Как добиться от ребенка послушания без лишних усилий. Как воспитать послушного ребенка или почему ребенок вас не слушается

С проблемой непослушания любимого чада сталкиваются многие родители. Наверное, каждая семья переживала моменты, когда на фоне полного эмоционального благополучия, малыш начинает кричать, плакать, падать на пол, проявляя протест против той или иной ситуации. Особенно неловко становится родителям, когда подобные проявления случаются в общественных местах.

Каждый ребенок переживает несколько периодов непослушания

Почему ребенок капризничает, как правильно реагировать на детские капризы и, как научить ребёнка слушаться – об этом мы и поговорим в нашей статье.

Причины детских капризов и реакция на них со стороны взрослых

Многие родители должны знать, что на протяжении дошкольного детства ребенок переживает кризисные периоды, каждый из которых имеет свои характерные особенности - это возраст 1 года, 3 лет, 5 лет и 7 лет. В эти периоды дети особенно ранимы, капризны и, по мнению родителей – непослушны.

Детское упрямство начинается с полутора лет

При проявлении ребенком негативных реакций родители должны постараться определить истинную причину их возникновения. Возможно малыш:

• плохо себя чувствует;
• нуждается в приеме пищи или сне;
• манипулирует родителями;
• капризничает с целью привлечения к себе внимания;
• оказался в незнакомой обстановке;
• испытывает страх перед, чем либо;

Этот список может быть еще продолжен, но мы перечислили основные причины детских капризов, приводящих к непослушанию. инфо

Детский негативизм - проявление осознания себя как личности

Взрослые должны помнить что, несмотря на то, что ребенок является частичкой своих родителей, он все же личность и имеет право на свои взгляды и желания. Родители должны научиться уважать мнение ребенка, и считаться с ним.

Не стоит при первых признаках непослушания пользоваться родительским авторитетом, тем более применять физическую силу. Подобная тактика общения, впоследствии, может привести к замкнутости ребенка, либо к отчуждению во взаимоотношениях между родителями и малышом.

Совет психолога - не надо сразу вешать на малыша ярлык «плохого» ребенка

Как правильно реагировать на детские капризы

В воспитательном процессе очень важно найти золотую середину, чтобы не навредить психике ребенка, но и не потерять родительский авторитет. Как это сделать правильно?

Суть «золотого правила» заключается в том, что с ребенком нужно научиться договариваться - это не значит, что необходимо идти у него на поводу, выполняя его прихоть по первому требованию.

Ребенок имеет право на ошибки как и все люди

Вспомните себя в детстве, на любое слово «нельзя» всегда хотелось «сделать с точностью, да наоборот» дабы утвердиться и показать свою независимость перед родителями. Поэтому и нынешние дети, на любые запреты со стороны взрослых, начинают отвечать протестом, родителям не всегда это нравится, и они переходят на повышенный тон – подобные действия только усугубляют ситуацию.

Мудрые, уважающие своих детей родители, должны научиться реагировать на протесты своих детей спокойным, требовательным тоном и поведением. Слово «нельзя» обязательно должно сопровождаться разъяснениями «почему».

Советы родителям: главное - спокойствие

Да, конечно же, с первого раза сделать это будет весьма сложно. Но прежде, чем научить ребенка послушанию, родители сами должны научиться правильно реагировать на его негативное поведение. Первое время, особенно импульсивным родителям, тяжело будет сдерживать свой гнев и сохранять спокойствие, но и малышу не легко справиться со своими эмоциями. Помните, разница между вами в том, что вы – взрослый человек, умеющий контролировать свое поведение, а ребенок – маленький, он только учится это делать.

Как научить ребенка послушанию

Советы, с которыми вы познакомитесь, не только ответят на вопрос: «Как научить ребенка слушаться», но и помогут родителям правильно скорректировать свое поведение в отношении непослушания любимого чада.

10 правил для родителей, как научить малыша слушаться

Для примера разберем следующую ситуацию: после прогулки ребенок упрямится и не хочет идти домой. Мама разъясняет, что пришло время обеда. Малыш, не испытывая чувства голода, не желает слушаться и продолжает плакать еще громче, привлекая внимание прохожих. Как правильно поступить родителям?

