как с ней справиться? советы родителям. Детская зависть

Что делать с детской завистью.

Зависть - один из злейших человеческих пороков. Христианская церковь не случайно отнесла зависть к смертным грехам. Это чувство выжигает душу завистника и отравляет жизнь окружающим его людям. Особенно больно видеть, как зависть деформирует личность ребенка. Страшно представить, кто может вырасти из маленького завистника…

Возможно ли бороться с этим злом?

Что такое зависть?

Печально, но факт: завистников из детей, как правило, воспитывают их родители. Причем не застрахованы от этого «сюрприза» даже «правильные» мамы и папы, то есть те, кто не привык без повода баловать своих малышей и придерживается строгих правил воспитания. Наверняка многие из вас наблюдали, как молодая мама отчитывает собственное чадо, которое попыталось отобрать у товарища по играм в песочнице совочек или ведерко. Чаще всего родители «агрессора» при конфликте подобного рода поддерживают «жертву», и это правильно. Но всегда ли они помнят о том, что собственному ребенку стоит предложить альтернативу той игрушке, которую он не получил? Если этого не сделать, семена зависти могут пасть в благодатную почву. Ребенок, в силу особенностей психологии, движется от цели к цели, от достижения к достижению. И это верно: так он познает мир и формирует собственную личность. Если цель не достигнута и родители не позаботились о том, чтобы предложить некую альтернативу, способную переключить внимание малыша на что-то другое, он может зациклиться на неудаче, отказываясь двигаться дальше, пока не получит желаемое.

И уж совсем плохо, когда родители начинают шантажировать ребенка его мечтой: дескать, сделаешь то-то и то-то - получишь требуемое. Если малыш, не справившись, останется, допустим, без желанной игрушки, негативный опыт может закрепиться и маленький человек сделает «логичный» вывод: «Значит, я недостаточно хорош»… И в дальнейшем он может начать строить свое поведение от противного: «Раз мои старания быть лучше не принесли успеха, я перестану стараться. Пусть плохо будет не только мне…»

Тяжело воспринимает маленький человек и сравнения со сверстниками: «Вот видишь, какая хорошая девочка, а ты…» Именно такие «безобидные» фразы понуждают ребенка жить с оглядкой на других. И, что самое страшное, они убеждают маленького человека, что самые близкие люди, мама и папа, любят его не так сильно, как хотелось бы. Недостаток внимания и чрезмерно критическое отношение к собственному ребенку способны убедить его, что он хуже других. А это первый шаг к деформации формирующейся психики.

Причина зависти - недостаток внимания

Ребенок, который окружен родительской заботой, обычно без труда переключает свое внимание на другой предмет, а не зацикливается на объекте собственной зависти. Задача мам и пап - внимательно наблюдать за малышом, разрешая его внутренние конфликты до того, как они зайдут в тупик.

Стоит особо сказать о детях с заниженной самооценкой: у них очень велика потребность самоутверждения за чей угодно счет. В этом случае выплескивание «застоявшейся» негативной энергии, которая часто проявляется в виде агрессии в отношении обладателя желаемой игрушки, - самая обычная реакция юного завистника. Впрочем, зависть у взрослых проявляется точно так же, только в гораздо более изощренных вариантах.

Моцарт или Сальери?

Еще одно проявление зависти у детей - когда маленький человек демонстративно не общается с тем, кому он завидует. Причем завистники иногда подговаривают своих приятелей, чаще одноклассников. И объект зависти нередко становится всеобщим изгоем. Действуя таким образом, ребенок на время получает иллюзию собственной значимости и силы за счет угнетаемого им человека. Именно из таких маленьких «моральных террористов» и вырастают весьма несимпатичные взрослые.

Если родители осознали, что их ребенок становится завистником, нужно принимать безотлагательные меры. Это не так сложно, как кажется. Попробуйте применить одну из рекомендаций, описанных ниже.

Не нужно сравнивать недостатки своего ребенка с достоинствами его сверстников: «У Маши сплошные десятки по математике, а ты, балбес, еле на шестерку тянешь». Вспомните японские традиции воспитания. В этой стране не принято сравнивать ребенка ни с кем, кроме него самого. То есть там сравнивают прошлые упущения ребенка с его нынешними достижениями и никогда - наоборот.

