Что делать родителям, если ссорятся дети. Что делать, если дети постоянно ссорятся

Консультация для родителей:

«Чтобы дети не ссорились»

Довольно распространенное явление, конкуренция между братьями или сестрами в семье. Родители удивляются, отчего все это происходит? Если вроде покупают всего поровну, берут на разные мероприятия одновременно, а борьба детей с годами все острее. Не секрет, что соперничество возникает из-за чувства ревности или зависти. Но, чаще всего, из-за ревности.

Один ребенок по каким-то своим личным индивидуальным критериям судит о количестве любви, которое он и его брат получают от родителей. Выражение любви родителей мы назовем «поглаживания». И это не только телесное прикосновение. В слово «поглаживание» входят: приятные слова, взгляды, интонация, тон, тембр голоса, нежные прикосновения, поцелуи, объятья, похвала, поддержка, подарки и проявление интереса от родителей к мнениям и желаниям детей. Всё это «поглаживания». Так вот, если ребенок замечает, что брату достается больше поглаживаний, то бессознательно возникает злость и гнев, а с течением времени и сознательно. Эти чувства выражаются в борьбе, соперничестве, сопротивлении между детьми.

Каков главный вывод? Самой главной причиной враждебных отношений между детьми в семье является неравномерное распределение любви родителей.

Что делать?

1) Стараться увидеть в своих детях отдельные личности с их интересами и желаниями, и подбадривать в их стремлениях. Проявлять неподдельный интерес к увлечениям каждого ребенка

2) Внедрить в жизнь семьи традицию под названием «личное время». Это может быть 20 минут или час, в зависимости от возможностей родителей. Это время принадлежит одному из детей, то есть у каждого ребенка есть личное время на общение с родителями. В это время родители больше произносят вопросов, чем утверждений. Родители задают такие вопросы как: «Как прошел твой день? Что тебе понравилось/не понравилось? Что тебя сегодня разозлило? Что тебя удивило/обрадовало? И родитель выслушивает большую часть монолога ребенка без комментариев. Просто принимает чувственную природу своего ребенка

3) Реакции родителей на различные: «Мама, он сломал мою игру! Мама он разлил мой сок! Мама он порвал мои брюки!». Реакция мамы на говорящего: «Ты сейчас расстроен? Тебя это разозлило? Иди ко мне - я обниму тебя. Я понимаю как это не справедливо». Реакция мамы на того, кто «виновен» должна быть ситуативна. Например, «Ты нечаянно? Ты не хотел? Я понимаю». Тем самым мама помогает осознать чувства детям, также мама забирает негативные эмоции, которые в дальнейшем не будут реализованы в виде драк и ссор, и мама проявляет любовь в одинаковом количестве. Когда мама будет так поступать, дети в скором времени сами научаться решать свои конфликты, так как у них есть уверенность, что мама их любит одинаково. А для того, чтобы разобрать эти ситуации, нужна игра или какая-нибудь сказка, где у каждого есть роль и дети учатся в таких условиях сотрудничать, взаимодействовать, разбирать конфликты

4) В семье должны быть правила. Правила, которые нельзя нарушать и правила, которые имеют исключения. Все эти правила должны быть одинаковыми для всех. Конечно, если в семье дети с большой разницей в возрасте, то нужно вносить соответствующие коррективы. Например: правило 1 – в 22.30 чистим зубы и спать, правило 2 - покупаем только 1 игрушку в неделю, правило 3 – убираем все игрушки за собой, если вам больше 3 лет. (Старший подходит, читает правило, к младшему вопросов нет)

5) Чтобы вопросов к родителям не было из-за правил, их можно обсудить на семейном совете. Также можно сделать ответственным какого-нибудь сказочного героя – талисмана семьи. Детям до 10 лет такая организация будет по нраву

6) Одна из функций матери или отца – это помогать детям справляться с негативными эмоциями. Иногда не нужно ничего объяснять, меньше говорить, больше обнимать – целовать

7) Когда кто-то из детей старается играть роль младенца, это означает, что видя, когда к младшему мама относится, по критериям старшего лучше, то старший притворяется маленьким и требует от мамы внимания, как к младшему (покорми меня, застегни ботинок, поцелуй меня, понеси меня, помоги мне) - это все желание внимания и любви от мамы замаскированное под неумение что-то сделать. Как маме реагировать? Выполнять просьбы с любовью. Со временем они прекратятся. Чтобы они точно прекратились, в семье должны быть способы, как получить любовь друг от друга, дети должны знать – что можно подойти к маме или папе и попроситься на ручки – побыть рядом, то есть для любви причин не должно быть. Тогда не будет этих ложных замен о просьбе любви.

