Как правильно воспитывать ребенка: секреты счастливых родителей. Как хорошо воспитать ребёнка

Для многих современных родителей воспитание ребенка видится, как тяжелая работа, требующая многих ресурсов: и материальных, и эмоциональных. Многие родители радуясь первой встрече с своим новорожденным ребенком, и чувствуя огромную нахлынувшую любовь, потом с отчаяньем думают, что не так они делают и почему у них ничего не получается. Многие родители в поисках ответов бороздят просторы Интернета и запутываются еще больше. Многие понимают, как не надо воспитывать и как они не хотят обращаться со своим ребенком. Но мало кто знает, как же надо.

Каким должен быть хорошо воспитанный и счастливый ребенок? Что для этого должны делать родители? Современный мир поменял многие наши представления о родительстве. И ребенок, и семья должны вписаться в стандарты, которые предъявляет им общество. О том, как не потерять самое главное в отношениях родители – дети, рассказывает психолог Людмила Петрановская.

Как представляют себе воспитанных детей в России

Екатерина Кронгауз поговорила с психологом Людмилой Петрановской о русских паттернах воспитания и о новых типах общения с детьми.

Я прочла разные книги про воспитание - про китайское, про французское, Спока, Винникотта, вашу книжку и Гиппенрейтер. Понятно, как выглядит правильно воспитанный китайский ребенок, хорошо воспитанный французский ребенок. Непонятно, что такое хорошо воспитанный русский ребенок.

Русский хорошо воспитанный ребенок не сильно отличается от других детей. Дети очень разные, но моменты, когда ты понимаешь, что хорошо его вырастил, достаточно универсальные, я не думаю, что они зависят от культуры.

- А как выглядит хорошо воспитанный ребенок?

Это ребенок, который в контакте с собой, со своими чувствами, который умеет обращаться за помощью, способен как к поверхностным социальным отношениям (коллеги, однокурсники, приятели), так и к глубоким длительным (лучший друг, девушка, парень), способен отдавать себе отчет в том, что ему действительно нужно, и отличать свои желания от того, что принято хотеть в этом сезоне, прилагать какие-то усилия к исполнению своих желаний. Вот и все.

- Как достигнуть этого результата?

Это глубокий опыт защиты и заботы, который получает ребенок в детстве. Я описала человека, который способен и к глубокой связи, и к автономии. Люди так устроены, что им нужно и то, и другое.

Если это можно назвать объективно хорошим результатом воспитания, откуда такое количество противоположных методик и философий воспитания?

Я не думаю, что они настолько уж противоположные. По большому счету, все хотят более-менее одного и того же. Фактически концепции две, да? Мы можем стараться жить с ребенком удобно для себя или идти за потребностями ребенка. В архаичных культурах этого вопроса вообще никогда не возникает. Как удобно для ребенка - так удобно и для мамы. И наоборот. С рождением ребенка жизнь женщины практически не меняется: тот же социум, тот же образ жизни, те же интересы, те же удовольствия. Она ничего не теряет. Только при ней ребенок. И ей удобнее, и ему удобнее, если он к ней привязан. И ей удобнее, и ему удобнее, если он с ней спит. Доносила до какого-то возраста - он слез с рук и пополз. И ей удобнее не очень за ним смотреть, и ему удобнее. Эволюция подогнала эти программы друг под друга. Потом человечество взяло и переехало в города. В городе, как только женщина рожает ребенка, ее жизнь меняется полностью. Она теряет свои социальные связи, свой образ жизни, она очень ограничена в получении каких-то удовольствий. Поэтому начали изобретать способы растить ребенка, им не занимаясь.

- То есть, чтобы им занимались другие?

Это идет параллельно с развитием всяких форм искусственного занимания ребенка. Никакой маме в архаичной культуре не приходило в голову, что ребенку нужно развивать мелкую моторику. Или водить на развивающие занятия. Он с нею все время тусил и заодно развивался. Не было представления о том, что он должен соответствовать каким-то нормам. Этот раньше, этот позже. Этот такой, этот сякой. Жив-здоров - и хорошо. Сейчас это не так. Лучший способ продать какую-нибудь игру - написать на ней «этим ребенок будет заниматься сам». Все, мечта родителей. Чтоб ребенок куда-нибудь делся. С другой стороны, есть требования стандарта. Ребенок должен вписаться в созданную кем-то, неизвестно кем, без учета его индивидуальных особенностей, систему, вставиться туда, как рамка и вкладыш Монтессори. Не вставился - виновата ты, виноват и твой ребенок. Естественно, это невротизирует. Поэтому возникает странная ситуация. С одной стороны, есть куча примочек, для того чтобы ребенком не заниматься, с другой - куча искусственных занятий, чтобы заниматься с ребенком. То есть это воспринимается не как время отдыха со своим родным человеком, а как работа. Естественно, если общение с ребенком воспринимается как работа и усилие, возникает вопрос: а когда отдыхать? А отдыхать тогда можно только без ребенка. Получается, дети все время растут с ощущением, что они недостаточно хороши и не соответствуют каким-то ожиданиям.

- Что они утомляют.

По большому счету, чтобы их вообще не было или чтобы они появлялись по щелчку и соответствовали всем параметрам, а лучше превосходили бы их.

- А хорошо-то как сделать?

Да хорошо жить просто.

Вот эта новая мода, что ребенок должен ходить на плавание, на танцы, на английский, на лепку, на керамику, на автодизайн - против того, что он просто живет дома в семье и лепит пельмени, если я их леплю. Что правильнее?

