Что делать, если старший ребенок ревнует к младшему? Хорошо ли быть старшим братом.

Зигмунд Фрейд был первым из психиатров, утверждавшим, что позиция ребенка среди сестер и братьев является не просто важным, а практически решающим фактором в формировании его личности. За примерами далеко ходить не надо: многие из нас на собственном опыте узнали, каково влияние усвоенной в детстве модели. Старшие в семье дети обладают, как правило, некоторыми общими характеристиками: ориентацией на достижение, качествами лидера. Другим ролевым позициям также присущи свои отличительные признаки. Например, младший брат сестер будет иметь иные личностные особенности, чем младший брат братьев. Различное положение в семье ведет к гигантским различиям личности детей одних и тех же родителей.

Рассмотрим основные личностные и поведенческие особенности братьев и сестер в зависимости от порядка рождения.

Старший ребенок

Ему часто свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Такой ребенок чаще других заботится о младших братьях и сестрах, особенно в случае болезни или потери родителей. Он может чувствовать себя в ответе за продолжение семейных традиций, часто становится лидером. Старшие дети, в особенности мальчики, чаще других наследуют профессии отца и деда, семья в большей степени ожидает от них успешной карьеры. Старший ребенок более серьезный, стремится к совершенству и реже играет со сверстниками. Довольно распространенной психологической проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей и других авторитетных фигур (начальников, учителей, тренеров и т.д.). Им очень трудно научиться расслабляться и получать истинное удовольствие от жизни. Из известных людей старшими детьми были Уинстон Черчилль, Борис Ельцин, Раиса Горбачева.

При воспитании старшего ребенка важно помнить, что если он вынужден заботиться о младшем, то все же не стоит приносить в жертву его детство. Ему ведь тоже хочется побегать и поиграть с ребятами, а он привязан к коляске брата или сестры.

Как отмечает Гарбузов В.И., старшие дети всегда остаются в памяти о детстве рядом с матерью или отцом. Они воспитывают, оберегают, защищают. И если экономическое положение семьи не совсем благополучное, то старшие дети вынуждены жертвовать своими интересами для того, чтобы помочь родителям прокормить семью. Они могут рано начать работать, и получение образование для таких детей может быть отсроченным. Возникают у старших детей и проблемы в заведении собственной семьи, ведь до тех пор, пока они не будут спокойны за жизнь своих младших, они внутренне не могут позволить себе "уйти". Обретенная свобода, после того как о младших уже не нужно заботиться, и они приобретают независимость, уже не так радует, ведь привычный образ жизни становится нарушен, да и драгоценное время установления отношений с противоположным полом уже потеряно. Благодарность же младших не может возместить сложившуюся ситуацию.

Зачастую в детстве старшим достается меньше благ и внимания. И лучше воспитывают младших детей, ведь на первых приобретался опыт, а к рождению младших родители уже понимают «что почем», что нужно делать, а без чего можно обойтись. Бывает и так, что именно к рождению младшего у папы просыпается «отцовское чувство».

Старшему часто твердят: «Ты должен уступать». Но ведь на самом деле, он ничего не должен. От такого непосильного груза ответственности у старшего остается от детства только чувство горечи. И поэтому младшие зачастую отказываются оптимистичнее старшего и удачливее, обходят его в социально-статусном росте. В связи с этим важно помнить о том, что детские плечи еще очень хрупки, и не стоит взваливать на них все материнские, родительские тяготы.

Когда в семье появляется второй ребенок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична; отсутствует прямое соревнование, поэтому характеристики старшего ребенка, описанные здесь, выражены гораздо слабее.

Когда второй ребенок того же пола, его воздействие на первого очень сильно. Оно стимулирует один из общих стереотипов поведения старшего ребенка: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. Родители неосознанно усиливают эту тенденцию, говоря старшему, что он (или она) больше и умнее новорожденного, а следовательно, лучше, несмотря на то, что сейчас все внимание родителей поглощено малышом. Родители также ожидают, что старший будет подавать ему хороший пример - быть большой Девочкой (или мальчиком) - и помогать ухаживать за малышом. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества; он умеет быть воспитателем и способен принимать на себя ответственность. Больше половины президентов США были старшими сыновьями; 21 из 23 первых американских астронавтов были старшими или единственными в семье.

Это чувство ответственности может быть тяжелым бременем, и старший ребенок превращается в тревожного субъекта, стремящегося к совершенству, который не смеет ошибиться, расстроить своих родителей или другую авторитетную фигуру. Если стандарты достижения в какой-то семье будут ориентированы на успех в преступной деятельности, старший будет стремиться к высоким результатам в этой области. Старший может стать священником или, как, например, Гитлер, маниакальным мировым лидером.