Главное в семье должна быть любовь и принятие. Когда дети поймут и почувствуют, что их любят и принимают одинаково, то вся энергия потечет не в ссоры и борьбу для того, чтобы привлечь внимание родителей, вся энергия потечет в реализацию себя, как уникальной личности.

Примерно 70% всех людей, которые не были единственными детьми в своих семьях, ссорились со своими сестрами или братьями. Причин может быть множество: соперничество, борьба за внимание мамы и папы, ревность. Как поступить родителям, если их отпрыски находятся в постоянном состоянии войны, которой не видно конца?

Нет родительскому авторитету

Многие мамы и папы стремятся подавить конфликт детей своим авторитетом. Если расставить по углам или пригрозить другим наказанием, это не избавит от проблемы – дети так и не научатся решать возникающие спорные ситуации самостоятельно. Лучше всего подождать, когда обе стороны немного остынут, и вместе разобраться, из-за чего произошла ссора. Выслушать нужно всех.

Соблюдать нейтралитет

Родитель должен не принимать судейские решения, а быть посредником. Если виновника конфликта определить не удалось, спускать все детям с рук не следует – пусть понесут наказание оба. Так малыши поймут, что выгоднее ладить, а не ссориться. Во время спора нельзя занимать сторону одного из детей против другого: он подумает, что у него нет никого, кто бы за него заступился, и обидится еще больше.

Без сравнений

Все дети разные, поэтому нельзя сравнивать их друг с другом. Например, одному лучше дается математика, а другой творчески развит. Говорить ребенку, что его брат или сестра в его годы добились большего, нельзя, ведь малыш почувствует ревность и зависть, а это лишь ухудшит обстановку в семье. Иногда после таких необдуманных слов «младшенький» может подумать, что его меньше любят, потому что он ничего не умеет или у него что-то не получается. Сравнивать ребенка можно лишь с ним же самим, замечая, как он вчера был прилежен, а сегодня весь день шалит.

Разговор по душам

В кругу семьи, когда обстановка будет спокойной, стоит попросить обоих детей написать или перечислить то, что им не нравится во втором ребенке. После этого можно начать поиск компромиссов, но обязательно вместе, не допуская новых ссор.

Без любимчиков

Никогда нельзя демонстрировать предпочтение к одному из собственных детей. Нужно делить внимание, любовь и общение в равной степени, как бы сложно это ни было. Даже если один на несколько лет младше, это не причина проводить с ним больше времени или чаще интересоваться его делами. Дети чувствуют, когда о них забывают и злятся на причину этого – второго ребенка.

Даешь справедливость!

Если что-то разрешено одному ребенку, то нужно позволить это и другому, иначе они будут чувствовать несправедливость положения вещей. Спать они должны идти вместе, чтобы не казалось, что одному из детей можно провести перед телевизором или за компьютером больше времени. Детям важно, чтобы все было честно. Если необходимо предоставить больше привилегий одному из детей, то решение нужно обосновать.

Личное пространство и личная собственность

Нельзя говорить детям, что все их игрушки и вещи общие. У каждого должно быть что-то свое, личное, которое запрещено трогать без спросу ни братьям и сестрам, ни родителям. Покупать что-то на двоих неразумно, ведь дети не всегда могут разделить время пользования, да и планы на приобретение у них разные.

Как ни странно, общее воспитание и кровное родство не всегда делает людей по-настоящему близкими. Чтобы дети выросли и были в прекрасных отношениях, родители должны приложить к этому максимум усилий.

Часто в конфликтах между детьми винят ревность: «Он ревнует, поэтому так себя ведет», «Ему не хватает моего внимания, поэтому он задирает сестру». Отчасти это правда, но есть и другие причины, почему дети ссорятся друг с другом и кофликтуют между собой. Давайте сегодня разберем эти причины, хотя бы кратко.

Причины детских ссор: явные и неявные

1 Возрастные особенности. До определенного возраста (примерно до 4-5 лет) дети просто не могут сдержать свои порывы ударить брата/сестру, сколько бы вы им это не объясняли. Они сначала ударят, потом подумают. Они во власти эмоций. Если ребенок сейчас злится, то он злится. Захотел толкнуть — толкнул. Только годам к четырем ребенок уже может иногда сдерживать свой порыв. Иногда. Поэтому когда маленькие дети вместе играют, необходимо, чтобы рядом был кто-то из взрослых, кто сможет вовремя вмешаться или переключить внимание и сгладить конфликт, либо не дать ему начаться.