• Быть настойчивыми в своих просьбах. Все дети являются очень хорошими психологами, поэтому «действуя на публику» они надеются, что мама уступит и изменит свое решение в пользу ребенка. Родители должны понимать, что если они не станут проявлять настойчивость, то дети и в дальнейшем будут ими манипулировать.
• Разговаривать спокойным, а возможно и требовательным тоном. Родители должны доброжелательным тоном аргументировать свои доводы.
• Учиться договариваться, предоставить ребенку право выбора. Например, мама говорит: малыш, если ты сейчас не успокоишься и не пойдешь домой, то твои любимые мультфильмы рассердятся, и вечером ты их не сможешь посмотреть.
• Действовать на самосознание ребенка. Например, мама говорит: я думала, что ты вырос и стал большим, но я ошибалась. Ты ведешь себя, как маленький ребенок, и тебе впору можно дать соску для успокоения. Если я не права, то вытри слезы и покажи, что ты большой, прекрати капризы и пошли домой обедать.
• Когда ребенок успокоится и начнет выполнять требования взрослых, то его обязательно нужно похвалить.
• Ни в коем случае нельзя подкупать малыша. Фразы «перестань плакать, а я тебе за это куплю шоколадку» - негативным образом сказываются на психике ребенка и подрывают авторитет родителей.

Главное, чтобы ребенок чувствовал любовь - тогда всегда можно договориться

Необходимо помнить, что каждый малыш индивидуален и одна и та же ситуация требует от взрослых особого подхода.

Только любящее сердце родителей способно преодолеть все лабиринты детского упрямства и в спокойной обстановке найти правильное решение.

Самая главная проблема современных родителей – это их инфантилизм . Очень часто встречаю родителей, которые сами себя ведут как дети, сами совершают безответственные поступки, не доводят начатые дела до конца, не выполняют своих же обещаний. Папы круглосуточно «виснут в компах» вместе с сыновьями, мамы обсуждают свои взрослые проблемы с дочками. А потом родители удивляются, почему дети не воспринимают их серьёзно, не уважают их, не слушаются и даже .

Как-то давно я случайно оказалась в приюте для детей, у которых родители не лишены родительских прав, но считаются социально неблагополучными. То есть алкоголики, безработные. У них нет ни средств, ни желания содержать своих детей, поэтому детки большую часть времени живут в этом приюте. Вы бы видели мальчика, к которому пришла мама (видимо после недельного запоя). Как он на неё смотрел, как он её обнимал и целовал, принеся из столовой приюта сохранённые для мамы бутерброды и фрукты. А какими матерными словами она его ругала за то, что он живёт в приюте и не просит подаяние ей на выпивку! Мальчишке было всего семь!

Вот другая картина, очень распространённая: ребёнок, «упакованный» с ног до головы разными гаджетами каждый месяц выпрашивает у родителей новую модель. Но при этом не выполняет их элементарных просьб. У наших детей есть всё, порою они даже не знают, чего бы такого пожелать, например, на день рождения или Новый год.

Психологи выявили пять самых распространённых . Эти ошибки мы, родители совершаем ежедневно. Конечно, мы стараемся быть для своих детей самыми хорошими, любящими родителями, хотим оградить их от всех невзгод и решить все их проблемы. Но от этого наши дети не становятся лучше и воспитаннее. Скорее наоборот, чем больше детских проблем мы решаем сами, тем хуже дети начинают относиться к нам. Мы сами виноваты в невоспитанности наших детей и в том, что . Мы, и никто другой.

Ошибка в воспитании первая. Приняли решение – идите до конца

С малых лет ваши детки очень тщательно изучают вас и проверяют ежедневно. Они знают все ваши слабые и сильные стороны. Есть родители, которых надо поуговаривать немного, чтобы они согласились на что-то, есть родители, которые сильно зависят от настроения (в этом случае достаточно выбрать нужный момент). Есть такие родители, которых сначала надо чем-то удивить, а потом просить желаемое. Дети тонко чувствуют, в какой момент и как нужно подойти, иногда лучше обратиться к маме, а иногда к папе. Поэтому, если вы приняли какое-то решение, во-первых, будьте солидарны с супругой (супругом), во-вторых, всегда стойте на своём и идите до конца. Если сказали «Нет» , значит, всё время «Нет» . Поверьте, ваш ребёнок от этого будет вас уважать, а из непослушного ребёнка превратится в послушного.

