​Что делать, если вы до сих пор решаете проблемы взрослого сына? Взрослый сын не хочет работать.

Я думала, у меня хороший, любящий сын, помощник и опора (муж погиб несолько лет назад).
Живут отдельно, в перешедшей по наследству от его бабушки квартире с первого дня после свадьбы. Я не лезла, когда могла и было нужно — помогала — и с внучкой в больнице лежала, и гуляла, и на развивашки водила, когда невестка второй внученькой беременна была. Никогда без спроса не заявлялась. Невестка умная. Я ей сразу говорила, что не смогу не советовать, ты меня выслушай, пожалуйста, а делать можешь как хочешь, я не обижусь — у вас своя жизнь. Она поддакивает, Подарки ей дорогие делала — от дужи- серьги бриллиантовые да буиновые — за внученек и так, всегда хорошие подарки.
Когда весной сын ушел с работы (реально устал от постоянных перегрузок и начались проблемы со здоровьем), я поддержала его — отдохнешь — работу ещё лучше найдешь (так и получилось)
У меня в этом году был юбилей — 55 (50 я не отмечала в силу обстоятельств, опять же из-за сына, так что этот у меня важнее получился). И вот я узнаю, что на мой день рождения невестка с внучками улетают на Кипр.
Сын радостно сообщил об этом мне — мол, какой я молодец, како семье своей забочусь. — я всегда старалась его приучить к ответственности за семью, свою маленькую семью. Оказалось, он забыл про мой ДР ((. Невестка, правда, выкрутилась, сказала, что помнили об этом, но не буду же я юбилей среди недели праздновать — ко мне тогда они и прийти не смогут. Поэтому они вернуться в пятницу, а в субботу я могу пригласить их на свой ДР. Это при том, что у нас всем родственникам этот юбилей дети организовывали, и сын об этом знал, но забыл.
Потом, зная, что он остался без работы, я подкинула ему очень приличную сумму — сказала — сможешь — отдашь, нет — пусть подарком будут (у меня ещё сын растет, студент, я пенсионерка и деньги не лишние), чтобы ты мог спокойно отдохнуть летом и не чувствовал себя неловко перед своими девочками. (работа появилась, но не отдал — но я и сразу не очень расчитывала. То есть, яему подарок на свой юбилей сделала. ((получается. А его попросила сколотить мне из старых досок короб для грядки — чтобы ему не накладно было, раз безработный.
И вот летом у невестки день рождения. И он приглашает нас в по этому поводу в ресторан. И дарит ей серьги с брюликами — опять оглядываясь, гордый собой — я ли не молодец, я ли не удалец. У меня все перевернулось!! И ненужны мне эти серьги — я сама её в этот день серьги с сапфирами подарила, и мама моя тоже кулон и перстень с драгоценным камнем. Но вот так — мне — коробка из старых досок — а ей её родственниками ресторан и брюлики. Я была шокирована. И поняла, что не на кого мне надеяться. Осенью бабушка с деменцией свалилась — надо было квартиру разгружать. Приехал, помог. потом сиделка ковер решила выкинуть — нужно было вывезти на дачу — так столько неудовольствия уже….
И это мой добрый, заботливый мальчик.
Предлагала им ближе к нам переехать, чтобы было можно с внучками помогать, но, видимо, невестка не захотела. У нас всегда бабушки с внуками помгали — но жили в сосдених домах. а так ездить по 5 часов терять- не хочу и тяжело. Это их выбор. Естественно, теща приезжать стала. Но и ей тяжело. Сразу задумались, как тещу поближе к себе перевезти (она из подмосковья).
Я все понимаю умом. Но обидно. Тем более, что я одна. Хотя рядом второй подрастает, но этот ещё более эгоистчный. мне остается только жить для себя, понимая, что лучше не будет. Общаемся. Звонит каждый день. Забывается. Но я стараюсь напоминать себе, что расчитывать я могу только на себя. И хочется по привычке отдать все лучшее, что есть. Но я теперь себя останавливаю.

