Как подружить детей в семье. Как подружить братьев и сестер? «Общаться с ребенком

Ребенок - это большое счастье для родителей, которое периодически приносит проблемы. Когда малышей двое, проблемы получаются «в квадрате». Дети очень часто ссорятся, дерутся, иногда даже до крови. Мамам-папам вынести это очень сложно, и им постоянно хочется сказать: «Давайте жить дружно!».

Есть множество мнений, кого же легче воспитывать - однополых карапузов или все же разнополых. Психологи останавливаются на том, что первые всё-таки больше конфликтуют, потому что у них - одна сфера интересов и они являются конкурентами друг для друга. Если же Вам повезло воспитывать братишку и сестренку, то знайте, что подход к разрешению их разногласий найдется быстрее и проще.

1. Давайте детям возможность заботиться друг о друге. Но ни в коем случае не заставляйте их это делать, а приветствуйте инициативу. К примеру, если один обидел другого, пусть он сам попробует помириться. Обоим малышам это понравится.

2. Подсказывайте крохам, когда они могут помочь друг другу. Пусть делают что-то вместе. Научить их партнерскому взаимопониманию очень важно.

В более взрослом возрасте разнополые дети становятся лучшими друзьями: у них появляются общие секреты от родителей, свои игры и свой маленький общий мир

3. Не говорите карапузам, что . Они почувствуют неправду. Почаще подчеркивайте индивидуальность и важность каждого ребенка именно для Вас.

4. Уделяйте малышам свое внимание не поровну, а по потребности. Вдруг кому-то достаточно минимума общения, а кто-то обижается, что мама его обделяет.

5. Не сравнивайте своих чад друг с другом вслух. Это может подтолкнуть их к дальнейшему соперничеству и соревнованию между собой. Можно сравнивать новые достижения каждого малыша отдельно, причем в лучшую сторону.

6. Не будьте диктатором. Родителям не всегда стоит подавлять конфликты. Нужно учить детей направлять свои негативные чувства друг к другу в «мирное русло», научить их обсуждать эмоции.

7. Не стоит быть судьей конфликтов. Иногда лучше просто признать право малышей на злость и обиду. Пусть сами разберутся и примут решение.

8. Почаще напоминайте о позитивных моментах, когда один карапуз позаботился о другом, помог ему чем-то или рассмешил. Подчеркивайте, что они это делают из-за любви друг к другу.

9. Говорите с детьми о том, что семья - это самое главное. Напоминайте, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не . Это часто очень помогает посмотреть на мелкую ссору отстраненно даже детям.

10. Не нужно забывать, что старшие дети тоже остаются крохами, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они «уже большие» и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.

В более взрослом разнополые дети становятся лучшими друзьями: у них появляются общие секреты от родителей, свои игры и вообще свой маленький мир. Девочка всегда ищет в брате защитника и знает, что может на него положиться. Мальчик же воспринимает сестру как свою женщину, и, соответственно, чувствует за нее свою ответственность.

Будьте уверены: даже самые злобные драки не означают, что дети друг друга не любят. Просто у них есть свои причины для баталий, но теперь Вы знаете, как их избежать. Обратите внимание: наверняка после ссоры малыши, даже если их поставили в разные углы или развели по разным комнатам, будут улыбаться друг другу и пытаться тайком сбежать от Вас, чтобы поиграть.

Сейчас чаще мамы становятся многодетными, а число маленьких детей в семьях только растет. И это прекрасно. Вопрос в том, как удержать мир между братьями и сестрами, чтобы все жили дружно, спокойно и по-братски. Наследуем кота Леопольда и применяем на практике наши советы.

Ошибка № 1. СРАВНЕНИЕ ДЕТЕЙ

«Смотри, как хорошо кушает Маша. Не то, что ты» или «Видишь, Саша хорошая девочка, все делает быстро». На самом деле, детей сравнивать нельзя ни межу собой, ни с другими детьми.

Это вообще запрещенный прием. Такими действиями мы обостряем конкуренцию и соперничество между братьями/сестрами. Сопоставлять ребенка можно только с самим собой: «Дима, в прошлый раз ты как-то быстрее оделся».

