Чужое дитя: как помочь полюбить не своего ребенка. Идеальный папа: как помочь мужчине полюбить своего ребенка

Про старших детей написаны сотни материалов. В одних психологи непременно наделяют их лидерскими качествами. В других учат, как бороться с ревностью первенца к младшему ребенку. И почти в каждой статье говорят: уделяйте всем равное внимание. Но как это происходит на практике? И что чувствуют при этом старшие дети? Я сама – первенец в большой семье. И мама двоих детей. Поэтому знаю проблему с обеих сторон.

Потерянное детство

Начнем с того, что в детстве я мечтала вовсе не о велосипеде или о куклах. Я хотела иметь брата. Причем непременно старшего, чтобы защищал и лелеял. Двое младших у меня уже были – с разницей в 1 и 4 года. И сводили меня с ума!

Во-первых, два сорванца прекрасно дружили друг с другом. И обожали доводить меня почти до истерики. И было обычным делом проснуться в воскресное утро от скачущего на моей голове младшего брата. При этом жалобы родителям пользы не приносили. Конечно, они мальчиков журили, учили их уважать девочек, но при этом говорили: «Ты же старшая, умная , не обращай внимания». Но как это сделать, никто не объяснял. Получалось, что с подобными выходками я справлялась, фактически, в одиночку. Ведь всем казалось, что я вполне самостоятельно разберусь со сложностями. Но я-то еще этого не умела!

Во-вторых, пришлось рано примерить на себя роль воспитателя. Ведь если что-то происходило неладное в отсутствие мамы с папой, то в ответе снова я – не усмотрела. К тому же постоянно на слуху были фразы: ты должна хорошо учиться, быть примером. И я старалась соответствовать ожиданиям. Изо всех сил!

Когда родилась младшая сестра, мне было уже почти 13. Я могла самостоятельно ее и искупать, и накормить. Неудивительно, что выросла я гиперответственной. До сих пор пытаюсь контролировать всё и вся вкруг.

iconmonstr-quote-5 (1)

И даже зная, что родители мною всегда гордились и любят меня, в глубине души, где-то очень далеко, я все еще обиженный ребенок...

Сама мама

Когда я стала взрослой, моя мечта о брате–защитнике никуда не делась. Просто трансформировалась. Я теперь хотела непременно родить сначала сына, чтобы уже он лелеял и берег свою будущую младшую сестру.

К делу подошла ответственно: запланировала время рождения ребенка, даже старалась «подгадать» по гороскопу. Хотела сына - Львенка. Но мой своенравный малыш родился на пару недель раньше. И теперь он у меня – рак по гороскопу. Добрый, внимательный, заботливый. Для меня он сразу стал центром Вселенной.

iconmonstr-quote-5 (1)

Самые модные системы воспитания, развивающее обучение, закаливание – на нем я опробовала всё!

И мои ожидания сын оправдывает до сих пор, хотя это уже тема другой статьи. А мы с мужем, спустя почти 4 года, решили – пора идти за девочкой!

Как мой повзрослел в 4 с половиной года

Вспоминаю диалог с соседкой по палате в роддоме - мы обе тогда рожали первенцев. Сразу после родов она заявила:

• Я пока не чувствую себя мамой. Как будто меня просто приставили к этому малышу. И я обязана за ним ухаживать.

Как я ее понимала: сама чувствовала то же самое. Нет, ребёнка я любила, очень! Но мамой себя еще не ощущала. Так вот, со вторым ребёнком всё иначе. Мой сын уже научил меня быть мамой. И моей маленькой девочке материнская любовь досталась сразу – как лавина нежности. И я даже не заметила сначала, как померкли, по сравнению с этим, мои чувства к старшему сыну. Мне было страшно в этом признаваться даже самой себе, и тем более другим.

iconmonstr-quote-5 (1)

А в душе я ощущала, как сильно люблю дочь, и что сын при этом – на вторых ролях.

Конечно, я его любила тоже и могла отдать за него всё на свете, переживала за его болячки, неудачи, радовалась успехам. Но вот всеобъемлющей нежности, как раньше, почему-то не было. Я стала к нему строже, требовательней. Он повзрослел, когда родилась его младшая сестра .

Я повторяю ошибки родителей

Внешне в наших отношениях ничего не изменилось. Я целовала и обнимала сына. Но строже следила за его воспитанием, организовала плотный график дополнительных занятий. Хотела, чтобы он разносторонне развивался. Внимание, к слову, уделяла ему не меньше, чем дочери.