Ошибка в воспитании вторая. Прекратите пустые разговоры

Ваш малыш развивается и физически, и психологически, и умственно. И это развитие происходит одновременно по мере роста мозга. И это важно, потому что ребёнок может воспринимать такой объём информации, который соответствует его развитию. Раньше главе семейства было достаточно взглянуть на непослушное чадо, чтобы тот прекратил хулиганить или начал слушаться. Сейчас миллион маминых или папиных слов ни к чему не приводят. Именно из-за того, что их очень много. Дети не умеют фильтровать лишнюю информацию, их мозг ещё к этому не приспособлен.

Если ваш малыш намерен побежать через дорогу один, скажите ему двумя словами: «Стой! Это опасно» ! Не нужно всевозможными словами молить его и объяснять, что «вы не переживёте, если его задавит автомобиль» , и что «водители все понапокупали прав, а ездить не умеют» , и что «полиция не смотрит за ними, когда нужно» … Все эти высказывания сольются для малыша в один ненужный информационный поток, и он не будет его воспринимать, как и все остальные ваши слова. К тому же ребёнок почувствует, что вы в это время очень беспокоитесь, переживаете, боитесь и тоже «заразится» вашими страхами.

Перед тем, как вылить на малыша поток информации, проговорите про себя, что хотите сказать ребёнку. Подумайте, что нужно сказать, а что лучше оставить при себе. Короткие слова с нужным значением принесут больше пользы, и вы сможете воспитать послушного ребёнка.

Ошибка в воспитании третья. Предоставляемый не по возрасту выбор

Родители порою настолько хотят угодить своему чаду, что предлагают ему огромный выбор, который не по силам неокрепшему мозгу ребёнка. Что я имею в виду? Нормальна ситуация, когда в магазине игрушек трёхлетнему малышу предлагают выбрать синюю лошадку или зелёную машинку, у пятилетнего ребёнка спрашивают, что он будет на обед – котлеты или борщ, а у десятилетнего интересуются, куда лучше сходить – в кино или в зоопарк.

Такие вопросы (предоставляемый выбор) для детей нормальны. Но когда мамочка спрашивает у пятилетнего сына, разводиться ей с мужем или нет – это уже абсурд! Ребёнок в принципе не готов отвечать на такие глобальные вопросы, его мозг для этого не приспособлен. Да и не нужна ему эта, во-первых, негативная, во-вторых, лишняя информация. Она сможет лишь шокировать ребёнка и нанести ему . Воспитать послушного ребёнка, предоставив ему очень сложный для его возраста выбор, не получится.

Ошибка в воспитании четвёртая. Родители – слишком близкие друзья

В любой семье все её члены должны быть на своих местах и выполнять свои функции. Если вы беспрестанно будете близким другом своего ребёнка, значит, он лишится отца (матери) – станет сиротой. Какой ребёнок хочет стать сиротой!? В этом случае важно не попадать из крайности в крайность. Найдите золотую середину. Если папа постоянно вместе с сыном «воюет в компе» , ходит с ним на матчи, общается с друзьями ребёнка на равных, разговаривает подростковым слэнгом, и, возможно, иногда вместе с ним пьёт энергетики, то он лишает сына отца. Подросток начинает понимать, что с отцом нельзя поговорить на серьёзные темы, что он ничего не может решить и что он такой же подросток. Уважение к отцу быстро исчезает. Быть другом для ребёнка – неплохо, но на непродолжительное время.

Родители-близкие друзья никогда , не объясняют им, что хорошо, а что плохо, не устанавливают необходимые в общении границы. Дети от этого, как ни странно, страдают. У них исчезает чувство защищённости, они перестают чувствовать себя детьми, которые хотят прижаться к взрослому плечу, им очень не хватает именно родителей. Дорогие родители, не бойтесь быть «плохими» для непослушного ребёнка! Выставляйте свои требования, именно ВОСПИТЫВАЙТЕ своих детей – покажите им, что хорошо, а что плохо. Только так ваши дети станут счастливыми.