Частично все эти развивалки - способ маме самой скоротать как-то дни, потому что опять-таки скучно. Куда-то пойти, почесать языками с другими мамами, на других посмотреть, себя показать. Главное, чтобы не навешивались ожидания на ребенка. Потому что иногда это доходит просто до маразма. Приходят ко мне приемные родители девочки, которой год и семь месяцев. В рабочее время вдвоем отпросились с работы, приехали и говорят: «Нас уже выгнали со второй развивалки - она не выполняет указаний педагога». Я говорю - вы больные, что ли? Это тусовка - пришли, поулыбались, развеялись, получили социальное поглаживание и разошлись. Что за требования? Такое начинается, когда мы сравниваем разные общества по функции детей. Откуда взялся феномен китайских детей? Для китайской семьи ребенок - это проект, шанс вырваться.

То есть это безумие с детскими занятиями ранними - попытка компенсировать недостаток желания и времени, которое ты проводишь с ребенком? Есть какой-то практический смысл, кроме самоуспокоения?

Тут частично тревога перед социумом, чтобы ребенок не отстал и был не хуже других. А частично - да, успокоение. Традиция нормального общения с детьми давно прервана - у нас ведь целые поколения были лишены семейного воспитания искусственным образом.

- Военные в смысле?

Вот мой год рождения 1967-й - первый год, когда разрешили сидеть с ребенком до года дома. До этого сдавали в ясли в два месяца. И в год-то отдавать ребенка принудительно - не очень хорошая идея. В Европе, в Америке с этим лучше, потому что у них есть традиции сидеть с маленькими детьми. Нашей молодой маме неорганично быть с ребенком. Она не может просто расслабленно ловить кайф. Она в напряжении, не знает, что с ним делать.

- А что с ним делать?

Да с ним ничего не надо делать. Полное внимание нужно только первые недели после рождения, а потом - только если случается что-то из ряда вон выходящее.

- Так все-таки правильно-то как: держать его на руках или не держать? Спать с ним или без него?

Маленького ребенка? Как правильно? Мое мнение? Правильно держать, конечно. А спать с ним, без него - спать нужно много. Во всех возможных сочетаниях. Всегда, когда получается.

Сейчас родители из головы искусственно выбирают какую-то методологию. Потому что раньше воспитание ограничивалось возможностями, а теперь возможности уже совсем не так ограничены, и приходится эти ограничения выдумывать.

Ну что делать? Традиции нет. В естественной ситуации как: ты делаешь с ребенком то, что делала твоя мама. Мама делала, как ее мама, и для тебя это органично. Они не думали о том, в какую школу отдать, а сейчас это два года вся семья обсуждает. В голову такое никому не приходило - растили и растили.

- А сейчас нельзя совсем не включать голову и выбирать первую попавшуюся школу?

Вообще не включать голову не получится, потому что есть социально навязанные вещи. Сложно не ходить в поликлинику. Ты должен, все равно должен что-то решить про прививки, про детский сад, школу и так далее. Поэтому каждый выбирает себе то, что ему ближе, читает книжки, как-то ориентируется. В ситуации неопределенности важно разрешить себе выбирать, не быть рабом стереотипа. Где-то слушать себя и свои ощущения. Надо понимать, что программа привязанности - глубокая инстинктивная программа, которой много сотен тысяч лет, и вся эта урбанизация и научно-технический прогресс - даже не рябь, а тонкая штриховка на толстом слое.

- Какая основная проблема современных родителей, с которыми вы сталкиваетесь?

Именно эта. В родительстве стало слишком много головного, и, естественно, это дико истощает.

- А что можно сказать о современных детях?

Дети, конечно, очень чувствуют неуверенность родителей. И у них высокий уровень стресса. Поэтому многие современные дети невротизированы и чувствуют, что они недостаточно хороши для своих родителей.

Несмотря на безумные изменения в стране в социальных аспектах, можно ли что-то сейчас назвать адекватным родительством?

Как биологический вид мы все-таки не изменились и имеем четкие параметры в отношении потомства. Рожаем мало, редко, трудно, долго носим, и цена ребенка для нашего вида высока. Это первое. Второе - мы рожаем ребенка незрелым. Более незрелым, чем любой другой вид на свете. Наш ребенок нуждается в том, чтобы мы его доносили после рождения. Если не отказывать ребенку в полной реакции на его нужды, защите, заботе, то мы дадим ему лучший старт.

- То есть баловать?

Благополучные дети - это дети качественно избалованные. Я не имею в виду несчастного ребенка, который строит взрослых, - как в рассказе «Белый пудель». Качественно избалованный ребенок - это ребенок контактный, с ним всегда можно договориться, он чуток к нуждам окружающих и всегда готов помочь. Он легко жертвует чем-то для других, потому что у него нет дефицитарной картины мира, у него есть ощущение, что с ним-то всегда все будет хорошо. Ему всего хватит.

- А такие дети у нас есть? Выросли они? Вы их видели?

Надо понимать, что концепция «пусть с двух месяцев учится одиночеству» построена на том, чтобы искусственным образом заставить ребенка перестать быть уязвимым. Когда ребенок не может быть защищен привязанностью, как в психологической утробе, он отращивает панцирь искусственный. Он отмораживает какие-то свои чувства, какие-то переживания, уязвимость и закрывается корой. Поэтому формально он выглядит более благополучным. Что мы можем? Мы можем заранее ему прививать как бы некоторое количество страдания, для того чтобы он был потом меньше травмирован миром. Мы пытаемся искусственно вызвать у него эту отмороженность, считая ее адаптацией. Тогда он огребает от нас, того-сего-пятого-десятого, но зато потом меньше страдает от мира.

Как русским родителям успокоиться и найти эти ответы? Где их искать? Как решить, ходить тебе с ребенком в кафе или не ходить? Выходить тебе на работу или не выходить?

Ну хочется тебе ходить в кафе - надо идти в кафе. Не хочется - не надо идти в кафе. Надо тебе выйти на работу - выходи. Не надо - не иди. Ну так устроено. Дети зависят от родителей. Мы не можем обезопасить ребенка от самих себя. Любые действия будут иметь для ребенка последствия. Как позитивные, так и негативные. В этом наш крест родительский. И надо это понимать. Мы распоряжаемся своей жизнью так, как считаем нужным, а ребенку придется приспособиться. Единственная наша обязанность как родителя - это оставаться для ребенка источником поддержки и сохранять внимание к его чувствам. Как-то так.

Первое правило воспитания гласит: родитель, который считает себя несчастным человеком, никогда не сможет сделать счастливым своего ребенка, как бы ни старался. Он будет штудировать психологическую литературу, задаривать чадо подарками, нанимать самых лучших учителей или устраивать спартанские условия выживания, но все это окажется безрезультатным, а горе-родитель так и не приподнимет завесу над тайной как правильно воспитывать детей. Потому что у дерева лечат корни, а не плоды, то есть начинать нужно с себя.

Часто задаваемые вопросы о правильном воспитании

У меня как раз все хорошо! Проблемы у ребенка

Если вы чувствуете себя нереализованным, если живете жизнью, которой не хотели бы пожелать своему ребенку, то какой там хорошо? Очень часто психологам приходится сталкиваться с ситуацией, где родители подавляют своего ребенка, заставляя быть лучше, бежать впереди паровоза и постоянно совершенствовать свои способности. Казалось бы, что плохого? Это пригодится ему в будущем. На самом деле, как только чаду стукнет восемнадцать, натянутая пружина лопнет и поведет его в обратную сторону. Потому что он сам должен прийти к желанию расти над собой, а не стараться, потому что папа всыплет ремня.

Хорошо, вы скажете: «А как быть с семьями, где один ребенок – умница, спортсмен и медалист, а другой – конченный неудачник? Воспитание-то одно!» А дело в том, что второму нужно было больше любви, но родители этого не заметили. Ведь каждый ребенок – личность, у каждого и наклонности, свой характер. Важно разглядеть это, вовремя поддержать и направить. Не просто следить, чтобы был накормлен и в 9-ть ложился спать, но воспитывать.

А как же школа? Мы все перепробовали, но он все равно отстает

Проблема школы в том, что она делает акцент на математике и литературе вместо практических навыков, которые реально пригодись бы детям в жизни. Рассудите сами, что поможет вашему чаду больше: знание Шекспира, тригонометрических уравнений или же умение выстраивать отношения со сверстниками, правильно себя презентовать, самостоятельно решать проблемы и распределять время? Чтобы добиться успехов в жизни, больших мозгов не нужно, важно знать свои сильные стороны и уметь их правильно подать, найти своего «покупателя».

А теперь посмотрите на школьную систему. Ребенок зациклен на оценках, пытается осилить программу, которая давно превышает его возможности, но не знает самого себя, своих желаний и жизненных законов. Он выйдет из школы напичканный самой разнообразно и, в сущности, бесполезной информацией, совершенно не зная, как теперь жить. И в этом подвох! Родителям нужно не за двойки ругать, но искать таланты в маленьком человеке, вдохновлять его на их развитие.

Ну а если совсем от рук отбился, теперь и наказывать нельзя?

Наказывать детей можно и порой даже необходимо, только разделяя личность ребенка и плохой поступок, им совершенный. Например, он дал вам слово убраться в доме и выучить уроки к вашему приходу, однако ничего из этого не сделал, увлекшись игрой в Xbox. В этот момент важно сохранить самообладание, чтобы не накинуться на него с подзатыльниками и не орать благим матом, мол, не вырастет из него ничего путного. Просто подходите и с улыбкой забираете любимую игрушку (Xbox, мобильный телефон, планшет), не забывая сказать: «Я тебя люблю, но наш договор ты не выполнил, потому это я конфискую». Без истерик и оскорблений личности.

Кстати, не стоит использовать как предмет манипуляций карманные деньги. Не нужно контролировать, на что и куда он их спускает, это его личное дело. Почему? Во-первых, он должен учиться уже с детства распоряжаться своими финансами, это поможет ему в будущем. Во-вторых, успеваемость и поведение ребенка не должны зависеть от ваших выплат. Интерес к учебе и труду должен идти изнутри, а не потому, что вы за это платите.

Почему нельзя опекать ребенка?

Да, у многих родителей есть и такая идея фикс: уберечь свое дитя от всех проблем и забот этого мира, пока они живы. Как это происходит? Они берут жизнь ребенка под свой контроль, указывая, как ему думать, одеваться, с кем общаться, чем заниматься и как жить. Излишне опекающие родители навязывают ребенку собственный жизненный сценарий и амбиции, лишая своего «я», продавливают малыша своим авторитетом.

Как результат – человек вырастает инфантильным и не умеет самостоятельно принимать решения, решать проблемы. Именно такие дети впоследствии легче всего попадают под дурное влияние плохих компаний, ведь их не научили думать своей головой, им не доверяли, с их мнением не считались. И теперь ребенок пошел искать то, чего ему не додали…

Меньше критики и больше любви

Дети развиваются, копируя поведение своих родителей. Какой смысл запрещать им совершать поступки, которые вы сами систематически повторяете? «Не матерись!» - говорит родитель, а сам ругается как сапожник. «Пить вредно», - учит жизни отец-алкоголик. «Хватит лениться, взялся бы за учебу», - вычитывает мать сына, лежа на диване с пивом, пока бабушка несет на плечах семейные заботы. И кто потом вырастет? Детей не надо учить, как жить, показывайте им собственный пример. Не помогает? Ищите причину, что-то вы делаете не так.

Поменьше критики, не оскорбляйте его личность, но анализируйте поступки. Не «дурак и бездарь», а «твой поступок был нелогичен». Не «в кого ты такой непутевый родился», но «давай покажу, как надо».

Хорошие родители всегда действуют в интересах своего ребенка, даже наказывая его или отказывая в чем-либо, решая вопрос как правильно воспитывать детей на уровне интуиции. Ребенок должен ощущать, что любим, что его окружают зрелые, сильные и добрые люди, которые на его стороне, что бы ни случилось. Только тогда он вырастет на зависть всем другим, он станет счастливым!