2 Особенности нервной системы. Каждый человек рождается с определенным типом нервной системы, темпераментом. Один ребенок может быть шустрым, делать все быстро, ловко, легко заводиться, но также быстро остывать, успокаиваться, а другой ребенок — медлительным, задумчивым, ему хочется посидеть спокойно, почитать, порисовать и т.д. И из-за этого несовпадения возникают конфликты. Выход из этой ситуации — уважать особенности личности каждого из детей и находить занятие, которое будет интересно обоим, помочь организовать игру, в которую будут вовлечены оба.

3 Отсутствие достаточного количества материалов, игрушек, пространства. Если ваши дети часто ссорятся из-за вещей или игрушек, то посмотрите — возможно стоит докупить какие-то материалы (например, если дети ссорятся из-за одного цвета фломастера, то пусть у каждого будет по такому фломастеру). Или четко разделить — какие игрушки личные и никто не может их брать без разрешения, а какие — общие и играем в них по очереди. Если дети ссорятся из-за места, проанализируйте, есть ли у них личный уголок? Личный стул, полка в шкафу, ящик, куда складывать ценные вещи? Личные кружка/тарелка/любимое место дома, где ребенок любит уединиться? Если нет, то постарайтесь выделить.

4 Поощрение конкуренции родителями. Бывает, родители сами того не замечая, подливают масла в огонь отношений между детьми. Устраивают соревнования — кто лучше, кто быстрее. Сравнивают детей друг с другом (из лучших побуждений) — «Маша уже давно оделась, а ты копуша», «Смотри, Миша весь суп съел, а ты сидишь ковыряешься в носу», «Аня умница, уроки сама без напоминаний делает, а ты лентяй, за уроки не садишься». Такие высказывания и сравнения только портят отношения и провоцируют новые конфликты.

5 Накопленная фрустрация, стресс . Наверняка, вы можете вспомнить суматошный день, когда к вечеру вы выжаты как лимон. День мог не задаться с самого утра — проспали, опоздали, что-то забыли, не успели, вам сделали замечание, планы сорвались, с подругой поссорились, дети капризничают, не слушаются и так далее… В такие моменты сложно быть доброжелательной и уравновешенной и с легкостью разрешить детский конфликт. Обычно мама в такой ситуации может прикрикнуть, сказать строгим резким голосом, а может и шлепнуть. С детьми также. Например, оба ребенка ходят в садик. И там может случится всякое. К вечеру они возвращаются домой усталые, напряженные, и начинают друг с другом ссориться. И ревность тут ни при чем — они просто выпускают пар друг на друге. В подобных ситуациях необходимо помогать детям спускать пар другими способами.

6 Отсутствие возможности наладить отношения. Бывает, что у детей просто нет времени наладить отношения и научиться мирно уживаться друг с другом, наладить теплые отношения. Так происходит, если детей часто разделяют. Рождается младший — старший проводит много времени у бабушки или начинает ходить в садик. Или оба ребенка уже ходят в садик, в школу, а после — в различные секции. И видятся только вечером перед сном, да на выходных. А на выходных часто ссорятся, не знают, как вместе поиграть, у них просто нет опыта, нет за плечами бесчисленных часов совместный игр. Им интереснее провести время со своими друзьями, чем с братом или сестрой.

7 Слишком много ответственности возлагается на старшего. «Ты же старше, уступи, помоги», «Почему ты не уследил». К старшему очень много требований в отношении младшего брата/сестры. Он должен ухаживать, заботиться, присматривать, помогать. Стать почти еще одним родителем. И это старшему не в радость. Для него это большая ноша и поэтому он начинает скатываться в агрессию, «буллить» младшего. Конечно, здорово, когда старший помогает. Но всё хорошо в меру. Не надо забывать, что старший — тоже еще ребенок и сам нуждается в заботе и внимании.

8 Пример родителей. В отношении друг друга дети часто копируют родителей. Если мама за любую оплошность повышает голос, или если ребенок что-то сломал, она ему сразу по попе, то дети усваивают именно эту модель поведения. Младший сломал игрушку старшего — он его ударил за это. Младший лезет, мешает, старший сразу на него прикрикивает, обычно той же интонацией и словами, что и родители. Поэтому, начинайте с себя. Посмотрите, какие модели поведения вы транслируете.

9 Слишком рьяно и часто родители вмешиваются в конфликты и разборки детей. Родители постоянно выступают в роди судьи и у детей просто нет возможности научиться решить конфликт самостоятельно.

