Как сказать родителям, что я хочу жить отдельно? Как сказать родителям, что я гей.

Как сказать родителям о беременности? Много девушек задают психологам подобные вопросы, желая выслушать совет. Ведь беременность - это очень важная и волнующая тема, которая рано или поздно наступает в жизни каждой девушки. Если беременность долгожданна и родители тоже длительное время на нее надеялись и конечно, были готовы к подобному известию, то сказать подобную новость является совсем нетрудной задачей, и даже, наоборот, очень приятным и радостным моментом, праздником в семье. Ведь когда все ожидают перемен, в жизни появляется новый смысл, и отношения, которые развиваются у пары, идут своим ходом. Это чудесно, и сказать родителям о том, что ты беременна очень легко. Но ситуация меняется, когда беременность внеплановая, парень бросает девушку, или же она не состоит в браке. Более сложный случай - если девушка не достигла совершеннолетия и все ее планы из-за беременности пойдут наперекосяк. Еще один случай - если родители не желают ребенка и не готовы к тому, что их дочь станет матерью, а молодая женщина, наоборот, хотела забеременеть. В каждом из этих случаев кроется сложная ситуация, которую совсем не просто решить. Итак, тема нашей статьи: «Как сказать родителям о беременности, советы психолога».

20 1030225

Фотогалерея: Как сказать родителям о беременности, советы психолога

Когда встает вопрос: как рассказать родителям о беременности, советы психолога будут очень кстати. Ведь девушки чаще всего ожидают от психолога подробные рекомендации и пошаговые инструкции, они надеются на то, что специалист решит все их проблемы одним взмахом волшебной палочки и подскажет лучший путь, как поступить в этой ситуации, а они, услышав совет, пойдут его исполнять. На самом деле это не так, и психолог первым делом человек, который поможет разобраться тебе, подтолкнет тебя на решение. Именно ты должна решать, как тебе поступать этой ситуации.

Поэтому, во-первых, узнав о беременности, разберись в себе. Выясни, как ты к этому относишься, готова ли ты стать матерью, или же ты более склонна к аборту, готов ли к твоей беременности твой партнер и родители, попробуй спрогнозировать их реакцию. Осмысли то, как ты собираешься дальше поступать, что будет с твоей учебой или работой, кто будет заботиться о ребенке и готова ли ты его воспитывать. Проанализируй все аспекты своей беременности, оцени ситуацию и составь четкий, размеренный план своих действий, будь в них уверена. Намного лучше если ты проведешь разговор с родителями, имея уже четкий план действий и позицию, чем когда ты впадешь перед ними в панику или же сознаешься в том, что ты понятия не имеешь о том, что тебя ожидает. Если тебе трудно в себе разобраться, ты можешь обратиться к психологу, или, если такой возможности нет, - к взрослому человеку, которому ты очень доверяешь.

Если же твоя беременность не оказалась для тебя внеплановой, ты и той партнер состоите в хороших отношениях, каждый из вас желает этого ребенка и готов его воспитать, как и позаботиться о будущей семье, но родители не готовы к твоей беременности, разговор с ними не составит особого труда. Если ты не хочешь их расстраивать, не заблуждайся сама - это твое будущее и твой выбор, если ты готова к этому и уверена в своем предпочтении, они должны тебя поддержать. Или же ты хочешь ждать шесть-семь лет, когда твои родные созреют к этому шагу? Руководствуйся своим выбором, расскажи им о своих планах и желаниях. Они просто могут сомневаться в твоих возможностях содержать семью, а также просто быть не готовыми к таким переменам. Объясни им ситуацию, наведи реальные факты того, что все будет хорошо, и что перемены пойдут только на лучшее, расскажи о плюсах ситуации, своих желаниях. Помни, что родители - не твои враги, они прожили жизнь, понимают тебя и всегда поддержать в трудную минуту.

Но что делать, если беременность внеплановая? Что, если ты не была готова к этому? Как и упоминалось раньше, хорошо осмысли свои следующие действия и составь их план. Если ты решила сохранить беременность и собственными силами воспитать ребенка, будь уверена в своем решении, спланируй, как ты получишь образование, кто будет присматривать за ребенком. Ты можешь перевестись на заочную форму учебы, и учиться дома - и также успешно закончить университет. Родители помогут тебе присматривать за ребенком, научат его воспитывать, главное, - это твое желание, самообладание и здравый смысл.