С самого раннего возраста у ребенка должна быть личная собственность, которой он волен распоряжаться по своему усмотрению. Пусть даже он совершит обмен, на ваш взгляд, совершенно «глупый». Поменяет, скажем, пустяшную куклу Барби на замечательного майского жука в спичечном коробке. Помните: это не ваша кукла, это кукла вашей дочери. И поэтому уважайте ее решение. Если же вмешиваться в эти процессы (что делается очень часто), то ребенку дают понять: он собственность своих родителей.

Необходимо убрать чувство пассивного недовольства. То есть надо научить ребенка купировать чувство зависти с помощью принципа «Не очень-то и хотелось». Примерно как в том анекдоте:

Зато я пою хорошо…

Например, это может звучать так: «Я бы, конечно, не прочь иметь «Феррари», однако лучше я потрачу деньги на более нужные вещи». Этот механизм защиты называется «Лиса и виноград» (вспомните известную басню Крылова).

Помогая ребенку решать проблемы, можно научить его не только достигать целей, но и без чего-то обходиться, избавляться от иллюзий и радоваться успехам ближнего. Не стоит только часто прибегать к спасительному слову «зато»: «Ты, конечно, не подтянулся 5 раз подряд, зато никто, кроме тебя, из сверстников не знает «Бородино» наизусть». Эта установка, особенно если она часто повторяется, может сделать ребенка чересчур пассивным. Лучше использовать установку, называемую психологами «Несмотря на это»: «Не подтянулся 5 раз? Что ж, это удается не всегда. Потренируешься и в следующий раз обязательно сумеешь!

Зависть свойственна всем людям вне зависимости от их возраста. Однако, надо различать зависть как чувство, которое может возникать редко, в периоды сомнений и неуверенности, и зависть как устойчивое чувство, сопровождающее человека на протяжении всей жизни. Чтобы кратковременная зависть вашего ребенка не превратилась в настоящую проблему, «Я Родитель» делится советами, как этого избежать.

Как понять, что ребенок завидует?

Выражение детской зависти обычно очень предсказуемо. Объектом зависти выступают либо какие-то вещи (одежда, игрушки), либо жизненные обстоятельства (когда ровесник ребенка выигрывает в конкурсе, получает похвалу за свои действия от воспитателя или учителя и т.д.) Чувство зависти у ребенка можно распознать по следующим проявлениям: практические действия, имитация, критика, игнорирование или маскировка.

Практические действия – это порча, уничтожение или изъятие предмета зависти.

Например, когда один ребенок с гневом ломает игрушку другого только потому, что у него такой нет или пачкает рисунок, нарисованный другим ребенком, за которую тот получил похвалу воспитателя.

Имитация – это попытка воссоздать объект зависти. Если малышу очень нравится новая машинка, которую подарили его другу, он начинает требовать у родителей купить ему точно такую же. Или же фантазирует, что у него она уже есть – рассказывает маме и папе, как он с ней играет.

Критика проявляется в показательном обесценивании объекта зависти. Например, ребенок может сказать: «Ничего особенного», «У тебя игрушка некрасивая, у меня дома лучше есть».

Игнорирование – это своего рода попытка защитить самого себя. Если ребенок завидует новому конструктору, который принес в садик кто-то из малышей, он специально пытается оказаться как можно дальше от желаемой вещи: отказывается вместе с владельцем собирать конструктор, демонстративно не разговаривает с ним, убегает, чтобы поиграть с другими детьми и т.д.

Маскировкой зависти часто пользуются дети постарше (7-16 лет). Совсем малыши на это просто не способны. Такую зависть сложнее всего распознать. Завистливый ребенок не будет радоваться за своего друга или подругу, которым родители купили новую игрушку или модный гаджет, но если владелец игрушки потеряет или сломает ее, то завистник с огромным удовольствием посочувствует его горю.

Иногда детская зависть может вообще не иметь внешних проявлений, но все равно она при этом портит жизнь и настроение ребенка. В такой ситуации сам ребенок может даже не подозревать, что причиной его негативных эмоций на самом деле является зависть. Помочь ему разобраться в своих чувствах и их причинах в таких случаях способен лишь детский психолог.

Откуда берется зависть?

В корне детской зависти лежит обычная неудовлетворенность. Ребенок живет спокойно, всем доволен и вдруг обнаруживает у другого нечто, что ему так понравилось, что немедленно захотелось это иметь. И вот здесь появляется зависть – у него есть, а у меня нет.

Примерно то же самое происходит и тогда, когда ребенок начинает завидовать чужому успеху. Его ровесник победил на соревнованиях, получил приз и всеобщее признание, а на него самого никто не обращает внимания. Естественно, он начинает завидовать: ему тоже хочется, чтобы его заметили и оценили по достоинству.