Мне 49 лет. Сына воспитывала одна. Сейчас сыну 26 лет, получил хорошее высшее образование (оплачивала учебу я), некоторое время после обучения работал, затем уволился по собственному желанию(не нравится график работы, решил заняться самостоятельным бизнесом), взял кредит на развитие бизнеса и... сидит дома, играет в «игрушки» на компьютере. На мои предложения поискать другую работу или уже начинать чем-то заниматься реакции нет. Кредитные деньги уходят на развлечения, кормлю дитятко и оплачиваю квартиру я (живем вместе). Помогите советом, как донести до взрослого сына необходимость работать, учиться, развиваться, что мама не вечно будет содержать. На мои уговоры и доводы ответ один: будет необходимость, тогда и пойду работать куда угодно, а сейчас хочу заниматься тем, чем нравится. А получается, что нравится ребеночку лениться...

Ирина , Московская обл., 49 лет / 16.05.16

Мнения наших экспертов

• Алена

  Ирина, в данном случае нужно создать сыну условия, в которых он осознает «необходимость» работать. Потому что пока у него есть где жить, коммунальные платежи можно игнорировать (мама оплатит), а в холодильнике все равно есть какая-то еда, то никакой надобности спасать себя от голода и холода у парня не возникает. Поэтому тут уже нужны активные военные действия. Иначе его долги станут твоей проблемой. Я бы пообщалась на эту тему с юристом в первую очередь, ибо психолог-педагог тут уже не помощник. Выясни детали кредита сына, под залог чего он взят (какое обоснование и пр.), кто поручитель. На мой взгляд, это первое, что должно тебя волновать, особенно если поручителем записана ты и если под залог попало ваше общее имущество (навряд ли у твоего сына была какая-то своя собственность, судя по его тяге к труду). Далее выясняй в банке график погашения кредита, ведь он выдается вместе с деньгами, и даже если первый платеж отсрочен во времени, все равно настанет час начала «расплаты» по долгам. Для начала со всеми этими бумагами можно устроить сыну серьезный разговор и выяснить у него, когда и как он собирается платить по счетам. Распечатай график платежей и развесь его на видных местах. Во-вторых, не нужно стесняться и считать себя мелочной - твой сын уже даже не студент, - дели коммунальный платеж на 2 и выставляй ему счет на оплату его части. Не примет это всерьез, попроси в управляющей компании разделить счета на коммунальные услуги между двумя жильцами. В идеале, конечно, выдворить мальчика из квартиры – на самостоятельные хлеба, но это может не сработать, если твой ленивый мальчик окажется упертым. Тогда останется только отлучение от кормушки. Придется забыть, что ты его мама, а он – твоя «кровинушка», потому что в 26 лет эта «кровинушка» должна уже думать о том, как маме финансово помогать, а не жить за ее счет до старости.

• Сергей

  Ирина, на мой взгляд, воспитывать этого «ребенка» уже поздно. Что выросло - то выросло. И единственное, что ты можешь для него сделать - это прислушаться и дать возможность ощутить необходимость в работе. Например, отправить жить отдельно. Увы, но некоторых птенцов приходится выпихивать из гнезда силой, а потом еще и бегать от них, ибо просто так покидать насиженное место с бесплатной кормежкой подобные «кадры» очень не хотят. Так что ищи варианты разъезда, вплоть до размена квартиры, и прекращай спонсировать. В противном случае, боюсь, именно тебе придется оплачивать кредиты и искать возможность начать свой бизнес, чтобы продолжать оплачивать возрастающие потребности «мальчика с хорошим образованием». Конечно, такие резкие перемены вряд ли пройдут безболезненно. И шанс поссориться с сыном весьма велик. Однако если он иначе не понимает, то других вариантов я не вижу. Хотя, конечно, можно продолжить пытаться давить на психику, устраивая серьезные разговоры и даже истерики. Возможно, через какое-то время парень возьмется за ум. Но может и нет. И тогда есть шанс, что однажды парень наберет кредитов или впутается во что-нибудь такое, с чем придется разбираться, продав все. Так что подумай, стоит ли оно того?

С проблемой нежелания взрослого сына работать и обеспечивать себя , сталкиваются многие родители . Молодой человек ничего не хочет , довольствуется малым , и категорически отказывается искать какое -нибудь полезное занятие . В лучшем случае он просиживает дни и ночи возле компьютера , в худшем – пьет и гуляет с друзьями . Что же делать , как заставить парня взяться за ум ?

