Как вести себя и что делать если родители разводятся и разрывают тебя на части. Развод родителей глазами взрослых детей

- это особая форма психологической работы, направленная на разрешение ваших проблем и повышение качества вашей жизни. Эта форма психологической работы создана для здоровых людей. В процессе психологического консультирования Вы сможете выявить и осознать причины Ваших жизненных неурядиц, нейтрализовать их, увидеть выход из сложной жизненной ситуации и получить ресурс для дальнейшей жизни. Визиты к психологу уже стали неотъемлемой нормой жизни благополучных людей.

Записаться на консультацию можно по телефону: 8-916-099-54-93 (мтс), e-mail: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript , скайп: nataalisa777

Я провожу

индивидуальные и семейные психологические консультации

на темы:

Отдельно хочу выделить тему, с которой я работаю:

Любовная зависимость

По этой теме проводится индивидуальная и групповая работа.

В особо сложных случаях мы прибегаем к помощи врача-психотерапевта

Психологическое консультирование рассчитано на 5 - 10 встреч. Оно характеризуется индивидуальным подходом к клиенту и конфиденциальностью. Глубинная проработка проблемы требует более длительной работы.

В своей работе я интегрирую различные психологические подходы. Я использую методы гештальтподхода, краткосрочной психотерапии, техники восточной версии НЛП (Ковалев С.В.), методы трансмодальной субъектной психотерапии, метод системных семейных расстановок.

Отдельно хочу выделить метод символдрамы (метод направленного воображения), который я очень люблю. Этот метод приятен для клиента, позволяет проработать бессознательные комплексы и получить ресурс. Также он развивает воображение и активизирует творческие способности. Жизнь начинает незаметно меняться. Этот метод хорошо работает как с детьми, так и со взрослыми.

Для того, чтобы работать методом символдрамы, не обязательно иметь четко сформулированный запрос. Возможно, в вашей жизни что-то не ладится, Вы чувствуете себя некомфортно, но не понимаете, что происходит. С помощью этого метода Вы можете за 15-20 встреч проработать безсознательные причины вашего дискомфорта, улучшить ваше эмоциональное состояние и получить доступ к ресурсам вашего безсознательного.

Метод системных семейных расстановок по Б.Хеллингеру я использую в индивидуальном консультировании и в групповой терапии. Этот метод позволяет найти родовые корни ваших личных проблем и проработать их.

помогает проработке проблем, связанных с общением, построением межличностных отношений, разрешению конфликтов, проблем одиночества, страхов, повышенной тревожности. Хорошие результаты дает групповая работа при работе с эмоциональной (любовной) зависимостью от партнера и созависимостью.
В группе создается атмосфера принятия. Проводится групповая работа с индивидуальными запросами участников группы. Участники группы получают эмоциональную поддержку и обратную связь, а также новые возможности в разрешении своей жизненной ситуации. Это помогает обрести уверенность в себе, избавиться от одиночества, найти себя.
В групповой работе используются все психологические подходы, перечисленные выше .

Развод в семье… .. Думать об этом не хочется, не хочется верить, что такое может быть.
А если семья православная - это событие может стать почти катастрофой. Катастрофой мировоззренческой, серьезным испытанием веры.
Однако, как это не печально люди разводятся. Ведь семью в наше время не поддерживает почти ничто.... И разводов все больше...

Но если это случается, и случается с вами - то крайне важно для психологического здоровья ребенка и его дальнейшей судьбы, какова будет реакция главных взрослых, папы и мамы на такое глобальное изменение жизни.
Мнение, что развод родителей ребенка не затронет никак - одна из сказочек, которые взрослые рассказывают сами себе для успокоения. К сожалению, развод затрагивает ребенка непосредственно, и то, как родители поведут себя, какие слова будут говорить друг другу и ребенку - все это во многом определит его отношение к разводу и сгладит или усугубит его последствия.

На мой взгляд, если в семье есть дети, то ее нужно пытаться всеми силами сохранять.
И руки можно опустить только тогда, когда вы честно можете сказать: «Мы перепробовали все, и ничего не помогает».
Помните слова чина венчания «И в беде и в радости и в старости и в болезни».
К сожалению, современные молодые супруги настроены на получение от жизни в целом и от семейной жизни в частности одних лишь удовольствий. И когда конфетно-букетный период в браке проходит и начинаются нормальные трудности притирки, люди считают, что самый простой способ - просто прекратить все это, развестись.
Ведь основное количество нынешних взрослых семейного возраста росли в семьях нецерковных.
Так, шквальным увеличением количества разводов, сказывается на жизни нынешнего поколения 70 лет безверия.
Как тут не вспомнить ветхозаветные слова « До третьего, четвертого колена наказываются дети за ошибки родителей.

Статистика разводов на сегодняшний день в нашей стране, да и во всем мире такова, что распадается каждый третий брак, заключенный после 1986 года. Развод в семье….. Думать об этом не хочется, не хочется верить, что такое может быть.

Поэтому, если уж разводиться - то разводиться грамотно.
Хотя, конечно, лучше не разводиться вообще .
Мое профессиональное мнение таково: если в семье есть общие дети, то ее стоит пытаться сохранять до последнего. Т ем более, что почти ничто во внутреннем устройстве современного общества не помогает сохранению семьи.
Статистика разводов на сегодняшний день в нашей стране, да и во всем мире такова, что распадается каждый третий брак, заключенный после 1986 года.
А это значит, что почти в каждой группе детского сада, в каждом классе школы есть дети из неполных семей.
И даже ребенок из семьи вполне благополучной, скорее всего, столкнется с этой жизненной реалией и задаст свои вопросы.
И на эти детские вопросы взрослым стоит знать правильные ответы.
Эта статья о том, как поведение взрослых может помочь ребенку осознать и принять факт развода без дальнейших разрушительных последствий.

«Партия развода» должна быть сыграна в одни руки
Пусть инициатор, то есть тот, кто все это начал и доводит до конца это дело.
Дети, как существа душевно чистые, четко знают: виноват тот, кто захотел развестись.
И им крайне сложно объяснить, что бывают случаи, когда никто не виноват. Просто это случилось.
При разводе пострадавшие - все.
И нет того, кто бы от этого выиграл.
Мама - потеряла мужа, осталась с детьми одна. И даже если материальная поддержка присутствует, то заботы и ответственность теперь только ее.
Папа - потерял семью, поскольку ее оставил. Он вступил на путь поиска счастья основанного на детских слезах и женском одиночестве. Он отправился искать ту прекрасную принцессу, которую потерял в своей жене. На этом пути нелегко обрести мир душевный.
Дети - потеряли целостность семьи и ощущение безопасности, защищенности.
Каждый из членов распавшейся семьи что-то потерял.
Все это можно пережить, но на это требуется время и немалое.
Ибо развод - это не момент, а процесс, иногда длящийся годами.
И если избежать его не удалось, давайте попробуем поговорить о том, как не сделать для детей этот сложнейший период невыносимым вообще.

Этапы и периоды развода. Переживания взрослых; переживания детей
Первый и самый нервный период развода - развод фактический, когда муж и жена перестают жить в одном доме, встречаться каждый день.

Специалисты считают, что всякий развод проходит через определенные «фазы развития». Некоторые из них более заметны, некоторые менее. Какие-то длятся долго, а какие-то проскакивают слишком быстро.

Перечислим фазы развода.

Первые две обычно относят к предваряющей фазе.
1) Развод эмоциональный : это время, когда отношения распадаются, дистанция между людьми увеличивается. И это может быть незаметно для одной из сторон. Помощь психолога наиболее эффективна именно на этой стадии, когда ничего еще не решено и приговор не вынесен. Но часто люди стараются не замечать эту фазу и проблемные зоны отношений и тогда наступает обсуждение развала отношений и
2) Фаза отчаяния, неприятия ситуации - тяжелый этап, когда человеку предстоит принять тот факт, что эта неприятнейшая ситуация случилась именно в его семье и с ним лично.
3) Фактическое расторжение отношений: на этой стадии ситуация становится известна некоторым или многим из окружения семьи и люди начинают жить раздельно. Именно на этой фазе делаются все самые неосторожные шаги и произносятся самые необдуманные, ранящие ребенка, слова.
4) Экономический развод: на этой стадии ребенку нужно строить новые отношения с родителем, который живет отдельно. Разделяются системы хозяйствования, женщине предстоит научиться справляться одной с тем, с чем раньше справлялись вдвоем. Это нелегкая фаза
5) Фаза депрессии и чувства оставленности: и оставленный родитель и ребенок понимают, что ситуация в которой они оказались - всерьез и надолго. Тут и женщине и ребенку может понадобиться помощь специалиста. А ушедшему отцу тоже неплохо бы быть в курсе общих мест этой стадии развития отношений, да и того, что происходит в его бывшей семье.

6) Фаза раздумий , осмысления, поиска новых ресурсов: является логическим продолжением предыдущей фазы, но тут уже «виден свет в конце тоннеля», человек многое для себя понял и жизнь понемногу начинает наполняться новыми смыслами. Появляются новые друзьи и интересы, взрослый начинает понимать, что жизнь не кончилась и видеть даже некие плюсы нового своего положения. А ребенок может наконец воспринимать отношения родителей как стабильные (хотя и другие)
7) Психологический развод, реальное завершение отношений : взрослый может чувствовать освобождение от того, что явно или неявно тянуло его в этом браке. Он «научается» жить вне данных отношений, не страдать от этого, и не скучать по былому. Прошлое наконец проходит, давая место настоящему и радости жизни. Взрослый не тяготится заботами о ребенке и ежедневным кругом дел. Выживание заканчивается, начинается жизнь.
На любой из этих фаз можно «застрять» на неограниченно долгое время., и это не даст всем жить дальше, а ребенку - чувствовать надежность и защищенность.