Ошибка в воспитании пятая. Не позволяйте себя унижать

Никому! Даже собственному ребёнку. Ругательства в адрес родителей совершенно недопустимы. К сожалению, сейчас не редкость увидеть насилие в семье. Как со стороны родителей, так и со стороны детей. Родители, поднимая руку на ребёнка, таким образом доказывают свой бессилие. А ребёнок, вырастая и становясь сильнее, понимает, что он может поступить так же, как и они. То есть применить насилие.

Многие родители аргументируют, что «их тоже били родители, и ничего» . Но почему-то умалчивают о том, что они ощущали в этот момент – боль, стыд, тревогу. С помощью насилия вы решите сиюминутную проблему, но навсегда потеряете доверие и уважение ребёнка. Он просто будет вас бояться, но уважать уже – никогда! Нельзя применять насилие никому – даже непослушному ребёнку!

Секреты воспитания послушного ребёнка

Как сделать так, чтобы непослушный ребёнок стал послушным? Чтобы он вас уважал и гордился вами? Чтобы вы для него по-настоящему стали авторитетом и примером для подражания во всём?

1. Проявляйте уважение к сыну (дочке).

В человеческом мозге есть защитный механизм, который включается, когда человека (неважно большой он или маленький) оскорбляют. В этот момент он не воспринимает никакую информацию от оскорбляющего. Поэтому, никогда не оскорбляйте своего малыша. Нельзя называть его бестолочью, тупицей и т.п., сравнивать с другими хорошими детками. От таких слов у ребёнка пропадает всё к вам уважение. Мало того, малыш потом начинает эти слова применять уже к вам! А раз ребёнок перестанет вас уважать, он останется для вас непослушным.

1. Больше интересной и познавательной информации!

А меньше нудных нравоучений. Сколько раз видела картину – папа ведёт сынишку за руку и нудит: «Не делай то, не делай это, то нельзя, это тоже нельзя» . А ребёнок не слушается и тут же делает всё ровно наоборот. Он уже не хочет воспринимать информацию от отца, она ему просто надоела. Интересная информация, поданная вовремя и по возрасту ребёнка, будет намного эффективнее. Например, я никак не могла . Но как-то просто показала ему видео про глистов, рассказала, откуда они берутся. После этого сын очень часто и тщательно стал и грызть ногти совсем перестал.

1. Воспитывайте на собственном примере .

Тысяча слов не стоит ничего по сравнению с одним делом. Можно правильно воспитывать ребёнка на протяжении всей жизни, учить, как нужно делать то или иное, но одним поступком перечеркнуть всё воспитание. Примеров тому масса. Причем дети замечают все мелочи. Они обращают внимание на то, как вы одеваетесь, как соблюдаете , какой у вас порядок в доме, как вы разговариваете, какие вы дома, а какие с друзьями.

Дети – очень хорошие подражатели, они во всём хотят быть похожими на вас. И если мама ходит, к примеру, не причёсанная, то дочка тоже не будет аккуратной. А если папа обычно употребляет крепкое словцо, то сын обязательно его запомнит, а потом выдаст в нужное время. Дорогие родители! Следите за собой и своим поведением – дети копируют вас. И ни в коем случае не ругайте их за это. Виноваты вы, а не они.

1. Риторические вопросы ни к чему .

Риторические вопросы – это вопросы без ответов. При помощи риторических вопросов родители, скорее, выражают свои эмоции. Иногда родители задают риторические вопросы, а потом сами на них отвечают. Ребёнок просто не успевает на них ответить, да и нужно ли? И вообще, для чего они? Риторические вопросы превращаются для малыша в основной фон, как, например, телевизор или радио. Перед тем, как задавать риторические вопросы, подумайте, с какой целью вы это делаете. Если хотите получить ответ, просто подойдите к малышу, посмотрите ему в глаза, заденьте за руку и потом спросите. После этого контакта ребёнок обязательно вас послушает, потому что он поймёт, что от него требуют.

1. Не ждите беспрекословного подчинения .

Иногда не потому, что он упрям. Он бывает просто занят своими делами – рисует, играет, смотрит мультфильм. А тут прибегает мама и требует сделать кучу всего. Дайте возможность ему доделать своё дело, а потом он выполнит ваше требование. Главное, дать чёткие и последовательные указания. Не поручайте малышу больше одного дела и сразу оговаривайте сроки выполнения. Например: «Давай досмотри мультфильм, а потом в течение часа убери свои игрушки» .

1. Не заставляйте ребёнка чувствовать себя виноватым.

Малыш не может справиться с этим чувством. Но очень часто родители заставляют его ощущать себя виноватым во всех бедах и несчастьях. Обычно в семье происходит такой монолог: «Денег и так нет, у меня две работы, бабушка болеет, а тут тебе ещё куртку (шапку, сапоги) надо покупать. А учиться ты не желаешь» … Как ребёнок может повлиять на финансовое состояние семьи!? Он НИЧЕГО не может сделать! Поэтому он чувствует себя виноватым из-за своего бессилия. В дальнейшем срабатывает защитный механизм, и ребёнок закрывается от всех в свою ракушку. Он просто игнорирует всё происходящее в семье.

1. Не угрожайте ребёнку.

Используя угрозы, вы понимаете, что их не исполните. Ребёнок же начинает бояться вас вместо того, чтобы испытывать чувство защищённости. Или, наоборот, видя, что эти угрозы – пустой звук, ребёнок не слушается ещё больше. Просто договаривайтесь с малышом. Предлагайте бартерную сделку. Например, он для вас сейчас сделает одно, а потом вы для него сделаете другое. Обязательно похвалите его за сделанное, и малыш будет гордиться собою.

1. Хвалите и благодарите своего ребёнка .

Похвала и хорошая оценка – это то, за что ребёнок из кожи вон вылезет. Они для него самые ценные вещи. Тем более, оценка, полученная от самых любимых людей на свете. Хвалите своих детей как можно чаще, но только за конкретное дело. Обязательно рассказывайте им, за что та или иная похвала. Это придаёт уверенности малышу, делает его счастливее. Похвала – очень хороший стимул, чтобы воспитать послушного ребёнка.

1. Помните о своей цели.

Мы всегда должны знать, для чего говорим те или иные вещи. Иногда смысл слов неважен, а важны эмоции, с которыми мы эти слова произносим. Испортили настроение на работе? Мы приходим домой с плохими словами. И готовы начать конфликт на пустом месте. Поэтому всегда перед тем, как начинать говорить с ребёнком, задавайте себе вопросы: чего я хочу добиться? Какая будет реакция у малыша? Такое умение позволит повести себя правильно и в нужном направлении общаться с детьми.

1. Дети – не роботы.

И никогда ими не будут. Они всегда готовы пошалить, часто бывают капризными и непослушными. Но они же бывают нежными, ласковыми и дарят море положительных эмоций. От того, что ребёнок не слушается, мы не станем любить его меньше. Просто будем вместе переживать все трудности. Если ожидать от ребёнка идеального поведения, а он не оправдает наших надежд, мы скорее разочаруемся. Зачем нам, родителям, это разочарование?

Доктор Комаровский о непослушных детках (видео):

Воспринимайте и любите своих детей такими, какие они есть.

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

1. Уважайте своего ребенка

Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

2. Будьте источником интересной информации

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

3. Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

4. Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.

5. Не ожидайте невозможного

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

6. Не манипулируйте чувствами

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

7. Не используйте угрозы

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

1. Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
2. Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

8. Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

9. Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

10. Не ждите от детей идеального поведения

Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.

Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои : 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.

Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.

Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»

Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Воспитание ребенка - нелегкий труд. И об этом знают, наверное, все родители на земле. Как правильно все сделать, как вырастить своего малыша хорошим человеком? Об этом сейчас и хочется рассказать.

Главные навыки

Стоит обозначиться с главными навыками, если родители хотят уяснить, как ребенка воспитать. Воспитанным он станет тогда, когда с детства в нем будут взращивать:

1. Вежливое обращение: нужно правильно здороваться, уметь попросить и поблагодарить. Также важно пояснить малышу, что некрасиво встревать в чужой разговор или перебивать собеседника.
2. Извинение: ребенка нужно научить извиняться за нанесенный человеку ущерб (моральный или физический).
3. С уважением надо относиться к просьбам и пожеланиям иных людей.
4. Обязательно нужно соблюдать правила этикета за столом.
5. Важна гигиена: ребенок должен быть чистым и опрятным.
6. Кроху надо обучить правилам поведения в общественных местах.

Если ребенок постепенно научится соблюдать эти простые пункты, его без проблем можно будет назвать вежливыми и правильно воспитанным.

Личный пример

Стоит начать с самого главного правила, решая вопрос о том, как ребенка воспитать. Воспитанным он вырастет в том случае, когда у него перед глазами постоянно будет правильный пример. Главные люди, на которых малыш смотрит, - родители. Кроха с самых первых месяцев впитывает все, как губка, и даже малейшие промахи в поведении мамы и папы могут негативно сказаться на воспитании ребенка. Вежливость при обращении, никаких повышенных тонов, уважительное отношение к людям - все это должны показывать мама и папа на собственном примере. И это уже первый и самый, наверное, огромный шаг к тому, чтобы вырастить ребенка хорошим человеком.

Правильный образ жизни

Еще много чего должны усвоить родители, которые хотят знать, как ребенка воспитать. Воспитанным он вырастет тогда, когда с детства будет слышать такие слова, как, например, «спасибо» или «пожалуйста», причем нужно применять их вовремя и к месту. А для этого необходимо общаться с малышом. Кроха дал игрушку - мама сказала «спасибо», ребенок проснулся, мама ему - «доброе утро». Только так малышу будет намного легче научиться применять правильные слова к месту. А просто сесть и зубрить их наизусть - пустая и бесполезная трата времени.

Обращение к человеку

Разбираясь в том, как нужно воспитывать детей, стоит помнить, что ребенок - это тоже человек, пусть пока еще и маленький. На кроху нельзя кричать, говорить с ним диктаторским тоном. Малыш должен чувствовать себя рядом с мамой на равных. Однако это не значит, что родители не должны быть авторитетом. Если мама постоянно кричит на ребенка, не стоит удивляться тому, что кроха сделает то же самое через определенное время в ответ. Общаясь с малышом, нужно соблюдать простые, но важные правила:

1. Говорить нужно без криков, объясняя малышу нормальным тоном, что он сделал не так.
2. Категорически запрещается ругать или ребенка при остальных детях, его товарищах.
3. Нельзя оскорблять достоинство и значимость ребенка, говоря приблизительно следующее: «Ты еще слишком мал, чтобы диктовать свои правила…»
4. Всегда у малыша нужно спрашивать о том, чего он хочет. Учитывать мнение крохи очень важно.
5. Ребенка обязательно нужно хвалить и одобрительно относится к его победам, малышей это очень вдохновляет.

Помощники

Имеется немало помощников, подказывающих, как ребенка воспитать. Воспитанным его помогут сделать сказки, книжки, различные считалочки и песенки. Чтобы ребенок слушался, его надо заинтересовать, сделать так, чтобы он уловил суть слов мамы. Самый простой способ - читать хорошие сказки, где добро в итоге побеждает зло, а главные герои все умные, красивые и вежливые. Огромную пользу также принесут различные ролевые игры мамы и малыша, где можно проигрывать важные для воспитания ситуации. И малыш уже просто на примере уяснит себе, как лучше поступать в той или иной ситуации, поймет, чего делать не нужно.

Любовь

Следующий совет - о том, как воспитать ребенка добрым и счастливым. Главное - нужно в любви. Несмотря на все его капризы и непослушания, мама должна как можно чаще обнимать свою кроху, целовать и говорить о том, что она ее очень любит. Только так ребенок поймет: что бы с ним ни случилось и какую бы шалость он ни сделал, родители все равно его будут любить. Однако тут есть важный момент: нельзя потерять ту границу, которая разделяет любовь и вседозволенность. Иначе ребенок быстро сообразит, что все ему сходит с рук, а капризы остаются безнаказанными.

Эмоции

Родителей также может интересовать вопрос о том, как воспитать хорошего ребенка. Так, для этого у малыша должно быть как можно больше позитивных эмоций каждый день. С крохой нужно играть, веселиться и даже дурачиться - делать все, чтобы ребенок как можно чаще смеялся. Воспитываясь в позитиве, кроха так же будет относиться ко всему вокруг.

