребенок не доберется пока он не подрастет.

08/08/2013 11:18

Россия, Москва

Lena Туркменистан, Ашхабад, я бы Вас перефразировала, что можно ребенку, то можно маме, т к не Вы первая начинаете. А если не показать ребенку, что чувствуют другие, то остаются умозрительные словесные заключения, которые вообще не эффективны (это возрастные психологи, так полагают, не я).

07/03/2013 10:52

Россия, Казань

Моей дочке полтора года, она где-то с 7-8 месяцев начала меня стукать, кусать и щипать, а дальше было только хуже, все волосы мне выдрала. Пробовала стукать в ответ, но она только смеется и бьет опять. Дерется со всеми, и других детей на улице бьет. А кошке достается как, она дочке все руки уже расцарапала, но дочка все равно к ней лезет. На слова "нельзя" и "больно" не реагирует! В остальном она нормальный ребенок. Не знаю что делать!

14/02/2013 05:43

Россия, Апатиты

Lena Туркменистан, Ашхабад, к сожалению другие методы не очень эффективны.. После того как цапнула сынка - он больше не кусался. Во стукнуть - не стукала, до сих пор дерется. Хотя очень много методов испробовала. Беда в том, что это не агрессия, а проверка "а что если.."

13/02/2013 13:32

Lena Туркменистан, Ашхабад

«Дать сдачи» несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом Вы демонстрируете ребенку, что удар – это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.

21/06/2011 22:24

Беларусь, Минск

Моему ребенку 3 года. С 5 месяцев пыталась бить меня по лицу, но я останавливала её движения и сильно "сердилась" лицом, помогло. В 1,5 года пыталась бить, но я просто оставляла её одну и говорила, что играть не буду. В три года тоже бывает,но больше из-за обид. Дети всё время нас проверяют))). Если ребенок чувствует любовь родителей, то это единичные случаи агрессии.

10/02/2011 23:25

Вы про 2 года говорите, а у меня сыну 10 месяцев и тоже приходится аккуратно "воспитывать". Когда был поменьше и лезли первые зубы, меня забавляло, как он тер десенки о мой подбородок или плечо. Теперь зубов 6, а привычка покусывать маму осталась. Понимаю, это еще не специально, но бывает ТА-А-А-АК укусит, что ничего не захочется! Я вскрикну, а он улыбнется - и еще разок! Что ж, порой и по мягкому месту давать приходится (учитывая слой памперса, оно действительно мягкое:)), но только моментально после укуса, чтоб выработать "рефлекс". Бывает, он в ответ опять кусает, и я в долгу не остаюсь. Тогда слезы и жутко обиженное лицо. Но через секунду - снова кусает, но только футболку! Понимает? Конечно, понимает! Чешутся зубки - пожалуйста, футболка в твоем распоряжении, а маму "до мяса" грызть запрещено. Если начать воспитывать с такого "нежного возраста", то, думаю, в 2 года не придется писать доктору подобные письма.
З.Ы. Из всего ассортимента купленных грызунков и пластмассовых игрушек ни один нашему парню не пригляделся в роли массажера...