В доме гремят постоянные скандалы и выяснения отношений . Родители пробуют снять ребенка -переростка с довольствия и выселить из общего жилья . К положительному результату такие методы приводят редко . Причины в характере парня , отсутствии мотивации к достижениям , бедности интересов . Что же делать ?

Шаг 1 . Наладить общение и создать безопасное пространство

Если молодой человек психически здоров , такое поведение свидетельствует об огромных личных проблемах . В детстве или подростковом возрасте что -то было упущено . Может быть , родители были заняты работой , может , выяснением отношений , - это уже неважно . Винить себя не стоит . Что случилось , то уже прошло . Надо попробовать наладить отношения со своим ребенком сейчас .

Начинайте налаживать с ним отношения. Отношения – это общение. Взаимная поддержка во всем. Взаимный интерес к жизни друг друга.

Объясните ему , что вы не в состоянии покрывать все его потребности , но будете заботиться о том , чтобы он не голодал . Жестко придерживайтесь этого правила . Еда – бесплатно , все остальное надо зарабатывать . Попробуйте договориться о разделе домашних обязанностей . Если он откажется , отложите до лучших времен .

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Интересоваться тем , что волнует и занимает его . Неважно , что увлечения сына кажутся вам детскими и пустыми . Расспрашивайте , вникайте , узнавайте , как продвигаются его дела . Радуйтесь успехам , даже если это переход на новый уровень игры .

Заведите обычай совместных ужинов и обедов . Разговаривайте сами , рассказывайте о своей жизни , спрашивайте его мнение . Стимулируйте его делиться . Продвигайтесь маленькими шагами и постепенно . Ваша цель – дружеские партнерские отношения .

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

После того как вы почувствуете , что цель достигнута , начните продвигаться дальше . Любая семья – это система , которая имеет свой быт и материальное обеспечение . Чтобы она функционировала , нужно делать кучу дел .

Договоритесь с сыном о том , что часть обязанностей он возьмет на себя . Дайте понять , что вы уверены , что он справится . Предложите выбрать участок работы , которое он захочет взять под свой контроль : чистоту в доме , готовку еды , домашнего любимца , покупки и так далее

Возможно , придется начинать с малого . Например , ему захочется какое -нибудь блюдо , предложите приготовить его вместе . Дайте ему понять , что вы цените его помощь . Сделайте процесс готовки веселым и интересным . Дайте почувствовать ему себя победителем . Он должен понять , что у него получается и ощутить удовольствие от своих достижений .

Действовать придется постепенно. Терпеть, если что-то не получилось. Искать, за что похвалить. Важно показывать яркую эмоциональную реакцию на успех или даже за намерение помочь.

Устраивайте общие праздники . Давайте сыну возможность проявить себя . Покажите ему свою гордость за его успехи . Такая стратегия рассчитана на маленьких детей , но , если в свое время это не было сделано , нужно работать сейчас .

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Постоянно задавайте сыну вопросы об его предпочтениях . Что ему нравится , что он любит , что вызывает раздражение . Осторожно пробуйте пробудить интерес к окружающей жизни .

Для этого примените старый проверенный способ – сплетни . Ничего так не интересует людей , как чужие неурядицы и промахи . Рассказывайте истории о своей жизни . Обсуждайте общих знакомых , коллег . Не пренебрегайте артистами , звездами , известными людьми . Сплетничайте , сплетничайте , сплетничайте …

Говорите не только о событиях и поступках, но и об возможных мотивах. Задавайте вопрос: «Почему он (она) это сделала?»и сами давайте на него в ответ. Этим вы расширите его понятия об окружающем и людях.

«Поиграйте » в психологические тесты . Сейчас в интернете можно найти множество методик на самые различные темы . Начните тестироваться сами и подсадите на это увлечение сына . Переходите с несерьезных шуточных на профессиональные опросники . Это поможет рассеять туман внутреннего мира и лучше понять себя . Не забывайте вместе обсуждать результаты .