Не бойся рассказать родителям о беременности, они - твои лучшие друзья и самые близкие люди. Никто так, как они не поможет тебе в ситуации с ребенком. Твоя новость может быть для них шоком по той причине, что они переживают за тебя и твое будущее, а также их могут пугать перемены в твоей жизни, твое предстоящее и будущее твоего ребенка. Поговори с ними спокойно, выбери подходящий момент, свою речь проводи уверено и конструктивно, понимающе. Прогнозируя их страхи и упреки, постарайся заранее объяснить выход из сложных ситуаций, которые тебе предстоят, окажи полностью им понимание и уважение. Будь готова к неоднозначной реакции, но попробуй и ты понять своих родителей, поставь себя на их место.

Внимательно прислушивайся к их советам, попробуй провести с ними беседу, решить вместе все проблемы, найти лучший выход из этой ситуации. Помни, то родители - твои союзники, а не враги, и бояться их и их реакции не стоит, попробуй понять их и помочь им понять тебя. Если ты не согласна с ними в некоторых вопросах - объясни им, почему ты так считаешь, что, по-твоему, будет лучше, а не просто упирайся на своем мнении. Прояви решительность, ответственность и мужество, главное, всегда оставайся в гармонии сама с собой.

Как сказать родителям о своей беременности, какие главные советы психолога? Самое важное правило тут - будь с ними откровенна и честна. Не придумывай каких-то других причин исхода ситуаций, почему так случилось, говори все, как есть. Если ты чего-то боишься, не знаешь некоторых деталей, неуверенна в некоторых проблемах - не бойся задавать вопросы, так же, как и давать ответы на самые интимные из них. Ты должна довериться родителям и попросить их взаимно о доверии. Покажи то, что ты полагаешься на них и что ты откровенна с ними, что, прежде всего, уважаешь их выбор. Главное - ничего не бойся и будь уверена в своем решении, никогда не теряй надежду на лучшее и помни, что из любой ситуации можно найти выход.

Наталья Капцова

Время на чтение: 8 минут

А А

Конфетно-букетный период внезапно окончился положительным тестом на беременность. А до совершеннолетия еще — ой, как далеко! И мама — человек справедливый, но суровый. А про папу и говорить не приходится: узнает — по головке не погладит.

Как быть? Сказать правду и будь, что будет? Соврать? Или… Нет, об аборте и думать страшно.

Что же делать?

Перед серьезным разговором с родителями – куда и к кому может обратиться подросток по вопросу беременности?

Прежде всего, не впадаем в панику! Первая задача — убедиться, что беременность действительно имеет место .

Как это выяснить?

Варианты развития событий после разговора с родителями – прорабатываем все ситуации

Понятно, что услышав от подростка «мама, я беременна», родители не будут восторженно прыгать, поздравлять и хлопать в ладоши. Для любых родителей, даже самых любящих, это — шок. Поэтому варианты развития событий могут быть различными и не всегда предсказуемыми.

1. Папа нахмуренный, молчит и меряет шагами кухню. Мама закрылась в своей комнате и плачет. Что делать? Успокоить родителей, огласить свое решение, объяснить, что вы понимаете всю серьезность ситуации, но менять решение не собираетесь. И еще добавить, что вы будете благодарны, если они поддержат вас. Ведь это их будущий внук.
2. Мама пугает соседей криками и обещает вас придушить. Папа, закатав рукава, молча стягивает ремень. Лучший вариант — уйти и где-нибудь переждать «бурю». Перед выходом не забудьте оповестить их о своем решении, чтобы дать им время с ним свыкнуться. Хорошо, если у вас есть возможность поехать к папе вашего малыша, к бабушке, или, на худой конец, к друзьям.
3. Папа с мамой угрожают найти «этого гада» (папу ребенка) и «оторвать» ноги, руки и прочие части тела. В этом случае идеальный вариант, когда папа вашего чуда внутри осознает свою ответственность и готов быть с вами до конца. А еще лучше, если его родители вас морально поддержали и пообещали свою помощь. Вместе вы справитесь с этой ситуацией. Родителей, конечно, нужно успокоить и объяснить, что все было по обоюдному согласию, и вы оба понимали, что делаете. Если папа упорно требует «имя и адрес негодяя», ни в коем случае его не давайте, пока родители не успокоятся. В состоянии «аффекта» расстроенные папы и мамы часто творят много глупостей — дайте им время прийти в себя.
4. Родители категорично настаивают на аборте. Помните: ни мама, ни папа не имеют права решать за вас! Даже, если вам кажется, что они правы, и вы мучаетесь чувством стыда — никого не слушайте. Аборт — это не просто серьезный шаг, о котором вы потом можете тысячу раз пожалеть, это еще и проблемы со здоровьем, которые вас ждут в будущем. Нередко женщины, которые в юности или молодости сделали такой выбор, после просто не могли забеременеть. Конечно, будет тяжело первое время, но зато потом вы будете молодой и счастливой мамой очаровательного карапуза. А опыт, средства и все остальное — это приложится само собой, это дело наживное. Решение ТОЛЬКО ЗА ВАМИ!

Когда девочке-подростку сообщить родителям о беременности – выбираем правильный момент

Как именно и когда сказать родителям — зависит от ситуации. Одним родителям можно заявлять о беременности сразу и смело, других лучше информировать на безопасном расстоянии, уже сменив фамилию и, на всякий случай, закрывшись на все замки.

Поэтому здесь решение также придется принимать самостоятельно.

Как сказать маме и папе, что беременна – все «мягкие» варианты

Не знаете, как помягче сообщить родителям о том, что скоро у них будет внук? Вашему вниманию — самые популярные варианты, уже успешно «опробованные» юными мамами.

Конечно, первая ее реакция может быть неоднозначной. Но мама обязательно «отойдет от шока», поймет и поддержит вас.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 20 лет. Учусь в университете на 3 курсе, но уже работаю по профессии. Заработок хороший. Очень хочу переехать от родителей в съемную квартиру, так как жить вместе с ними стало невозможным. У меня есть младшая сестра, разница между нами 10 лет. С ней очень тяжело, ее сильно разбаловали. Со мной и родителями ведет себя ужасно, постоянно хамит, говорит такие вещи, о которые я в 10 лет даже и не знала. Спокойно может послать и меня, и родителей. Портит вещи, при чем мои. А все стоит денег. Я с утра до ночи на учебе и работе. Дома хочется отдохнуть. А вместо этого прихожу в грязную комнату, которую вроде бы только сегодня убрала, на просьбу помочь получаю "лучше бы ты вообще не приходила". За собой даже одежду не убирает. Родители вместо воспитания, покупают ей дорогие подарки просто так. Меня не слушают. Считают, что это я так все воспринимаю. Не понимаю, как они терпят такое отношение к себе.

Я от этой ситуации страдаю физически. Уже есть проблемы с нервами. Боюсь за свое здоровье.

Денег у родителей не прошу, живу за свою зарплату. Очень хочу переехать. Знаю, что смогу, так как уже жила месяц одна. К тому же собираюсь жить с молодым человеком (с ним мы уже 3 года вместе). Вдвоем по деньгам потянем. Однако мои родители считают, что сначала молодые люди должны пожениться. А мы этого не хотим. Знаю, что как только начну говорить об этом, то все это превратится в скандал. Как переехать без ссор и сохранить хорошие отношения?

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени, Алена. Для своих родителей Вы всегда будете ребёнком. Какой Вы для них ребёнок: самодостаточный и самостоятельный или неумелый и никчемный? В этом кроется ответ на то, почему они Вас не отпускают. Родители всегда будут переживать за Вас в той или иной мере. Есть родители, которые способны отпускать своих детей, понимая, что у них своя жизнь, веря в силу и мудрость своего ребёнка; а есть родители, которые подсознательной готовятся прожить жизнь за своего ребёнка, привязывая его к себя чувством долга, страха, стыда и т.п.

Ваших родителей я не знаю, Вашей семьи тоже. Трудно рекомендовать что-то в отношении людей, не зная их. С запросом обратились Вы. А значит, что-то не устраивает Вас и менять ситуацию тоже Вам.

О чем это? Об ответственности и самодостаточности Вас, Алена, как личности.

Вы большая умница, что в 20 лет уже умеете самостоятельно зарабатывать. Это о самостоятельности и ответственности - они у Вас есть. Но самодостаточность - это ещё и умение принимать самостоятельно решения, ответственность за которые несете исключительно Вы. Не родители, и даже не "тот парень", который... рядом, который поддерживает и разделяет с Вами идею. Как бы не сложилась ситуация дальше, Вы должны быть готовы сказать: "это было мое решение, только я за него отвечаю, это мой опыт и он дорогого стоит". Мы все чему-то учимся, что-то постигаем через свой личный опыт. У родителей он свой, поэтому, у них свои взгляды и мировоззрение. У Вас свои взгляды и будет свой опыт. Каким он будет? Это знать только Вам. Ни одна свадьба не гарантирует счастливого брака, так же, как и совместное проживание парня и девушки не говорит о их безответственности или распущенности.

Алена, как Вам быть? А как Вы чувствуете? Вы убегаете к парню от родителей и невежи-сестры? А это поможет? Возможно, это решаемо и в родительской семье - научиться отстаивать себя и свои интересы, умение ставить на место невеж и учить их уважению к Вам?

Или это любовь и желание жить отдельно с милым сердцу человеком? Тогда Вы принимаете сами решение, озвучиваете его родителям и отстаиваете его, даже если это повлечёт обиды, упрёки и т. п. (мы же не знаем, какие комплексы руководят Вашими ролителями "что скажут люди", возможно, или "секс - это табу", или "как же мы потом сами?" и т.п.) людей много, истории у них разные, потому и взгляд на естественные вещи будет кардинально разнообразным. Алена, попытайтесь понять страхи и опасения своих родителей, озвучьте им их: "мама, папа, Вы боитесь...?". Им станет легче Вас отпускать от самого осознания своего страха, от того, что Вы тоже все понимаете.

Вопрос психологу

Добрый вечер! Мне 22 года! С детства не интересовали девочки, когда все мои друзья мечтали, влюблялись в девушек я в это время влюблялся в парней, но не кому об этом не говорил, старался заставить себя влюбиться в девушку, навязывал себе то что геем быть плохо и т.п. но ничего не вышло! Этим летом я решился встретиться с парнем так сказать расставить все точки над "i" и знаете, мне очень-очень понравилось с парнем, не могу даже описать как сильно! но с девушкой сексуального опыта не было потому как мне этого даже и не хочется! Рассказал о себе трем лучшим подругам потому что не мог держать столько эмоций в себе, после разговора стало намного лучше в плане спокойствия в душе!!! Теперь думаю как рассказать это все своим родным потому что не хочу больше им врать где и с кем я гулял! Как об этом сказать чтобы не травмировать их, а главное очень сильно переживаю за маму т.к. у нее давление и боюсь что ей станет плохо! спасибо заранее за ответ! С уважением, Бауржан!

Ответы психологов

КАК рассказать - не проблема (Ваш вопрос - не совсем тот, который может Вам помочь найти ответы).

Попробуйте для себя ответить на вопрос - ЗАЧЕМ Вам надо рассказывать о себе - маме, другим...?

Тогда вопрос КАК - станет не таким сложным.

Можете прийти на прием - с профессионалом решать проблемы легче и продуктивнее.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Бауржан. Как бы Вы не сказали, для мамы это будет шоком, да и для других Ваших знакомых и тех, с кем Вам еще предстоит познакомиться. Поэтому, если все-таки решитесь, то будьте готовы к тому, что факт Вашей гомосесуальности надо будет "переварить". И это "переваривание" будет состоять из нескольких этапов - шок, отрицание, агрессия и депрессия будут перемежаться, и только потом начнется принятие этого факта. Сколько времени займут все эти стадии, никто не знает для каждого человека - это индивидуальный процесс. Поэтому будьте готовы и не отчаивайтесь. Вам придется научиться выдерживать атаки агрессии со стороны окружающих, научиться жить не таким, как большинство. Я поддерживаю Ваше решение жить соответственно своей природе. Сколько "морковку" не выращивай и не переделывай в "огурец", все равно "морковкой " и останется, только "косой и кривой", говоря на психологическом языке - невротичной. Если есть потребность в помощи психолога , не исключайте такую возможность. Всего доброго. Сил и удачи. С уважением, Айгуль Садыкова

Мне очень хочется жить, но я не знаю, где взять на это силы. Третий год одни сплошные депрессии. Думала, пройдет, возраст такой… Но последние два месяца всерьез задумалась о суициде. Вернее, план уже давным-давно готов, а сейчас ожидание той «последней капли». Очень много сплю (всегда уставшая), почти каждый вечер плачу, избегаю друзей, утерян интерес к учебе, из-за пропусков меня должны отчислить с университета. На этом ведь жизнь не должна заканчиваться!? Не представляю, как потом смотреть в глаза родителям, они и так во мне разочарованы. Это самое тяжелое, я не смогу стать для них кем-то другим. Со всем можно было бы справится, пережить, переиграть, если бы они хоть немного меня поддерживали. Вместо этого сплошная критика, недовольства, порой и унижения, из-за чего самооценка, как говорится, ниже плинтуса. И хотелось бы воспринимать все не так остро, но не получается.
Прекрасно понимаю, что суицид – это не выход. Очень хочу с этим справится, но не знаю, как попросить помощи. Как сказать родителям, что я нуждаюсь в помощи специалиста???
Мы никогда небыли близки, я никогда не делилась с ними чем-то личным. Для них сейчас самое главное, чтоб я хорошо училась. Обратится куда-то без их ведома вряд ли получится. Столица…за все нужно платить, да и участие самых близких людей мне необходимо. Хочется забыть обо всем, как о страшном сне… Но зачем бороться, если можно просто уйти?
Не знаю, как пережить следующий месяц, как избавится от этого чувства вины, от душевной боли, которая доводит до истерик и кажется, разрывает изнутри. Стыдно за эту слабость… Посмотришь, у людей реальные проблемы, а я тут рыдаю непонятно из-за чего. Просто не понимаю, почему все так сложно.

Поддержите сайт:

Оля, возраст: 18 / 22.05.2011

Отклики:

Олечка, посоветуйтесь с нашими специалистами на форуме, в разделе о депрессии. Они вам и адрес подскажут, где можно получить бесплатную квалифицированную помощь. Не усугубляйте свое состояние тревогами о лечении, а просто полечитесь немного, все и пройдет.

Агния Львовна, возраст: 70 / 22.05.2011

Я понимаю твоё состояние,Оля.На меня тоже частенько накатывает такая волна депресси,что жить нехочется.И при чём частенько происходит это без всякой видимой причины.Что тут скажешь! Наверное,сейчас жизнь такая:каждый второй житель планеты подвержен депресси и склонен к суициду.В подростковом возрасте и в студенческие годы меня родители тоже не понимали и требовали от меня хорошей учёбы,выйти замуж за богатого(пусть он хоть бьёт тебя,но зато мы все при деньгах будем,такова была их позиция).Сейчас они вроде бы меня начинают понимать,но тем не менее я тоже прошла через непонимание со стороны людей,через их эгоизм,а порой и жестокость.Не спеши думать о суициде.Не надо себя накручивать.Постарайся отвлечься максимально,не думать о том,что тебя кто-то недопонимает.Живи ради себя.Твои родители,хоть и требуют от тебя хорошей учёбы,но несмотря на не очень скажем так близкие у вас отношения ты им на самом деле лчень дорога! Поверь мне! Тебе ещё жить и жить.Тебя впереди ждёт много интересного в жизни.Сейчас тебе всё кажется в тёмном свете,но,поверь мне,это пройдёт.Не унывай,не отчаивайся.Не так страшен чёрт,как его малюют! То есть в жизни не всё так плохо,как нам порой кажется.Перетерпи этот период своей жизни.Всё наладится.Удачи тебе,Оля,и терпения!

Айгуля, возраст: 34 / 22.05.2011

Оля, здравствуй. Оленька, выслушай, пожалуйста, внимательно. Нет на тебе никакой вины, не придумывай того, чего нет. Просто ты опасаешься родителям рассказать. А это иногда путается.
Если родители критикуют - значит ты им не безразлична. Не стоит опасаться - критику надо уметь слушать, внимательно, чтобы для себя из этого взять что-то полезное. Если родители критикуют (можно назвать это и высказываниием недовольства) - значит у тебя нормальные родители, которым ты не безразлична. Вот когда наоборот - вот тут, действительно, человеку неприятно. А ты просто так скажи им, как любишь их, говори это почаще, обнимай. Они-то тебя точно любят.
А насчёт псхологической помощи. Ну, ты уже достигла совершеннолетия - обратиться получится, можно позвонить в службу психологической помощи. Там тебе и в ситуации разобраться помогут плюс к нашим откликам, могут дать адрес психологиеского центра. Если там и нужно будет заплатить, то очень не много, у нас, например, это как твои карманные.
Можно и подкопить - дело же касается твоего душевного спокойствия.
А пока знакомься с этим сайтом, читай, зайди на форум. Здесь очень хорошие и грамотные люди, многим помогли и в ситуациях похлеще.
Храни тебя Господь.

Нелли, возраст: 29 / 22.05.2011

Здравствуй, Оля.
Ничего в этом стыдного нету. Молодец, что не сдаешься и ищешь помощи. На самом деле, все мы слабые. Все живем и пытаемся из себя что-то строить, а на самом деле живем и дышим по Божьей воле.
Оль, сама ведь прекрасно понимаешь, что уходить из жизни самовольно нельзя. Потому что это прямая дорога в ад. За таких людей даже нельзя молиться в церкви.
Оля, все испытания в этой жизни, происходят с нами по воле Божьей. И Он тебе обязательно подаст силы их преодолеть. Не надо бояться искать специалиста чтобы тебе помог. В этом нет ничего стыдного. Однажды, помню сам обращался с подобным, о чем не жалею, но по-настоящему помогла и помогает мне Православная вера.
Оля. Молись Богу - у Него вся сила! И терпи! Все стирается, все проходит. Жизнь наша полосками. Попробуй помогать другим, кому тоже трудно. И тебе должно стать лучше.
Верь, Оля, все наладится!

Сергей К, возраст: 28 / 24.05.2011