10/02/2011 22:50

Иногда приходится и сдачи дать. Думаю - доктор прав. Никто не говорит, что если ребенок от избытка чувства любви пытается вас укусить (у нас такое было, в год примерно) - нужно со всей дури кусать его в ответ. Но если двухлетке не дали конфетку (игрушку, мультик), и на попытки объяснить причину, следует кусание (бросание, битье чем попало), то за это нужно наказывать. Тут предлагали на стул сажать - с боле-мене спокойным ребенком может и действенно, но я своего (2 года и 3 месяца)смогу удержать на стуле только с помощью скотча. Мне, это кажется негуманным:)(по той же причине угол - тоже не выход.)На счет моральных наказаний - может я конечно неправа, но мне почему-то кажется, что как раз до трех лет, логичнее воздействовать физически. То что для нас, взрослых, кажется логичным - для ребенка загадочно и необъяснимо. Вас укусили, а вы с ним не разговариваете: где логика? он то с вами разговаривает? Я пыталась эксперементировать - получается фигня. Ребенок смотрит на меня огромными глазами, со вселенской обидой во взоре, и не понимает напрочь, почему мама не хочет с ним играть и отворачивается. И тут непонятно: если все это сразу сворачивать - то воспитательный эффект нулевой, если процесс затягивается, начинаются объяснения,что это потому и потому, то начинается настоящяя истерика. И успокоить его после нее очень тяжело кстати. Помоему это садизм какой-то. А когда он укусил - его укусили в ответ - неприятно конечно, но зато все понятно, и никаких обид. А вообще в зависимости от ситуации как-то получается действовать. Даже за один и тот же поступок наказания разные бывают: когда шлепнуть, когда поругать, когда просто пожурить слегка. Он ведь тоже человек, у него бывает плохое настроение, не выспался, болит что-то, в садике день неудался... да мало-ли что.

10/02/2011 18:07

Наталья, метод, предложенный доктором, срабатывает не только в том смысле, что получишь отпор, а ещё и "попробуй сам, как это приятно". Когда дочка лезла к кошке, я говорила "Представь, если я тебя за волосы дёрну, как ты кошку за хвост. Нравится? Больно, правда?" Согласилась. Больно. Отстала от кошки.
Период агрессии у большинства детей бывает, как ни воспитывай.

10/02/2011 15:36

Тут я с доктором не согласна. Установка "сильных надо уважать" имеет подоплеку - "а слабых можно бить". То есть в дальнейшем ребенок, не встретив сопротивления, будет драться с теми, кто слабее. Нужно с младенчества приучать ребенка к тому, что делать больно нельзя: дергать за волосы других в 5-6 месяцев(а многие так этому умиляются), бить по лицу маму, бабушку, мучить кошку даже играючи. Ребенок не знает, что это больно, но может понять, что это "ай-ай-ай, плохо, нельзя" и что после таких действий мама (папа, брат, дедушка) обидится и не будет улыбаться (играться, дружить и тд). Мое мнение - реакцией на агрессию должна быть обида, слезы, эмоции, но не физическое действие. Тогда малыш не станет бить, чтобы не получить негативной реакции другого, а не просто опасаясь удара в ответ. Конечно, успех Макаренко начался с удара первого ученика, но, во-первых, тот был малолетним уголовником лет 14, а во-вторых, Макаренко сам сожалел об этом ударе.

Любая мама помнит, как ее милый, всегда благодушно настроенный малыш в один прекрасный день обнаружил умение драться и швырять игрушки, да не просто так, а – целенаправленно. И кричать, и сердиться, и даже яростно сопротивляться, когда что-то не соответствует его планам. Все это – формы детской агрессии, с которой, увы, мы сталкиваемся гораздо чаще, чем нам хотелось бы. «Да откуда она взялась, – недоумевают иные родители, – и что с ней (а точнее, с малышом) теперь делать?»

Для начала не паниковать! Агрессия – своеобразное проявление инстинкта самосохранения . Это не только сила вредности и разрушения, а еще и энергия, которая выплескивается из ребенка. Наша задача – не перекрыть ее, а всего лишь направить в нужное русло.

Когда мы в гневе кричим и ругаем свое кусачее и дерущееся чадо, мы делаем сразу две неправильные вещи:

1. перекрываем стремительное движение детской энергии;
2. показываем ему, как на удар отвечать ударом, а на зло отвечать злом.

В результате вполне может выйти и так: резко «помудревший» и наученный горьким опытом ребенок кусать и бить вас не будет, а вот на других (особенно тех, с кем легче справиться) начнет нападать с удовольствием. Так что, если выяснится, что в детском саду малыш станет зачинщиком всех драк или начнет щипать и царапать исподтишка товарищей, не удивляйтесь. Это тот самый случай, когда проблему создали мы сами.