В некоторых случаях именно низкая является первопричиной для проявления этого негативного чувства. Детям с низкой самооценкой кажется, что они во всем хуже других, и ничего не остается, как завидовать. Неуверенность в себе мешает им предпринять какие-то действия, чтобы стать лучше, или добиться тех результатов, которые вызывают зависть. В таких случаях родителям предстоит поработать, в первую очередь, с формированием адекватной самооценки.

Как помочь ребенку справиться с завистью?

Лучший пример – личный. Дети практически всегда копируют поведение родителей, поэтому если вы сами часто в негативном ключе обсуждаете приобретения своих знакомых, критикуете окружающих и постоянно сравниваете их, не удивляйтесь, что ваше чадо превращается в завистника. Сколько бы вы ни говорили ему о том, что это негативное и разрушающее чувство, пока вы сами не перестанете завидовать другим – не перестанет этого делать и ваш ребенок.

Научите малыша осознавать свои чувства. Объясните ему, что здесь нечего стыдиться, так как всем свойственно время от времени злиться, сердиться и, конечно же, завидовать. Важно не поддаться этому чувству, а понять и признать, что ты завидуешь - уже полдела по избавлению от этого нехорошего чувства.

Помогите ребенку раскрыть его личный потенциал. Если ребенок будет занят каким-либо делом, то времени для зависти просто не останется.

На примере отрицательных персонажей из книг или мультфильмов покажите малышу, к чему приводит . Такие герои обычно лезут в чужую жизнь, разрушают чье-то счастье только из-за этого чувства, с которым непросто справиться.

Развивайте в ребенке ощущение уверенности в себе, хвалите его, называйте все его положительные стороны, тогда и он позитивно будет относиться к окружающим. А отсутствие каких-то вещей для него не будет тяжелым испытанием, он будет счастлив от того, что его любят.

Чтобы не развить в ребенке чувство зависти, ознакомьтесь с тем, что никогда не стоит делать:

Сравнивать ребенка с другими детьми. Такое сравнение приводит лишь к тому, что малыш начинает жить с постоянной оглядкой на других, а иногда и шантажировать родителей.

Создавать культ вещей. Многие родители, видя, что у другого ребенка появилась новая машинка, сразу же стремятся купить своему малышу такую же, надеясь, что в таком случае зависть им не овладеет. Однако, со временем детские запросы все растут и растут, а мама с папой попадают в порочный круг.

Учить ребенка хвастаться. Некоторые мамы и папы пытаются повысить самооценку своего ребенка, покупая ему все самое-самое, чтобы он чувствовал себя среди сверстников особенным. Как только такой ребенок появляется в детском саду с дорогой игрушкой или приходит в школу в новой эксклюзивной одежде, за ним тут же устремляется толпа ребятишек, которые хотят пообщаться с «крутым» парнем или девчонкой. Естественно, самому «крутому» нравится его привилегированное положение, он привыкает к нему, и в итоге вырастает заносчивым и хвастливым человеком. Помните, что настоящую любовь и уважение можно заполучить только делами и поведением, а никак не дорогими вещами.

Виктория Котлярова

Совет второй: если ребенок завидует каким-то дорогим вещам, которые Вы себе позволить не можете, то здесь Вы можете приучить ребенка относиться к «недоступным» ему вещам с позиции «не очень то и хочется» и «зато у меня есть то-то» или «зато я умею лучше делать то-то».

Совет третий: уделяйте ребенку больше внимания. Если он чувствует вашу любовь и заботу, его гораздо лучше переключить с предмета зависти на что-нибудь другое.

Зависть как переживание.

сайт предлагает Вам рассмотреть зависть в качестве внутреннего переживания, которое может даже мучить Вашего ребенка.

Не нужно думать, что зависть это грех и его нужно просто искоренить ремнем или другими способами. Нет, зависть это чувство в первую очередь, а раз это так, то это переживание.Так, интенсивное чувство зависти, содержащее в себе скрытое желание испортить или повредить «хороший объект», может вызвать еще большее переживание собственной плохости и неполноценности в ребенке, усиливая аутоагрессии. Если аутоагрессия принимает более выраженные формы, то обходимо

Переживая одновременно зависимость от того, что «я не такой» или « у менять чего-то нет» и острое чувство зависти к более успешным детям, дети превращают эти переживания в череду непрерывных упреков и мысленных «пинков» в свой адрес. Вот и представьте, какого малышу? Вам бы точно не хотелось, чтобы ребенок мучился от этого.

Важную роль в фиксации жизненных трудностей и не успехов детей играют такие пагубные родительские стратегии как:

Бесплатный онлайн психолог для подростков

пренебрежительно отмахнуться от детских переживаний или, напротив, броситься покупать вожделенные игрушки и наряды, руководствуясь лозунгом «Мой ребенок ничем не хуже, у него тоже должно все быть!». Таким образом, Вы загоняете проблему вглубь и провоцируете появление у , во втором рискуете вырастить капризного, не терпящего отказов эгоиста.

Что же делать, как бороться с завистью у детей? Продолжаем советы.

Совет четвертый: осознать, что пришло время поговорить с ребенком об устройстве нашего мира. Постараться на доступных для него примерах объяснить, что все люди разные, причем отличаются не только ростом, цветом глаз или языком, на котором говорят, но и уровнем материальных возможностей. Однако это вовсе не повод для того, чтобы чувствовать себя обделенным или ущербным:

отсутствие брендовых вещей или игрушек вполне можно компенсировать общительностью, веселым нравом, изобретательностью, умением хорошо петь, танцевать, рисовать…

Совет пятый: зависть хоть и слабая черта характера, но это повод не для страданий, а для поиска новых возможностей и развития своих способностей. Попробуйте донести до своего ребенка именно эту идею и важно, чтобы он подхватил ее и думал в этом ключе.

Детская зависть: как реагировать?

Реакция родителей в этих случаях нередко ограничивается увещеваниями: «Завидовать нехорошо», «у тебя все и так есть», а то и «значит, ты еще не заслужил». Такое отношение лишь усугубляет зависть ребенка. А это недоброе чувство может не только сильно отравлять жизнь, но иногда и толкает на нелицеприятные поступки.

Как правильно реагировать?

Прежде всего, как и любое другое чувство, зависть требует признания и принятия. Для ребенка же зависть еще более естественна, чем для взрослого. Ведь мировосприятие ребенка по своей природе эгоцентрично. Малышу кажется, что мир существует ради него. А если это оказывается не так, ребенок воспринимает такое положение вещей болезненно. Кто-то другой лучше танцует, знает больше стихов, выше прыгает, кому-то другому покупают самую желанную игрушку или угощение - как же так? Обида за такую несправедливость обращается на обладателей желаемого, оборачиваясь злобой.

Прежде всего, это сомнение в собственной ценности , ощущение себя обделенным чем-то. «У него есть, а у меня нет», «он умеет, а я нет» - все это трактуется психикой ребенка как «я недостаточно хорош». В этот момент очень важно поддержать в ребенке веру в себя. Чаще всего для этого достаточно просто сместить акценты. Не нужно принижать достижения другого ребенка, лучше напомните своему, в чем же хорош он сам , и скажите о том, что у каждого человека есть свои таланты, обладать же всеми одновременно невозможно.

И, конечно же, нужно учить ребенка использовать чувство зависти в собственных целях, как толчок к развитию . «Завидуешь другу, что он такой сильный? Давай подумаем, как можно добиться того же». Записаться в секцию, перенять опыт друга, просто регулярно заниматься делом, в котором так хочется достичь успеха - с такой зависти нередко начинается путь настоящих мастеров. И в силах родителей помочь ребенку сделать это чувство конструктивным.

Немаловажно и следующее наблюдение. Ребенок, который очень сильно завидует материальным ценностям других, часто страдает от недостатка родительского внимания, заботы и искреннего участия. Механизм прост - ребенок компенсирует игрушками и подарками недостаток внимания , и, видя у другого малыша новую игрушку, жаждет получить тут же такую же в подтверждение родительской любви. Ребенок, который окружен родительской заботой, обычно без труда переключает свое внимание на другой предмет, а не зацикливается на объекте зависти.

Не стоит забывать и о том, что ребенок часто приучается завидовать именно в семье. Если родители постоянно обсуждают между собой, какая замечательная дача у друзей в отличие от собственной, как родственникам удалось пристроить ребенка в такую хорошую школу или же, наоборот, злорадствуют, сравнивая свои успехи с чьими-то еще - все это приучает ребенка именно так смотреть на мир, ревностно сравнивая «свое» и «их» и стараясь выделиться во всем.

Мы сами формируем чувство зависти у ребенка и тогда, когда постоянно сравниваем успехи и качества с успехами и качествами его сверстников. Такой акцент в воспитании неизбежно приводит к тому, что ребенок начинает завидовать реальным и мнимым успехам других детей, недооценивая свои собственные.

Лучшая прививка от зависти - умение быть счастливым и ценить то, что имеешь. «Какой же уютный у нас дом !», «как повезло нам жить в таком красивом месте!», «у нас такая дружная семья» - как часто вы говорите подобные фразы? Учитесь радоваться сами и учите этому своих детей - тогда «черная» зависть обязательно обойдет вас стороной!

Детская зависть – явление частое. В отличие от взрослых, умеющих скрывать эмоции, дети проявляют зависть открыто. Если малышу нравится игрушка в руках другого ребенка, то для него совершенно естественно попытаться игрушку забрать. А если взрослые препятствуют этому, да еще и становятся на защиту обладателя игрушки, то благодатная почва для зависти готова. Позиция ребенка по отношению к окружающему миру эгоцентрична, и ему непонятно, почему другой малыш может иметь эту игрушку, а он – нет. Как же помочь ребенку понять, что невозможно обладать всем, чем захочешь и не дать превратиться ему в злого завистника?

Надеяться на то, что, повзрослев, ребенок сможет сам избавиться от чувства зависти, не стоит. Если родители вовремя не придут на помощь, то зависть может стать его постоянным спутником. Ведь повод для нее всегда найдется: у кого-то телефон круче, вещи красивее, кто-то более талантлив. Негативные эмоции сказываются на самооценке, обиды со временем накапливаются и могут привести к неврозам.

Что же делать, если ребенок завидует сверстникам? Задача родителей – умело действовать в моменты, когда ребенок может почувствовать себя обделенным.
В ситуации с понравившейся чужой игрушкой, лучше переключить внимание малыша на что-то более интересное. Можно купить вожделенную игрушку или другую, которая ребенку понравится, но учтите, что ситуация может повториться, и не всегда у вас найдется нужная сумма для покупки очередного предмета зависти. Да и не заменят новые игрушки родительское внимание. Часто за откупом стоит нежелание родителей вникать в проблему.

Родителям необходимо научить ребенка ценить то, что у него есть: «У него красная машинка, а у тебя синяя и тоже красивая!». Показать ценность и значимость имеющихся у малыша игрушек можно в игре, доказав на деле, что с «нашей» машинкой или куклой играть не менее интересно, особенно, если в игру включен родитель. Не жалейте на это времени, ведь родительская любовь, тепло и забота – эффективное противодействие детской зависти.

В подростковом возрасте предметами зависти становятся последние модели компьютеров и телефонов, модные вещи. Не каждая семья готова угнаться за новинками. Ощущение собственной «материальной необеспеченности» и неполноценности может вызвать «чувство пассивного недовольства». Зависть может стать и причиной агрессии, направленной на обладателей недосягаемых предметов. Нельзя допускать, чтобы ребенок «жил чужой жизнью», видел лучшее только в других и не замечал собственных плюсов, талантов, способностей.

Иногда в ответ на желание ребенка иметь велосипед или новый телефон, родители обещают купить подарок в обмен на хорошие оценки или за победу в соревнованиях. Не стоит спекулировать на детской мечте. Что будет, если ваше чадо не справится с задачей? Ребенок может укрепиться во мнении, что он – неудачник, и если его старания не увенчались успехом, то дальше и стараться не стоит. А возможно, он сделает все, чтобы добиться желаемого подарка и решит, что для достижения цели хороши любые способы и средства.

Успехи в учебе, в занятиях музыкой или в спорте не должны стать для ребенка "обязаловкой" только потому, что это важно для родителей. Оценивайте реально способности ребенка. Он не должен становиться музыкантом или спортсменом только потому, что вы так видите его будущее. Отсутствие интереса к занятию, собственные неудачи на фоне успехов других детей неизбежно приведут к зависти.

Не следует сравнивать результаты вашего ребенка с результатами других детей, тем более, подчеркивая достоинства других. Такое сравнение заставляет ребенка думать о себе хуже, чем он есть. Лучше, если вы будете говорить о его собственном росте и сравнивать его сегодняшнего с ним же вчерашним. При неудачах находите плюсы, настраивайте ребенка на будущий успех, который обязательно придет, если приложить дополнительные усилия.

Отмечая достоинства ребёнка, поддерживая в нём уверенность, подчёркивая его лучшие стороны и развивая его реальные способности, родители смогут помочь сыну или дочери не допустить зависть в сердце.

Вы можете или написать свой.