Потом через 1,5 года был первый класс в лицее, сложные домашние задания, слёзы. И нытье каралось упреками: разве мужчины плачут, разве такой пример ты показываешь сестре…

iconmonstr-quote-5 (1)

Незаметно для себя, я стала плохой мамой, для которой было важно видеть в старшем ребенке идеал.

Я совсем упустила из виду, что он все еще маленький ребёнок, которому едва исполнилось 6 лет. И забыла, что сама была старшей дочерью, от которой слишком многого ждали родители.

Как я изменила ситуацию

Признала свои ошибки я только тогда, когда дочери исполнилось пять. Сравнивала своих детей и удивлялась, каким же был маленьким сын в этом возрасте! Сейчас смотрю на его видео, фотографии того периода – и подступает ком к горлу... Как я могла быть такой жесткой и требовательной к этому самому милому на свете пухлощекому сорванцу?

iconmonstr-quote-5 (1)

Я поняла главное: как бы старше ни становился ребенок, в любом возрасте его нужно просто любить. И не скупиться на ласки!

Как вырастить первенца счастливым

Главное, пусть и не сразу, но я поняла и признала свои ошибки. И, к счастью, не успела посеять зёрна горькой обиды в душе своего сына. Сейчас я уже знаю, каково это, быть старшим ребёнком и растить своего первенца. И теперь делаю так:

• Всегда помню, что ! Конечно, по сравнению с новорожденным малышом, он может казаться уже большим и самостоятельным, но это не так!
• Я больше не перекладываю на него заботы о младшем ребенке. Просить о помощи, радоваться ей и заставлять воспитывать сестру – разные вещи!
• Оставляю своему первенцу личное пространство, где он может быть собой, а не чьим-то братом.
• Стараюсь, чтобы старший ребенок почувствовал все прелести своего положения. Ему первому достаются игрушки, книги, самые крутые сотовые телефоны, планшеты, велосипеды и т.д.
• В младшей дочери воспитываю уважение к старшему брату. А сына учу быть внимательным и заботливым к сестренке. У нас нет неправых только из-за старшинства или наоборот. Всё по справедливости!
• Уделяю внимание каждому ребенку, пусть не в равной степени – с маленьким на руках это бывало сложно. Да и когда младшая пошла в школу, тоже пришлось сосредоточиться на ней. Здесь скорее важен вопрос качества. К примеру, просидеть 3 часа со старшим над уроками – вовсе не значит, что сегодня он сполна получил свою долю родительской заботы. Поэтому мы общаемся, гуляем с детьми, ходим вместе в кино, обсуждаем книги, читаем все вместе. Это сближает!

iconmonstr-quote-5 (1)

У моих детей – счастливое детство. Они не сражаются за родительскую любовь. Наоборот, жить не могут друг без друга. И сын – всё-таки отличный брат!

Как-то раз прочитала цитату в интернете. Не помню чья, но суть фразы запала прямо в душу: Отдайте всю свою любовь и нежность старшему ребёнку, младшие всё это возьмут сами!

Священник Андрей Пинчук

Он понравился моей супруге. Веселый, с умными, проницательными глазами. Тогда ему было 13 лет. Казалось, что в детский дом он попал случайно. Волей злого рока. Ну не детдомовский был мальчишка!

Семейный совет длился недолго. Решение было принято быстро. И вот мое заявление на установление опеки уже лежит в районной службе по делам детей. Тогда районную службу возглавляла одиозная и амбициозная мадам – пани Штык. Самое смешное, что ее никто не называл по фамилии, но все чиновники «любовно» величали не иначе как Штычка. Ну, Штычка и Штычка. Так я и спрашивал в здании райсовета, где у них тут сидит Штычка? Я-то не знал, а все смеялись.

Эта женщина наотрез отказалась принимать мое заявление. А я отказался покидать ее кабинет, расселся и разложился, про себя решив, что хоть голодовку объявлю, хоть жить тут буду – но заявление у меня примут. Чиновница вызвала милицию. Слава Богу, рыцарь правды имел голову на плечах и не стал меня выволакивать из кабинета, увидев мою решимость и то, что я бы цеплялся за всю попадающуюся мне под руки мебель, и без подмоги он бы просто не справился.

Пришлось писать заявление в прокуратуру. Та вступилась, и службе по делам детей ничего другого не оставалось, как провести через опекунский совет наше дело и приготовить распоряжение главы района об установлении опеки над Ваней. Когда я пришел к пани Штык в последний раз, она мне поклялась, что заберет у меня всех приемных детей обратно в детский дом. Она заверила, что никогда ни меня, ни мою семью не оставит в покое.

