Если ребенок от первого брака мужа раздражает. Что делать, если я ненавижу ребенка мужа от первого брака

В молодых семьях с появлением ребенка полностью перестраивается привычный уклад жизни. Меняется абсолютно все - начиная с режима и заканчивая отношениями между супругами. Часто возникают различные проблемы, к которым молодые люди просто не были готовы. Одной из таких проблем является недостаток внимания к ребенку со стороны отца.

Так уж сложилось в нашей культуре, что в большинстве семей детьми и домом занимаются именно женщины. Конечно же, все индивидуально, и есть пары, которых полностью устраивает такое положение вещей. Но, важно понимать, что недостаток отцовского внимания может негативно сказываться на развитии личности ребенка. Поэтому, если быт не пострадает от того, что мужчина лишит его своего внимания, то ребенку может от этого быть плохо.

У некоторых мужчин отцовские чувства просыпаются сами собой, но иногда это происходит с задержкой. Именно женщина может во многом повлиять на своего спутника и мотивировать его посвящать больше времени и внимания малышу. Как этого добиться? Как привлечь мужа к воспитанию ребенка? Давайте рассмотрим 6 практических советов.

Запаситесь терпением.

Женщинам гораздо проще осознать себя в роли родителя, чем мужчинам. Женщины вынашивают малыша, привыкают к нему и кроме этого, сама природа способствует тому, чтобы было проще адаптироваться к материнству. В женском организме интенсивно вырабатываются гормоны, которые способствуют осознанию роли материнства. Мужчинам труднее, поэтому женщина не должна спешить «разбудить» в своем муже отцовские чувства. Чем терпеливее вы будете ожидать пробуждения отцовства, тем быстрее наступит этот долгожданный момент.

Не настаивайте.

Ни в коем случае не давите на мужчину. Он должен понимать, что отцовство - это не тяжелый груз, который он обязан нести до конца своих дней, а призвание, которое откроется в нем в нужный момент. Не настаивайте на том, чтобы отец проводил время с ребенком или ухаживал за ним, вопреки его желанию. Все, что будет происходить во взаимоотношениях между отцом и детьми должно быть инициировано именно мужчиной.

Создайте спокойную обстановку.

Мужчины теряются при виде орущего ребенка. Они ощущают себя беспомощными перед этими маленькими существами. Поэтому, приучать мужчину к отцовству нужно в максимально спокойной обстановке. Разговаривайте с мужчиной спокойно, старайтесь сделать так, чтобы он не становился свидетелем детских истерик, пока он не привыкнет и окончательно не адаптируется. Такая обстановка будет благоприятствовать скорейшему привыканию мужчины к своей новой роли.

Постепенно вовлекайте папу в общение с ребенком.

Помогите им познакомиться и наладить контакт. Отцы не чувствуют так детей, как мамы, поэтому придется приложить немало усилий и запастись терпением, о котором говорилось выше. Постепенно, день за днем проводите время вместе, выходите на общие прогулки. Мужчина поймет, что ничего сверхъестественного в уходе за малышом нет, и тоже понемногу начнет вовлекаться в это дело. Главное, делайте это постепенно. Сразу оставить малыша на неподготовленного папу и уйти заниматься своими делами - это плохая идея.

Чаще говорите с мужем об успехах и достижениях ребенка.

Ваш малыш сказал первое слово, а может быть, только впервые улыбнулся - поделитесь этой радостью с отцом. Если у мужчины нет возможности становиться очевидцем таких моментов, он не переживает те же чувства, что и мать, которая находится с ребенком чаще и посвящает ему практически все свое время. Разговаривайте о ребенке, его проблемах и потребностях, и постепенно мужчина будет осознавать свою личную ответственность за малыша.

Избавьтесь от страха.

Рано или поздно наступит тот момент, когда отец сам начнет проявлять инициативу и стремиться максимально участвовать в воспитании ребенка и уходе за ним. В этот момент самое главное не спугнуть, и не лишить мужчину этих благих стремлений. Мама должна полностью доверять отцу, не боятся оставить малыша с ним, и не контролировать каждое его действие, поправляя, критикуя и уча, как и что нужно делать. Инстинкты и жизненный опыт подскажут новоиспеченному отцу, и уж точно, он не навредит ребенку.

