Как строить отношения с подругой. Ваш друг уже не приносит ничего хорошего в вашу жизнь

Дружба – это тоже отношения, в которых бывают свои кризисы, недоговорки, непонимания, и в конечном итоге – расставания. Но ведь кажется, что дружба – это те чувства, которые должны строиться на понимании и бескорыстии. Все ли так? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.

Когда стоит перестать общаться с подругой?

Порой взрослые люди дружат для достижения каких-то определенных выгод, самоутверждения и т.п. У вас есть человек, который навязывает вам свою дружбу, не вызывает у вас никаких теплых чувств, но вам неудобно его прямо отшить, ведь он ведет себя так вежливо, и даже оказывает услуги? И вы поддерживаете навязанное вам общение, а сами испытываете чувство дискомфорта, ведь это не то, чего вы хотели, к чему стремились. Есть также и дружба-мания, в которой к нам применяют психологическое насилие – заставляют дружить, общаться, помыкают нами, заставляют делать то, чего мы не хотим. И все от того, что нам якобы «желают добра». И попробуйте только проявить самостоятельность – это будет расценено как обида, оскорбление, пренебрежение дружбой и светлыми чувствами человека. Если вам знакомы такие отношения, в вашем окружении есть такие «друзья», то тут попросту стоит настроиться на расставание с таким человеком и все. Вас не должны обременять деструктивные отношения с подругой.

Как правильно расстаться с подругой?

Разрыв отношений – это всегда неприятная вещь, не только тогда, когда это касается романтических отношений. Вам стоит постараться сделать его менее болезненным. Если вы все взвесили и пришли к выводу, что данная дружба вам не нужна, и вы четко настроены на то, чтобы перестать общаться, будьте твердыми. Не стоит искать отговорки, ссылаться на свою занятость в отказах увидеться. Лучше сразу расставить все точки над «і» и закончить ненормальное общение. Так вам точно будет легче, чем в случае неопределенности. Поверьте, лучше один раз перенести неприятный разговор, чем продолжать оставаться в дружбе, которая вас ущемляет.

Если вы понимаете, что проговорить свое недовольство при личной встрече вам будет сложно, вы можете позвонить подруге по телефону или написать прощальное сообщение. И не стоит корить себя за принятое решение, продолжать внутренние диалоги с отвергнутой подругой. Такие ситуации могут произойти в жизни каждого человека. Не стоит себя упрекать. Оставьте только хорошие воспоминания, а от всего плохого откажитесь.

Порой случается так, что даже теплые, надежные, искренние дружеские отношения обрываются от глупой ссоры или элементарного непонимания. Для того, чтобы не потерять верную подругу:

Не стоит идеализировать человека. У всех могут быть недостатки, плохие дни, отсутствие настроения. Это вполне нормально, и не стоит делать это поводом для разногласия. Не ожидайте от человека слишком многого, и вам никогда не придется разочаровываться.

Не стоит делать поспешных выводов. Каждый человек может ошибиться, во всех отношениях бывают недоразумения. Важно уметь решать спорные вопросы, и всегда давать человеку возможность высказаться. Если подруга не смогла с вами встретиться, когда вам нужна ее поддержка, например, постарайтесь понять, что случилось у нее, почему она не смогла приехать. И не стоит обижаться – всегда учитывайте количество хороших моментов, которые вас объединяют.

Женщины, как правило, гораздо более эмоциональны, чем мужчины. Вы можете называть друг дружку лучшими подругами, а уже через пять минут ссориться из-за какого-то пустяка. Это, в принципе, не является неожиданностью. Как наладить отношения с подругой ?

Сходите в кафе

Составьте (не важно, в голове или на бумаге) список положительных качеств вашей подруги , подробно расскажите ей о них, можно даже по телефону – так проще будет. Пригласите подругу в кафе на чашечку ароматного чая и поговорите там начистоту, выскажите свои мысли по поводу того, что ваши отношения несколько ухудшились . Дайте понять, что она вам дорога, что вы не хотите ее терять.

Общение – ключ к успеху

Чаще бывайте вместе, встречайтесь в местах, располагающих к разговорам по душам , общайтесь обо всем, о чем вам интересно говорить. Даже если вы не можете встретиться с подругой, позвоните и обсудите последние новости, новинки в мире моды и так далее.