Для исполнения задуманного я ей мысленно пожелал крепкого здоровья и долголетия, а заодно ее предупредил, что она так может и зубы сломать. Об меня. Проработала она потом недолго. То ли уголовное дело завели против нее, то ли еще что там случилось в нашем районе – но ее выгнали. Как говорится, «не в силе Бог, а в правде».

Ваня ничего не делал и стал сбегать из дома

На то, чтобы забрать Ваню, у нас ушло 3 месяца борьбы. Когда я Ваню привез домой, первые пару дней все было хорошо. Напряжение стало нарастать, когда я увидел, что он ничего не собирается делать: ни учиться, ни по дому помогать. Он все время ел и смотрел телевизор. Когда я попытался сказать, что это не детский дом, у нас нет уборщиц и поваров, последовал ответ: «Как? Я что, должен что-то делать? Фу! А я думал, что вы меня забрали, чтобы я отдыхал и ничего не делал!»

Это было начало конца. Ваня противился всему. Словами ничего нельзя было ему объяснить. Поговорить откровенно не получалось – он был закрыт. Воровство, вынос из дома того, что можно вынести и продать, попытка построить в школе дедовщину, постоянные жалобы родителей одноклассников – это был неполный перечень того, с чем мы столкнулись. Темными вечерами вместе с парой отщепенцев он обносил пустующие дома, давая возможность порадоваться хозяевам по прибытии на свои фазенды. Напряжение нарастало с каждым днем.

Папа стал подбивать Ваню сбежать и уехать куда-то вглубь России к бабушке. Ваня стал часто сбегать из дома. Просто к папе, который обитал где-то в районе дачных городков на Игрени – одном из самых дальних районов Днепропетровска. Или просто уходил из дома и бродил-гулял по городу.

Каждый раз, когда он уходил, у меня начиналась неимоверная паника: мне всегда представлялось, что он окажется в какой-то беде, с ним что-то случится, не дай Бог умрет, и – здравствуй, тюрьма!

В поисках Вани принимали участие огромное количество людей: мои друзья, родители других приемных детей. Все понимали, что большего зла в приемной семье, чем ребенок-«бегун», сложно себе представить. После того, как находили Ваню, мне нужно было сутки отлежаться. Ноги просто отказывались ходить. Во время поисков я держался молодцом, но потом я превращался в растение. Кстати, у нас в семье таких «бегунков» было двое. Второй появился через несколько лет.

И я стал предавать

В какой-то момент меня достало все. И бесконечные убытки семейному бюджету, и слезы моей жены Оли, и отсутствие мира и стабильности в семье. Я стал… предавать. По возможности задерживался на работе допоздна. Не хотел ехать домой и видеть Ваню или кого бы то ни было еще.

Меня накрыла депрессия. Уходил я из дома как можно раньше, возвращался как можно позже. Весь удар в тот период нашей жизни приняла на себя Оля, моя половинка. Там, где я не выдерживаю, она выдерживает всегда.

В моем сердце разрослось огромное отрицательное чувство по отношению к Ване – чувство неприятия, граничащего не знаю с чем. Я понимал, что его не люблю и никогда уже не смогу полюбить.

Даже смотреть на него не мог! Мне крайне некомфортно было просто находиться рядом с ним. Ничего не мог с собой поделать. Иногда выдавливал из себя слова, чтобы с ним поговорить о чем-то, о чем не говорить было ну никак нельзя. О быте.

Ни чтение умных книг, ни молитва, ни чьи-либо советы не помогали. Мы оббегали, кого могли. Мы консультировались со всеми, кто мог бы нам дать совет или просто выслушать и утешить. Семья разваливалась на глазах. Даже съездили специально в Питер к одной известной приемной маме, руководительнице «Родительского моста». Она ставила на ноги и справлялась с детьми и посложнее Вани. Хотели посоветоваться. Марина нас, конечно, утешила и вдохновила. Но надежда жила недолго. Все было зря.

Ничего не менялось. С каждым днем все становилось хуже и хуже. Ваню несло. Несло страшно. Его поступки давно вышли за грань приемлемого. Оля стала бояться оставлять детей самих дома. И часто плакала. А Ваня ни о чем не жалел, постоянно врал, никогда не извинялся, никогда не плакал. Монстр! Демон! Было понятно, что так долго продолжаться не будет.

«Вы понимаете, что он покатится вниз?»

В свой очередной побег он ушел в детский дом, откуда мы его когда-то забрали. Директор, позвонившая мне по телефону, сообщила, что он пришел в свою группу и больше к нам жить идти не хочет. Я выдохнул с облегчением, схватил его личное дело и поехал к заведующему районо, в чьем подчинении находился детский дом.

Я не зашел, я влетел в кабинет начальника районо и швырнул личное дело Вани ему на стол со словами: «Вот! Забирайте ваше чадо. Сдаю в целости и сохранности!» Заведующий районо посмотрел на меня сквозь свои очки и попросил сесть.

– У меня к вам только три вопроса. Вы не могли бы мне на них ответить? Я вас не задержу.

– Давайте, – ответил я нервическим голосом.

– Вы понимаете, – начал он, – что пока Ваня у вас в семье – за него идет борьба, тяжелая борьба. Но когда он окажется у меня в детском доме, эта борьба остановится, и Ваня покатится вниз. Навсегда. Вы это понимаете?

– Да, – удивленно сказал я, непривычно сраженный откровенностью чиновника такого уровня.

– Вы понимаете, что пройдет неделя, месяц, год… Вы остынете. Все забудется. Все плохое забудется. Вы его простите. Но вы никогда не сможете себе простить этот поступок. Никогда в жизни! Вы понимаете?

– Да, – сказал я, понурив голову. Я ведь и сам все это понимал и об этом думал не раз.

– Вы понимаете, что я сейчас поставлю всего лишь один росчерк пера и Ваня останется в детском доме?

Я утвердительно кивнул.

– Так мне ставить подпись? Или вы все же подумаете?

– Я подумаю, – сказал я, забирая личное дело Вани и плетясь к выходу из кабинета.

На лице заведующего районо проскользнула легкая улыбка.

Полюбить не смог, решил сыграть свадьбу и отпустить

Ваню я забрал из детского дома. Во второй раз. Когда я его привез домой, он забился в угол своей комнаты и долго, часа три, плакал. Плакал! Плакал!!! Три часа!..

На следующее утро он был уже другим. Постепенно наши отношения стали налаживаться. Ваня окончил 9 классов и ушел учиться в колледж. Все годы мы его поддерживали. Я так и не смог его полюбить. Душевные раны так и не зажили. Простить – простил. Но полюбить не смог.

С Ваниной стороны было то же самое. Кроме того, он по-прежнему тяготился тем, что я стараюсь контролировать и его поведение, и учебу. Он требовал абсолютной и безграничной свободы, которую я ему предоставить не мог.

Через какое-то время Ваня сказал, что его девушка беременна и он хочет жениться. «Ну, слава Богу! – подумал я. – Сыграем свадьбу, и он наконец-то станет свободным. Я его отпущу».

Свадьбу сыграли, «как положено». Роспись, венчание, кафе на 60 человек. На свадьбе была и директор Ваниного детского дома, и начальник областной службы по делам детей. Как-никак их воспитанник. Ванина избранница была тоже из семейного детского дома. Я хотел сделать Ване последний подарок перед тем, как его отпустить. И больше не появляться в его жизни: я знал, что он ждет этой свободы и что я ему мешаю своим постоянным и неусыпным контролем.

Невеста была неотразима в своем платье и в целом – своей красотой. Погуляли на славу! Много молодежи, реки шампанского, танцы до упаду.

Когда свадьба закончилась, Ваня подошел ко мне, обнял, посмотрел мне в глаза и сказал: «Спасибо, отец!» Слезы опять были на его глазах…

С того момента, момента, когда я думал, что его отпускаю окончательно и бесповоротно, мы и сблизились. Прошло много лет. С Ваней мы видимся очень часто. Я люблю его детей, особенно младшего – он такой же непослушный бутуз, как и Ваня. А с Ваней… с ним у нас особые отношения. Не знаю, как это назвать – уважение, может. А может, дружба. Мы остались оба такими же скупыми на слова и на чувства.

P.S. Я всё думал: кто он такой, этот начальник районо, что так милостиво со мной поступил? Почему? Этот вопрос я задал ему через 5 лет, когда он поднялся по служебной лестнице и стал ну очень уважаемым чиновником в образовании. Он снял очки, посмотрел на меня и сказал: «У меня один ребенок. Мы усыновили мальчика. Сейчас он уже оканчивает вуз. Я вас просто понимал».

Меня зовут Л.мне 21 год. В 16 лет я встречалась с парнем,забеременила и в 17 лет родила сына.мы не поженились,просто жили вместе,через 2 года мы разошлись.Всё было хорошо,я не о чем не жалела,и парни за мной ухаживали,и сына я очень люблю. Но вот 2 года назад я познакомилась с парнем,сначала мы просо дружили,общались,гуляли.Он знал что у меня есть сын...Потом начали всё чаще встречаться,начались более близкие отношения,а через пол года он сказал что не может быть со мной из-за ребенка,он не хочет воспитывать чужого ребенка...А я полюбила ЕГО.А он говорит что я идеальная девушка,но у него сложный характер и он не сможет принять моего сына. А на других парней я вообще не смотрю.Мы уже 2 года вместе,но не как парень с девушкой,а просто как друзья(хотя и спим иногда вместе),а большего он мне не может дать.Я понимаю что у меня растет сын,ему уже 4 года,и мне нужны уже серьезные отношения...Но и от НЕГО отказаться не могу,так больно и обидно на душе...Бывают даже мысли о том что было бы лучше если бы не было у меня сына.Не знаю что делать,с другими парнями даже нет желания знакомиться и общаться,все мысли только о НЕМ.Наверно я просто надеюсь что он передумает и сможет полюбить меня.Но я знаю что это не так,он не будет со мной,а я его люблю....всё время думаю о самоубийстве,жить не хочется,только сын останавливает меня.я очень мучаюсь,не знаю что со мной будет когда у него появится девушка..Что мне делать?
Поддержите сайт:

Лиля, возраст: 21 / 25.02.2011

Отклики:

Привет Л.
Я думаю что твой сын важнее чем какой то парень.

Аноним, возраст: 23 / 25.02.2011

А какие отношения у вашего МЧ с вашим сыном, Лиля?

Агния Львовна, возраст: 70 / 25.02.2011

Лиля, девочка моя. Ты сейчас будешь на меня ругаться - но постарайся потом, в тишине внимательно обдумать мои слова? Хорошо?
Я очень уважительно отношусь к твоим чувствам, но их нельзя назвать любовью. Ни ты не любишь этого человека, ни он тебя.
Отказ от воспитания чужого ребенка является лишь предлогом чтобы не женится. Зато ему удобно продолжать с тобой интимные отношения. Ведь они для удовольствия, тогда как то что ты предлагала ему сделать (о свадьбе) - есть проявление любови. Любовь - это всегда жертва - когда твои интересы станут для него выше своих - тогда это будет любовь. Попробуй скажи что ты сдашь ребенка в детский дом и узнай женится ли он на тебе? Я скажу нет. И даже если женится, то скоро разведется, потому что не способен жертвовать собой. А в совместной жизни нужно постоянное терпение и забота друг от друге. А ему нужно только удовольствие.
Вот теперь подумай - какой толк - ждать когда он полюбит? если он не работает над собой, не старается тебя полюбить? он может вновь влюбиться в тебя - но это быстро пройдет - когда он закончит получить удовольстве.
Любить, т.е. жертвовать собой надо учиться. Вот что-нибудь из того что я сказала есть в его поведении? Чем он тебе конкретно помогает как твой друг и партнер по сексу - в ущерб себе? Сравается ли с работы - чтобы помочь тебе забрать сына из садика, покупает ли продукты, хотя у него у самого нет денег? или что-нибудь в этом роде? Каким ты его видишь через 10 лет? Сможет ли он быть отцом твоих будущих детей?
Если ты не видишь вашего будущего - то нужно Лиля - хотя бы ради сына поставить жирную точку в ваших отношениях. Посмотри эти отношения уже довели тебя до мыслей о самоубийстве - разве это любовь?
Лиля - подумай над своей судьбой и не калечь ее. Хочешь ли ты чтобы твой сын или дочка - жили так как ты? Не приносишь ли ты ему страдания - когда он приучается видить не ясно какого мужчину в вашем доме - вместо нормальных супружеских отношений отца и матери. Он все записывает уже на свою "кассету". Ты за него дашь ответ перед Богом, Лиля. За его воспитание своим примером. Посмотри на себя, ты просто оказалась использованной! Почему ты не ценишь себя? Где твое достоинство - как полноценной личности, как чистой, целомудренной девушки, как добродетельной матери? Зачем все размениваешь на мимолетное удовольствие, на ложные чувства. Лиля, девочка моя - постарайся принять какое то верное, и главное по совести, для себя решение и действовать в соответствии с ним. Береги себя и сына. Пусть у тебя все будет хорошо.

Света, возраст: 28 / 26.02.2011

Лиля,может, в силу своего юного возраста ты так рассуждаешь, но запомни: мужчина приходит и уходит, а ребенок останется твоим навсегда и никакой мужик не сравнится с тем, что у тебя есть малыш!!! Мужчина может и разлюбить, а твой ребенок будет любить тебя всегда, что ты ты не сделала и какой бы не была!

001 , возраст: 30 / 26.02.2011

Это Лиля. Хочу ответить Агнии Львовне: у этого моего МЧ нет никаких отношений с сыном,они виделись-то всего 3-4 раза...Но он покупает подарки ему,и мне тоже делает дорогие подарки(правда только по праздникам)...
Так же хочу ответить Свете: Я и сама понимаю что надо ставить жирную точку,но нет сил...если я пару дней его не вижу,то очень скучаю...всё время плачу,а он говорит что я веду себя как маленькая и что мне надо повзрослеть... Я вот думаю что может всё дело в том что он молодой ещё,ему 23года,хотя если бы полюбил,то ничто не стало бы помехой.ведь так?

Лиля, возраст: 21 / 26.02.2011

Лиля! Становитесь взрослой! Стыдно вести себя как маленький,обиженный ребенок. Присоединяюсь ко всем ответившим Вам. Лиля! Вам нужно осмыслить все отзывы, а Вы как озлобленный зверек ощерились и оправдываетесь. Вы мать! И Вы обязаны измениться!

Елена, возраст: 47 / 28.02.2011

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

20.02.2019 Я хочу уйти из жизни насовсем,внутри меня ничего не осталось светлого

19.02.2019 Он мне ответил, что остыл ко всем - друзьям, родственникам и даже ко мне. Я хочу умереть, я хочу снова слышать его слова о любви...

19.02.2019 Я очень часто хочу умереть, и я хочу, чтобы у меня желание покончить с собой отпало. Но я боюсь сказать это маме.

Читать другие просьбы

Вопрос психологу

Добрый день. Прошу о помощи! Мне 31 год, я замужем, у меня прекрасный любящий муж, 2 сыновей: 8 лет и 2 года.
Я вышла замуж, забеременев старшим сыном, хотя до этого муж делал мне дважды предложение, но мне казалось, что рано в 22 года выходить замуж. Однако, в итоге мы поженились. Я не хотела ребенка, даже после незащиненного контакта выпила какие-то страшные таблетки, чтобы не забеременеть. Одноко, они не помогли, и малыш-таки выжил. Потом я хотела сделать аборт, но услышав на узи сердцебиение, которое очень рано появилось, я не смогла и оставила его.
Когда он родился у меня не было материнского инстинкта где-то месяцев 6-7. То есть живет ребенок рядом и ладно. Кормлю, мою, есть и есть... Потом все же начала чувствовать себя мамой, но ненадолго. Где-то в 2 года он мне ужасно надоел, корме всего прочего, он очень непоседлив, гиперактивен. Было очень тяжело с ним находиться 24 часа в сутки. Поэтому, договорившись с дет.садом, я его отдала на полный день сразу и вышла на работу. Потом вроде немного отношения с ребенком наладились, хотя я по-прежнему на негт орала, била за непослушание. Но это было намного реже, так как он весь день был в саду, и встречались мы только вечером.
Несмотря на все мое отношение, он меня очень любит. Всегда тянется ко мне, любит целоваться, обниматься, говорить, что любит меня. А я, как черствый сухарь, иногда могу сказать что-то подобное, но только в ответ и, можно сказать, через силу.
Сейчас я в декрете со вторым сыном. С ним все по-другому. Он осознанный и желанный ребенок. Старший во 2 классе. Общение с ним складывается тяжело. Я вечно недовольная мать, кричу за его проделки в школе, срываюсь на него, когда надо что-то обьяснять. В общем как только он приходит из школы - мое настроение сразу портится. Создается ощущение, что я его не люблю.
Вечерами анализирую свое поведение. Оно мне жутко не нравится. Безусловно, я ДОЛЖНА быть сдержаннее. Но не могу. Меня будто подменяют, когда я рядом с ним. Хотя с остальными членами семьи я мягкая и добрая.
К сожалению, ничего кроме жалости к старшему сыну я не испытываю. Помогите мне, пожалуйста! Как поюбить сына?

Ответы психологов

Добрый день!