Обида и гнев – нормальные человеческие эмоции (и не всегда, кстати, вредные), и нет ничего плохого, что время от времени они охватывают и вашего ребенка. Бояться этого не надо, но нелишним будет задать себе два вопроса:

1. почему малыш испытывает подобные отрицательные эмоции (какая именно причина вызывает их)?
2. как помочь своему ребенку научиться их контролировать?

Ищем причину: почему ваш ребенок дерется

Вот типичные поводы, побуждающие малыша прибегать к агрессивным средствам нападения или защиты. Какая из них ваша – определите сами. И принимайте меры.

1. Любопытство. А что из этого выйдет? Ведь это так интересно: мама взвизгивает, папа поругивается! Малыш отыскал средство, которое действует с ходу и безотказно.

2. Обилие запретов. Он не может удовлетворить свое естественное любопытство. Объяснить «нормальным русским языком», как это для него важно, – не может, вот и объясняет доступными для него средствами: стучит, швыряет, колотит и яростно сопротивляется.

3. Страх. По принципу: лучшая защита – нападение. Если в обстановке, в которой живет малыш, чувствуется постоянное напряжение (например, ссорятся мама – папа – бабушки – дедушки), малыш не чувствует себя в безопасности и заранее готовится к обороне.

4. Ревность. Он просто кого-то «не поделил». Или вас, или няню, или воспитательницу в саду (вспомните, к кому он еще искренне привязан?). Вот и нападает на братьев/сестричек или других мальчиков/девочек, видя в них соперников.

5. Усталость. Мы часто забываем, что эмоционально маленький ребенок устает быстрее, чем физически. Возбуждение идет по нарастающей, а «затормозить» малыш не может. Считайте, что кнопочка «выключено» не срабатывает. В этом случае буйное поведение – это естественная разрядка организма.

6. Протест. Возникает в основном от чувства собственного бессилия. Ребенок не может объяснить вам так, чтоб вы его поняли. От отчаяния и бессилия ребенок кидается в такие крайности.

7. Привлечь внимание. Ваше, родительское, или тех, кто находится рядом с ним. Дети любят быть в центре внимания, а это так просто: затей драку, стукни – и все на тебя посмотрят. Пусть с осуждением. Для малыша главное, что его наконец-то заметили.

8. Скука. Ребенок не знает, чем себя занять, и таким своеобразным способом развлекается. Возможно, он просто привык постоянно находиться в центре внимания. А если вы отвлеклись от своих обязанностей, надо срочно принимать меры. Другая причина (она проистекает из первой) – ребенок просто-напросто не умеет сам найти себе занятие.

9. Регрессия. Возвращение старой привычки. Это говорит о том, что у ребенка тяжелые времена. Такое бывает, например, когда что-то резко меняется в его жизни (переезд, начало посещения садика) или вокруг складывается неблагоприятная обстановка. Ребенок словно пытается вернуться в те времена, когда ему жилось хорошо и спокойно. Кто-то начинает сосать палец, грызть ногти, а кто-то – драться, чтобы защитить себя.

10. Привычка. У ребенка сформировалась стойкая привычка плохо вести себя. Случается такое всегда и только при поддержке взрослых людей. И стимулирует впрямую ее развитие пример и советы взрослых. «Не давай себя в обиду», «дай сдачи», «не будь слабаком». Или, наоборот, взрослые слишком снисходительно относятся к мелкому хулигану и оправдывают и прощают боевые подвиги.

Что делать родителям ребенка-драчуна: стратегия, тактика и профилактика

Если я слышу от родителей: «… дерется… ничего не помогает…», – задаю вопрос: а что вы делали? Как правило, отвечают: наказывали, ставили в угол, ругали…

Это как раз то, что мало помогает. Вы не сделали самого главного. Можно, конечно, и отругать, и поставить в угол, но сначала непременно скажите: «Я тебя очень люблю и поэтому не позволю стать плохим человеком, а значит не разрешу так себя вести».