Ну и конечно же, для того, чтобы в семье установились гармоничные взаимоотношения и процесс адаптации к новым ролям прошел успешно, важно, чтобы между родителями царило взаимопонимание. Благоприятная атмосфера в доме, взаимная любовь, доверие и понимание помогут преодолеть любые трудности.

Женщина, выйдя замуж, всегда хочет чувствовать себя хозяйкой положения. Лучше, когда молодая пара живет отдельно от родителей – так снижается вероятность возникновения конфликтов. Но что делать, если у супруга уже есть ребенок от первого брака? Как выстроить отношения с ним, не оказавшись при этом на втором плане и не забыв про саму себя? Редко, но все же, имеет место ситуация, когда мужчина вынужден воспитывать сына или дочь своей бывшей супруги. В данном случае нередко возникают конфликты, и даже самые лучшие отношения могут со временем испортиться.

От второй жены требуется проявить максимальную деликатность и быть при этом достаточно объективной. Не всегда получается вовремя распознать сложную ситуацию, женщины склонны подавлять в себе негативные чувства, не проговаривать их вслух. Однако замалчивание проблемы приводит только к ее усугублению, а не решению. На самом деле на ее плечи ложится нелегкая задача: заставить себя полюбить ребенка, который только раздражает, и уметь справляться со своими чувствами. Редко кто действительно признается мужу в том, что не может принять чужого ребенка. Как себя правильно вести в этой ситуации, как относиться к малышу?

Истоки проблемы

Откуда берется это давящее ощущение собственной ненужности и безысходности? Почему взрослого человека вдруг пронзает чувство одиночества, ненужности? Женщины по отношению к детям своего партнера часто испытывают ревность. Такого состояния внутренней опустошенности и злости они стесняются сами, потому никак не могут рассказать о ней окружающим, боясь осуждения, и уж тем более близкому человеку. Таким женщинам кажется, что, признавшись, они тут же распишутся в собственной глупости и слабости. Мол, не сумели побороть свои какие-то детские обиды, чем-то компенсировать недолюбленность.

Действительно, для удушающей ревности к детям, которая иногда доходит до абсурда, имеются свои причины. Чаще всего, они скрыты в нашем подсознании. На сегодняшний день мало кто из людей может похвастаться тем, что у него было счастливое детство в полной семье с отцом и матерью. Часто детей приходиться воспитывать женщинам. А в сугубо женской среде девочка не может вырасти с ощущением полного благополучия. В будущем такие дети всегда будут искать у окружающих подтверждения того, что их можно искренне любить не за какие-то значимые достижения, а просто так. Если вас сильно раздражает дочь или сын мужа от первого брака, знайте, что вы не одиноки. В этом чувстве нет ничего плохого, оно даже естественно, но с ним обязательно нужно работать, иначе можно потерять семью и лишиться доверия к миру.

Что именно чувствует женщина?

Молодая жена, как правило, испытывает сильнейшее чувство ревности. Хотя умом она осознает, что чувство неправильное и отнюдь не характеризует ее с лучшей стороны, но справиться с ним весьма нелегко. Раздражение может появиться в самый неподходящий момент и выбить из привычной колеи. Ревность уничтожает самые красивые, трепетные чувства к мужу и подсознательно жена начинает злиться и на него тоже. Почему так происходит? Она может считать его косвенно виноватым в том, что ей довелось испытать, за те неконтролируемые эмоции, которые разрушают изнутри, не дают почувствовать себя вполне довольной и счастливой.

Природа женщины такова, что ей необходимо чувствовать себя единственной для мужчины. Она должна знать, что муж целиком и полностью принадлежит только ей одной, и нет никого в мире для супруга важнее. Нередко жены ревнуют тех детей своего мужа, которые в чем-то похожи на них самих. Их просто бесит ситуация, когда они вынуждены терпеть рядом присутствие чужого сына или дочери и при этом не иметь возможность выразить свои чувства. Стыд, укор совести, разочарование в себе – список можно продолжать долго. Кажется, что их нельзя обнаружить прямо, ведь муж обязательно обидится или посчитает жену незрелой личностью. Но так ли это на самом деле?