Надеюсь, что вы понимаете, что "универсальным советом" проблему не решить. Есть ваши внутренние конфликты, есть сложившееся отношение к ребёнку. И чтобы произошли изменения - необходима длительная психотерапия, желательно в психоаналитическом ключе. Такая работа могла бы помочь вам разобраться в себе. Будете готовы попробовать - обращайтесь!

Елена, добрый день! Вам помочь полюбить сына в данном формате вопрос-ответ просто не получится. Вы осознаете, что ДОЛЖНА, но не более того, дальше этого не идет.

Безусловно, я ДОЛЖНА быть сдержаннее. Но не могу.

Елена, необходимо понять причину и проработать ее, а это только на консультациях, поэтому я рекомендую обратиться за помощью к психологу в Вашем городе или онлайн. Я не буду писать, что для ребенка означает мама, о том что она дает важного и необходимого ребенку для его дальнейшей взрослой жизни. С уважением, Наталья Бродовская

Бродовская Наталья психолог г. Новороссийск консультирую по Skype

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Елена! Вы можете начать любить сына прям сейчас. В минуту, когда читаете и понимаете, что наносите ему очень серьёзную психологическую травму, которая будет мешать ему жить во взрослой жизни успешным и счастливым. Вы отвергаете его! И ваш способ начать любить - идти на психотерапию и начать понимать себя и причины, почему так происходит. Просто так, сказав, ну вот, мол это же ваш сын, на вас похож, ваша кровь......, не изменится НИЧЕГО. Причины надо искать в себе и не надо пытаться быть сдержанней - у вас это не получается и не получится. Это он сейчас вас целует и обнимает. Ему только 8 лет. Но в данный момент он уже подсознательно чувствует ваше игнорирование.

Сын вам витально уже не доверяет - вы несколько раз от него хотели избавиться, сейчас отдали в д/с, бьете, ругаете..... И в подростковом периоде он начнёт вам всю вашу нелюбовь "возвращать". И вам будет трудно с ним справиться.... Не с собой, а с ним. В общем - тема серьёзная, приходите и мы будем искать причины и возможности их устранить. Любовь начинается с работы над собой!

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Елена.

Здравствуйте, Елена.

Сложную задачу Вы себе поставили, трудновыполнимую. Любовь не поддается волевым усилиям, нельзя захотеть и полюбить. Однако, что-то с этим надо делать, иначе Вы рискуете испортить жизнь ребенку. Без терапии здесь не обойтись, но для начала, обратите внимание на следующее. Возможно, Вы не отделили для себя его личность от обстоятельств появления на свет. Он для вас бессознательно несет ответственность за нарушение планов, за то, что пришлось ломать себя, потому, что Вы не были готовы к материнству тогда. Он виноват, что выжил, Вы бессознательно возложили на него ответственность за это. Как же можно любить того, кто нарушил твои жизненные планы?! Поймите правильно, я далек от мысли Вас в чем-то уличить, все это Вами не осознается в полной мере, но влияет на ваше отношение к сыну. Вам необходимо разобраться в этом и научиться относится к ребенку без предвзятости. На это потребуется время. А пока посмотрите здесь к чему может привезти непонимание в этом вопросе. Первый шаг Вы уже сделали - задали себе правильный вопрос, и это залог того, что у Вас все получится.

С уважением,

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Елена.Что бы полюбить сына,важно долюбить себя.Это большая,отдельная тема и требует определенной разговорной терапии с психоаналитиком,например,или с психотерапевтом.Только,изменив свое отношение к себе,Вы измените отношение к старшему сыну.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Елена,добрый день! Для начала прекратите терзать себя. Так сложилось в вашей жизни. Самое главное, что вы готовы пройти путь от неприятия до любви . Это самое важное!

Причин ваших чувств может быть огромное множество! Это гипотезы, их нужно проверять на консультации. Когда мы кого то отвергаем близкого для нас, возможно мы отвергаем самого себя, или какую-то часть себя. Возможно, ваш старший сын, напоминает вам вас, в поведении, внешности . А может быть вас также, отвергали в детстве, вы тянулись к родителям, а они отказывали вам в любви. И происходит накладка той детской ситуации, на то, что происходит сейчас. Также нужно проанализировать, что происходило в вашей родовой системе, кто являлся исключенным. Кого не принимал Род, про кого не принято вспоминать, или вспоминают плохо и редко. Это может быть, и про это в том числе.