Ваше общение должно быть не только частым, но и насыщенным . Кому охота изо дня в день слушать новости из мира моды и шоу-бизнеса? Разнообразьте ваши беседы в кафе, дома у одной из вас или еще где-нибудь, шарясь по интернету, а также ища различные интересные новости, явления и факты, которые можно было бы обсудить. Решили поболтать по телефону? Тогда вполне можно составить, так сказать, конспект будущей беседы (комфортные темы для разговора).

Но чтобы наладить отношения с подругой, мало просто встречаться и общаться с ней чаще, нужно еще и разнообразить вас досуг. Чем интереснее вы будете проводить время вместе, тем больше приятных ощущений и впечатлений у вас будет . Представьте такую ситуацию: вы с подругой решили сходить в кино на долгожданную премьеру. Фильм вам так понравился, что вы, сидя в своем любимом кафе, уже после просмотра, еще целых полтора часа его обсуждали. Из кафе домой вы пошли в отличном настроении.

Банальный пример, конечно, но вы можете делиться впечатлениями не только от просмотра фильмов, но еще и от полета на воздушном шаре, в аэротрубе, спуска на лыжах по горной трассе и прочего. Все зависит от того, как вам нравится проводить свободное время. Кстати, не помешает завести одно хобби на двоих, хотя бы коллекционирование.

Давайте больше, чем берете

Помогайте подруге, не прося взамен ничего, и она точно так же будет поступать с вами . Помощь должна быть бескорыстной, только тогда ваши отношения будут крепкими, а вы с гордостью будете называть себя лучшими подругами.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я бы хотела рассказать вам о своей проблеме, связанной с подругой. Подругу зовут Настя.

Мы с Настей знаем друг друга третий год, познакомились на спортивной секции. Последний год мы общались очень хорошо, Настя стала моей первой лучшей подругой (раньше не было ни одной). Мы с ней постоянно созванивались и переписывались, дарили друг другу подарки, проводили вместе все время. Я очень любила её.

Примерно через 10 месяцев нашей дружбы Настя ушла из спортивной секции, и мне стало тяжело с ней общаться. Мы стали очень редко видеться, потихоньку удаляться друг от друга. Одновременно с этим я попала в компанию очень хороших и приятных мне людей, которые стали моими друзьями. Мы учились вместе в колледже и с ними я виделась почти каждый день. Мне было очень комфортно в этой компании.

С Настей же мы стали отдаляться друг от друга. Мне тяжело с ней общаться. Она перестала меня понимать. Нам уже не так весело вдвоём, постоянно возникают неловкие паузы в разговоре и т.д. Я пыталась сказать Насте, что мне нужно время на раздумья, но та лишь стала считать меня стервой, а сама себя жертвой. Нам удалось помириться, но общение все ещё в тягость, я жалею, что поспешила назвать Настю своей лучшей подругой.

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Алина Евгеньевна.

Здравствуйте, Таня.

Разрывать или нет отношения с подругой решать, безусловно, вам. Смена круга друзей при смене интересов - явление нередкое. В течение жизни такое происходит неоднократно. Но сложности в отношениях с уже имеющимися друзьями могут возникать не только на фоне разобщенности интересов, но и из-за скопившихся между вами недопонимания и негативных эмоций. Поэтому не стоит торопиться с радикальными решениями.

Чтобы понять, как вам лучше поступить в данной ситуации, задайте себе вопросы:

Интересно ли мне общаться с Настей сейчас?

Есть ли у нас общие темы для разговора?

Интересна ли она мне как человек, и насколько для меня важно, что она думает и чувствует?

Что я получаю и не получаю от нашей дружбы?

Что я чувствую во время общения с Настей?

Что я думаю о ней сейчас, как она выглядит в моем представлении? На основании чего я так о ней думаю? Насколько то, что я думаю о ней, соответствует действительности?

Есть ли что-то, что я могла бы у нее уточнить, чтобы узнать наверняка? Что-то, чем я недовольна и что хотела бы изменить к лучшему в нашем взаимодействии?

Если после ответа на все эти вопросы вы поймете, что всё не так безнадежно, как кажется, вам еще в чем-то интересна ваша подруга, но, возможно, не устраивает само качество общения, то это затруднение можно решить, открыто поговорив с ней и совместно решив, что вам обеим не нравится, и как это можно изменить в лучшую сторону.

Если вы всё же решите, что вам необходимо распрощаться, то, опять же, лучший способ - сказать напрямую. Важно при этом не обвинить подругу в том, что вы прекращаете дружбу из-за нее, но сказать, в первую очередь, о собственных причинах. Возможно, извиниться, что вы так поступаете, если вы и вправду испытываете чувство вины. Будьте со своей стороны максимально искренни и корректны. Ее чувства и эмоции - это уже не ваша ответственность. Она все равно будет видеть ситуацию так, как привыкла видеть.

Также вы можете просто общаться реже, к примеру, раз в полгода. Если нет тесного общения по интересам, то такой перевод дружбы в разряд знакомства с сохранением добрых отношений будет вполне уместен. Быть может, у вас просто не успевают накапливаться общие темы для разговора, и это напрягает, но здесь нет ничьей вины. Общение должно быть, прежде всего, естественным. Когда есть чем делиться и искренне хочется это делать. Создавать его искусственно и сверх необходимого - пустая трата энергии, которая, в конечном итоге приводит к чувству опустошенности и раздражению. Лучше реже, но продуктивнее, чем часто потому что "это же моя лучшая подруга", но бессмысленно.

Здравствуйте, Евгения! Меня зовут Юлия, мне 34 года. Несколько месяцев назад я прекратила отношения с подругой (без выяснения причин сократила общение и контакты до неизбежного минимума), с которой общалась более 10 лет. В недавнем прошлом она очень поддержала меня, когда я переживала трудную жизненную ситуацию, связанную с расставанием. Она была рядом, была информирована о моей жизни и событиях, ободряла меня, вовлекала в события своей жизни. Однако, через какое-то время я стала ощущать, что мои неудачи и переживания подруга использует для самоутверждения: она высмеивала мои чувства, мои поступки, подчёркивая мою неполноценность и свое превосходство и удачливость, забрасывала советами, "как лучше", "как надо делать". Мама подруги однажды сказала, что "Юлю нельзя назвать психически здоровым человеком" и эту идею подруга подхватила, с тех пор постоянно повторяя мне, что я - психически нездоровый человек)). Её убеждённость в этом дополнительно закрепило то обстоятельство, что я в течение года прибегала к психологической помощи (гештальт-терапия, психологические тренинги), к которой подруга относится насмешливо-скептически. Никаких препаратов я не принимала, предпочитая справится с причиной моих переживаний самостоятельно. В итоге я поняла, что общаться с подругой дальше не хочу, в конечном итоге все общение сводится к тому, что она ищет любые поводы, чтобы убедиться в собственном превосходстве надо мной, высмеять меня. Это нездоровые отношения для меня, не тот формат, который мне нужен. Поздравляя её с Новым годом и не дав никаких поводов для насмешек, я, тем не менее, получила среди прочих добрых пожеланий, пожелание "психического здоровья "))) Возможно, она это сказала и не имея в виду конкретно меня (она ко многим людям относится подобным образом), однако, я поняла, что это по-прежнему меня задевает. Вот и вопрос - почему? Почему я по-прежнему реагирую на эту фразу (о психическом нездоровье)? Почему меня по-прежнему бесят её советы, что мне делать, что чувствовать и что должно мне нравится (общение осталось только в интернет-режиме)? Я понимаю, что избегаю и даже опасаюсь встреч с ней именно оттого, что снова услышу "добрые советы" и насмешки и это меня раздразит, а от этого я стану ещё более уязвимой. Я уверена в себе, я знаю, чего хочу и в чем мои проблемы, мне не нужны её советы. Почему она так делает, я разбираться и фантазировать не желаю. Но почему она меня раздражает? Что во мне так сильно реагирует? Какая у меня проблема?
Спасибо!
С Новым годом Вас! Удачи и счастья!))

Здравствуйте, Юлия!

Я вот прочитала ваше письмо... и призадумалась: небанальные вещи пишете. Вроде бы и не проблема это такая, чтобы прямо "ПРОБЛЕМА", но очень неоднозначная вещь, это факт. Видно по вашему письму, что вы посещали сеансы психотерапии - вы хорошо рефлексируете чувства, формулируете мысли, видно, что вы личностно развиваетесь и многое преодолели. Я права?

Я сначала отложила письмо и пошла подумать, покопаться в себе, как это я воспринимаю. На самом деле, это частая ситуация, и у меня тоже есть такие а-ля подруги. Да, ваша подруга явно самоутвердждается и даже более того - проецирует на вас и других свои собственные страхи . Высмеивание того, что человек обратился к психологу ... обращение к психологу - попытка изучить себя более глубоко, понять и развить. Это желание открыть новые возможности, а не признание слабости. Хотя и признание слабости дает очень многое. Она же этого сделать не может. Она, называя других, психически нездоровыми, боится за себя, скорее всего, и не чувствует в себе уверенности, хотя и будет это горячо отрицать.

С ней в общем все ясно.

Что с вами... Я вас не знаю, и мне трудно судить, есть ли у вас проблема или нет. Это можно установить в процессе психотерапевтического общения.

Но тут есть несколько моментов, общих в принципе...

Первое: меня бы тоже это задевало, наверное. У меня есть люди, которые самоутверждаются за мой счет, хотя я с ними не соперничаю. Я понимаю их, не злюсь, осознаю, что это чужие проблемы, и НЕ БЕРУ их на себя. Ну самоутверждаются, и бог с ними. С кем-то я не общаюсь, кто-то важен по иным причинам, но к людям нужно быть толерантным, никто не идеален. Если она вам не важна - прекратите общение, да и все. Если вы не прекращаете - это тоже говорит о том, что для вас важна эта БОРЬБА, которую вы негласно с ней ведете. Важна?..

Второе: летящие нам в адрес гадости - всегда неприятно. не то, чтобы это достает или жить мешает, но это неосознанно портит нам настроение. Любому человеку. Даже если в транспорте кто-то огрызается, ты вроде и понимашеь, что это ЕГО проблемы, но все равно это создает небольшой стресс. И не верьте психологам , которые твердят, что все зависит от нас, мы в нашем мире самые главные, и если тебя что-то задело, значит, у тебя большие проблемы. Это верно, но все же окружающий мир влияет на нас, хотим мы этого или нет. Да, есть вещи, которые неприятны и вызывают негативные эмоции. И это просто жизнь:)

Третье: если вы злитесь больше, чем того требует ситуация, то это может быть другое. Своим поведением неадекватным она как бы берет верх над вами. Вы спокойны и вежливы, а она общается, словно свысока, ставя выше себя, не имея при этом серьезных причин. Она играет не по правилам, но при этом выигрывает. Понимаете, о чем я?

Выскажите ей то, что думаете. Поведите себя агрессивно - и вас может это отпустить. Вступите с ней в борьбу настоящую, а не покорно снося оскорбления. Можете сказать то, что думаете - что она проецирует страхи , самоутверждается, что здорово быть "психически ненормальным" - это дает возможность жить интересно и весело и общаться с интересными людьми,а не с пресными, ну и т.д. Я в качестве примера это все привела, а то подумаете, будто учу вас плохому:)

Просто вам важно отстоять себя. Защищайте себя. Делайте это для себя - вы имеет на это право!

Если хотите пообщаться - [email protected]

И вас тоже - с новым годом! Удачи, любви и новых возможностей!

Если вы начали ощущать, что в ваших отношениях с подругой происходит что-то не то – как можно скорее проверьте, может быть, ваша дружба перешла в «ядовитую» стадию? Подобные нездоровые отношения негативно влияют на здоровье и успех человека. Поэтому даже если вы с подругой в детском саду сидели на соседних горшках – продолжать отношения будет ошибкой. «Ядовитый» друг может порвать вашу самооценку на лоскутки и разрушить вам жизнь. Возможно, это будет происходить ненамеренно – но вам от этого легче уже не будет. Существуют ситуации, когда стоит сказать «прощай» людям, не уважающим вас. Но перед этим сначала убедитесь в том, что ваша дружба, действительно, выглядит нездоровой. Изучите внимательно 10 сигналов ядовитой дружбы для того, чтобы принять правильное решение.

1. Они используют вас

Ваша подруга воспринимает вашу помощь как должное? Она часто просит о помощи, но всегда слишком занята для того, чтобы поддержать вас? Конечно, дружба – это не магазин, где любая услуга требует обязательной оплаты, но вы не должны быть единственным, кто готов помочь. Настоящие друзья всегда стараются приободрить и вдохновить на достижение вами своих целей, они ценят вашу помощь. Поэтому, если вы ощущаете, что друг использует вас, будьте уверены – эти отношения слишком токсичны.

2. Они обращают внимание только на себя

Моя бывшая подруга была обладательницей синдрома «пуп земли». Она постоянно требовала внимания окружающих, ревновала к чужим успехам и говорила только о своей персоне. Со временем общаться с ней стало неимоверно тяжело, и я свела наши отношения на «нет», осознав, что такая дружба мне не нужна. Моя жизнь сразу стала намного проще. Подобные ей друзья завидуют вашему успеху и тайно ненавидят вас, пытаясь доказать окружающим, что они лучше. Трудно иметь дело с завистью друзей, поэтому в таких условиях у вас нет разумных причин для того, чтобы сохранять отношения.

3. Они никогда не принимают свои ошибки

Берет ли ваша подруга на себя ответственность за свои действия? Это важно, поскольку именно этот факт показывает, насколько она серьезна в отношениях. Вы же не хотите иметь безответственного друга, который любит переносить свои ошибки на других. Такие товарищи замечают даже мелкие промахи окружающих, но игнорируют свои собственные ошибки. Мы все ошибаемся время от времени, но не у всех хватает смелости признать это.

4. Они считают вас своей собственностью

Если друг пытается контролировать все стороны вашей жизни и не желает, чтобы вы проводили свое свободное время с кем-то кроме него – это явный признак ядовитой дружбы. Они относятся к вам, как к своей собственности, и сердятся, когда вы отказываетесь плясать под их дудку. Вы любите свою свободу - тогда зачем друг, который пытается вас посадить в клетку?

5. Они сплетничают

Ядовитые друзья будут делать все возможное для того, чтобы разрушить вашу жизнь. Они «помогут» вам порвать отношения с вашим возлюбленным или с другими близкими людьми. Вы можете верить в их искренность, не замечая того, как они медленно разрушают все. Они выбалтывают другим людям приватную информацию и старательно акцентируют внимание на ваших недостатках, просчетах и ошибках для того, чтобы создать впечатление своего превосходства.

6. Они не могут принять вас

Если ваш друг не воспринимает вашу подлинную личность - это явный признак нездоровой дружбы. Независимо от того, что вы делаете, ваш «ядовитый» друг всегда будет недоволен. Ему не понравится ваша новая прическа или новый стиль в одежде, выбранный университет или приоритетный рабочий проект. Постоянно выслушивая негатив в свой адрес от близкого человека, сложно достичь успеха. Любите себя и не тратьте время на тех, кто не принимает вас такой, какая вы есть. Вам не нужны их бессмысленные советы и постоянная критика.

7. Они не помогают

Когда в вашей жизни происходит что-то плохое, настоящие друзья всегда будут рядом и помогут вам. Если в такой момент ваш друг исчезает внезапно без объяснений и внятных причин – это тревожный звоночек. Он явно не заботится о вас. А ведь друг познается в беде. Поэтому если вокруг вас нет никого, кто бы мог помочь - пересмотрите свой список друзей и избавьтесь от тех, кто пользуется вами.

8. Они используют ваши деньги

Вы часто одалживаете деньги друзьям? В этом нет ничего страшного, если возврат происходит в оговоренные сроки. А если вам все время приходиться просить собственные деньги назад?! Не позволяйте никому использовать вас. Вы упорно трудитесь ради своей зарплаты, поэтому убедитесь в том, что тратите ее на людей, которые действительно заслуживают этого.

9. Они манипулируют вами

«Ядовитые» подруги любят обвинять и манипулировать. В отличие от настоящих друзей, ваше счастье их совершенно не беспокоит. Они любят рассказывать, как вы должны прожить свою жизнь. Если вы чувствуете, что ваш друг пытается манипулировать вами – поговорите с ним откровенно, возможно, он просто не осознает недопустимость подобных действий. Если же манипуляции совершаются сознательно, то в ваших интересах быстрее избавиться от этого друга.

10. Они разрушают ваши отношения

Возможно, у вашей «токсичной» подруги проблемы с личной жизнью, и она хочет для вас такой же несчастливой судьбы. Таким образом, любые попытки с ее стороны проконтролировать ваши отношения и стать ближе к чужому партнеру - это красный флаг. Попрощайтесь с этой подругой, пока ваш любимый человек не сказал вам «до свидания».

Ядовитая дружба может принести вам много проблем. Поэтому, если вам не нравится односторонний характер дружеских отношений или ваш друг мешает вам осуществлять ваши мечты - пришло время попрощаться с ним.

А у вас был опыт ядовитой дружбы? Смогли ли вы разорвать эти отношения?