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Мотивация – это то , что заставляет нас двигаться . Если есть действие , значит , имеется и мотивация . Мотивация – это мечты . У каждого они есть . Большие или маленькие . Кто -то хочет красивую машину , кому -то нужен лучший компьютер , а для кого -то мечта – путешествия .

Работа над мотивацией проводится в несколько этапов :

1 . Говорите об этом . Рассказывайте , что хочется вам и расспрашивайте сына .

2 . Демонстрируйте на своих и чужих примерах , что желания достижимы .

3 . Учите достигать своих желаний . Покажите на простых вещах , как желание (мечта ) превращается в цель , как разрабатывается план , ищутся средства , производятся действия и получается результат . Постепенно подключайте сына .

4 . Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая , похвала искренняя .

Шаг 6. Вместе искать работу

К этому этапу завершается социализация в кругу семьи и начинается дальнейшее продвижение в социум . С появлением нормальных отношений с другими и с собой , должны появиться и осознанные потребности . Пришло время искать работу .

Как это сделать , вам подскажет жизненный опыт и специальные ресурсы . А вот успешной первая служба бывает не всегда . Здесь важно быть рядом и поддерживать во всем . Настройтесь на то , что это процесс долгий . Таким образом , чтобы решить проблему нежелания взрослого сына работать , придется :

1 . Вернуться в воспитании на несколько лет назад , чтобы заполнить пробелы в социализации .

2 . Наладить отношения с сыном .

3 . Повести его за собой в мир взрослой ответственности .

4 . «Включить » в жизнь семьи , а потом и остального социума .

На всех этапах можно и нужно использовать помощь психолога. Начните из личного консультирования. Разберитесь немного в своих коммуникативных проблемах и стройте взаимодействие со своим ребенком.

13 комментариев

Как воспитать мальчика так, чтобы и мысли «Сын не хочет общаться с матерью что делать» не возникли в жизни матери? Какой такой секрет существует в воспитании, позволяющий предугадать множество нежелательных событий в жизни подрастающего малыша и уже взрослого сына?

Чтобы он всегда хотел общаться с матерью

Что важно для воспитания мальчика? Традиции в семье, единая педагогика отца и матери, авторитетный отец, эмоционально уравновешенная мать, умение говорить и слышать ребенка.

Патриархальный уклад – тенденция, стремительно теряющая популярность в семейном воспитании вопреки своей эффективности. Отец, действующий с позиции разума, в тандеме с матерью, ощущающей мир на уровне чувств сильнее, чем мужчина – то равновесие, с которого будущий глава семьи будет копировать собственное поведение.

Обученный в собственной семье тому, что мужчина защищает и добывает, при этом командует, и тому, что женщина мягко направляет действия мужчины, мальчик почувствует уязвимость матери, ее ранимость в мире. Почитая свою мать, помогая ей, даже став взрослым, юноша научается отношению к будущей жене. При таком подходе в воспитании, какого бы ни был сын возраста, он всегда найдет возможность и желание пообщаться с семьей, выслушать и исполнить просьбы матери.

Далеко не каждый родитель умеет . Если мать чувствует отдаление сына, нежелание поговорить с ней – ей следует учиться слышать и чувствовать то, чем живет ее ребенок. Чтобы не настиг , чтобы мать не мучала себя в поисках ответа на вопрос «Что делать, когда сын не хочет общаться со мной?», ей следует научить ребенка с ней разговаривать. Научить тому, что она нуждается в нем, его присутствии, его понимании и его словах.

Что делать если взрослый сын не хочет общаться с матерью?

В воспитании отношения к себе женщина учит ребенка слушать ее. Слушать ежевечернюю сказку, которую иногда стоит заменить былью из жизни родителей, сказкой «про ребенка, похожего на тебя», историей семьи в сказочной форме. Отвечать на все вопросы ребенка, не отмахиваясь от них. Рассказывать ему нечто, что «не по возрасту» — научное, природное, историческое. Дети, как ни странно, способны понять многое из того, что не понятно взрослым.