Самый главный вопрос, как вы относитесь к себе? Любите ли вы себя? Какие у вас взаимоотношения с мужем? Вообще, с мужчинами? Было ли доверие к мужчинам? Возможно, это проекция вашего отношения к мужчинам.

Приходите на консультацию очно или по Скайпу, мы со всем разберемся! Невозможно себя заставить полюбить, вести себя спокойно. Так как ребенок бесознательно все равно считает ваше отношение, это будет ложно для него! Важно разобраться, почему такое происходит. Проработать негатив, связанный с его рождением, признать его, и тогда ваше сердце наполнится любовью и принятием по отношению к нему!

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype

Хороший ответ 3 любовь к мужу с годами? Счастливы ли вы? Вы пишите, что муж любящий, а вот вы, любите мужа? И кем сейчас является для вас младший ребёнок. Уверены ли вы, что вы любите его, а не используете как способ заполнить свою пустоту. Ведь человеку сложно без любви, мы все в ней нуждаемся, и зачастую, женщины, с нереализованной женской судьбою, заполняют себя детьми. Ваша беда с нелюбовью намного глубже и серьезнее, чем видится, и дело вовсе не в сыне, он всего лишь, к его несчастью, контейнер, в который вы сбрасываете все свои негативные чувства, злость, обиды, не связанные с ним. Вам, Елена, вне всякого сомнения необходима помощь в разрешении этой проблемы.

Карина Матвеева, психоаналитик

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Вот сейчас я это скажу… и вы можете меня проклинать…
Но постучите себе по голове, дурные «моралфаги»…
Ути-пути… как так можно не любить свою кровиночку…. ля-ля-ля… чтоб плохая маманя удавилась… ко-ко-ко… дитятко, бедное мучается…
Совета не даете, а только ядом плюетесь, да с какого-то фига голову пеплом посыпаете.
Уйдите с глаз долой!

И когда меня попустило, попробую что-то посоветовать.

В первую очередь — это, конечно, посетить психолога. Только нормального, а не «балабольщика», коих развелось сейчас пруд-пруди.

Хоть сама еще матерью не была (а возможно, и не смогу стать, что вызывает грусть), но я наблюдала за своими подругами и частенько становилась для них психологом. Помимо этого было время, когда я работала в роддоме в комнате выписки. Почти все мамы выходили с каким-то немного растерянным и крайне уставшим лицом.
В общем, как-то так получилось, что примерно из 15 знакомых, лишь одна полюбила своего ребенка вот прям с первого взгляда. От ее «лябименький масик», мне хотелось спасаться бегством)))

Другие же начинали любить малыша ближе к полутору-двум годам. Сказывалась и послеродовая депрессия (особенно у тех, чьи роды прошли плохо), и усталость, и общее состояние после родов в первые месяцы.
Сам процесс вынашивания ребенка и без того не сильно-то легкий, если подумать. А тут еще тройная доза безумия в виде, криков, проблем со здоровьем у ребенка (ибо не все рождаются прям здоровыми), бесконечные памперсы, распашонки, поликлиники, трата денег на пюрешки, смеси…. да еще и грудь болит, если молока много…
И вообще: «Эй, мужь! Ты обалдел, передавая ребенку свои карие глаза? Почему не мои — зеленые?!»

А еще эти родственники… приходят тискать малыша, которого ты еле уложила… Они натискались и ушли, а ты потом еще полдня шарахаешься по комнате, пытаясь укачать ребенка.
«Мууужь, выруби свои танчики и сходи за памперсами… и за смесью… и за шоколадкой!»

И это еще хорошо, что ребенок второй. А если первый, так ты вообще из колеи выбиваешься… Что делать? Как делать? Маааам, помогаааай!

Со временем становится легче, и тогда ты вполне можешь начать любить своего ребенка. Именно любить, а не только заботиться. Как-то оно приходит.
Одна моя знакомая внезапно рассказала, что она вдруг осознала, что никто кроме нее о ребенке не позаботится. Да и вообще, если говорить грубо — это ее произведение искусства. То что она создала вместе с мужем. То, что стало теперь для нее смыслом жизни!

Так что, как мне кажется, это нормально, когда ты не можешь вот прям сразу безраздельно полюбить ребенка. В конце концов, ты ведь тоже человек и есть куча факторов, которые могут на это влиять.

Так что, автор, успокойтесь. Посетите психолога, развейтесь немного. Внешность ребенка — это мелочи. Не всем дано родиться прям ангелочком. Я вон в младенчестве на какую тыкву была похожа (зато сейчас — красотка! XD).
Ничего, любовь со временем придет.