Задача родителей – спокойно и толково объяснить ребенку, как надо вести себя. Не все объясняется словами. Жесты, поступки, действия – тоже самая доступная и понятная ребенку форма объяснения. И самая, кстати, действенная.

Стратегия.

1. Избавьте своего ребенка от излишней опеки и бесконечных запретов. Понаблюдайте сами за собой. Вспомните, что вы сделали и сказали перед тем, как малыш начал сердиться, злиться, сопротивляться. Пересмотрите свою тактику: агрессия сразу пойдет на убыль.

2. Не допускайте никаких компромиссов. Терпеть хулиганство нельзя, иначе ребенок будет считать, что ему все дозволено. И вам же самим в сто раз труднее будет объяснить, почему сегодня нельзя делать то, что вчера было можно.

3. Реагируйте немедленно. Делая замечание, останавливая боевые действия малыша, говорите негромко, но уверенно: «Прекрати!» «Мне это не нравится», «Нельзя драться!» Надо сказать так веско, чтобы ребенок понял: подобных боевых действий вы не допустите никогда.

Тактика и профилактика.

1. Оградите от негативных эмоций. И снова речь о том, что дети слышат и видят. О телевизоре и мультфильмах. Смотрите отечественные, из прошлого века: агрессии в них фактически нет. Сравните те же «Ну, погоди!» и «Том и Джерри», про кота Леопольда с его знаменитым: «Ребята, давайте жить дружно!». Обсуждайте и осуждайте агрессивные действия.

2. Будьте снисходительны. Если малыш устал, ему действительно трудно удержаться от того, чтобы не показывать свое настроение. Посочувствуйте и успокойте. Возьмите на руки, скажите, что вы понимаете его и хотите помочь…

3. Помогите ему выразить свои чувства иначе. Дети часто не понимают, что их беспокоит, оттого так странно ведут себя. Скажите за ребенка то, что он чувствует. Например, «Ты обиделась, что я с тобою не играю?», «Ты сердишься, потому что машинка застряла в песке». Малыш вскоре поймет, что, вместо того чтобы драться, он может выразить словами гнев и недовольство – и вы при этом не рассердитесь на него.

4. Не покупайтесь на истерики. Тот самый случай, когда надо проявить твердость характера. Если вы сказали: «Нет, нельзя», – никакие истерики и попытки манипулировать родителями не должны превратить это в «да».

5. Покажите свое отношение. Вы недовольны, сердиты? Пусть он знает об этом.

6. Постарайтесь не кричать , опускаясь тем самым до детского уровня. Главное, чтоб ребенок понял: тактики вы не измените, дурным поведением от вас не добиться ничего.

7. Отказывайтесь играть с малышом, если игру он путает с дракой.

8. Будьте понятны. Малыш укусил вас или ударил? Громко вскрикните.

9. Если малыш дерется, твердо скажите «нельзя» и оставьте его одного. Если мал – просто прекратите с ним играть: пусть ребенку станет скучно без вас. Оставьте на время в одиночестве: дети устают от общества взрослых, но, когда побудут без него недолгое время, снова начинают ценить родительское внимание.

10. Мы должны проявить благоразумие и на детское поведение реагировать по-взрослому: мудро, спокойно, выдержанно. Окрики, подначивания и шлепки – это детская реакция. Родителей, которые часто к ней прибегают, можно только пожалеть: они не успели вырасти. Не можете сдержаться? Растите. И с высоты своего роста по-доброму, с надеждой и верой смотрите на своих детей.

11. При общении с малышом выбирайте слова. Обзывать ребенка «драчун», «злой мальчик», «нехорошая девочка» не стоит (малыши верят нам на слово).

12. Обсуждайте плохое поведение. Но не грозитесь отдать малыша «вон той тете или дяде милиционеру…»

13.Делайте выговоры и замечания без свидетелей. Так, чтоб не страдало детское самолюбие, иначе эффект может оказаться обратным: малыш еще больше озлобится.