Упор на высокие достижения делает старшего ребенка более чувствительным, более серьезным, менее склонным к играм, чем другие. Он обычно упорно трудится и добросовестен во всем, за что берется, хотя и не принимает критики.

Другое раннее и по-своему исключительное воздействие на старшего ребенка состоит в том, что для его родителей забота о нем, новорожденном, нова и непривычна. Они обычно очень взволнованы появлением первого ребенка, ожидают его с нетерпением и уделяют пристальное внимание всему, что происходит с младенцем; первая улыбка, первое слово замечаются и заносятся в специальную «книгу ребенка». Развитие родившихся позже детей уже более знакомо родителям, и каждый следующий ребенок (без дефектов) получает меньше внимания, становится привычным. Но первый ребенок - это прежде всего эксперимент, и родители даже не слишком-то и понимают, что они делают в это время.

Старшие дети учатся идентифицировать себя с родителями и часто в итоге становятся хранителями статус-кво, первые преподают семейные традиции и мораль своим младшим братьям и сестрам, а затем пытаются распространить их на остальной мир. Они могут стать столь ригидны, что не желают принимать какие-либо изменения или компромиссы.

Отчасти из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, отчасти из-за того, что они не демонстративны и слишком серьезны, старшие дети испытывают по сравнению с другими детьми большие трудности в приобретении друзей. Они обычно имеют только одного близкого друга. Им свойственна повышенная чувствительность к проявлениям личного неуважения и нетерпимость к чужим ошибкам.

Пол и количество младших братьев и сестер играют решающую роль в развитии личности ребенка. Если они разного пола, описанные характеристики будут отличаться и варьироваться. Если все младшие – одного пола, особенно если их двое или больше, указанные качества усиливаются.

Средний ребенок

Средний ребенок может обладать чертами, как младшего, так и старшего ребенка или их комбинацией. Средний ребенок, если только это не единственная девочка и не единственный мальчик в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль и место в семье. Такие дети не имеют авторитета старших детей и спонтанности младших. Альфред Адлер, кстати, сам будучи вторым сыном, отмечал: "Второй ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон - борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший..." [Аdler, 1970].

Если в семье много детей, то черты характера средних детей определяются тем, в группе каких детей они родились: среди младших или среди старших, и какова разница в возрасте между ними. У средних детей очень развиты социальные навыки. Они умеют договариваться и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со своими старшими и младшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами.

Средний ребенок, будь то второй из трех или один из средних в большой многодетной семье, с трудом поддается описанию. Он в одно и то же время является старшим для тех, кто родился после него, и младшим для тех, кто родился прежде. Поэтому он часто затрудняется в самоопределении и формировании отчетливой личности. На него не накладывает отпечатка, как на ребенка, рожденного первым, привычка быть впереди, но он не может и остаться малышом, как рожденный последним. (Одно из исследований, проведенных на многодетных семьях, показало, что старший и младший всегда являются любимцами семьи.)

Средний ребенок никогда не переживал безраздельного обладания своими родителями и не получал так много внимания, как первый. Хотя он и оказывается в более спокойной, расслабленной атмосфере, которая сопутствует повторным рождениям в семье, вскоре его также замещает новорожденный. Средний ребенок вынужден соревноваться как со старшим, более умелым, сильным, так и с младшим, беспомощным и более зависимым. В результате средний ребенок может колебаться между попытками походить на старшего и попытками снова вернуться к роли опекаемого младенца, не имея твердых ориентиров для выделения своей индивидуальности. Средние дети в зрелом возрасте менее способны проявлять инициативу и мыслить независимо. В общем, у них самая низкая мотивация к достижению, особенно в учебе, и их предпочтительно отправлять в колледж в последнюю очередь из всех остальных членов семьи.

Средний ребенок, поскольку он лишен прав старшего ребенка и привилегий младшего, часто чувствует несправедливость жизни. В своиx попытках почувствовать собственную значимость средние дети пытаются соревноваться с остальными и, если единственный способ утвердиться в семье, ориентированной на достижение результатов, - это стать разрушителем, они делают это. Они могут становиться саморазрушителями, например, пить и есть слишком, а могут стать социальными нарушителями, став членами гангстерских банд или малолетними преступниками (но редко крупными воротилами). Часто они могут просто сформировать надоедливые, привлекающие внимание привычки.

Поскольку средние дети обычно более ответственны, чем младшие, у них возникает больше проблем, чем у младших и у старших, и они более интроверты, чем те и другие. Они лишены авторитета старших и спонтанности младших. Однако средние дети часто умеют хорошо вести дела с различными людьми, поскольку вынуждены были научиться жить в мире со своими младшими и старшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами. Вследствие этого они обычно дружелюбны со всеми и активно стремятся дружеским взаимоотношениям. Они хорошо умеют вести переговоры и часто становятся дипломатами, секретарями, парикмахерами, официантами - занятия, требующие такта, но не слишком большой агрессивности. Поскольку в жизни они жаждут внимания и теплоты, они могут направиться в сферу увеселений.