Все просто

Важным для многих окажется следующий совет, который расскажет, как воспитать ребенка послушным. Нужно полностью исключить двойственность и двойные стандарты. Если мама учит малыша говорить правду, нельзя делать временные исключения. Примером может быть следующая ситуация: мама ведет пятилетнего малыша в цирк, где бесплатные билеты только для деток до 5 лет, и просит сына соврать о собственном возрасте, чтобы пройти бесплатно. Как ребенку реагировать на такое? Кроха начинает думать, что врать иногда можно, ведь мама так делает. Ребенок обязательно применит на практике полученный негативный опыт, вот только тогда, когда ему удобно. Таких ситуаций бывает много, и все они разные. Поэтому из воспитания обязательно нужно исключить двойные стандарты.

Внимание

Как правильно воспитывать ребенка? Нужно просто уделять ему как можно больше внимания. Малыша надо всему учить, а не ждать, что он сам научится в свое время. С ним необходимо как можно больше говорить, проговаривая все до мелочей. И это нужно делать с самого рождения крохи. Только так ребенок будет лучше и быстрее обучаться всему новому, вырастая умным и способным молодым человеком.

Тяжелые периоды

Родители также должны помнить о том, что у ребенка есть различные возрастные кризисы. В это время кроха может совершенно не слушаться, делать все родителям, как говорится, «на зло», вредничать и пакостить. Справиться с этим состоянием можно, если не срываться на ребенка, не требовать от него невозможного. Родителям в это время понадобится много терпения, и только благодаря этому можно спокойно пережить так называемые тяжелые времена в моментах становления личности своего карапуза.

О лидерских качествах

Нередко родители интересуются тем, как воспитать ребенка лидером, что для этого нужно делать. Так, для этого существует несколько простых, но действенных правил:

1. Похвала. Как можно чаще малыша нужно хвалить. Даже если его победа и не так уж велика. Кроха будет видеть, что его усилия одобрены, и начнет еще лучше стараться.
2. Критика. Однако при этом малыша также нужно и критиковать. Но никогда не унижать. Если малыш что-то не доделал, нужно указать сначала на то, что сделано хорошо, а потом только на недоработки. Если же малыш что-то сделал неправильно, нужно объяснить ему, в чем его ошибка, а не обзывать его неумехой или того хуже.
3. Инициатива. Родители также должны помнить о том, что лидер - это в первую очередь инициатор, а не исполнитель. Не нужно пресекать на корню попытки самостоятельности малыша на ранних этапах развития или проявления инициативы в деле.
4. Проигрыш. Лидеры - чаще всего победители. Однако кроху нужно научить также красиво и с честью проигрывать. Если же твердить малышу, что он должен всегда быть лучше, так можно легко вырастить невротика.

Ошибки

Разбираясь в том, как лучше воспитывать ребенка, родители должны помнить, что есть определенные ошибки, которые нельзя совершать. Итак, краткий их перечень:

1. «Не люблю». Ребенку нельзя говорить: «Если сделаешь то-то, я тебя перестану любить». Все потому, что это неправда. Родители никогда не исполнят подобной угрозы, а дети скоро почувствуют и поймут фальшь в словах мамы или папы и перестанут воспринимать их слова всерьез.
2. Безразличие. Фраза «мне все равно, делай, что хочешь» провоцирует ребенка на различные поступки, которыми малыш начнет проверять терпение родителя. И часто это плохо заканчивается.
3. Строгость. Нельзя крохе все и всегда запрещать, превращая воспитание в дрессировку. Если что-то запрещается, малышу нужно пояснить причину доступными для него словами.
4. Балование. Стоит сказать и о том, что ребенка нельзя баловать, поощряя вседозволенность. С таким навыками ему тяжело придется во взрослой жизни. К тому же часто такие дети растут агрессивными и грубыми.
5. Планы. Не нужно ждать от ребенка многого. Тем более вкладывать в него свои неосуществленные мечты и планы. Обязательно надо учитывать пожелания и мнение крохи по тому или иному вопросу.
6. Ласка. Не нужно думать, что чем меньше нежности и ласки дает мама своей крохе, тем сильнее личность вырастет из малыша. Совсем наоборот, недолюбленные дети часто становятся агрессивными и злыми, отыскивая недополученную любовь в иных вещах или людях.

И в самом конце стоит подчеркнуть главное: именно от того, как родители воспитывают своего малыша, зависят его судьба и будущая жизнь.