10 Родители вообще не вмешиваются в отношения. «Пусть сами разбираются». Это другая крайность. Так дети усваивают, что от родителей не стоит ждать помощи. И «разбираются сами». Самый доступный для них способ решения конфликтов — кто сильнее, тот и прав. К сожалению, такая стратегия обычно приводит только к увеличению агрессии между детьми.

Как видите, у детский ссор могут быть различные причины. Какие-то из них стоит просто учитывать (например, особенности возраста), а с какими-то — работать, устранять. Тогда и ссор станет меньше.

В практикуме «Решаем конфликты между детьми» мы будем разбирать возрастные особенности детей от 0 до 7 лет, причины агрессии (не только те, что перечислены в статье), универсальный ответ на агрессию — как детям спустить пар без драки друг с другом. Вы лучше поймете, почему дети ссорятся в вашей семье, и мы разберем конкретные алгоритмы родительского поведения в момент ссоры между детьми, когда стоит вмешиваться, а когда — нет. Присоединяйтесь:

Детские конфликты — вполне закономерное явление, когда в семье больше одного ребенка. Ведь умение отстаивать свои желания и интересы — неотъемлемый этап развития личности.

Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями, будут схожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них — уникальный человек, с собственными мыслями и темпераментом.

Несмотря на одинаковые события, происходящие в их жизни до определенного момента, у них может быть совершенно разная эмоциональная реакция, восприятие и оценка ситуаций — и, конечно, это будет приводить к конфликтам.

Другой вопрос: не становятся ли трения в вашей семье нормой? Надолго ли затягивается ссора, насколько быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастают ли эпизодические споры в длительную неприязнь?

Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» — не встроенная опция. Опыт преодоления множества ситуаций дети получают, в первую очередь, наблюдая за окружающими взрослыми — своими родителями. Подражание — вот их путь обучения всему важному, и если в семье принято добиваться своего силовыми методами и ссорами, они непременно возьмут это на вооружение. Поэтому если мы не справляемся с детскими спорами в раннем возрасте, не учим детей договариваться друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуем подчинения, ругаемся, кричим, не ищем вместе с ребенком компромиссы и совместные решения, а увлекаемся методом «потому что я так сказал» — то нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».

Чем младше ребенок, тем более активной должна быть позиция родителей в его жизни.

У малыша до пяти лет практически отсутствует физиологическая возможность контролировать свои эмоциональные реакции. Кора головного мозга в силу незрелости не способна «затормаживать» и сдерживать природную импульсивность малыша.

В книге «Природа человеческих конфликтов» Александра Лурии (основатель отечественной нейропсихологии) экспериментально показано: каждый акт поведения ребенка носит непосредственный характер — вслед за внешним стимулом следует моментальная реакция. Возбуждение быстро доходит до своего «моторного конца». И очень важное замечание: в отличие от взрослого, реакции ребенка гипертрофированы. В процесс вовлекается неадекватные стимулу количество возбуждения. Именно поэтому в ответ на незначительный повод в доме может разразиться настоящая буря — тормозить-то пока нечем!

Постепенно преодолевать свои импульсивные порывы, договариваться ребенок начинает только примерно к пяти годам.

К семи годам (совпадает с готовностью к обучению в школе) можно ожидать готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон. А 14-летние уже стараются конфликтовать, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда наступает и юридическая ответственность за свои поступки.

Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пол. Но причины конфликта, как правило, традиционны и повторяются во всех семьях. Зная повод для выяснения отношений, можно быстрее и безболезненнее придумать решение и даже предотвратить детскую драму.

Причины конфликтов

Мое! Не поделили игрушку, вещь, территорию. Не все родители могут позволить себе покупать одинаковые игрушки, а у двух девочек-подростков бурный конфликт может разразиться из-за пары джинсов и лака для ногтей. Что говорить о вопросе с жилплощадью — предоставить каждому ребенку по собственной комнате — не самая простая задача.

Это МОЯ мама! Борьба за внимание родителей. Чем малыш младше, тем значимее мама и папа. Если родители не особенно стремятся общаться, не откликаются на зов, не разделяют интересы, детям не остается ничего другого, как задействовать любые методы привлечения внимания: агрессию, ссору с братом или сестрой, жалобы, сочувствие, даже болезнь. Тут даже нет тайного злого умысла — такое поведение диктует инстинкт выживания.

Мама, кого ты больше любишь? Конкуренция. Эволюционно закреплено — внимания и заботы всегда больше достается любимчикам. Поэтому потребность убедиться в безусловной родительской любви также на инстинктивном уровне граничит с выживанием.