Надо ли пытаться сохранять проблемные браки.
С точки зрения психологического благополучия детей, конечно же стоит пытаться сделать все возможное, чтобы сохранить семью, сохранить отношения.
Нужно очень постараться, чтобы решение о том, чтобы больше не жить вместе не принималось спонтанно, в пылу ссоры.
Такие решения - импульсивные, часто не вполне обоснованные потом могут вызывать у обеих сторон сожаление. При поспешном разводе, спустя месяцы и годы бывает сложно объяснять детям из-за чего же родители расстались. Потому, что двигала взрослыми не логика, а импульс, и содержание этого импульса с годами может стираться. А дети крайне внимательны и требовательны к объяснениям, касающимся этого сложнейшего этапа в жизни семьи.

Развод для ребенка - всегда трагедия.
Хотим мы этого или нет, но для ребенка распадение родительского союза - крушение того надежного мира, в котором он живет.
И даже спустя многие годы, дети не теряют надежды, что папа и мама образумятся и станут жить вместе, как прежде.

Во что дети категорически не верят:
«Мы разведемся, и от этого станет лучше всем»
Это взрослый миф, которым тешат себя люди, не сумевшие сберечь семью. Это именно отговорка, обманка. Дети - существа чуткие, и они не верят, что может быть лучше, когда рядом не станет близкого человека.
Им нужно время, чтобы с этой мыслью смириться.
«У тебя появится новый папа»
Ребенку не нужен новый, у него уже есть свой, родной. Пусть совсем несовершенный, даже пьющий, но родственник и очень любимый.
Не надо уговаривать ребенка, потому что в этом он видит предательство.

Хорошо, если решение о разводе принимается «не вдруг», и происходит развод в мирной обстановке.
Есть такая красивая американская «картинка»: взрослые и дети садятся за красиво накрытый семейный стол, и в дружественной обстановке папа и мама сообщают детям о том, что они разводятся, и теперь не будут жить вместе. Доброжелательная атмосфера при этом не нарушается, у всех хорошо подготовлены «отступные», и дети, чувствуя это, вроде бы и не беспокоятся.
Такая вот «семейная открытка». Это принято, и рекомендуется психологами.
На мой взгляд, в подобном подходе к разводу заключена некоторая неправда. Своим нарочито спокойным отношением родители могут показать ребенку, что разводиться - нормально. И тем самым запустить построение деструктивной семейной программы у детей в будущем. Дети запомнят, что это нормально, и станут делать так в своих собст венных семьях.

Развод по-постсоветски часто происходит совершенно иначе.
И если раньше почти неизменным атрибутом был дележ подушек, то теперь имущественные разногласия иного порядка. Но обсуждение дележа собственности, совместно нажитой в браке редко бывает достаточно спокойным занятием. Обычно не обходится без различного рода эксцессов и ярких эмоциональных переживаний. Постарайтесь, чтобы все это не происходило на глазах у ребенка.
Когда всерьез ссорятся и злятся друг на друга два самых дорогих для него человека - для него мир рушится и разрывается надвое.
Не надо делать из развода трагедию, но и не стоит объяснять, что разводиться - это нормально.
Продуманный подход, без истерик и шумных ссор на глазах у ребенка сможет предотвратить появление психологических проблем у ребенка в дальнейшем.
Но родители совместно должны констатировать, что ничего хорошего в разводе нет, что мера эта - вынужденная. И совсем не так они себе представляли свою семейную жизнь, когда женились.
Ребенку должно быть передано следующее послание: «У нас не получилось, у тебя обязательно получится».
Кроме того хорошо, если тот родитель, со стороны которого исходит инициатива о разводе, найдет в себе силы и слова, объясняющие этот поступок. Оправдываться не надо, надо просто объяснить.
Как непогашенные конфликты взрослых влияют на детей.
Если родители не могут смотреть друг на друга спокойно, ребенок не может этого не чувствовать.
Представьте себе состояние маленького человека, который видит, как у него на глазах двое людей, которых он любит больше всего на свете, готовы буквально растерзать друг друга. Причем, я не говорю даже об открытых проявлениях агрессии бывших супругов друг к другу. Понятно, что они просто недопустимы.

Я говорю о скрытых проявлениях враждебности, которые для ребенка почти также внятны, как и агрессия явная.

Есть замечательная французская поговорка: «дети и домашние собаки знают все».
И это действительно так.
Наши дети, даже самые маленькие, знают про нас, родителей гораздо больше, чем мы себе представляем.
Поэтому, если по-хорошему разойтись не удалось (а это случается почти всегда в тех семьях, где между супругами когда-то была любовь) - делайте все возможное, чтобы не пересекаться с бывшим мужем.
Нужно, чтобы прошло время и улеглась буря внутри.
Ребенку неполезно видеть мамину ярость, обиду, униженность.
Все эти чувства возникают, как правило именно тогда, когда на глаза вам попадается бывший супруг, или какая-то из вещей, внятно его напоминающая.

Что родители должны сказать ребенку по поводу своего развода и нового периода жизни
Ребенку нужно услышать, и желательно от обоих родителей следующие утверждения:
Мама и папа раньше были мужем и женой, а теперь разводятся. Когда люди женятся, начинают жить вместе - это называется свадьбой, и это праздник, радостное событие. А когда люди перестают жить вместе - это называется развод, и его обычно никто не празднует. Там колечки надеваются - а здесь снимаются. Это вещи, вроде бы очевидные, но взрослые в трудные периоды своей жизни бывают настолько загружены и невменяемы, что забывают ребенку в понятных терминах объяснить, что происходит.
Далее, ребенку непременно нужно сказать, что можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть папой и мамой
И еще обязательно нужно сказать, что папа ушел от мамы, а вовсе не от него, ребенка. И что у взрослых такое бывает, когда они больше не могут жить вместе. Хорошо, если в этот момент у вас присутствует хоть капелька веры в то, что эти перемены - к лучшему. Если этой веры у вас нет - не обманывайте ребенка. Скажите ему просто, что все в жизни можно пережить. Что это испытания, из которых все вы выйдете более крепкими и сильными.

Что нужно знать разводящимся родителям о типичных страхах ребенка в предразводный и после разводный период.
Почти все дети думают, что они виноваты в том, что родители разошлись .
И еще - что они недостаточно хорошие дети. А если бы они были совсем хорошие, то папа бы ни за что не ушел.
Следующий детский страх - что куда-то денется и мама.
Все эти страхи надо предварять своими словами, спокойно сказанными ребенку на эту тему.
Ребенок непременно должен услышать от мамы, что развод - это дело взрослое, произошедшее между папой и мамой, и он тут совершенно не при чем.
Лучше всего, если вы скажете: знаешь, многие дети думают, что они как-то виноваты в том, что случилось в семье. Но это совершенно не так.
И еще стоит добавить, что многие дети (такая неопределенная формулировка, и обращенность речи будто бы и не к ребенку напрямую, позволит ему уклониться от разговора, если он не готов)

Мамино разрешение любить папу, который ушел.
Надо хорошо понимать, что ребенок, который не достиг подросткового возраста просто не может не любить своих родителей.
Дети любят своих родных родителей каких угодно - и горьких пьяниц, и преступников, и тех, кто их бросает.
Поговорка «кровь не вода» оправдывает себя. Если ребенок вынужден отвергнуть, не любить, не принимать родного отца - он вынужден не принимать как бы часть себя.
Абсолютно недопустимы также высказывания типа « ты во всем похож на этого негодяя», « ты пошел в ту породу, а они все непорядочные люди».
Знайте что,говоря подобные вещи вы подрываете веру ребенка в себя, надолго снижаете его самооценку.
Самая грамотная позиция родителей по отношению друг к другу - полное неосуждение. Хотя бы на словах.
Ребенок должен слышать: « Он твой отец, и ты не можешь его судить. Дети не всегда могут понять что и почему делают взрослые».

Не делайте из ребенка канат для перетягивания.

Не надо делить время ребенка и место в его сердце.
Помните, что ребенок вплоть до подросткового возраста не может не любить одного из своих родителей, людей, которые дали ему жизнь.
И не надо делить его любовь, постоянно объясняя ему, кто хороший, а кто плохой, кого он должен любить, а кого не должен.
Не надо вырывать друг у друга ни время ребенка, ни его сердце.
Если же разводящиеся родители не справятся со своими чувствами, значит они переложат это на плечи ребенка. И очень велика вероятность, что ребенок не выдержит и станет невротиком.

Ребенок не должен быть включен в сложные и неоднозначные отношения родителей.
Если вам трудно позвонить бывшему мужу, чтобы спросить о чем-то - не просите делать это своего ребенка.
Не пытайтесь выспрашивать у ребенка подробности встреч и разговоров с отцом. Рассказывая, он будет чувствовать себя предателем. Не рассказывая - думать, что он расстраивает маму и отгораживается от нее.
Все эти вещи могут негативно повлиять на характер и поведение ребенка.

Детские надежды, которые могут жить много месяцев и лет.
Есть мысли, которыми дети редко делятся со взрослыми, но эти мысли годами могут не давать ребенку покоя.
Например, почти все дети, родители которых развелись и образовали новые, вполне благополучные семьи, годами надеются на то, что случится какое-нибудь чудо, и папа с мамой будут опять вместе.
Дети предподросткового возраста могут часами фантазировать о том, что случится что-то плохое, и папа спасет маму (или наоборот), после чего они помирятся и наступит счастье.
Если вы замечаете, что такие мысли свойственны вашему ребенку, надо мягко, но настойчиво его разочаровывать, говоря, что многие дети мечтают, чтобы папа с мамой были вместе. Но вы, взрослые точно все решили, и решение менять не собираетесь, а главное - вам, взрослым, так лучше.

Свои собственные отношения с разведенным папой.
Мама и родственники с материнской стороны должны понять, что для того, чтобы ребенок не чувствовал себя предателем и преступником - ему нужно не просто дать разрешение на общение с папой и «добро» на любовь к папе, но и так называемую «выделенную линию» при общении с папой.
«Выделенная линия» - это когда ребенок в любой момент может связаться с папой, и мама эту связь не контролирует и не вникает в детали разговора, не просит пересказать, о чем именно шла речь, как дела у папы, не спрашивал ли он про нее.
Грубо говоря, ребенок должен понимать из ваших слов и отношения, что его отноешния с отцом - это его личное дело. Он имеет право на тайну, и мама не обижается на это.
Особенно аккуратными нужно быть, когда после развода прошло уже какое-то время и один или оба родителя начинают строить новые отношения.
У детей обостренное чувство справедливости и честности, и они очень винят себя, если думают, что сказали что-то лишнее о папе или маме, выболтали какую-то тайну.
Постарайтесь благожелательно настроиться на то, что у вас с бывшим мужем (женой) отношений нет, а у ребенка есть, и должны быть максимально полноценными, для того чтобы ребенок развивался нормально.