14. Обязательно отмечайте хорошее. Хвалите всякий раз, когда ребенок сумел обойтись без рукоприкладства. Замахнулся – но удержался и не ударил, молодец!

А что делать жертве драчунов?

Агрессия агрессией, но бывает частенько и наоборот: ребенок никого не обижает, а вот ему от других достается регулярно.

Пока малыш под родительским надзором – все в порядке, вы всегда защитите его. Но вот отправляется ребенок в детский садик… Нет, с синяками и шишками он не приходит, но жалуется регулярно. Или вообще категорически отказывается заходить в группу. А раньше ходил без проблем. Что это? Возможно, он становится жертвой чьей-то агрессии. Так что пресекать рукоприкладство у сына или дочки надо, но надо и учить самообороне.

Многие мамы, и тем более папы говорят, когда ребенок жалуется, что его обижают, на него нападают: «Давай сдачи». Пожалуй, это неподходящий совет для ребенка, который сам не дерется. Во-первых, сдачи он давать не может (хотя бы потому, что гуманист), во-вторых, «нападательные» дети имеют прекрасный опыт сражений и драк, а у вашего ребенка такого опыта нет, так что пока он будет решать дилемму «можно – нельзя, а если можно, то каким образом», ему уже здорово достанется. На нападение надо реагировать немедленно.

В каждой группе есть агрессивные дети. Учите своего ребенка обороняться.

Родителям необходимо научить ребенка правильно вести себя в такой ситуации:

Терпеть нельзя! Ни в коем случае! Ты должен обороняться. Как? Громко сказать: «Не дерись!» Ребенок может начать плакать, но, так как маленькие дети плачут частенько, взрослые могут не сразу обратить на это внимание. Поэтому позвать надо так, чтоб тебя услышали, а сам мелкий агрессор испугался (хотя бы того, что его накажут. Крикнуть и позвать надо очень-очень громко. Неплохо будет, если вы с ребенком заранее (на всякий случай) прорепетируете. Тогда в случае необходимости сработает этот опыт, и малыш будет реагировать автоматически и немедленно.

А этот способ действует еще лучше. Детский визг, сами знаете, имеет сокрушительную силу, да и дети визжать любят. Так почему бы этим не воспользоваться? Надо завизжать. Завизжать изо всех сил и визжать, пока или драчун не ретируется, или помощь не подоспеет.

Драка плоха даже не тем, что ребенка обидят, стукнут, толкнут. Самое плохое, что его унижают как личность. И если он не научится поставить хулиганствующего ровесника на место, если не научится оборонять себя, это скажется и на его характере, и на самооценке. Учите ребенка обороняться. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.

На тех, кто умеет постоять за себя, другие дети, даже агрессивные и очень вредные, нападать опасаются.

Практически все родители рано или поздно сталкиваются с тем, что их любимый, ласковый и нежный ребенок начинает драться. Сначала достается маме, потом первые столкновения происходят во время прогулки. Важно вовремя отреагировать на агрессивные проявления в поведении, чтобы в будущем избежать более серьезных проблем. Реакция родителей на драки должна зависеть от возраста ребенка. Чтобы разобраться в этом вопросе, необходимо сначала понять причины агрессивного поведения.

Первый раз малыш начинает проявлять агрессивное поведение в возрасте полугода. На этом этапе развития он остро чувствует настроение мамы и может громко кричать, выражать свое недовольство с помощью мимики. В эти моменты маме следует быть внимательной к своему поведению, так как ее негативные настроения передаются ребенку.

К году, когда малыш начинает самостоятельно передвигаться, на его пути появляется много соблазнов. Хочется все потрогать, попробовать на зуб, бросить, в результате он сталкивается с первыми запретами и, услышав слово «нельзя», начинает проявлять протест. Решить эту проблему просто, достаточно переключить внимание ребенка на что-то другое.

Больше всего проблем возникает, когда ребенку 2-3 года. Причин агрессивного поведения может быть несколько.

1. Основной причиной драк является так называемый кризис трех лет. Ребенок старается подражать взрослым, активно отстаивает свою позицию и проявляет самостоятельность. Поводом для драки становится любое действие родителей, которое производится без согласия и участия ребенка.

2. В 2 года ребенок не всегда может объяснить свои желания. Недостаточное развитие речи, неумение контролировать эмоции, отсутствие опыта общения с другими детьми приводит к дракам. В песочнице дети часто дерутся из-за игрушек. Если ребенок не знает как попросить посмотреть понравившуюся игрушку или у него отнимают любимую машинку, реакцией всегда становится удар. Это единственный способ демонстрации чувств или выражения своего мнения.

3. Дети в этом возрасте остро нуждаются в поддержке и участии и со стороны родителей. Если у малыша что-то не получается, от досады он может ударить маму. Ругать за такое поведение нельзя. Следует проявлять больше участия и внимания к ребенку.

4. Часто с помощью драки ребенок старается обратить на себя внимание родителей. Мамам и папам нельзя забывать, что забота о ребенке это не только правильное питание, соблюдение режима и хорошая одежда. Ребенку в первую очередь нужна любовь и внимание. Ребенок знает, что драка привлечет внимание родителей и его не смущает, что потом последует наказание.

5. Дети учатся на примере родителей, если в семье часто встречается агрессивное поведение, воспитание осуществляется криками и силой, ребенок становится драчливым. Он просто копирует поведение мамы и папы.

6. Ребенок начинает драться после просмотра агрессивных мультфильмов или увлечения компьютерными играми. Важно помнить, что просматриваемые телевизионные программы должны соответствовать возрасту ребенка.

7. Большое значение имеет характер ребенка. Холерики более импульсивны и чаще проявляют агрессию, а флегматики спокойно реагируют на конфликтные ситуации.

Как реагировать на детские драки

Реакция родителей на агрессию со стороны ребенка должна быть разной в зависимости от того, в каком возрасте дитя дерется. Когда ребенку еще нет года, его агрессия связана с эмоциональным состоянием мамы. Стоит маме улыбнуться и малыш сразу успокоиться. Когда ребенок становится старше, родителям надо научиться правильно вести себя в момент агрессии малыша.

Ребенок 1 год дерется, что делать?

В год ребенок чаще всего бьет маму, которая в этот период самый близкий человек. Такое поведение в основном связано с избытком эмоций малыша. В этом возрасте дети еще не могут осознать, что их действия причиняют боль. Ребенок может ударить из любопытства, чтобы посмотреть, как мама отреагирует на такое поведение.

Чтобы ребенок правильно понимал последствия своих поступков, родители должны продемонстрировать точную обратную связь. Ни в коем случае нельзя смеяться, когда малыш шлепает ладошкой по щеке мамы или ударяет ее кулаком. Радостная реакция демонстрирует одобрение агрессивному поведению. После удара необходимо показать эмоциями, что маме больно, объяснить свои чувства словами. Важно не только выразить запрет на драку, но и показать альтернативное поведение, объяснить, что маму не надо бить, а надо обнять или поцеловать.

Ребенок дерется в 2-3 года

В этом возрасте причинение боли становится вполне осознанным. В первую очередь необходимо обратить внимание на взаимоотношения внутри семьи. Возможно, ребенок часто становится свидетелем конфликтов, разговоров на повышенном тоне и даже рукоприкладства.

Если ребенок бьет маму, то сразу после этого не надо его ругать, кричать и тем более наказывать. Дракой он пытается выразить эмоции, то что он не может сказать словами. Малыша следует взять на руки поцеловать, обнять, сказать, как сильно мама его любит. После этого объяснить, что маме больно и так делать не стоит. После двух лет ребенок уже умеет говорить и хорошо понимает то, что ему говорят взрослые, поэтому малыша надо спросить обиделся ли он, может ему больно, страшно или он устал. Такие действия дадут ребенку уверенность в том, что мама его любит, заботится о нем и всегда придет на помощь.