Поиграй со мной. Способ привлечь внимание брата или сестры. Часто младшие дети специально «достают» старших, чтобы создать ситуацию вынужденного, пусть даже и конфликтного, общения. А заодно получая выгодную реакцию со стороны родителей — ведь они наверняка попросят старшего уступить.

Ты плакса! Дразнилки. В играх дети часто придумывают смешные прозвища, в шутку называя друг друга разными именами или словами. Но настоящие и обидные «обзывалки» — эффективный способ манипуляции: тот, кто обзывает, поднимает себе самооценку. Такие слова имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать.

Как реагировать?

Важно помнить: вы не судья, а адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых. Задача родителей — обеспечить безопасность и научить отстаивать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, а вместе найти компромисс. Когда кто-то из детей прибегает к маме в слезах и со словами «Скажи ему, чтобы…», родитель должен собрать волю в кулак и подвести детей друг другу: «А теперь мы спокойно выскажем свои обиды».

Важно, чтобы дети говорили от своего лица: «Я хотел…, а Маша толкнула», — говоря только о своих чувствах, а не обвиняя другого.

Для детей точкой отсчета будет ваша твердая позиция, транслирующая, что всегда можно найти способ договориться и понять друг друга. Да, это нужно проделывать много раз, но вскоре будет заметен эффект. Обязательно хвалите, если замечаете, что им удалось договориться мирно. Не забывайте чаще употреблять слово «уважение», объясняя его значение и пользу для атмосферы в семье.

В самом деле, кому из нас понравится, когда берут его вещи и возвращают обратно в неподобающем виде? Заранее определяйте, кому что принадлежит, научите просить разрешения, благодарить, вовремя возвращать. Старайтесь не покупать ничего «одно на двоих» — скорее всего дети не смогут этот предмет поделить, что рано или поздно приведет к ссоре. Если нет возможности расселить детей по комнатам, придумайте «зонирование» детской, чтобы у каждого был свой угол — личное пространство порой творит чудеса!

Мальчики vs девочки

Мальчики конфликтуют чаще, девочки — изощреннее. Порой мальчики начинают говорить позднее, и речь — не самая сильная их сторона, им бывает сложнее договориться. Кроме того, природой в них заложены импульсивность и настойчивость, что также подливает масла в огонь конфликта. Но зато и мирятся они быстрее, если, конечно, ссора не имеет под собой глубинной опоры.

Девочки же, наоборот, чаще ведут длительную борьбу. Эмоционально они способны дольше удерживаться на пике конфликта, находиться в неразрешенной ситуации. Зато и охотнее идут на разговоры и обсуждения, любят поразмышлять на тему отношений — так что их проще научить разрешать конфликты словами. А с мальчиками иногда лучше поиграть во что-то активное, чтобы они могли выпустить пар, а уж потом договариваться.

Тактики поведения в конфликте детей

Не вмешиваться, если цель скандала — привлечь внимание родителей. Без стимула к дальнейшем действиям конфликт быстро себя исчерпает.

Вмешаться, если дошло до драки. Разнять, развести по разным комнатам, успокоить, вытереть слезы, поговорить.

Лишить игрушки или вещи, которая стала поводом к ссоре: дети поймут, что ругаться из-за нее невыгодно — она просто никому не достанется.

Отвлечь. Если понимаете, что «запахло жареным» — вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Либо устроить дома драку на подушках.

Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Мнение третьего лица и обсуждение проблемы снизит эмоциональный накал и продемонстрирует вашу вовлеченность в дела детей.

Ваши ошибки

Всегда винить старшего. Он не виноват только потому, что родился раньше.

Выносить вердикт сгоряча, не разобравшись подробно. А если разобраться не удалось, все участники в равной степени несут ответственность за ситуацию.

Игнорировать: «сами разберутся». Важно правильно оценить предмет и время конфликта, а также возраст детей. Поссорившиеся из-за iPad подростки возможно действительно решат вопрос сами. Но, если они не разговаривают уже пару недель, пора вмешаться. И помним: чем младше дети, тем больше участия родителей они требуют.

Неправильное наказание. Стоит ли упоминать о запрете на физическое наказание и лишение родительского внимания с воспитательной целью? А вот наказание, которое может объединить конфликтующие стороны, пойдет всем на пользу. Например, футболка огромного размера сразу для двоих детей с надписью: «Мы поссорились», в которой они могли бы вместе делать уборку после побоища.

Известно много случаев, когда между детьми устанавливаются сложные отношения. Соперничество между братьями и сестрами распространено. В одних семьях дети с улыбкой воспринимают все возможные перипетии, в других развиваются нездоровые отношения. Попробуем разобраться в причинах.