Отцовская «сказочка» о том, что с ребенком после развода общаться можно не меньше, а также о том, что уходили не от ребенка:
Пусть не обижаются папы, но одной из самых распостраненных мужских иллюзий, связанных с разводом является мысль, что можно уйти от женщины, но отношений с ребенком не изменить никак.
Жизнь устроена так, что либо семья есть, либо ее не т.
Либо ребенок засыпает и просыпается, и чувствует, что папа дома, рядом; либо он знает что папа с ними не живет.
Не надо путать ни себя ни ребенка.
Дети не любят лжи, даже лжи «во спасение» и долго о ней не забывают.
Скажите ребенку правду: « Я ушел от твоей матери, а значит и от тебя. Но я твой отец, я тебя люблю и никогда тебя не брошу. Мы просто вместе не живем». Скажите о том, что вам это тоже грустно, но у взрослых так бывает.

Ребенку проще жить, если он точно знает, когда увидится со вторым родителем:
Ребенок будет чувствовать себя гораздо более уверенно и определенно, если будет знать дни и часы, в которые ему предстоит увидеться с папой.
Для детей-дошкольников это особенно важно, потому, что они тратят очень много сил на ожидание.
И постарайтесь не нарушать обещаний и эти ожидания не обманывать.
Ребенку-дошкольнику надо нарисовать календарь недели или на отрывном календаре помечать особым цветом дни, в которые ему предстоит встреча с папой.

Чего не стоит делать, если вы не хотите, чтобы ребенок стал невротиком
Если вы чувствуете, что сами не справляетесь с ситуацией - найдите возможность обратиться к специалистам и проработать свои чувства по отношению к бывшему супругу.
Православным людям и тем кто только воцерковляется, пройдя через подобные жизненные испытания можно рекомендовать регулярное участие в таинствах с подробным исповеданием состояний в острый период. Но эти рекомендации скорее должны звучать из уст духовника, а не психолога.
Когда человеку тяжело - ему требуется поддержка . И где как не в Церкви ее искать.
Ребенку же надо разрешить и ставить за папу свечки, и подавать записки, и пока ситуация не разрешилась окончательно - молиться за папу, как за болящего.
Ребенку требуется какое-то определенное действие, выражающее любовь к отсутствующему родителю. И запрещать это просто не разумно.
Также неразумно заставлять подростка, который на папу обиделся и общаться с ним не желает, идти на контакт и становиться инициатором отношений.
Главное - не прекращать разговаривать с ребенком, стараться чувствовать, что у него на душе. Не оставлять его один на один с этой бедой.
И как бы ни было тяжело родителям переживающим развод - не надо преуменьшать его значение для ваших детей.
Это у вас могут быть другие жены или мужья.Хотя даже чин венчания для второбрачных отличается настолько, что из него ясно, насколько второй брак иное явление чем первый.

Мудрые родители в ситуации развода не должны:
Осуждать вслух второго родителя
Говорить «Вот, ты такой же, ты пошел в ту же породу, толку из тебя не выйдет».
Запрещать общаться с отцом
Строго контролировать время и содержание общения
Делать из общения с ребенком «экономический рычаг» по сути говоря: «ты мне деньги - я тебе ребенка»
Выражать враждебность к родственникам ребенка с «той стороны»
Заставлять ребенка «отрекаться» от отца или отчитываться в том, что с ним делали или о чем говорили.
Идеальный вариант для ребенка, если родители могут видеть друг друга без дрожи и создавать хотя бы видимость благожелательности.
Итак, не разводящимся, пожелаем не разводиться, а всеми силами строить и укреплять семью и супружеские отношения.
А разводящимся стоит пожелать сил, мудрости и мужества. А также довести свой развод до завершения, чтобы не путаться самим и не путать детей в неоднозначные связывающие и тянущие отношения.

Екатерина Бурмистрова, опубликовано в журнале "Мой ребенок", №11, 2009

Я появилась на свет благодаря разводу: для обоих моих родителей их брак был вторым. Впрочем, и мой дед женат в четвертый раз. Я и сама развелась так же стремительно, как вышла замуж. И мне всегда казалось, что развод — «дело житейское», как говаривал Карлсон. Впрочем, когда идет разговор о разводе родителей, которые вместе целую вечность, все осложняется.

И прежде чем расспросить наших героинь о том, как они пережили расставание папы и мамы, я пошла к психологу Екатерине Владимировой и попросила объяснить, что такое развод с психологической точки зрения. «Это финальная стадия отношений, результат дисфункции семьи, — сказала она. — Для кого-то — болезненная процедура, для кого-то — семейная драма. Но все самое важное в семье происходит еще до развода. Уже чужие люди живут „ради детей“, воспитывают их в нездоровой атмосфере, и именно такой тип взаимоотношений мужчины и женщины дети будут считать нормальным. До развода можно пытаться сохранить семью или осознать, что смысла в этом немного. Поэтому в сложных ситуациях надо принимать превентивные меры и заранее обращаться к психологу или расстаться, обезопасив себя и своих детей, а их взрослым детям не делать это событие драмой всей жизни».

Екатерина Битова(21)

Мои родители развелись всего пару месяцев назад, и, честно говоря, для меня это стало шоком, хотя, наверное, все было логично и достаточно предсказуемо: у нас дома давно царило состояние холодной войны. Но ведь никто не ждет, что его семья распадется.

Родительские конфликты начали задевать и меня, я старалась разобраться в причинах их проблем, служила одновременно психологом и буфером. Дело в том, наверное, что мама и папа очень разные люди. Папа — консерватор, мама — реформатор, мама — экспрессивный человек, папа — вещь в себе. Я могу найти контакт с каждым из них, а вот чего-то, что объединяло бы всех троих, было мало. При этом я не могу пожаловаться на свое детство — оно было счастливым, я никогда не страдала от нехватки родительской любви.

А потом через социальные сети маму нашел мужчина, с которым она встречалась, когда заканчивала школу. Тогда у них был настоящий роман, они даже планировали пожениться, но общий знакомый их рассорил. Моя будущая мама ушла от своего жениха, встретила моего будущего папу, решила кардинально поменять жизнь и уехала с ним в Москву. Вскоре и я родилась. А этой весной мама и ее друг снова встретились, пообщались где-то месяц, и он сделал ей предложение. Мама сказала, что не может встречаться с одним мужчиной, а жить с другим, собрала вещи и ушла от отца. Навсегда. Она спрашивала меня, не обижаюсь ли я на нее, но, честное слово, я не могу ее осуждать, потому что никогда раньше не видела ее такой счастливой! Когда мои родители развелись, все наперебой стали мне сочувствовать. Я не понимаю, чему сочувствовать?

Папу сначала было жалко(после расставания родителей я жила с ним все лето, пока не переехала к своему молодому человеку), но сейчас и у него все наладилось, он встречается с женщиной, они даже планируют съехаться.

Я рада, что родители не расстались раньше, ведь тогда у меня не было бы такого детства. Я подумала: возможно, им вообще не стоило жениться? Но и это плохой расклад — я бы на свет не появилась. Сейчас все немного успокоились, есть только ощущение какой-то пустоты, ведь мы все разъехались в разные стороны.

Мирить родителей стоит только в том случае, если не все еще потеряно. Но если люди счастливы по отдельности, зачем пытаться их «склеивать»?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Развод родителей — в любом возрасте фактор стрессовый. Еще хуже, когда родители не способны договориться между собой самостоятельно и привлекают ребенка в качестве стабилизатора отношений. И вместо того чтобы отделяться от родительской семьи, взрослый ребенок втянут в отношения своих родителей, принимает на себя ответственность, живет под ее грузом, привыкает к этому. Поэтому после развода родителей, когда нести ответственность за их отношения уже не нужно, какое-то время сохраняется ощущение пустоты, о котором говорит героиня. Через некоторое время все встанет на свои места, ведь отделение произошло.

Нина Короленко(30)

Мои родители поженились довольно рано. Им было чуть за 20, когда я родилась. И с самого начала мама отказалась переезжать к папе, решила остаться со своими родителями. И папа не смог стать главой семьи — хозяином в доме был мой дедушка. Так мы ездили туда-сюда, то у бабушки с дедушкой жили, то у папы. Через девять лет после моего рождения на свет появился мой младший брат, но и это не изменило ситуацию. То есть с самого начала у мамы не сложилась своя отдельная семья. А к моим 27 годам такие отношения, видимо, совсем себя исчерпали. Может быть, мама поняла, что мы с братом уже взрослые и, расставшись с отцом, она никому не навредит. Да и папа не слишком настаивал на сохранении отношений.

Первый год после развода папа был обижен на маму, отказывался с ней общаться, но сейчас у них замечательные отношения, они даже друг другу помогают.

Все свое детство я боялась, что родители разведутся и у каждого из них появится новая семья. По сути так оно сейчас и есть: и у мамы, и у отца наладилась личная жизнь. Причем мамины отношения я воспринимаю совершенно спокойно, я действительно рада, что у нее все хорошо. А вот с папиной подругой общаться не готова — не хочу пересекаться с ней на одной территории. Правда, возможно, это происходит потому, что я живу с отцом, а не с мамой. В системной психологии есть понятие замещения ролей при распаде семьи. Получается, что в наших с отцом отношениях я фактически взяла на себя роль своей мамы.

Возможно, он второй раз женится, это его право, но я вряд ли пойду на его свадьбу, если такое случится. Хотя не стоит загадывать наперед — я думаю, если мы с папой не будем жить вместе, когда у меня появится собственная семья, я не буду настолько вовлечена в отношения с родителями и наверняка ко многому буду относиться проще.

Когда родители только развелись, я упрекала их в том, что они не смогли сохранить нашу семью. И винила в этом больше маму: мне казалось, что она как женщина должна была быть более мудрой, более гибкой, ведь говорят, что именно женщина — шея, которая управляет головой, а значит, и семью беречь — это женское дело. Но ни я, ни брат не пытались отговорить родителей от развода. В моей жизни тоже были неудачные отношения, так что я знаю, что, если два человека дозрели до расставания, другие не могут ни помочь им в этом, ни помешать, даже их собственные дети.

Развод родителей рождает ощущение нестабильности. И еще ты понимаешь, что твоя ответственность за родителей возрастает. Ведь ты не можешь помогать и оберегать их так, как они способны заботиться друг о друге, прожив много лет вместе.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Для взрослых детей проблемой становится не только расставание родителей, но и вопрос выстраивания отношений с их новыми избранниками уже после развода. Конечно, это непросто. Ведь трудно строить отношения с людьми, которые в некотором смысле заняли место в семье, долгие годы принадлежавшее маме или папе. Но дело в том, что родители — взрослые люди. Они не собственность детей и имеют право строить свою жизнь так, как считают нужным сами, точно так же, как и их взрослые дети.

Полина Лисицына(23)

Мои родители развелись, когда я училась на первом курсе. У нас в семье очень долго были проблемы, я мечтала, чтобы они разошлись, и сама приложила к этому максимум усилий. Мне хотелось, чтобы в семье наконец царил покой, а у нас постоянно бушевали скандалы. Мы жили вчетвером(мама, папа, бабушка и я) в трехкомнатной квартире, но у меня не было своей комнаты, не было своего угла, где можно спрятаться. В итоге я поставила ультиматум: или вы, ребята, разъезжаетесь и избавляете меня от этих« разборок», или я, учась на первом курсе, иду работать и ухожу жить в другое место. Родители разошлись.

Я сразу для себя сделала выбор, что останусь с мамой. В тот момент я понимала, что беру на себя очень большой груз, потому что мама, живя с отцом, была ведомой. И я понимала, что теперь« вести» ее придется мне. При этом именно она всегда обеспечивала себя, меня и отца(он пенсионер), но почему-то была уверена, что без мужа она ничего не значит в этой жизни. На протяжении двух лет после их развода я почти каждый вечер твердила: «Мама, подумай о том, что сейчас ты живешь лучше, подумай, что мы сейчас настоящая семья, что не все потеряно».

Сейчас прошло уже шесть лет, мама наконец-то стала жить своей жизнью(все-таки Бог есть, и время действительно лечит!). Она счастлива и довольна. Где-то года два назад она мне сказала: «Да, Полина, у нас действительно другая жизнь, и она мне нравится больше, чем прежняя. По крайней мере, приходя домой, я уверена, что буду отдыхать». Маме сейчас 56, у нее есть мужчина, у нее интересная работа, она постоянно ездит в командировки, задумывается о повышении. Я была безумна рада, что добилась своего и оказалась права. Мы с ней стали очень близки, по сути мама — моя лучшая подруга, я могу ей рассказать все что угодно и знать, что она меня не осудит, не припомнит потом что-нибудь… Раньше так не было: я чаще делилась своими проблемами с бабушкой или даже с папой.

В общем-то развод может быть очень позитивным явлением. Мне кажется, расставаться надо, когда ты понимаешь, что это — не твой человек, что вы не можете сосуществовать, тогда остается возможность сохранить хотя бы дружеские отношения. В случае моей семьи, хоть это и произошло поздновато, три несчастных вместе человека стали счастливыми порознь.

Развод и дети – эта проблема особенно остро стоит последние годы.

«Мы живем в браке только ради ребенка» — эту фразу сейчас часто можно услышать из уст одного из родителей, не счастливых в браке.

Многие родители почему-то уверены, что развод навредит малышу больше, нежели жизнь в семье, в которой нет ни любви, ни взаимопонимания, в которой папу и маму давно уже ничего не связывает. Конечно, кроме совместного ребенка…

Дети становятся свидетелями ссор, заложниками в семье, в которой родители стараются соблюсти приличия.

Очень часто такие дети стают источником манипуляций в разговорах, заканчивающихся словами такого типа: «Вот если бы не ребенок…»

Как же быть в такой ситуации? Стоит ли оказывать своему ребенку такую «медвежью услугу»?

Основной причиной тому, что родители продолжают жить вместе, даже после того, как от их чувств не осталось и следа, есть негативный опыт хотя бы одного из супругов, который сам в детстве пережил утрату благополучного семейного очага. И сейчас у мамы или папы сформировалось чувство вины перед своим малышом за не сложившуюся собственную семью. Помня о своих детских переживаниях, такие родители изо всех сил стараются уберечь ребенка от этих негативных эмоций, связанных с крушением семьи. И как не странно, именно такие родители чаще всего повторяют все то, от чего так стараются убежать.

Развод и дети: чувства ребенка

Семья – это для ребенка образец общения, жизни и отношения к миру. Семья призвана удовлетворить самые важные потребности малыша – в общении, безопасности, в любви.

А как вы относитесь к этой проблеме. Напишите в комментариях.

Не стоит думать, что только маленькие и нуждающиеся в поддержке обоих родителей дети тяжело переживают их развод. Ведь дети - это вечные эгоисты, чьи интересы первостепенны. И развод родителей даже для выросших детей становится не просто неприятным сюрпризом, а настоящим испытанием. Первые вопросы, которые приходят на ум даже взрослому ребенку - «а что я неправильно сделал?»

И только потом спрашивают себя взрослые дети: родители разводятся, как относиться к этому? Итак, давайте выясним, что придется пережить ребенку, пусть и такому, который уже вышел из возраста ежечасной опеки и заботы.

5 696940

Фотогалерея: Взрослые дети, родители разводятся - как относиться?

Родители разводятся между собой, а решать, как относиться к этому, вынуждены и маленькие, и уже взрослые дети. Кажется, что подросший ребенок спокойнее отнесется к этому факту, но это отнюдь не правило.

Развод родителей переживается тяжело и является стрессом в любом возрасте. Кроме того, развод - очень эмоциональное событие. Оно случается не просто так, и еще до развода ребенок становится невольным свидетелем множества ссор. И, к сожалению, почти всегда родители не могут просто поговорить и договориться между собой.

В этих случаях индивидуальность их ребенка, даже взрослого, его самостоятельность под угрозой. Каждый в супружеской паре пытается притянуть ребенка к ответу. Но привлекая своих детей в качестве некоего стабилизатора в отношениях, родители разрушают своих детей, ставя перед ними невыполнимую задачу.

Взрослый ребенок - взрослый слушатель

К сожалению, именно взрослость ребенка может стать причиной более тяжелого переживания им развода. Он больше понимает, может делать выводы и одновременно получает несвойственные функции.Он терпеливо отвечает и на мамины "Скажи, что я права!" и на папины "Да она мегера!". Он слышит столько гадостей о самых важных для него людях, что "переварить" это бывает очень непросто. Итак, родное чадо для родителей в состоянии "войны" - это:

• Жилетка и утешитель
• Внимательный слушатель
• Заинтересованная сторона
• Причина и смысл существования пары

Все это - ребенок. И если к маленькому претензий нет - он еще сам требует заботы, то взрослый становится «промежуточным звеном», утешителем и для мамы, и для папы. А теперь подумайте вот о чем: если всю жизнь ребенок получал (заботу, ласку, утешение), а теперь вынужден не по доброй воле отдавать, да еще и под угрозой разрыва семьи - не приведет ли это к осложнению и без того непростых детско-родительских отношений.

Когда понятно даже взрослым детям, что родители разводятся, определиться, как относиться к этому факту, непросто. Так что кроме роли миротворца и заботливого наследника (в данном случае всех проблем семьи) ребенку придется на время стать самому себе родителем. Во всяком случае на то время, пока родители решают проблемы межличностных отношений. Заботиться о себе самому, и не только в бытовых вопросах, но и в плане психологическом - комфорт, уют, нежность, ласка... Но долго ли сможет ребенок выдержать такое давление изнутри? Может, однажды он взорвется?

Ребенок и система

К сожалению, самый большой вред от развода - именно для взрослых детей. Как относиться к факту «предательства» (так воспринимается, когда родители разводятся) - этим мучаются маленькие дети, взрослые же дети страдают по другому поводу.

Взросление в первую очередь связано с ответственностью и одновременно образованием собственной семьи. Вместо этого сын или дочь по-прежнему втянуты в систему отношений предыдущего поколения. Он несет на себе все тяготы этих отношений, несмотря на то, что ему самому пора создавать семью.

Из этого появляется ощущение усталости от жизни, иногда - пустоты. Мир пуст, если в нем нет себя, своего - любимого. Любимого человека, места работы, мелких радостей, привычек.

Сформироваться как индивидуальности можно только в этом случае.
А семья, в которой живет взрослый, все осознающий ребенок, функционирует неправильно. Каждый день в ней - как на вулкане.

И тем страшнее пустота, если родители разводятся при взрослом ребенке долгое время - как относиться к жизни без той системы, которую поддерживал ребенок, непонятно.

Жизнь в такие моменты кажется слишком простой, пресной. Ведь столько лет ее питали бури эмоций между родителями и попытки восстановить их мир.

Советы

Если вы - родитель, и ваши отношения со второй половинкой уже не актуальны, постарайтесь оградить даже подросших детей от предстоящих тягот и разборок. Ребенок не должен становиться ни причиной ссор, ни посредником между двумя не нуждающимися друг в друге людьми. Ведь иначе еще долгие годы будут вынуждены разбираться в себе ваши взрослые дети: родители разводятся, как относиться, что делать, что от меня требуется...

Если вы - тот самый «взрослый ребенок», постарайтесь на время забыть о том, что родители - это заботливые люди. Дело не в том, что сейчас им не до вас, скорее наоборот. Помните, что они действуют не из лучших побуждений, а «на эмоциях». В этом состоянии, когда их миры рушатся, они могут быть очень неосторожными. Не дайте себя поймать в ловушку и использовать при решении и вопросов. В конце концов, никто не заставлял их вступать в брак. А ставя штамп в паспорте, они брали на себя определенные обязательства, которые пришла пора выдержать самостоятельно - как и следует это делать взрослым людям.