Ребенок дерется в детском саду, что делать?

В саду дети часто дерутся, когда не чувствуют поддержки со стороны не умеют договориться, считают себя сильнее всех. После каждого такого инцидента мама должна поговорить с малышом, спросить, почему он подрался, уточнить все детали. Если конфликты в саду возникают часто, ребенка стоит отдать в спортивную секцию. Занятие активными видами спорта помогают потратить энергию и избавиться от отрицательны эмоций.

Часто бывает сложно определить причину драки и выяснить кто прав, а кто виноват, так как родители не видят самого конфликта. Но если ребенок может объяснить причину своего агрессивного поведения, то, скорее всего, правда на его стороне.

Лучшая профилактика агрессивного поведения ребенка это терпеливое поведение родителей. Они должны уметь разговаривать и слушать малыша. После трех лет предотвратить агрессию помогут:

Умение ребенком правильно выражать свои эмоции и раздражение;

Умение контролировать поведение и распознавать гнев;

Умение проявлять сострадательность и сочувствие к другим людям.

Научить ребенка всему этому можно с помощью беседы, в игровой форме. Вот несколько эффективных методов устранения агрессивного поведения у детей.

1. Ребенку следует объяснить, что драка в первую очередь не выгодна ему самому.

2. Дома одну из подушек можно назвать «подушкой злости» и научить ребенка бить ее, как только он почувствует приступ гнева. Можно сшить мешочек, в которой ребенок будет складывать все плохое.

3. Во время приступа агрессии ребенка можно попросить нарисовать или слепить из пластилина то, что он чувствует. При этом он должен в процессе он должен комментировать свои действия и рассказывать о чувствах.

4. Ребенку надо постоянно рассказывать правила поведения дома, на игровой площадке, в садике.

5. Когда ребенок услышал, что ему говорят родители и правильно поступил, его следует похвалить. Важно не называть его хорошим, а сделать акцент на том, какие чувства в этот момент испытывает мама.

6. Состраданию можно научить с помощью игры. Мама вместе с ребенком придумывают сценку, в процессе игры малыш должен рассказывать о героях, их поведении.

7. Хорошим методом по профилактике детских драк является сказкотерапия.

Как только ребенок начинает драться, появляется много советчиков, дающих рекомендации маме. Чаще всего можно услышать, что ребенка надо шлепнуть в ответ. Аргументируется это тем, что ребенок должен сам почувствовать, как больно получить ответный удар. Это самая распространенная ошибка родителей. Во-первых, в полтора года ребенок прекрасно понимает, что драться больно. Во-вторых, после ответного шлепка от мамы, ребенок получает разрешение на продолжение драки. Все дети копируют поведение своих родителей, поэтому если мама дерется, значит так делать можно.

Многие родители, получив удар от ребенка, так стараются продемонстрировать свое разочарование и боль, что переигрывают. Разыгрывая целый спектакль со слезами и воплями, они обманывают ребенка, а он это прекрасно понимает. Такая ситуация не воспринимается всерьез и превращается в развлечение. Есть вероятность, что спектакль со слезами понравится малышу, и он сделает все возможное, чтобы его повторить.

Во время драки на улице мамы сразу пытаются прекратить конфликт. Если ребенок замахнулся, его руку отводят. Удара не произошло, а, значит, и драки нет. Но эта логика действует только для взрослых. Для ребенка сам замах уже агрессия и если его руку отвести и при этом не объяснить, почему нельзя драться, малыш в скором времени вновь вступит в конфликт.

Важно, чтобы родители помнили, что маленькому ребенку нужно внимание, тепло и любовь родителей. Это лучшая профилактика всех драк и агрессий. А иногда ребенку стоит лишний раз разрешить побегать, покричать и пошуметь. Он выплеснет свои эмоции и успокоиться, а конфликтов станет меньше.