Ошибка № 2. ОТСУТСТВИЕ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА

Собственная территория очень важна для формирования зрелой личности. Причем с рождения: кроватка, манеж, ходунки. Ребенок должен понимать, что это только его место, здесь он может играть и заниматься.

Ошибка № 3. ЗАВЫШЕННОЕ ОЖИДАНИЕ

От старших детей обычно хотят большего соучастия, понимания жизненной ситуации. Старший ребенок автоматически становится взрослым (особенно на фоне младших детей). Родителям кажется, что нн должен понимать, что мама устала и ждет от него помощи.

На самом деле, дошкольник - это тот же ребенок. И подход к нему должен быть соответствующий. Следовательно, рассчитывать на понимание от старших детей не стоит. Их сознание до семи лет по определению эгоцентрично. Это физиология. Они в таком возрасте еще не могут поставить себя на место другого. Так что не ждите от старших пока слишком много.

Ошибка № 4. ВЫДЕЛЯТЬ КОГО-ТО ОДНОГО

Все дети разные. Как физически, так и интеллектуально. Кто-то более спокойный, кто-то наоборот - «сплошное наказание». Противоположные дети бывают и в одной семье. Зачастую такая разница возникает, к примеру, из-за неготовности мамы к появлению старшего ребенка, когда он дался с трудом.

Важно понимать, что многое зависит от родителя, а не от ребенка. Чувства родителей - это сложный механизм, как многослойный торт. Если к старшему ребенку из-за эмоциональной неготовности теплота и любовь не раскрылась полностью, не стоит отчаиваться и говорить: «Какой сложный ребенок». А просто стоит исправить ситуацию.

Ошибка № 5. СИМПАТИИ И ФАВОРИТЫ

Родители могут и не афишировать явно своих симпатий, но дети-то все равно чувствуют, кто фаворит в семье. И это приводит к раздору между ними, конкуренции и зависти. Перефразируем известную фразу: «Детей не выбирают». Какие они есть, такими уже и будут. Их нельзя выбрать на заказ: чтобы вот глазки были такие, а ротик такой. Выход только один - принять и любить такими, какие они есть.

Если вы видите, что характер одного из малышей для вас является неприемлемым или трудным, как раз к нему и нужно с маленького возраста приближаться. Стараться находить к нему подход, больше проводить с ним времени, помогать ему. Видеть в нем хорошее, его особенности и задатки. Искать, чем вам вместе интереснее заниматься, чтобы общее было веселым и полезным.

ВАЖНО: Детей нельзя любить одинаково. Ведь каждый из них особенный. Поэтому и любовь к каждому из них должны быть особенной, но - одинаково сильной. Успехов вам и вашим деткам!

Я долго не могла приступить к этой теме. Казалось бы, что может быть проще, рассказать о книгах, полезных родителями двух и более детей. Но пробуя применить на практике советы очередного автора, я все думала: «Черт, да когда же хоть что-нибудь из этого сработает!»

И даже когда что-то все-таки срабатывало, радость оказывалась скоротечной. Между детьми всплывала новая проблема, требующая немедленного решения. Как и многие родители, я сильно вовлекалась в детские конфликты, выясняя, кто первый начал и что сделал. Я отчитывала то одного, то второго, в сотый раз проговаривая: «У нас дома не дерутся», «Мы не ругаемся», «Нельзя обижать сестру (брата)» и так далее. Как и многие родители, я устала делать это каждый день, брать на себя ответственность за их действия, каждый день исправлять несправедливость и пытаться убедить их договориться. И как все родители, я хочу, чтобы мои дети дружили, а не росли как кошка с собакой. И я снова ищу подходы и подбираю слова.

Сиблинги, или как их еще называют «сибсы» (от английского siblings и sibs, что в переводе означает брат или сестра) - это термин, который употребляется для определения родных братьев и сестер в генетике.

Топ-5 книг о воспитании братьев и сестер

Подготовленная порталом сайт подборка книг о воспитании сиблингов - это не список от экспертного сообщества или рейтинг какого-либо издательства. В нашем списке только то, что мамы рекомендуют друг другу для обязательного прочтения. Книги, которые были им полезны, помогли понимать своих детей чуть лучше и находить более верные и деликатные решения споров и разногласий между братьями и сестрами.

1. «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Купить в интернет-магазине : ozon.ru , labirint.ru .

О чем книга:

Эту книгу можно назвать настольной «библией для родителей сиблингов». О конфликтах между детьми в семье. Авторы подробно и с примерами рассказывают о возможных конфликтах между братьями и сестрами, о том как ведут себя родители, как воспринимают дети друг друга и родительское поведение. Ведь иногда, стремясь улучшить отношения между своими детьми, родители получают обратный эффект. Адель Фабер и Элейн Мазлиш помогут разобраться в том, когда стоит вмешиваться в детские конфликты, как это сделать деликатно и с пользой. Основная идея книги - родителям нужно признать чувства детей по отношению друг к другу, пусть даже негативные. А затем научить каждого из детей выражать свои чувства безопасным способом. Вы найдете множество практических рекомендаций. Среди них, к примеру, такие как «общаясь с одним ребенком, не говорите о другом» или «каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине». В бумажной версии книги важные моменты продублированы в приложении, которое можно вырезать и носить с собой как памятку. Книга легко читается и сопровождается говорящими комиксами, которые можно разбирать вместе с подросшими детьми.

Фабер и Мазлиш советуют не навязывать детям определенную роль в семье, старший не всегда должен быть самым ответственным, а младший не обязан по умолчанию следовать за взрослыми. И еще важный момент: не стоит стремиться к формальному равенству. Уделяйте каждому ребенку столько времени, сколько ему необходимо в данный момент, не пытаясь дать всем одинаковое количество внимания.

2. «Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи»

Автор : М. Розенблюм-Санчук.

Купить в интернет-магазине : ozon.ru , labirint.ru .

О чем книга:

Книга о том, какими могут быть отношения между детьми, что они чувствуют друг к другу и к родителям и как выражают свои чувства. Автор позволяет взглянуть на братские и сестринские ссоры глазами детей, понять, что они чувствуют и думают на самом деле. Психотерапевт Мадлена Розенблюм-Санчук рассуждает о том, какая разница в возрасте между сиблингами наиболее благоприятная, как уменьшить проявления ревности и соперничества, как понять старших и младших детей, чем опасно положение среднего.

Основная идея книги в том, что родители должны не подавлять негативные чувства и фантазии своих детей, а работать с ними. Любые плохие или запретные чувства нужно уметь контролировать, и детей тоже нужно этому учить.

3. «Старший, средний, младший. Как очередность рождения ребенка влияет на формировании его личности»

Автор : Э. Шенбек.

Купить в интернет-магазине : ozon.ru , labirint.ru .

О чем книга:

Эта книга будет полезна не только родителям с двумя и более детьми. Она обширна и охватывает всех членов семьи. Вы узнаете много нового о себе и своем супруге, лучше поймете коллегу, а также узнаете, как выстраивать отношения с детьми и между детьми в своем собственном доме. Автор рассказывает, как последовательность появления в семье новых членов и родительская позиция по отношению к детям внутри одной семьи воздействует на характер и дальнейшую жизнь каждого из нас. Исследованию этой темы шведский психолог Элизабет Шенбек посвятила долгие годы. В частности, она выяснила, что рожденные первыми сестры имеют гораздо больше мужественных качеств, чем те, кто занимал вторую и последующие позиции. Возможно, у них даже больше мужественности, чем у младших братьев, которые привыкли, что их всегда опекают. Шенбек пишет, что нет ни одной сиблинговой позиции, которая была бы хуже или лучше других. Все они разные. И знание этих различий поможет нам лучше понимать друг друга и своих детей.

4. «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» и «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей»

Купить в интернет-магазине : первая книга - ozon.ru , labirint.ru ; вторая книга - ozon.ru , labirint.ru .