Когда я была маленькой, то думала что все взрослые - умные, все дети - одинаковые, а чувак по фамилии Клубкин колесит по миру и показывает свои путешествия в телевизоре.

Но давайте про детей.

Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть шоколадку?".

Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала - фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.

А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание.

С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по комполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: "Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!".

То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз.
То, что все дети - сюрпрааайз! - разные, стало открытием номер два.

Вот возьмем девочку Санечку.
В комнате бардак. А давай-ка, говорю, прибeремся. Утром уборка, говорю, вечером - мультики.
Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики.

А теперь возьмем мальчика Сережу. Сережа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберет комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Сережа. Потом Сережа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того что 2 мультика - это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка.
После этого Сережа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать.
Я не знаю, как заставить Сережу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой.

Или вот возьмем врача и прививку.
Девочка Санечка боится врачей и прививок. Она кричит и вырывается. Она дерется как лев и не идет на уступки. Девочка Санечка - честный боец. В меня - гордо говорит муж.
Я не знаю, как убедить Санечку не бояться прививок.
Да вижу, вижу тебя, девочка с лопаткой, сгинь уже.

Или вот возьмем кактыпровелдень.
Девочка Санечка очень любит расскаызывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40.

Мальчик Сережа информацией нас не балует.
Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се!

Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать.
Мальчик Сережа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки.

Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься.
Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой.

Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто.
Сережа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм.

Сережа спит днем по два часа.
Саня не спит днем с двух лет.
Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте.

Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда.
Сережа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать.

Ни Саня, ни Сережа не умеют ходить в музей. Все, что их интересует в музее - это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка.

Еще я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причесанных ребенка вырезают формочками из теста рождественское печенье.
У меня было три попытки.
В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула.
Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Сережа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Сережа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Сережа жрал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило.

В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд.
Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила - ну его в пень, это печенье.
Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь!

А вот с оленем - проблема.
Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя, вашумать?
Подозреваю, что девочка с лопаткой знает.
Но не говорит.

Тем, кто желает узнать, как правильно воспитать ребенка, психологи рекомендуют обратить внимание на следующие моменты.

Чтобы ребенок рос и развивался правильно, родителям нужно создать для этого благоприятные условия. Уточним, о чём идет речь.

1. Для правильного развития ребенку жизненно необходимы любовь и забота родителей. Когда он их не ощущает, создается почва для возникновения большого количества проблем. Речь идет не только об отклонениях в поведении. Вполне реально появление проблем со здоровьем.
2. Иногда бывает так, что родители любят ребенка, но он этого не ощущает. Поэтому демонстрируйте детям свою любовь: говорите им о своих чувствах, обнимайте и целуйте их, другими способами проявляйте свою любовь.
3. Ребенок должен чувствовать, что любовь родителей безусловна. Это значит, что мама и папа будут любить его, несмотря ни на что. Какой бы проступок ребенок не совершил, в какой бы ситуации не оказался, родители никогда его не разлюбят, всегда придут на помощь.
4. Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть, со всеми его недостатками: полного, невнимательного, гиперактивного и т. д. Некоторые родители начинают подгонять ребенка под свой идеал. И если это не получается, испытывают разочарование. Ребенок чувствует ваше неодобрение, ощущает, что в него не верят, что он не оправдал ожиданий. От этого страдает его самооценка, что, опять же, нередко приводит к проблемам.
5. Поддерживайте своего ребенка, когда это необходимо. И малыш, и подросток должны ощущать, что в сложной ситуации им есть к кому обратиться за помощью и советом, что они не окажутся один на один со своей бедой. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, под защитой родителей.
6. Не пугайте ребенка страшилками. К примеру, если вы говорите малышу, что в случае плохого поведения придет баба-яга и утащит его в лес, то ребенок это понимает так: во-первых, страшная старуха может проникнуть в квартиру в любой момент, во-вторых, родители позволят бабе-яге утащить его в своё логово. Значит, доверять родителям нельзя, они не защитят. Ребенок больше не чувствует себя в безопасности.
7. Интересуйтесь жизнью ребенка. Разговаривайте с ним на разные темы, а не только на те, которые интересны вам. Почаще проводите время вместе, занимаясь обоюдно приятными вещами. Совместный досуг, наполненный приятными эмоциями, способствует возникновению дружеского общения между родителями и детьми.
8. Уважайте ребенка. С уважением выслушивайте его мнение по тому или иному вопросу, не отмахивайтесь от него («мал еще мне советовать», «не умничай»). Хвалите ребенка за пусть даже маленькие достижения и успехи. А то некоторые родители живут по принципу «похвалы не дождёшься, а наругать — всегда пожалуйста». Как в таких условиях у ребенка сможет сформироваться хорошая самооценка? Не обижайте ребенка несправедливыми словами и поступками. Не применяйте в отношении него физическую силу. Не кричите на него.
9. Если вы хотите научить ребенка чему-либо, то возьмите на вооружение такую особенность внимания: то, что нам интересно, запоминается само собой, без усилий. Вам не придется вдалбливать в ребенка необходимые знания и умения, если вы сделаете свои занятия интересными для малыша.
10. Не злоупотребляйте нотациями. Они скучны и неинтересны ребенку. Лучше покажите хороший пример. Дети берут за образец поведение родителей. Например, сын будет представлять жизнь мужчины так, как устроена жизнь его отца. Если папа после работы валяется на диване, ничего не делает по дому, время от времени возвращается домой навеселе, то ребенок будет считать такое поведение нормой и в будущем, скорей всего, будет вести себя также.
11. Занимайтесь самообразованием в сфере детской психологии, например, читайте литературу для родителей, написанную для них психологами. Тогда вы не только вовремя заметите и исправите свои ошибки, но и, на будущее, ознакомитесь с перечнем возможных проблем и заранее будете знать о способах их решения. Рекомендую к прочтению книги для родителей, написанные психологом Екатериной Мурашовой. Они читаются легко и интересно, содержат много полезной информации. Если вы столкнулись с трудностями в воспитании ребенка, то, скорей всего, именно в этих книгах найдёте ответы на свои вопросы. Автор описывает самые частые проблемы, с которыми родители обращаются к психологам, и дает рекомендации по их преодолению. Также Екатерина Мурашова пишет книги для детей.
12. В сложных ситуациях, а также в тех случаях, когда своих знаний недостаточно, нужно обращаться к соответствующему специалисту: психологу, психотерапевту, психиатру, психоневрологу и т. д. Психолог – это понятно, но при чём здесь врачи? При том, что проблемы в поведении ребенка иногда являются симптомами психических и неврологических заболеваний. Бывает, что родители оттягивают визит к врачу из-за своих страхов и опасений. Это неправильно. Болезнь сама собой не рассосется, а вот усугубиться может. В любом случае, врага (в данном случае болезнь) нужно знать в лицо. Чем раньше ребенок получит помощь специалиста, тем лучше.

Каждый родитель должен осознавать степень своей ответственности в важном деле воспитания детей. С ребенком нужно общаться аккуратно, так как каждое слово и действие родителя имеют значение. Они могут не только негативно сказаться на развитии ребенка сегодня, но и иметь неприятные последствия в будущем, во взрослой жизни.

В воспитании сыновей и дочерей существуют некоторые различия. Если тема вам интересна, прочтите статью . Мамам тоже стоит почитать. Хоть статья и написана для пап, но многими советами могут воспользоваться и мамы.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда .

Комментарии

Елена (платная консультация) :

Здравствуйте! Почитала статьи на Вашем сайте и послушала ролики о недолюбленных детях. Страшно… Потому что у меня дочь, 15 лет. Десять лет с 4-х до 14 воспитывалась с няней. Теперь я стала ощущать, насколько мы с мужем далеки он нее, а она от нас. Недопонимание и взаимные упреки у нас случаются чаще чем могло быть. Как преодолеть эту пропасть, которая растет между нами с каждым днем? Может быть еще не поздно.

Елена Лосткова :

Здравствуйте, Елена. Да, ситуация у Вас непростая. Но никогда не поздно что-то изменить. Дайте ей свою любовь, внимание и уважение хотя бы сейчас. Пусть она впитает их столько, сколько сможет. Пусть в Вашем с дочерью общении будет как можно меньше отрицательных моментов и как можно больше положительных. Разговаривайте с дочерью на интересные ей темы (но не нарушайте установленных ею границ, не лезьте туда, куда она не хочет Вас пускать). Поддерживайте её, когда ей это нужно (например, поссорилась с подругой, боится экзаменов и т. д.). Поддержка родителей очень важна для любого ребенка. Без этой поддержки он не чувствует себя защищенным. Хвалите её за маленькие и большие достижения (не игнорируйте их, словно так и должно быть). Хвалите иногда и просто так («какая ты у меня красивая девочка!» и т. д.). Это необходимо для того, чтобы у ребенка формировалась нормальная самооценка. Замечания делайте аккуратно, очень корректно, так, чтобы дочь чувствовала, что Вы хотите ей помочь, а не унизить её, оскорбить или показать свою власть над ней. Что касается обязанностей дочери, то старайтесь не заставлять её, а убеждайте в необходимости сделать так, как положено. В случае каких-то дочкиных неудач не употребляйте фразы типа «я тебе говорила, но ты сделала по-своему!». Это воспринимается ребенком как злорадство и лишний раз заставляет его сомневаться в Вашей любви к нему. Пусть общение с Вами по большей части доставляет дочери удовольствие, а не вызывает негатив. Вместе ходите в кино, по магазинам и т. д. Ориентируйтесь на те развлечения, которые интересны Вашей дочери. Насколько это возможно, общайтесь с дочерью по-дружески, как подруга с подругой. Болтайте с ней о приятных пустяках (о только что вместе просмотренном фильме, о совместном шопинге и т. д.). С уважением и интересом относитесь к её вкусам, увлечениям, взглядам, мыслям и т. д. Интересуйтесь её мнением по разным вопросам. Пусть у дочери не будет ощущения «мама всегда мной недовольна, что бы я ни сделала». Пусть у неё будет ощущение «мама любит и принимает меня такой, какая я есть», «мама всегда поддержит и поможет, что бы я ни натворила». Как-нибудь, когда Вы будете говорить с дочерью по душам, скажите ей, как сильно вы сожалеете о том, что раньше уделяли ей мало внимания. Будьте готовы к тому, что дочь выплеснет на Вас свои обиды. Не исключено, что это будет Вам неприятно. Выслушайте все её претензии, ничем не выдавая своего недовольства. Где нужно, признайте свою неправоту. Где нужно, объясните свою точку зрения на некоторые претензии (например, не пришла на школьный спектакль, потому что не отпустили на работе, сама была очень расстроена этим, обязательно бы пришла, если бы смогла, и т. д.). В завоевании любви своей дочери используйте маленькие приятные мелочи. Например, вкусняшки и тому подобные вещи, про которые можно сказать «мелочь, но приятно». Когда болеет, уделяйте ей больше внимания (чаёк с малиной, шипучие пакетики от простуды, опять же вкусняшки и т. д.). Болезнь – это хорошее время продемонстрировать свою заботу не на словах, а на деле. И конечно, как в детстве, пожалейте и приласкайте своего ребенка. Вывод: в общении с дочерью стремитесь к максимуму позитива и минимуму негатива.

Елена Лосткова :

Здравствуйте, Татьяна. Заранее прошу прощения, если неправильно поняла Вашу ситуацию или Ваш вопрос. Отвечаю так, как я поняла.
Во-первых, нужно честно признаться себе, что характер ребёнка – это во многом результат Вашего воспитания. Трудные дети и подростки – это в большинстве своём дети, не получившие достаточно любви и внимания родителей. Они чувствуют себя беззащитными, никому не нужными и не интересными. Но внешне ничем не выдают своей уязвимости. Наоборот, учатся защищаться, давать отпор агрессорам (в том числе и родителям). Во всех сферах, где недовоспитали родители, ребёнок «заткнул дыру» тем, что было. Отсюда всякие перекосы в поведении. Кроме того, когда есть проблема недолюбленности, всё начинается с родителей. Сначала они отвергают ребёнка, затем ребёнок начинает отталкивать их (вплоть до полного разрыва отношений). Ребёнок может и не осознавать причины того, почему он так относится к родителям. Но подсознательно он мстит им за то, что когда-то они его отвергли.
Во-вторых, при нормальном общении люди не стремятся обижать друг друга (разве что изредка). Если ребёнок Вам регулярно грубит и отговаривает, значит с Вашим общением не всё благополучно. Вспомните, как Вы общаетесь с людьми, на которых хотите произвести хорошее впечатление, с которыми хотите сохранить хорошее общение (например, с подругой). Вы подбираете слова, чтобы нечаянно не обидеть, используете дружелюбную интонацию, выбираете интересные собеседнику темы. К сожалению, с детьми многие родители общаются, как не самые лучшие начальники с подчинёнными. Такое общение не способствует хорошим отношениям. Стройте свои отношения с детьми на дружеской волне. Дайте им достаточно своих любви и внимания. При выборе совместных развлечений и тем для разговоров ориентируйтесь на интересы детей. Станьте другом своему ребёнку. Такая родительская стратегия имеет массу преимуществ. Родителю-другу не грубят, к его мнению прислушиваются. Если ребёнок Вас чем-то обидел, нужно всего лишь объяснить ему, что его слова или действия Вас сильно обижают. И ребёнок прислушается к Вашим словам. Ведь он сам стремится сохранить хорошее общение. Удачи Вам!

Кристина :

Здравствуйте, моей второй девочке 1,9 месяцев; она не разговаривает хотя и все понимает, произносит слов десять только, истерики постоянные, не знаю что делать, может это у неё такой характер и это перерастает, или ещё хуже будет. До года она была очень спокойная, сейчас не соседа ничего не боится, очень сложно ей что то объяснить, у нас очень много игрушек развивающих, стараюсь заниматься но ей почти ничего не интересно, это пройдёт или у нас проблемы? Старшая дочка старше на год, ей же напротив интересно абсолютно все, она в свои три года очень хорошо развита, много всего знает. Переживаю за младшую очень…

• Маринка :

  Здравствуй. у меня две дочери старше 11лет младший 7лет почаще сорет. старше не уступает.иногда руки поднимают на друг другу.оба подходит камне и начинают плакт. Старше не любить поделится и капризная.как исправится сними саветвите пожалуйста ….

• Маргарита (платная консультация) :

  Здравствуйте. Мне 21 год. Дочери 2 . Чувствую себя неопытной глупой мамой. Постоянно прислушиваюсь к чужим советам, но опасаюсь применять их на деле. В последнее время чувствую, что теряю контроль над ребенком. Дочь мной манипулирует, не слушается. Я постоянно в растерянном и утомленном состоянии. Подскажите, что делать?

• Ната :

  Здравствуйте! Помогите пожалуйста нам.сестренке 13 лет. неуправляемая становится, врет, грубит и мне и родителям. связалась с нехорошей компанией из класса, как быть? запрещать общаться? но ведь тогда она будет отшельницей в классе, а разрешать страшно, не знаешь чего ожидать. Стала врать, ходят на всякие стройки, по вышкам лазиют, а нам говорит что в парке с девочками гуляют. (узнали из ее переписок в интернете). а как быть с интернетом? Мне кажется вся агрессия из-за интернета. запрещать опять же жалко, не хочется чтобы она была хуже других, чтоб чувствовала себя обделенной. но помоему ничего хорошего нет от этого интернета. И еще один вопрос, у нас папа очень строгий и ничего не знает о ее проделках, нам просто страшновато как то ему говорить.Защищаем ее, не рассказываем.Чтобы не получила от него.это наверное неправильно?

• Айка (платная консультация) :

  здравствуйте у я ребенку недавно показала фотки попрошаек и бобжей и прокоментировала что если он не будет учиться то будет таким, для того чтобы жить хорошо нужно хорошо учиться ему 8 лет. теперь переживаю правильно ли я сделала

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Айка. Хорошо, что Вы почувствовали сомнения в правильности своих действий в данной ситуации. Многим родителям это и в голову не приходит. Дело в том, что родители являются для ребенка значимыми взрослыми. Это значит, что он верит во всё, что они говорят. Слова и действия родителей откладываются в его подсознании. Поэтому можно сказать, что родители программируют будущее своего ребенка. Представляете, какое ужасное будущее Вы ему нарисовали? И не исключено, что он ощущает безвыходность ситуации. Многие дети хотели бы учиться лучше, да не знают, как это можно сделать. Это для взрослых всё просто: нужно поднажать на учёбу и проблема будет решена. А для ребёнка ситуация может казаться безвыходной. Хочет учиться лучше, но по какой-то причине не может. Вам нужно поговорить с ребёнком (по душам, по-хорошему, по-дружески) и постараться выяснить причину плохой успеваемости (или нежелания учиться). Может не ладит с учителем или со сверстниками. Или есть какая-то другая причина. Проблемы нужно выявить и ПОМОЧЬ ребёнку решить их (например, нанять репетитора, заниматься с ребенком самой и т. д.) Во время разговора с ребёнком предложите ему свою помощь, скажите, что если у него возникнут проблемы любого характера, чтобы он обращался к Вам. Что Вы всегда будете стараться ему помочь решить любую проблему. Это нам кажется, что об этом и говорить не нужно, это само собой разумеется. А на самом деле дети очень часто не рассказывают родителям о своих проблемах. И самостоятельно их решить не могут, так как некоторые из них даже взрослым не по зубам. Еще хочу сказать про будущее, которое мы рисуем перед своими детьми. Нельзя создавать такой его образ. Все люди делают только то, что «надо», то, что «правильно». А то, что интересно, то, что хочется, делать нельзя (такие люди оказываются на обочине жизни). Все «нормальные» люди не хотят, но через «не хочу» ходят в школу; в институте осваивают не ту специальность, которую хочется, а ту, которую «надо»; работают не на той работе, которая интересна, а на той, которую не любят, но которая приносит деньги. И ребёнку предоставляется возможность выбрать только из этих двух вариантов действий: «правильного» и «неправильного». От «правильного» повеситься хочется. А «неправильный» приводит к краху. Тяжёлый выбор, правда? Захочет ли ребёнок прожить такую жизнь? Знаете, чем может закончиться, если поставить ребенка перед таким выбором? Чувством безнадёги, безразличия к своему будущему, алкоголизмом, наркоманией, депрессией, суицидом, которые могут настигнуть ребёнка может и не прямо сейчас, но в подростковом или уже во взрослом возрасте. Ведь многие проблемы из детства мы перетаскиваем с собой во взрослую жизнь. Постарайтесь нарисовать перед ребёнком другую картину будущего: более привлекательную. Расскажите ему, что в жизни не только можно, но и нужно заниматься тем, что нравится, тем, что интересно. Нужно стараться жить так, чтобы получать от жизни удовольствие, исполнять свои желания, реализовать свои планы. Понятно, что не всегда получается так, как хочется, но не надо отказываться от тех возможностей порадовать себя, которые у Вас есть. Нужно жить полной жизнью, а не зажимать себя со всех сторон в тиски. Расскажите ребёнку, как приспособились к обстоятельствам другие люди. Например, в ситуации с работой. Как правильно, какую работу лучше выбрать: нелюбимую и неинтересную, но денежную? или интересную и любимую, но безденежную? Правильного ответа на этот вопрос вообще не существует. Выбор каждый человек делает для себя сам. Выбирает то, к чему больше лежит душа, что он сам считает более правильным для себя. Один предпочтет нелюбимую работу, чтобы зарабатывать хорошие деньги и тратить их на любимые увлечения (путешествия, рыбалку и т. д.). Другой выберет любимую работу, даже если благодаря ей придётся жить впроголодь. А третий вообще умудрится совместить приятное с полезным: выберет работу одновременно и интересную, и денежную. Главное, чтобы человек понимал, что у него есть такой выбор. Что всё зависит от него. Научите ребёнка получать удовольствие от жизни. Узнайте у него, чем он хотел бы заниматься, к чему у него лежит душа. И запишите его в соответствующую секцию, кружок, студию и т. д. И пусть даже Вам кажется, что данное занятие не соответствует его полу, не показывайте ему своих сомнений, поддерживайте его во всех его начинаниях и увлечениях: если хочет, пусть учится вышивать, вязать, готовить и т. д. Еще круче, когда родители своим примером показывают ребенку, как надо жить правильно. Например, мама работает менеджером, но всегда хотела заняться танцами. Мама записывается в студию танца, посещает занятия, получает от них удовольствие, а когда приходит домой, всем рассказывает о своих впечатлениях. Ребёнок видит модель поведения матери и старается подражать ей. Он с детства усваивает: если какое-то занятие нравится и интересно, значит иди и занимайся им; мечтай, строй планы и добивайся своих мечт. Кстати, бОльшего успеха в работе добиваются те люди, которые её любят. Потому что она им интересна, потому что они готовы заниматься ею и день, и ночь. Еще парочку слов о том эффекте, который может оказать любимое и интересное занятие в жизни ребенка. Гарантий, конечно, никаких нет, но есть вот какая связь. Ребёнок начинает заниматься любимым делом, в результате у него растёт самооценка. Последнее приводит к тому, что он начинает лучше учиться в школе и отношение сверстников к нему меняется в лучшую сторону. Вот как-то так. Удачи Вам!

Ольга (платная консультация) :

Здравствуйте! Моей дочери 3 года. У меня такая проблема не знаю как быть и что делать? Уже 6 месяцев как ребёнок заикатся. А до этого говорила чисто и понятно. Водила к бабулькам лечила, испуг сливали. Но заикание так и не прошло. Песенки поёт, стишки читает чисто, а вот когда со мной начинает говорить,что-то рассказывает начинает заикаться. Постоянно закатывает мне истерики. Пока не добьётся своего не успакаевается. Что посоветуете?

• Елена Лосткова :

  Здравствуйте, Ольга. Заикание – штука сложная. Не нужно пытаться вылечить его самостоятельно. Такие проблемы решают три специалиста: детский невролог (невропатолог), психолог и логопед. Все они важны. Желательно проконсультироваться у каждого из них. Непосредственно речью занимается логопед. Он проводит с ребенком занятия, во время которых малыш выполняет специально для него подобранные упражнения. Психолог работает с психологическими причинами возникновения заикания. Возможно, был испуг, возможно, родители что-то делают неправильно в плане воспитания и т. д. Как раз это и должен выяснить данный специалист, а затем уже он работает с конкретной проблемой. Третий специалист – это детский невролог. Заикание может быть вызвано не только психологическими причинами, но и неполадками со стороны нервной системы. Невролог – это врач. Если потребуется, он может подключить лекарственную терапию, может дать направление в отделение патологии речи в стационаре. Именно детский невролог должен руководить процессом лечения от заикания. А психолог и логопед должны помогать ему в этом (решать конкретные задачи в соответствии со своим профилем). Если хотите побольше узнать о проблеме, то вот Вам две ссылки. Статья про заикание:

Раньше, в прошлые годы, время от времени наведываясь в Париж, я замечала интересную особенность: мне всегда казалось, что французские дети , не в пример нашим (моим, в частности) хорошо воспитаны. Они умеют достойно себя вести в общественных местах, так, что ты можешь даже не догадываться об их соседстве во время почти четырехчасового перелета из Москвы в Париж или наоборот. А если вдруг и возникают какие-то проблемы, то французские мамочки урегулируют их каким-то чудесным образом, не прикладывая к этому особых усилий. Все это время, наблюдая разные ситуации, я задавала себе одни и те же вопросы: почему так происходит? Может быть, детям дают какие-то специальные средства, чтобы они были спокойнее? Может, шепчут на ухо какие-то «ругательно-пугательные фразы»?

Но дети не выглядели запуганными. Наоборот, они были милы, веселы и разговорчивы. Тогда как же это удается и тем и другим?

И вот теперь, приехав во Францию на достаточно продолжительное время, я дала себе обещание разобраться во всем этом во что бы то ни стало.

Я начала вести усиленные наблюдения, каждый день, повсюду: в школе, в булочной, в метро, на улице… С каждым днем вопросов накапливалось все больше, а четко структурированных ответов не прибавлялось. Так длилось несколько месяцев, до того дня, как одна моя знакомая не упомянула в разговоре книгу Памелы Друкерман «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа». Она сказала, что книга ей очень понравилась и что некоторые советы она уже «взяла на заметку».

В один из моих приездов в Москву я эту книгу нашла и, начав читать, поняла, что именно в ней я нахожу ответы на мои вопросы. Обнаружились неожиданные совпадения: Памела тоже переехала жить в Париж, но только из Америки, родила здесь детей и в свое время сделала точно такие же открытия по поводу воспитанности французских детей, как и я. Ее это также озадачило, и она начала всесторонне изучать этот «феномен». Она не только встречалась с французскими психологами и учителями, но также опросила многих французских мам и наблюдала за их поведением в семье. Но «основным полигоном» для наблюдений, как и для меня, конечно же, были ее собственные дети, растущие во французской среде.

Уже с первых страниц мне стало понятно следующее: если наши дети проигрывают французским в хороших манерах, то причина, скорее всего, не в них, а в нас, российских родителях. Точнее, в наших родительских реакциях на разные маленькие и большие проблемы. На непослушание, например.

Представьте себе такую ситуацию. Солнечный воскресный день. Середина февраля. Париж. Едем в автобусе к бабушке. На улице еще холодно, но в салоне тепло и уютно. Поэтому очень приятно сидеть у окна и рассматривать ярко освещенный, наполненный жизнью город. На заднем, возвышающемся над всем салоном, сиденье у окна едет мама с маленьким, примерно трехлетнего возраста, мальчиком и два очень разговорчивых молодых человека (не знаю, как их правильно и политкорректно назвать: афроамериканца, афрофранцуза?). Мы — на сиденье перед ними. В один момент мать встает и направляется к выходу. Мальчик в это время продолжает сидеть и смотреть в окно. Она оборачивается и произносит: «Дорогой! Мы выходим». Мальчик молчит и не двигается. Она повторяет: «Нам надо выходить». Он очень твердо отвечает: «Нет!» Она пытается еще несколько раз. И каждый раз его твердое «нет!» слышится в ответ. Мы все затаиваем дыхание, так как понятно, что автобус скоро остановится и продолжаться до бесконечности этот диалог не может. Особенно заинтересованно развязки ждут мои дети, ведь им подобное знакомо не понаслышке.

Как, вы думаете, в подобной ситуации отреагирует наша среднестатистическая российская мамочка? Можно легко предположить, что в 90 случаях из 100 она начнет орать как ненормальная, схватит ребенка в охапку и потащит его к выходу. Ребенок, конечно же, также начнет голосить, и эта «оратория» будет продолжаться до тех пор, пока они не покинут салон автобуса, оглушив остальных пассажиров своими криками и испортив им настроение. Среднестатистическая французская мама, как и та, что нам довелось наблюдать, действует иначе. Она еще и еще раз терпеливо объясняет, что выходить все равно придется, и в конце задает простой вопрос: «Ты сам спустишься или мне тебе помочь?» — и делает паузу. Через недолгое время мальчик встает, решительно произносит: «Сам!» — и направляется к выходу к великому облегчению всех присутствующих.

Для Франции, кстати, такой победный для обеих сторон финал абсолютно типичен, так как общая философия воспитания во Франции предусматривает разумное и логичное поведение взрослых при решении подобных проблем. И такой философии придерживается большинство родителей.

Приведу одну цитату из книги:

«Признаком хорошего воспитания является умение ребенка время от времени сознательно идти наперекор родительской воле. Ведь умение не подчиняться приказам невозможно без умения быть послушным. Покорность унизительна, поясняет Марселли (доктор, возглавляющий детское психиатрическое отделение большой клиники в Пуатье). А вот умение слушаться помогает ребенку взрослеть».

В итоге могу сказать, что мне очень понравилась как сама книга, так и многие идеи и советы, которые в ней приводятся. Они — действующий инструмент, который может помочь нам воспитать в наших детях не только ум, талант, креативность и находчивость, чем они уже во многом обладают сейчас, но также выработать у них терпение и достойные манеры поведения в обществе.

А советы эти совсем не хитрые: иметь несколько четко оговоренных и очерченных рамок и правил, но внутри них давать детям полную свободу; проявлять больше родительского терпения, ведь дети учатся ему у нас; во время общения с детьми отдавать предпочтение объяснениям и вопросам, а не приказам.

Я, кстати, многое из этого уже начала применять. Работает ли?

Несколько дней назад, утром, мы поехали в школу на такси. По дороге болтали с таксистом о том о сем: про красоту мостов, погоду, пробки. Мои дети активно участвовали в разговоре. И, на мое удивление, прощаясь, он мне сказал следующее: «Мадам, вы можете гордиться своими детьми. Они очень милые и воспитанные. Уж поверьте мне, у меня 35-летний стаж, я многое повидал!»

Значит, работает!