Принятие ситуации

Самое худшее, что может сделать женщина в данной ситуации, это сказать себе: «Если ненавижу ребенка мужа от первого брака, значит, со мной что-то не так, я плохая». На самом же деле раздражение возникает из-за того, что она не может контролировать ситуацию, управлять собой в этот момент. Как правило, это сильные и самодостаточные женщины, которые во всем хотят быть первыми. Появившееся чувство ненависти к маленькой дочери или сыну мужа настораживает, вызывает страх и удивление. Винить себя за испытываемые эмоции не нужно. Важно знать, как с ними правильно работать. Только в этом случае со временем получится выстроить честные гармоничные отношения с детьми супруга, относиться с ним с теплотой.

Принятие ситуации начинается со снятия обвинений в свой адрес. Необходимо научиться понимать, что наши чувства не являются плохими или хорошими, они просто показывают душевное состояние на данный момент времени. Чувства отображают эмоциональную сферу человека примерно в той же степени, как и спидометр, показывающий скорость движения автомобиля. К примеру, если движение слишком быстрое, вам ведь не придет в голову обвинять машину? Адекватный человек понимает, что в его руках находится руль и именно он управляет ситуацией. Прошлого не вернешь, от него нельзя уйти или изменить неудовлетворяющие составляющие, нужно только его отпустить. Нельзя постоянно возвращаться к тому, что произошло с вами в пять – семь лет. Принять ошибки прошлого – значит освободиться от них в будущем.

Поддержка для мужа

Как это ни странно звучит, супруг оказывается в положении куда более незавидном, чем его жена, исходящая от ревности. Мужчине приходится находиться между двух огней: он постоянно мечется из одной стороны в другую, пытаясь их примирить. Ему невдомек, как правильно себя вести, чтобы в семье было меньше ссор и конфликтов. Видя, как сильно жена бесится от настоящей ситуации, он начинает опасаться за будущее и не знает, что делать. Если в семье имеются еще дети, мужчина часто не может равномерно разделить между ними свою любовь и заботу. Ему кажется, что он обязательно о ком-то забудет или станет относиться с меньшей ответственностью.

На самом деле за эмоциональное благополучие семьи отвечает женщина. Только ей под силу создать такую атмосферу уюта, в которой мужчина будет комфортно себя чувствовать. Если жена считает себя достаточно мудрой, то она, в первую очередь, станет с уважением относиться к самой себе, а потом уже к детям любимого человека. И окружающие люди будут восхищаться именно этой ее особенностью. Если у супруга есть дочь от первого брака, то именно жена должна приложить определенные усилия для того, чтобы с ней подружиться и перестать видеть в маленьком ребенке соперницу. Как должна вести себя заботливая супруга по отношению к мужу?

Разделить повседневные заботы

Известно, что в одиночку решать сложные вопросы, касающиеся воспитания, очень трудно, практически невыносимо. Если вы вышли замуж за человека, у которого есть ребенок от предыдущего союза, оставьте панику. Не нужно считать себя жертвой ситуации. Подумайте, быть может, супругу приходится гораздо тяжелее? Он должен успевать одаривать всех близких своей заботой и вниманием. Так помогите ему в этом! Начните сами проявлять интерес к ребенку мужа, и этот шаг поможет скорее принять малыша, как родного. Возможно, в будущем вы станете любить его не меньше, чем собственных детей. Если бесит сама ситуация, признайтесь себе в этом и продолжайте действовать. Присмотритесь к ребенку: возможно, ему надо что-то купить или помочь с лечением? Уделите необходимым пунктам свое время. Отвести к репетитору, вылечить кариес или съездить на природу – все в ваших силах. Поверьте, супруг обязательно оценит ваши старания и станет относиться к вам с еще большим вниманием.

Выйти на доверительный диалог

Чужие дети очень быстро растут. Со стороны представляется, что у них нет никаких проблем. На самом же деле это кажущаяся беззаботность. Наверняка им в какие-то моменты детства приходится очень несладко. Представляете, какие чувства может вызывать у малыша повторная женитьба отца? Для него вы чужая тетя, которая возникла для того, чтобы разрушить зону безопасности и комфорта. Можно заметить, что одни дети, оказавшись в подобной ситуации, теряются и стесняются, другие, наоборот, проявляют агрессию. Чуткое, внимательное отношение к ребенку поможет рассеять все страхи и сомнения. Так вы и сами почувствуете себя лучше, и малышу будет легко общаться. Со временем, не исключено, вы сможете даже полюбить этого ребенка, и он перестанет вызывать раздражение.

Как наладить отношения?

Дети очень чутко реагируют на происходящие вокруг перемены. И если ситуация усугубится, то поправить ее будет значительно труднее, чем решить проблему на первом этапе. Не нужно накапливать в себе отрицательные эмоции. Полюбить разом не получится, нужна эффективная работа над собой. Постарайтесь сделать все, что в ваших силах для выстраивания нормального доверительного общения. Не беда, что дочка вашего мужа от первого брака при виде незнакомой тети убегает прочь. Вы-то взрослый человек, должны быть мудрее и поступать соответственно!

Совместное времяпрепровождение

Как бы вы ни были заняты на работе или повседневными делами по дому, если хотите подружиться с ребенком мужа, находите свободные часы для уединенной беседы или активного отдыха. Выбирайте, что подходит именно вам: прогулки на улице, спортивная гимнастика, чтение книг, а может быть, совместный просмотр мультфильмов. Дети очень любят, когда их увлечения и интересы разделяют взрослые. Станьте для ребенка если не родной мамой, то хотя бы заботливым другом, который всегда поможет в нужный момент. Поверьте, супруг будет вам благодарен, ведь это очень приятно, когда о твоем ребенке заботятся, оказывают ему поддержку.

Совместные дела сближают, помогают раскрыться личности. Придет время, и ребенок мужа начнет делиться с вами своими проблемами. Но это станет возможным только тогда, когда будет сформировано абсолютное доверие.

Делитесь эмоциями

Чем больше ярких впечатлений, улыбок и радости вы подарите ребенку, тем более положительное впечатление у него сложится о вашей персоне. Не бойтесь дарить свои эмоции, не надо опасаться удивлять приятными неожиданностями! Ребенку всегда нужно внимание и вдвойне его приятно получать от того человека, от которого не ожидаешь. Надо признать, дети весьма настороженно относятся ко вторым половинкам своих родителей, потому, что не хотят делить их любовь с кем-то еще.

Чтобы ребенку было приятно с вами общаться, постарайтесь проявлять себя как можно дружелюбнее. Настройтесь на волну позитивной энергии, и тогда в будущем вам не придется сожалеть о каких-то необдуманных поступках. Не нужно отгораживаться от ребенка, не позволяйте ему чувствовать себя лишним. Поверьте, он переживает в действительности не меньше вашего.

Делайте подарки

Только щедрые люди умеют по-настоящему делиться и дарить радость другим. Станьте великодушным человеком, которому доставляет невообразимое удовольствие видеть счастливую детскую улыбку. Подарки – это самый краткий путь к сердцу малыша. Какой же ребенок не любит получать сюрпризы? Только постарайтесь, чтобы они не выглядели так, будто вы собираетесь покупать внимание и доброе к себе расположение. Не ждите ничего взамен! Дарите просто так, от души, от всего сердца!

Подарки очень располагают к себе, возникает ощущение непревзойденной щедрости, кажется, что вы можете сделать счастливым весь мир вокруг. Узнайте у супруга, о чем мечтает его ребенок, и смело приступайте к реализации желания маленького человечка. Пусть такое событие станет неожиданностью для малыша, главное, чтобы оно его обрадовало. Подарки как ничто другое помогает расположить к себе ребенка, установить с ним честные доверительные отношения.

Таким образом, наличие ревности к ребенку мужа не должна становиться причиной формирования холодности и отчужденности. Женщине в данной ситуации надлежит вспомнить о том, что она взрослый человек, много повидавший в жизни. Не нужно продолжать прятаться за своими детскими комплексами. Возьмите, наконец, на себя ответственность за отношения в семье. И тогда сможете разглядеть в ребенке мужа своего друга, а не противника.

Не всем мужчинам удаётся сохранить свой первый брак. Некоторые семьи распадаются, когда отношения заходят в тупик по разным причинам. Больше всего страдают дети – они вынуждены находиться «между двух огней». Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко – приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака. К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга? Как принять их? Как не позволить негативным эмоциям разрушить собственную семью?

Общение мужа с детьми от первой жены — каким оно может быть?

Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались — с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?

• Дети от первой жены проживают со своей мамой, а их отец продолжает поддерживать с ними отношения – приходит к ним в гости, забирает к себе во время каникул, дарит подарки. Новой супруге приходится терпеть частые визиты детей и любезничать с ними, хотя в душе её эта ситуация раздражает;
• Папа не общается с детьми из первой семьи, не участвует в их воспитании, а бывшая жена изводит звонками, требуя участия в их жизни. Это выводит из себя как мужчину, так и его новую супругу;
• Если ребёнок уже повзрослел, он сам навещает отца в его доме, иногда остаётся ночевать. Новой супруге это не нравится, но она не может повлиять на обстоятельства;
• Дети остались на попечении мужа и проживают с ним (по своему желанию или по решению суда). Тогда новой спутнице предстоит взять на себя их воспитание.

Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?

• Нельзя запрещать им видеться;
• Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
• Не устраивать сцен, сопровождая их словами: «Чьи дети для тебя важнее?»;
• Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
• Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.

Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?

• Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
• Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
• Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться. Положительные эмоции помогут ребятишкам легче перенести развод родителей;
• Если ребёнок проживает с папой, новой жене следует принять его как собственного. Важно научиться спокойно реагировать на посещения и звонки бывшей супруги, ведь она – мать, её участие в жизни детей необходимо;
• Принять тот факт, что ребёнок от первого брака мужа является частью его жизни, изменить это нельзя. Есть только два варианта – принять супруга с его детьми или искать не обременённого прошлыми отношениями мужчину;
• Относиться к его и своим деткам с равной любовью, заботой, поровну делить подарки, пищу и одежду, создавать для всех одинаковые ограничения.

Как перестать испытывать ревность и ненависть к детям мужа?

Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:

1. У женщины нет своего ребёнка.
2. Она вообще не любит детей.
3. Новая жена испытывает ревность к бывшей.
4. Женщина не желает с кем-либо вообще делить супруга.
5. Жадность – на содержание ребёнка приходится тратить много денег.
6. Обида – девушка считает, что мужа больше волнует благополучие его детей, чем её собственное.

Как справиться с этими эмоциями?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Важно осознать, что мужчина не сможет вычеркнуть из своей жизни детей от первой жены, он будет поддерживать с ними связь – видеться, звонить, покупать подарки. Бывают ситуации, когда отцы прекращают всякие отношения с прежней семьёй, но это случается редко.
2. Никогда не просите мужа выбирать между вами и его ребёнком, чаще выбор будет сделан не в вашу пользу.
3. Постарайтесь найти подход к его детям, попробуйте стать им другом. Супруг непременно оценит это, он будет счастлив, зная, что вы любите его детишек, как своих.
4. Если вы испытываете к его бывшей супруге негативные чувства, не выплёскивайте их на детей.

Как построить дружеские отношения с детьми от первого брака мужа?

Главное, поставить себя на место ребёнка – представьте, каково ему в новой семье? Не имеет значения, постоянно он здесь проживает или приходит в гости к папе. Он напоминает маленького котёнка, потерявшегося в незнакомом месте. Если в вашем доме часто возникают скандалы и сцены, выражается недовольство по поводу бывшей семьи, то дети словно оказываются «не в своей тарелке». Но ведь ваша главная задача – завоевать их авторитет создать доверительные отношения. Как это сделать?

• Если ребёнок открыт для общения с вами и легко идёт на контакт, не отталкивайте его. Он не должен думать, что мешает вашим отношениям с его папой;
• Дети имеют право ревновать отца к вам, ведь вы пришли в его жизнь позже. Покажите на деле, что вы не заполните собой всё свободное время супруга. Помогайте супругу организовывать совместные с сыном или дочерью прогулки, а сами постепенно вливайтесь в компанию. Совместно пережитые приятные моменты сближают людей;
• Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу;
• Не ставьте интересы своих детей выше интересов ребёнка супруга. Относитесь ко всем одинаково, хотя это и нелегко;
• Смиритесь с тем, что муж продолжает общение с бывшей супругой, — это необходимо и неизбежно. Усмирите свою ревность, она бессмысленна, ведь мужчина уже сделал выбор в вашу пользу. Если вы сами не разрушите отношения глупыми поступками, муж будет любить вас.

Как поступать отцу, чтобы сохранить отношения с детьми от первой жены?

Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?

• Уважать чувства новой супруги. Общаться с бывшей так, чтобы не давать повода для вспышек ревности новой супруге;
• Стать хорошим отцом для детей как от первого, так и от второго брака, оказывать им одинаковую поддержку, уделять время каждому из них;
• Если вы обижены на первую жену, это не повод уходить от детей, ведь они любят вас как прежде;
• Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо - ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге;
• Когда новая спутница делает попытки подружиться с вашими детьми, найти общий язык, оказывайте ей поддержку. Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;
• Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.

Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.

Ревную мужа к его ребенку от первого брака…

Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…

Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Доброго дня вам, чудесные читательницы! Молодые мамы часто жалуются, что муж не помогает с ребенком. А ведь после родов женщине так необходима хоть какая-то помощь! Как выйти из этой ситуации?

Сначала прочитайте статью « » — возможно, вы в ней найдете ответ на свой вопрос. Если эта информация вам никак не поможет — читайте дальше.

Конечно, вопрос помощи с грудным малышом обязательно надо обговаривать заранее. До беременности. Но вполне вероятно, что с вами произошло следующее:

• вы считали, что муж настроен вам помогать, что по-другому и быть не может. А после родов выяснилось, что муж был уверен в обратном;
• до родов супруг вдохновленно рассказывал, как он будет нянчиться с малышом... А после столкновения с реальностью его запал куда-то исчез;
• вы сразу понимали, что на помощь мужа не стоит рассчитывать, и собирались справляться самостоятельно. Но сейчас осознали, что переоценили свои силы.

Как привлечь супруга к помощи?

Что делать, если муж предпочитает оставаться в стороне от забот о ребенке?

1. Попытайтесь понять — почему он не хочет помогать? В чем причина? Реальная усталость после работы? Чувство, что он не умеет обращаться с младенцем? Или уверенность, что качать детей — не мужское дело?
2. Забудьте про претензии! Не требуйте, не качайте права. Лучше просить с позиции девочки, нуждающейся в помощи. Как принцесса просит принца спасти ее от дракона? Так и вы должны кротко просить спасти вас от усталости.
3. Не стесняйтесь просить. Будьте слабой. Будьте уставшей, но не негативно уставшей, а хрупкой. Большинство мужчин не вдохновляются уставшей ломовой бабой. Но хрупкая принцесса — это совсем другое.
4. С огромной благодарностью реагируйте на любую помощь.
5. Если супруг позволил вам отдохнуть — приготовьте ему любимое блюдо. Или сделайте что-то приятное. Надо, чтоб он понял логику: отдохнувшая женщина способна принести больше радости!
6. Выясните, какой вид помощи окажется для вашего любимого самым простым. Возможно, ему проще всего погулять часок с коляской, слушая в плеере любимую музыку. Возможно, он предпочтет держать грудничка на руках, сидя перед телевизором. Не требуйте от него ничего сложного вроде смены памперса или купания в ванночке.
7. Объясните супругу, что это — временно. Что через год-два маленький ребенок уже не будет требовать столько сил.
8. . Вы должны сами быть уверены, что заслуживаете помощи!
9. Заботьтесь о себе и старайтесь выглядеть красиво, насколько это возможно. Не обязательно укладывать волосы, можно просто надеть симпатичное платье и сделать быстрый макияж. Это несложно даже с двумя детьми.
10. Будьте уверены в себе. Иногда женщины просят с позиции: «Если бы ты когда-нибудь как-нибудь мне помог... Да ладно, я сама справлюсь». Вы должны четко просить определенной помощи. Мягко, по-женски, но уверенно. Не сдаваться, пока не услышите «да» или твердое «нет». Не смущаться недовольного выражения лица.

Помните: нельзя заставить супруга оказать вам помощь. Можно попросить. Но есть вероятность, что как бы вы ни просили, ничего не получится.

Дорогие девушки, если муж совсем не хочет помогать, это говорит только об одном: ваши отношения находятся в запущенном состоянии. Вам нужно срочно спасать свой брак! Что ж это за семья, где один партнер категорически не желает приходить на выручку другому?

Это значит, что у вас накопилось очень много обид и взаимных претензий. Потому что даже если мужчина очень устал после работы, он способен посидеть полчасика со своим чадом. Даже если ему это дается нелегко — он сделает это ради вас. Он сделает это, понимая, что сейчас в вашей семье непростой период, и всем членам семьи может быть нелегко.

Но если супруг отстраняется от вас, несмотря на многочисленные просьбы — ваш союз дал трещину.

Очень сложно восстановить отношения в такой критический момент. Рождение малыша — это проверка на прочность. И если вы понимаете, что эта проверка оказалась очень тяжела... Спасайте свою семью, как можете! Изучайте книги и лекции, читайте статьи про отношения в семье. Меняйтесь сами, учитесь быть терпеливее и мудрее.

Мне 22 года.У меня взрослый муж, и я воспитываю двоих его детей от первого брака. После развода мать детей оставила и не объявляется. С мужем мы вместе полтора года.
Детей я очень люблю и стараюсь относиться к ним как к своим. Старшему 9, младшему 5.
Всю жизнь я прожила в Москве, а потом переехала в Дубну к мужу. А потом у меня умерла мама... И тогда на меня навалилось все сразу: похороны мамы,разборки с отчимом (он постоянно пьет, и я его терпела ради мамы). На данный момент я не работаю, мне ничего не хочется, последние три недели стало совсем тяжело, я стала срываться на мужа, на детей.
Муж вместо того, чтобы поддержать меня, отправляет на работу (точно не из-за денег), считая, что все потому, что я не работаю ((((
Дети после деревни какие-то неуправляемые (бабушка их очень балует). Старший не хочет ничего делать (в прошлом году он ходил на английский и борьбу с радостью), хамит. Младший постоянно стал орать,чтобы что-то получить (например, игрушку).
Мне очень очень тяжело с ними справляться. Муж помогает, он пытается с ними говорить, и все вместе разговариваем, но они все равно ведут себя так же.
А что касается меня, я не хочу работать. Умом понимаю, что надо, а все равно не хочу, не могу найти адекватные причины своему не желанию. Я очень устала от всего, и порой мне хочется куда нибудь сбежать... Я очень люблю своего мужа и детей,но боюсь, что долго так не выдержу...

Ответы психологов

Здравствуйте, Камилла.

Мне тоже кажется, что вы так долго не выдержите. Жизнь не должна быть бесконечной чередой испытаний, в ней обязательны удовольствия. Обязательны чтобы оставаться нормальным человеком, сохранять в себе лучшие качества, за которые вас и любит муж и все близкие. Иначе, будете тихо разрушаться.

Первое, что я вам советую укрепить внутри себя: у вас есть право на счастье и радость, вы - не тягловая скотина. Ваши чувства ничуть не менее значимы, чем чувства любого ребенка и вашего мужа . Важно: никто не поймет ваших чувств "по глазам", нужно найти слова и говорить о них, объяснять, спокойно отстаивать свою позицию.

Здравствуйте, Камилла! Вам сейчас плохо, Вы переживаете трудный период. Потеря мамы - это и Ваша потеря себя в роли дочери. Надо оплакать эти потери, принять новые обстоятельства жизни, понять, что и как теперь уже не будет по старому, что делать со всем этим. Вы сама еще слишком юная, Вам нужна поддержка, не бойтесь за ней обращаться. Слабой быть не страшно. Вы же не всегда такая. А сейчас это так.

По поводу отчима - он "взрослый мальчик", пусть разбирается со своей жизнью сам. Дееспособный, не в инвалидном кресле.

А дети Вашего мужа - не Ваши дети, Вы не их мама. К чему эти иллюзии и искуственные отношения, в них много фальши, дети это чувствуют. Да, они, пока Вы являетесь женой их папы, Вам родственники. По возрасту, скорее, младшие братья. Попробуйте так на это и смотреть. За них есть кому отвечать. Судя по всему у них вполне адекватный, ответственный отец. То, что у них нет мамы, не Ваша вина. Не старайтесь быть тем, кем Вы не являетесь. На это уходит много сил.

Работа - это изменения в жизни любого человека, для кого-то маленький, для кого-то большой стресс. У Вас сейчас без этого много перемен, плюс усталость. Вы, возможно, чувствуете свою неуспешность в роли мамы (об этом смотрите выше) и Вас пугает возможность неуспешности в работе.

Будет желание, давайте пообщаемся очно. Мой ответ, отчасти, гадание на кофейной гуще. Так как информации не так уж и много.

С уважением, Горбунова Мария Константиновна, психолог, Дубна.