Когда он подросток. Сохранить традицию ежевечерних разговоров. Почаще задавать вопросы: «Как ты думаешь?», «Что ты чувствуешь?», «А что, если..?», «Какая моя помощь тебе нужна?». Главный педагогический совет – . Всегда. Не бояться быть назойливым родителем. После ответа ребенка, попросить: «Поговори со мной». С одной стороны, сын будет готов к таким традиционным разговорам. С другой – такая традиция укрепит в нем спокойную уверенность в том, что его выслушают.

Сын вырос. Что изменилось? Лишь возраст. Мать продолжает разговаривать с ним, инициируя разговор. Продолжает просить совета и спрашивать о мнении. Расстояния – не помеха для регулярного общения. Хотя, если следовать укладу и традициям, взрослый ребенок научится звонить и рассказывать о своих делах первым. Это работает.

Ирина Грабовская

Здравствуйте, Ольга Сергеевна. У меня двое взрослых сыновей и сечас сложилась конфликтная ситуация со старшим. Ему 22 года, полтора года назад он бросил учебу в университете, проучившись 4 года. Практически ему оставалось защитить диплом, он не захотел объяснить причины никому из нашей семьи, на вопросы, что он планирует делать дальше ответил, что будет работать. Мы все надеялись, что за летние месяцы он передумает, но прошло уже больше года и он не хочет продолжить образование. Конфликт возник по поводу его категорического отказа искать постоянную работу. За то время, что прошло с того момента как он оставил учебу он подрабатывал 2 или 3 раза 1-2 недели, все остальное время проводил практически отдыхая, два месяца назад он поступил в школу дизайна и оплачивает её сам, так как никто из родственников не хочет ему оплачивать обучение. Я опускаю описание своих эмоций по отношению к этим двум проблемам. Но понимаю, что эти эмоции мешают мне правильно вести себя, делать правильные и выводы, не знаю что делать помогите пожалуйста советом.

Здравствуйте, Ирина. Понимаю Ваши сложные переживания из-за сына, Вашу тревогу и возможные страхи. Не стоит их опускать, так как их внимательное рассмотрение позволит найти ответы на вопрос «как правильно себя вести?». Для начала давайте уточним Вашу ситуацию: сейчас Ваш сын учится в школе дизайна, причем оплачивает учебу сам – это выглядит как самостоятельный поступок человека, который несет ответственность за свою жизнь. Что конкретно Вас тревожит именно сейчас? В заголовке письма Вы написали: «Взрослый сын не хочет работать». Вас тревожит, что он сейчас, во время учебы, не хочет работать?

Ирина Грабовская

Здравствуйте,Ольга Сергеевна. Попробую уточнить свой вопрос. Мой сын учится в школе дизайна второй месяц, а учебу в университете он оставил полтора года назад. На мои (и не только мои) вопросы об устройстве на работу он отвечал все время, что ищет её. Когда я попросила своих друзей и знакомых помочь, то сразу же поступлили два предложения. Но сын не звонит туда, не интересуется ни графиком работы, ни размером оплаты. Я удивилась, спросила почему он так поступает, он ответил что уверен, что эта работа ему не подходит. Это странно, поскольку он ничего не узнавал, даже не разговаривал по поводу встречи. Это очень странно, я считаю, что это практически отговорка. Я попыталась надавить и услышала в ответ:"я сейчас работать не собираюсь. Когда мне будет нужна работа я её найду". Откровенно говоря мне неприятно содержать взрослого мужчину, хоть и самостоятельного, работая в двух местах. Если мы живем в одном месте, как строить отношения дальше? Я надеюсь, что помогла Вам понять суть конфликта. Спасибо,

Ирина, понимаю Вас в том, что Вам не хочется содержать взрослого здорового мужчину. Вы говорили с ним о Вашем нежелании содержать его? Вы пробовали с ним оговорить, за какие расходы по совместному проживанию (питание, квартплата и так далее) Вы хотели бы, чтобы отвечал он? Разговор про распределение финансовой ответственности между двумя взрослыми людьми, проживающими на одной территории, - это очень важные переговоры, в которых должны принимать участие обе стороны. Если у вас обоих получится вести их в доброжелательном и уважительном по отношению друг к другу ключе, то это будет весомый вклад обоих в строительство партнерских отношений между уже взрослым сыном и матерью.

Консультация психотерапевта на тему «Взрослый сын не хочет работать» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте