Контроль над взрослыми детьми. Что хотят родители и как быть детям? Отойти от «советской» модели

Мы ожидали, что в ближайшие годы станем свидетелями передачи крупных и не очень состояний и бизнеса второму поколению (детям) их нынешних владельцев. Ведь владельцам бизнесов и обеспеченным родителям уже нередко далеко за 50, и у многих старшие дети уже взрослые. За прошедшие года много раз обсуждались вопросы преемственности с самими владельцами, как в рамках различных открытых и закрытых мероприятий, так и лично. И эти разговоры показали, что большинство российских обеспеченных родителей пока проблему «преемственности» и перспективы построения «семейного бизнеса» не считают как-то особенно актуальной, воспринимая ее через призму наследования, время которого, по их мнению, наступит ещё не скоро.

Оказалось, что обеспеченных родителей гораздо больше волнует вопрос, как воспитать и сделать успешными своих детей. Это тема актуальна для многих бизнесменов. Одна из причин для волнения: многие на примере своих старших детей, которым нередко уже за 30, разочарованы тем результатом, к которому привел их, обычно, квази-советский подход к воспитанию второго поколения. Это когда основные усилия направляются на получение первоклассного образования (часто - зарубежного), обеспечивается некоторый стартовый капитал, и дальше предполагается, что этого достаточно, чтобы следующее поколение добилось дальнейшего успеха самостоятельно.

Почему этот подход квази-советский? Он очень похож, хотя и на другом материальном уровне на то, что родители старались обеспечить своим детям в советский период. В то время, в силу ограничений, накладываемых общественно-политической системой, советский родитель, даже самый высокопоставленный, вряд ли мог дать своему ребенку существенно больше, нежели обеспечить его квартирой, автомобилем, местом в престижном вузе и некоторой суммой на сберкнижке.

Распространенность советской модели воспитания вполне объяснима и подавляющая масса исповедует именно такой подход. Одна из основных причин – нынешнее поколение родителей фактически воспроизводит модель развития детей, которую они сами видели в своем детстве. Другая причина распространенности такого подхода к воспитанию следующего поколения- он относительно прост (заплатил за образование, обеспечил стартовые условия, а дальше – все сам) и, на первый взгляд, справедлив - все дети получают примерно одинаковый стартовый пакет.

Проблема применения такого подхода в новых условиях, который часто выливается в концентрации усилий на получении западного образования, в том, что на практике чаще оказывается, что обучения в дорогих частных школах и западных университетах, даже сдобренного стартовым капиталом, самого по себе явно недостаточно для достижения ожидаемого родителями успеха.

Сами дети тоже не сказать, чтобы были сильно довольны результатами. Например, опрос второго поколения семей долларовых миллионеров, который наш Центр управления благосостоянием и филантропии Сколково проводил недавно, показал, что второй самый распространенный страх среди второго поколения – что они не смогут обеспечить свою семью. Этот страх отметили 43% тех, кому было больше 25-и лет на момент опроса. Более половины ребят старше 25-и в качестве главного опасения назвали боязнь не реализовать поставленные перед собой цели. Поразительно, что это дети тех, кого можно назвать сверхобеспеченными людьми по среднероссийским меркам. При этом в целом второе поколение не жалуется на отсутствие поддержки со стороны семьи – таких в нашем опросе оказалось меньше 3% респондентов. Число тех, кто считает свои отношения с родителями непростыми составило всего около 10%. Это тоже не много.

В чем причина того, что дети чувствуют себя слабо подготовленными к самостоятельной жизни, невзирая на существенные ресурсы, которые родители вкладывают в их образование?

На мой взгляд, таких существует три основных причины. Первый - это чрезмерная опека. Не секрет, что многие дети из состоятельных семей живут под постоянным присмотром. С ощущением, что родители, если что, подхватят и помогут. Без возможности делать ошибки и решать «взаправду». В результате, когда приходит время для собственной «игры» и самостоятельного «выхода на оперативный простор», оказывается, что у многих из них нет соответствующих навыков и опыта; им сложно принимать любые серьезные решения самостоятельно и действовать в условиях жесткой конкуренции, когда нет заранее заданного правильного ответа.

Также можно выделать еще одну причину почему дети чувсвуют себя не подготовленными - чрезмерный фокус на формальном образовании в ущерб практическому опыту. Информация без опыта ее практического применения - это просто теория. Особенно, когда ребенок учится в английском университете, а применять полученные теоретические знания должен будет потом в России, среда которой мало походит на английскую. И когда практический опыт тоже формируется «под присмотром», то есть как бы и не совсем опыт. Например, тот же наш опрос детей долларовых миллионеров показал, что второе поколение по большей части начинают вовлекать в управление семейным бизнесом или активами преимущественно только после окончания обучения в университете, тем самым упуская возможность соотнести получаемые в университете знания с практикой.

Третья причина - непроговоренность финансовых взаимоотношений после «выхода в свободное плавание». Наши данные показывают, что дети в состоятельных семьях рассчитывает на гораздо большую и продолжительную поддержку со стороны родителей и на большее вовлечение в управление семейными активами, чем планируют сами родители. То есть, для детей «советская» парадигма помощи следующему поколению не является столь же очевидной, как для их родителей. В результате когда приходит время жить самостоятельно, для многих это оказывается, своего рода, «культурным шоком», тем более, когда предыдущие 25 лет они живут на всем готовом, особо не задумываясь о финансовых ограничениях.

Даже когда взаимные ожидания по участию в управлении семейными активами совпадают, не всегда они проговариваются – в нашей практике были случаи, когда сын ждал, что к нему с просьбой вовлечься в управление семейным бизнесом обратится отец, а сам глава семейства ждал, когда же к нему придет с инициативой сын. И если бы не счастливое стечение обстоятельств, в ходе которого это взаимное ожидание «всплыло на поверхность», такая ситуация могла продолжаться еще долго.

Это неудивительно, так как в российских семьях, в большинстве своём, пока не принято обсуждать стратегические финансовые вопросы в «большом семейном кругу»: наши опросы показывают, что обычно такого рода систематические обсуждения проходят в 20-25% семей. Мешает и отсутствие взаимного понимания «критериев успеха» и высокая планка, которую дети в обеспеченных семьях, глядя на родителей, имеют привычку себе ставить. Часто не понимая, что их ожидания явно завышены и нереалистичны.

1. Отойти от «советской» модели.

Первый шаг – признать, что место «советской» модели воспитания следующего поколения с ее чрезмерным фокусом на формальном образовании – в прошлом. Она безнадежно неадекватна новой реальности с ее большим разнообразием доступных родителям инструментов, более широкими финансовыми возможностями, и радикальной сменой экономического ландшафта каждые 10-15 лет.

2. Пространство для ошибок и ответственности.

У детей должно быть пространство для собственных экспериментов и ошибок. Без гарантированной «страховки» со стороны родителей. Причем пространство ответственности не обязательно должно быть вне семьи. Например, американский психолог Джеймс Фогарти в качестве одного из основных факторов, позволяющих снизить риски при воспитании детей в обеспеченных семьях, называет наличие у ребенка значимых обязанностей по дому.

3. Целенаправленное развитие практических навыков.

Правило «10000 часов», популяризованное десять лет назад американским публицистом Майклом Гладвеллом, согласно которому, чтобы стать экспертом в каком-либо деле, надо на его изучение потратить 10000 часов, никто не отменял. Чем раньше ребенок начнет учиться практическим навыкам, желательно с опытным наставником, тем лучше. Если вы рассматриваете возможность вовлечения ребенка в семейный бизнес – не ждите, пока он(а) окончит формальное обучение. Вовлекайте раньше. Например, исследование успешности передачи управления семейными бизнесами следующему поколению (Entrepreneurial legacy: Toward a theory of how some family firms nurture transgenerational entrepreneurship) показало, что один из важнейших факторов успеха в такой передаче – систематическое и планомерное вовлечение потенциальных преемников в процесс управления с ранних лет.

4. Понимание карьерного ландшафта и определение реалистичных критериев успеха.

Наш опыт общения с представителями второго поколения состоятельных семей показывает, что у многих из них очень размытое и приблизительное представление о карьерных возможностях, перспективах и уровне финансовой компенсации, существующих в реальном мире за пределами «огороженного пространства», обеспечиваемого им родителями. Причем даже в довольно взрослом возрасте – на старших курсах университета. Да и родители нередко имеют очень смутное представление о том, что же для них значит «успех» их ребенка в прагматическом плане. Простой вопрос, который я люблю задавать состоятельным родителям в этом контексте: «Зарплата в 500 000 рублей в месяц – это успех?» Сейчас на рынке есть уже немало опытных профессионалов, которые могут помочь ребятам как сориентироваться в карьерном ландшафте.

5. Не быть в плену гендерных стереотипов

Наши недавний опрос показал, что пока в состоятельных семьях сыновья вовлекаются в управление семейными активами в два раза чаще, чем дочери. Это вряд ли можно считать адекватным, особенно учитывая, что по данным Grant Thornton Россия – мировой лидер по доли женщин-руководителей. Рекомендуем шире смотреть на возможные карьерные траектории своих детей, не загоняя их в узкие рамки традиционных «гендерных ролей».

6. Обсуждать финансовые взаимоотношения

Один из источников волнения для второго поколения после начала самостоятельной жизни – отсутствие четкого понимания принципов взаимоотношений, прежде всего, финансовых, с родительской семьей после «выхода в самостоятельное плавание». Какой правильный ответ? Вариантов здесь множество: от полного прекращения финансовой поддержки, то выплаты «стипендий» в привязке к возрасту и каким-то события. Представляется разумным руководствоваться принципом, в свое время сформулированным членом списка Forbes Уорреном Баффетом: дать достаточно средств, чтобы ребенок имел возможность заниматься любимым делом, но недостаточно, чтобы не заниматься вообще ничем.

Представляем вам работу Юлии Ивановой - спортивного психолога, лыжницы, студентки факультета социальной психологии Московского Государственного Психолого-Педагогического Университета.

Каждый родитель желает своему ребенку только самого лучшего, чувствует на себе ответственность за его безопасность, всячески старается обеспечить его благополучие. Когда родители приводят ребенка в спортивную секцию, они отдают его не в спортшколу как таковую, а непосредственно тренеру. Именно тренеру они доверяют самое ценное и дорогое, что у них есть и именно на него возлагают ответственность за своего ребенка. Не удивительно после этого, что личность тренера очень интересует родителей и желание познакомиться поближе, поговорить, дать пару-тройку советов оказывается просто непреодолимым. На этом этапе действия тренера и его поведение в целом играет решающую роль в формировании родительского доверия и спокойствия. В этом вопросе важно выдержать четкую грань. Необходимо подпустить родителей достаточно близко к тренировочному и соревновательному процессам, чтобы иметь возможность рассчитывать на некоторую помощь и поддержку как чисто с организационной стороны, так и со стороны моральной, эмоциональной поддержки спортсмена. Однако при этом нужно держать родителей на приличном расстоянии, которое бы не позволило им вмешиваться в процесс тренировок, притеснять авторитет тренера, излишне лезть в спортивную деятельность их ребенка, тем самым останавливая его развитие в данной области.

Таким образом, цель тренера – использовать помощь родителей, нейтрализуя при это их возможное негативное влияние.

Сама ситуация в спорте изменилась по сравнению с той, что была лет 20 назад. Нет той поддержки спортсменов и тренеров от государства, позволяющей при необходимости полностью обеспечивать жизнь перспективных спортсменов. Все больше затрат на покупку инвентаря ложится на плечи родителей. Поэтому они принципиально отличаются от родителей прошедшей эпохи: они больше верят в свое право участвовать в тренировочном процессе, они хотят видеть и требуют не только процесс тренировок, но и их результат. Родители считают своим правом задавать множество вопросов в любое удобное и неудобное для тренера время, а порой даже пытаются давать советы, особенно если они сами имели какое-то отношение к спорту, которым занимается их ребенок. К тому же многие стремятся рассказать тренеру все о своем ребенке, себе, семье в целом, дабы, так сказать, увеличить производительность его труда. По всем этим причинам тренерам обычно советуют назначить строго определенное время (желательно в строго определенном месте) для разговоров с родителями – так на это уйдет меньше времени и сил, а пользы будет больше. Нельзя усомниться в том, что куда лучше потратить порядка 40 минут после тренировки раз в неделю, чем вести длительные разговоры по телефону в свои выходные дни.

Обычное явление, направленное на урегулирование тренерско-родительских отношений, - родительские собрания. Как правило, они проводятся в самом начале общения для знакомства и в дальнейшем – для решения серьезных вопросов. Родители сейчас воспринимают спортшколу как организацию, оказывающую некие услуги, и ждут от тренера, соответственно, не что иное как хороший сервис, не всегда ощущая отличие и специфику спортивной системы. Тренерам ничто не остается, кроме как дать родителям то, что они хотят, дабы избежать неминуемого конфликта. Именно поэтому так важно – особенно на первых порах – показать себя как такого же делового и серьезного человека, как и родители, завоевав тем самым их уважение и расположение. Тренер ясно дает понять, насколько ему важна помощь родителей, но при этом четко определяет сферы деятельности, где эта помощь приветствуется. Главное – занять родителей, отвлечь их от тренировочного процесса, тем самым избавив спортсменов от их давления, а тренера – от негативных последствий их деятельности.

Это часто забывается, но возможно письменное урегулирование отношений между тренером и родителями. То есть, тренер может дать им список правил, предложив расписаться в подтверждение того, что с написанным они согласны и за нарушение готовы понести ответственность, вплоть до отчисления их ребенка из спортшколы. Людям свойственно верить словам на бумажке и, как ни прискорбно, документы зачастую кажутся им куда весомее устных человеческих соглашений.

Мы уже говорили о повышенных затратах на спорт, возлагаемых на родителей. К несчастью, порой, родители используют эти покупки в корыстных целях, надеясь на «особенное» отношение к их ребенку и к ним самим со стороны тренера. В этой ситуации тренеру, дабы не стать «должником», проще всего было бы создать родительский комитет, который возглавили бы люди, не преследующие личных целей, и способные на общие деньги закупить необходимый инвентарь.

Спортсмену очень важна поддержка его семьи – не только при достижении высоких результатов, но и (особенно!) в моменты неудач. Казалось бы, это очевидно, однако порой родители этого не понимают и, движимые личными амбициями и несбывшимися мечтами юности, оказывают на спортсмена колоссальное давление, а в случае неудачи – критику. Это неминуемо заканчивается серьезными конфликтами в семье и, как правило, фрустрацией спортсмена и его уходом из спорта. Дети готовы воспринимать критику со стороны тренера – даже очень жесткую. Но замечания от родителей воспринимаются крайне пагубно. Поэтому задача тренера – объяснить родителям этот момент и добиться от них подобающего поведения. Если же не удается достичь взаимопонимания, тренеру остается лишь внести еще пару пунктов в список правил, упомянутый нами ранее, и следить за их соблюдением.

Надежной опорой в работе тренера смогут стать дружеские объединения родителей. Они в любом случае будут общаться между собой, объединяясь в группы, и именно за этими группами тренеру необходимо наблюдать. Можно способствовать формированию этих объединений, например, предложив обменяться номерами телефонов или попросив вместе выполнить какую-то задачу. Однако стоит быть осторожным, дабы на эту группу не оказывалось никаких пагубных воздействий со стороны (например, каким-нибудь недовольным родителем, с которым не удалось найти точек соприкосновения), поскольку в такой ситуации тренер рискует потерять не одного спортсмена, а целую группу.

И последний момент из рассматриваемых нами, который может стать причиной конфликта во взаимоотношениях между родителям и тренером, - это учеба спортсмена. Нередки случаи, когда спорт настолько поглощает ребенка, что начинает страдать его учеба. Родители беспокоятся, что понятно: ведь они зарабатывают не спортом, а другой профессией, для которой, вероятно, пригодились знания, полученные в школе. Так или иначе, они не считают образование лишним и неважно, какого мнения при этом придерживается тренер, его задача - чтобы родители думали, что он с ними заодно. Он может пообещать им попросить старших ребят позаниматься с ребенком или может попросить дать ребенку дополнительные задания и обещать следить за их выполнением (например, на сборах). На деле тренер, вероятно, просто поставит спортсмена перед фактом, что если он не подтянет учебу, его спорт может закончиться, не вдаваясь при этом в подробности того, как ребенок будет разбираться со школьными проблемами. В любом случае, родители, уверенные, что учеба их ребенка под обоюдным контролем с их стороны и со стороны тренера, не будут препятствовать спортивным занятиям («Пьянта Су! Или горные лыжи глазами тренера.» Г. Гуршман, 2005).

Как видим, тренерам зачастую приходится идти на уловки, дабы сгладить отношения с родителями спортсменов и перевести их в благоприятное русло. К сожалению, это вынужденные меры, поскольку очень редко тренер имеет дело с людьми, готовыми полностью поддержать его идеи и начинания.

Хотите порадовать ребёнка множеством подарков под ёлкой? Но эти усилия могут иметь неприятные последствия. Эксперты говорят, что, если ваши дети получают слишком много новогодних подарков, это чревато в будущем проблемами с азартными играми, конфликтами в отношениях и общей неудовлетворённостью.

Понятно, что каждый родитель старается обеспечить своих детей лучшим и выполнять все их пожелания. Но даже эти благие намерения и усилия имеют неприятные последствия. Исследователи обнаружили, что слишком много новогодних подарков вредит психике детей и учит их дефектным моделям поведения. В исследовании, проведённом в Университете Миссури и в университете штата Иллинойс, приняли участие более семисот взрослых. Во время проведения исследования стало ясно, что те взрослые, которые чрезмерно балуют детей материальными подарками, основывают им значительные проблемы в дальнейшей жизни.

Любовь за деньги

«Исследование предполагает, что дети, получающие слишком много материальных вещей от своих родителей, в том числе, новогодних подарков, как правило, судят о своей ценности в материальном плане. Такое отношение, конечно, приводит к ряду осложнений», говорит Марша Ричинс, автор исследования. «Дети, получающие избыток подарков, как правило, используют такое поведение своих родителей в корыстных целях и применяют этот подход и в межличностных отношениях, что, конечно, не является хорошим последствием».

Когда родители используют, таким образом, материальные вещи, их дети считают, что успех в жизни определяется качеством и количеством накопленных вещей и убеждены, что, если они владеют определёнными вещами, то являются привлекательными.

Более скромный Новый год

«Само собой разумеется, что любящие родители пытаются исполнить каждое желание своего ребёнка, однако, связь между родительской любовью и материализмом крайне неудачна», предупреждают авторы исследования. Вместо того, чтобы пытаться доказать ребёнку свою любовь кучей подарков под ёлкой, сделайте это посредством своего поведения. Также обратите внимание, что, если вы не умеете выражать свою любовь по-другому, чем материализмом, ваши дети также вряд ли смогут это делать, потому что им негде было учиться.

Для детей также очень важно, чтобы на Новый год некоторые желания остались несбывшимися. Так они будут понимать, что не могут получить всё, о чём только подумают или относительно чего выразят своё желание собственности. Хотя вам это может показаться немного неприятным, но так вы даёте им гораздо больше полезного заземления для их будущей жизни, чем, когда покупаете абсолютно всё. Верьте тому (и эксперты это подтвердили), что ваш ребёнок больше страдает от недостатка вашего времени, внимания и любящих речей, чем из-за меньшей кучи подарков под ёлкой.

Советы, которые помогут сэкономить деньги в начале учебного года

Проблема «родители и взрослые дети» актуальна во все времена. Близких не выбирают, и зачастую общение с ними тяготит и вызывает негативные эмоции. Родители обижаются, почему ребенок отдалился от них. Бывает так, что отношения с родителями заходит в тупик, особенно, когда родители пытаются диктовать свои требования и не хотят смириться, что ребенок повзрослел. Особенно это касается, когда дети живут вместе с ними.

Часто они не понимают, какими своими действиями обижают или ранят детей. Да и сами повзрослевшие дети иногда не осознают причины, по которым им трудно общаться с родными людьми. Предлагаем список наиболее распространенных признаков «токсичных» родителей.

Каковы признаки, плохих отношений с родителями?

1. Они вселяют в вас постоянное чувство вины.

Родители внушают вам, что они сполна выполнили свой родительский долг — и теперь ваша очередь о них заботиться. Часто родители убеждены, что отношения с детьми – это как договор: они вас растили, кормили, одевали, учили, тратили на вас свое время/деньги/силы. Теперь, когда вы выросли, пришла пора этот долг возвращать – все время посвящать им, выполнять поручения, обеспечивать и так далее.

Но, как бы это грубо не звучало, родить вас – это было их решение. Вам подарили жизнь, это правда, но вы никому ничем не обязаны. Никакого договора нет, и каждый родитель сам выбирает, как ему жить и воспитывать ребенка. Жертвенность, о которой идет речь в обвинениях «я же всю жизнь на тебя потратила» и «сколько я в тебя вложила, где благодарность» — они абсолютно беспочвенны.

Уважать, ценить, заботиться о родителях – да, это важно и нужно для любящих детей. Но жертвовать собой и своей жизнью, как «пожертвовали для вас» — это не лезет ни в какие рамки. В этом случае отношения с родителями становятся натянутыми, т.к. они жду что-то, а дети часто не понимают, что именно. Более того, времена поменялись и сейчас детям приходится куда труднее, чем тогда, когда государство поддерживало молодежь. Взять к примеру, недвижимость. Большинство получили ее на работе за заслуги. Такого счастья детям точно не видать. Вот и выходит, что раньше люди жили по течению, а сегодня дети должны выживать в рыночных отношениях. И когда отношения в семье с родителями натянуты — это катастрофа.

1. Родители требуют постоянного внимания с вашей стороны.

Они звонят по поводу и без, задают множество вопросов и дают большое количество советов – зачастую неуместных, например:

• «Ты тепло одет? Обязательно захвати шапку и шарф»;
• «Что ты кушал? Зачем заезжал в кафе, поешь лучше домашнего!»;
• «К чему идти в кино, можно и дома посмотреть, зачем тратиться?» и т.д. и т.п.

Если вы злитесь – они обижаются, начинают «болеть», и вы испытываете чувство вины. Это простая манипуляция, которая повторяется снова и снова. Ребенок чувствует себя виноватым, что заставил волноваться свою маму – и делает все, как хочет она, чтобы ее не расстраивать. Это чревато тем, что вы всю жизнь будете выполнять прихоти родителей – а они будут вами пользоваться.

Нужно разорвать связь «мать-ребенок» налаживанием взрослых здоровых отношений. Станьте другом, но не слугой своим родителям.

1. Они обесценивают вас.

Критикуются ваши действия, хобби, работа, достижения. Своими замечаниями родители понижают вашу самооценку, и преподносят все так, будто вы и ваши поступки ничего не стоят. Внушают, что вы лузер.

Родители могут подшучивать над вами, насмехаться, иронизировать, не верить в ваши успехи. Это нередко связано с чувством конкуренции – когда ребенок, например, добивается больших успехов, чем родитель. Или когда дочь-красавица, и у нее много поклонников – а мама подсознательно завидует своему ребенку.

Папа говорит: «Ты зачем купил машину? Ты же водишь как обезьяна». Или мама своей дочке: «Ты пошла на курсы танцев? Да ты же совсем не умеешь танцевать. Вот я в своей молодости…» и пошло-поехало.

Такое поведение расстраивает и унижает, ведь ребенку очень важна родительская поддержка и участие. Самый главный совет – блокировать эти попытки оскорбить вас или унизить, ничего не доказывать и не оправдываться, не вестись на негатив, исходящий от родителей.

1. Взваливают на вас свои заботы – другими словами, ведут себя как дети.

Мама звонит и просит помочь — починить кран, поменять лампочку, выбрать диван, настроить интернет и так далее. Помогать родителям можно и нужно – но они не должны вас использовать как «скорую помощь» для любых мелких поручений. Мама и папа знают – ребенок не откажет, почему бы и не попросить его (завезти картошки, выгулять собаку, починить телевизор и т.д.)?

Одно дело – важные обстоятельства, например, родитель не может что-то сделать по состоянию здоровья, а совсем другое – манипулировать «дитём», думая таким образом — «зачем заморачиваться, я лучше свое чадо попрошу». А «малыш» мчится на помощь по любому пустячному поводу, отодвигая свои заботы на другой план.

Нужно фильтровать их просьбы – ведь зачастую такое поведение и перекладывание родительских проблем на детей провоцируют сами уже выросшие дети, которые всегда и во всем подчиняются родителям.

1. Они используют полученную от вас информацию против вас.

Родители сначала выспрашивают у вас информацию. В моменты откровений вы с ними делитесь. Но затем эти данные используются против вас. Во время ссор они припоминают вам ваши проступки, упрекают, или даже шантажируют.

Такой «нож в спину» никому не понравится, особенно от близких людей. Теряется доверие и рассказывать хочется поменьше. Не откровенничать и не докладывать слишком личную информацию будет хорошим выходом из ситуации.

1. Вмешиваются в личную жизнь.

Тут два варианта. Первый — они против устройства вашей личной жизни. Родители отсекают всех ваших потенциальных партнеров, вставляя порой абсурдные комментарии вроде:

• «Она тебя совсем не ценит»;
• «Мне не нравится его борода»;
• «Он слишком серьезный, наверное зануда»;
• «Она не умеет готовить твои любимые сырники»;
• «Так приторно улыбается – наверняка охотница за деньгами».

При этом ваши мечты и желания не учитываются. Родители подсознательно боятся, что вы покинете родительское гнездо. Если они продолжают в таком же духе, а ребенок (по сути – взрослый дядя или тетя) их слушает, то велика вероятность так и не устроить свое личное счастье.

Если вы уже определились со своим спутником жизни, и счастливо женаты/вышли замуж, тут начинается другая история – постоянные набеги на ваш дом. Это жесткий контроль – постираны ли носки, вымыта ли посуда, приготовлен ли обед, и вообще, чем вы и ваша пассия занимаетесь целыми днями. Это приводит к ссорам и скандалам между супругами. Важно дать отпор, и показать, что личная жизнь – она только для двух людей, и никто не вправе в нее влезать. Если с вами так себя ведут – значит, вы позволяете это. Но выход есть – четко и вежливо очертить границы своего пространства и показать, что вы взрослый человек и не потерпите вмешательства в построение своей жизни.

Также есть противоположное поведение – попытки выдать ребенка замуж, сватания за сына подруги или за внучатую племянницу коллеги. Распространены высказывания родителей вроде «когда же ты замуж выйдешь» или «хочу уже с внуками понянчиться». Не идите у них на поводу – пресекайте эти «благие» попытки, отвечайте сами за свои поступки и свой выбор. Но такие выходки — это не есть плохие отношения с родителями, скорее это просто повод серьезно поговорить о проблеме.

Это же касается и ваших друзей, и работы, и времяпровождения – советы можно слушать, но принимать решения должны вы самостоятельно. Если родители все равно лезут со своими комментариями по поводу и без, критикуют то, что вам важно, поменьше их посвящайте в подробности своей личной жизни.

1. Вы живете на одной территории, и даже возможно – за счет родителей.

Ненормальна ситуация, когда уже взрослого ребенка продолжают обеспечивать родители. Неудивительно, что при таком раскладе у него нет права голоса, за ребенка все решают или контролируют каждый его шаг. Ведь по сути он вырос, но так и остался под их опекой.

Если возможности отдельного жилья нет и вы живете с родителями, вы все равно должны сами зарабатывать себе на жизнь. Расходы на питание, коммунальные платежи, предметы быта – все это делите пополам. Вносите свою лепту, чтобы родители поняли, что вы взрослый человек. Тогда они хотя бы не смогут влезать в вашу жизнь с неуместными указаниями и советами. У вас обязательно должен быть свой бюджет и своя личная территория.

Если в одном из пунктов вы узнали поведение своих родителей, не отчаивайтесь. Это не значит, что вам нужно разрывать с ними отношения.

Важно:

• А) осознать проблему;
• Б) обсудить ее по возможности с родителями;
• В) или же попытаться самому исправить ситуацию.

Поменять родителей вы не сможете – поэтому начните с себя.

Измените свое отношение к ситуации, покажите, что вы взрослый человек и не дадите себя в обиду. Не ведитесь на манипуляции и эмоциональный шантаж. Если общение невыносимо – сократите его до минимума, пресекайте попытки зарядить вас негативом и больше заботьтесь о себе.

Также вы можете:

1. Почитать книги на эту тему, например:

• «Услышь родителей своих» Тарарина Елена — прекрасное пособие в форме вопросов и ответов о семейных отношениях;
• «Токсичные родители» Сьюзен Форвард – разбирает по полочкам деструктивное родительское поведение и предлагает решения этих проблем;

1. Посмотреть видео о межличностных отношениях, сходить на тренинги. Вот хорошая информация