Видео

Дети дерутся по разным причинам. Это могут быть как возрастные особенности, так и возникающее чувство агрессии. Ваш четырёхлетний ребёнок дерётся, и вы не знаете что делать? Попробуем разобраться, что может вызывать подобное поведение и как с этим бороться.

При выявлении причин драчливости малыша, обратим внимание на следующие факторы:

• Темперамент. Меланхоличный спокойный ребёнок, как правило, не проявляет агрессию. А вот кроха холерик не всегда способен обуздать свои эмоции. Такие дети обладают большой импульсивностью и не сразу учатся самоконтролю.
• Вседозволенность. Это самая распространенная ошибка родителей, которая приводит к агрессии чада. Мягкость родителей, которые не могут сказать твёрдое «нет» способствует боевому поведению ребёнка. Зачастую он просто не справляется с возложенной на него ответственностью, и он с помощью кулаков пытается найти хоть какие-нибудь границы. В этой ситуации страдают не только другие дети. Появляется ситуация, когда ребёнок в 4 года дерётся с родителями.
• Агрессия родителей. Дети всегда копируют поведение взрослых. И если в семье имеет место насилие, то малыш вряд ли будет добрым и ласковым. В этом случае без помощи специалистов не обойтись не только крохе, но и его родителям.

Ребёнок в 4 года бьёт других детей

Наверное, нет ни одного ребёнка, который хотя бы раз в своей жизни не толкнул другого. И это нормально в детских отношениях. Но если четырёхлетний ребёнок дерётся с детьми постоянно, то нужно рукоприкладство пресекать. Перед прогулкой терпеливо объясняйте, почему нельзя бить детей, забирать чужие игрушки. Помимо этого, необходимо научить малыша решать конфликтные ситуации цивилизованными способами.
Если кроха всё время ссорится с друзьями - следует посетить детского психолога.

Нередко встречаются случаи, когда четырёхлетний малыш бьёт родителей. Здесь маме с папой необходимо проанализировать своё поведение, насколько часто они наказывают малыша и можно ли физическое наказание заменить на простой разговор. Если ребёнок в 4 года бьёт маму, то она должна проявить жёсткую позицию и строго объяснить ему, что ей больно.
Когда в семье двое детей, то драк не избежать. В этом случае, если дело не доходит до травм, лучше не вмешиваться. Когда родители не видят, малыши могут прекрасно ладить и играть вместе, а на глазах у родителей зачастую идут просто провокации реакции мамы и папы.
Если ребёнок в 4 года дерётся с родителями, постоянно конфликтует со сверстниками и никакие воспитательные меры не помогают - необходимо обратиться за консультацией к специалисту. В противном случае такое поведение может привести к тому, что в обществе он станет изгоем.
Как отучить четырёхлетнего ребёнка драться
Первое, что нужно сделать - это набраться терпения и создать комфортные условия дома. При размышлении над вопросом - почему ребёнок в 4 года бьет маму, детей, брата или сестру, нужно понимать, что в этом возрасте он еще не осознает, что причиняет кому-то боль. Поэтому игра на чувствах - самый надёжный вариант. В следующий раз, когда он вас ударит, без эмоций отойдите от него и сделайте серьёзное лицо. Выждав какое-то время, объясните, что так нельзя. Быстрого результата не будет, но со временем малыш поймёт, что если он будет драться - мама будет отдаляться.
В случае, когда кроха обижает детей на улице - учите его, что нужно делиться игрушками, не отбирать, а просить чужие, а также как знакомиться и улаживать неприятные ситуации не кулаками, а словами.
Как вариант, запишите ребёнка в спортивную секцию, это поможет ему направить свои эмоции в мирное русло. Желательно выбрать командные виды спорта. Психика детей всё время формируется в зависимости от окружающих его ситуаций. Поэтому всё в ваших руках
Эти же рекомендации применимы в случае, если перед вами стоит вопрос - как отучить четырёхлетнего кроху кусаться. А еще чаще говорите малышу о том, как вы его любите, целуйте, обнимайте его и он начнет вам отвечать тем же.