О чем книги:

Здесь вы не встретите четких рекомендаций и алгоритмов, это скорее размышления на тему воспитания детей. Первая книга помогает взрослым разобраться со своими собственными чувствами и переживаниями. Вторая - в понятной и доступной форме рассказывает детям об устройстве семьи. В обеих есть полезные главы, посвященные отношениям между братьями и сестрами.

Важно в книгах Млодик то, что она будто расшифровывает те смутные чувства, которые сопровождают почти каждого человека с детства. Если вы были старшим ребенком в семье, то вам наверняка «поручали» присмотреть за младшими, взять их с собой на прогулку или просто поиграть вместе. Помните ощущение, что за родительское внимание приходится бороться? Мамой и папой уже нельзя владеть безраздельно, любовь приходится делить с братом и сестрой. Из «старших детей» обычно вырастают ответственные взрослые, которые привыкли все контролировать, люди с обостренным чувством долга. А вот младшие, напротив, даже во взрослом состоянии отличаются некоторой пассивностью, но при этом умеют нравиться и быть любимыми.

Поняв собственные чувства, родители могут гораздо успешнее взаимодействовать с собственными детьми - и говорить им именно те слова, которых, возможно, не хватило им самим в детстве.

5. «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

Купить в интернет-магазине : ozon.ru , labirint.ru .

О чем книги:

Практический психолог и профессор МГУ Юлия Гиппенрейтер учит родителей слышать своего ребенка, понимать, почему он это говорит и что за этим стоит. А также она предлагает родителям уроки правильного «говорения» с детьми. Так, чтобы они слышали и понимали вас. Освоив эти техники, родители могут помочь своим детям лучше понимать друг друга. В обеих книгах много реальных примеров жизненных ситуаций, которые автор разбирает и подробно комментирует. Вы не найдете здесь отдельных глав и параграфов, посвященных отношениям детей в семье, но описанные ситуации касаются и единственных детей, и тех, у кого есть братья или сестры. Основной акцент автор делает на том, что уметь слушать и слышать нужно каждого ребенка, независимо от того, старший он или младший, прав или виноват в конфликте со своими сиблингами. Иногда, считает Юлия Гиппенрейтер, достаточно только выслушать обе стороны, чтобы конфликт разрешился сам собой.

Конечно, это далеко не все книги, описывающие отношения братьев и сестер, обучающие родителей правильному разрешению конфликтов между ними, советующие, как подружить детей и уменьшить ревность между ними. Это, скорее, необходимый минимум, изучив который, вы сможете лучше понимать своих детей, а следовательно поймете, как научить их жить вместе и быть счастливыми, несмотря на то, что они все такие разные.

Давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.

Подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.

Не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.

Не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.

- (самое главное) не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями.

Нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.

Каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.

Если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.

Не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.

Не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.

Озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.

Не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.

Напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.

Говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.

Не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.

Не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.

Выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.

Заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.

Можно устраивать "кукольный спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом.

Поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.

- (важно) не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.

Поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон.

Давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.).

Выдать старшему персональную "ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.

Устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил.

При просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.

Выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.

Учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).

Организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).

Одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).

Если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.

Выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.

Призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!

Называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, наша Анечка".

Учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной - выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.

Давать детям возможность заб ься друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.

Подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.

Не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.

Не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.

- (самое главное) не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями.

Нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.

Каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.

Если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.

Не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.

Не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.

Озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами их не осознают.

Не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.

Напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.

Говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.

Не забывать, что старшие тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.

Не заставлять старших заб ься о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.

Выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.

Заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё не скоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.

Можно устраивать "кукольный спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом.

Поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.

добавления из комментариев:

- (важно!) не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших в садик, няне, бабушкам. Чем больше времени проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.

Поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если не против, можно организовать им совместный сон.

Давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.).

Выдать старшему персональную "ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный , одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.

Устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в е/на руках двоих одновременно, если хватает сил.

При просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.

Выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.

Учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).

Организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).

Одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).

Если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.

Выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.

Призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!

Называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, наша Анечка".

Учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной - выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.