Существует, разумеется, широчайший спектр средних позиций с вариациями в возрасте, полах и количестве братьев и сестер - слишком много, чтобы обсуждать их по отдельности. В общем случае средний ребенок будет иметь большую часть характеристик той позиции, к которой он ближе всего. Другими словами, средний ребёнок, который ближе по возрасту к старшему в семье или является вторым из четырех или более, больше будет походить на старшего ребенка. Если средний ребенок находится на нижнем конце порядковой шкалы, его характеристики будут приближаться к младшему ребенку. Средний ребенок, находящийся в самом центре этой шкалы, вероятно, поровну разделит характеристики младшего и старшего и окажется наиболее неопределившимся среди всех средних детей.

Описанное выше влияние пола и возраста старших и младших братьев и сестер чрезвычайно важно для развития личности среднего ребенка. Мальчик, имеющий младшего брата и старшую сестру, будет иметь иные характеристики, чем мальчик, имеющий младшую сестру и старшего брата.

Если все дети - одного пола, средний ребенок находится в самом проигрышном положении. Он (или она) получит меньше всего внимания и будет подавлен необходимостью конкуренции. Такой средний ребенок будет, возможно, наиболее запутавшимся, поскольку он (или она) имеет почти равную смесь характеристик младшего и старшего, будет наиболее тревожным и самокритичным.

Если средний ребенок растет среди старших и младших детей только противоположного, пола, он (или она), несмотря на все, может получать наибольшее внимание в семье. Это может сформировать среднего ребенка, который настолько избалован, что для него вопрос о супружестве даже не встает, поскольку его домашнюю ситуацию повторить невозможно. Такой средний ребенок также будет иметь трудности в приобретении друзей среди сверстников одного с ним пола.

Чем больше вариации в полах и возрасте других детей, тем труднее составить подходящее описание среднего ребенка.

Младший ребенок

Своеобразно развивается младший ребенок в семье. Он так же, как единственный ребенок, никогда не был травмирован появлением новорожденного. Ему уделяется много внимания, поскольку все остальные члены семьи чувствуют некоторую ответственность за него. И может быть честолюбивым, хитрым и эгоистичным, ведь он занимает исключительное положение, все время балансирует на грани особого отношения к нему родителей и необходимостью поддерживать нормальные взаимоотношения с братьями и сестрами.

Младший ребенок беззаботен и готов принимать чужое покровительство и поддержку. Ему прощается больше, чем остальным детям, и он просто привыкает ожидать от жизни только хорошего, поэтому в итоге оказывается великим оптимистом. Для своей семьи он может навсегда остаться ребенком. Да и родители относятся менее требовательно к его достижениям. В связи с этим оказывают на него меньшее давление. Поэтому, как вы можете догадаться, он меньшего и достигает.

Основные проблемы младшего ребенка связаны с самодисциплиной и трудностью принятия решений, поскольку обычно рядом был кто-то старший и мудрый, который принимал решения за малыша. Он продолжает ожидать, что другие (например, супруг или супруга) решат за него его проблемы. Он также может броситься в другую крайность: отвергать любую помощь. Младший ребенок знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и часто вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Если в семье его чрезмерно опекали, то, выбирая партнером по браку старшего ребенка, он может бороться впоследствии против контроля и опеки супруга. Младший ребенок, с которым хорошо обращались в детстве, обычно не имеет трудностей в общении и популярен среди друзей. Альфред Адлер, автор теории о комплексе неполноценности, писал: "Положение младшего брата всегда чревато опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком... Он может стать артистом, или, как результат сверхкомпенсации, развить огромные амбиции и бороться за то, чтобы быть спасителем всей семьи" [Аd1ег, 1970].Младший ребенок обычно предъявляет к жизни меньшие требований и может оказаться последним, кто будет соблюдать традиции семьи, даже если старшие откажутся от них. Если он сам решает свою судьбу, то обычно склоняется к художественному творчеству.

Он может оказаться бунтарем, если о нем слишком много заботятся или руководят им, и в итоге прийти к защите слабых людей в обществе. Он занят ниспровержением общественных установлений и будет враждовать с иерархией, но без прямой конфронтации. Он обычно имеет «приключенческий» подход к жизни и легко берется за новое.Он тем или иным образом старается всю жизнь догнать старших, но ему это не удается, если только он не изберет абсолютно другое поле деятельности и жизненный стиль, в которых он может преуспеть благодаря своим собственным склонностям. Несмотря на свою склонность к бунту против авторитетов, младший скорее будет последователем, чем лидером, и сможет с легкостью угождать лидеру, который ему понравился. Если же он окажется в позиции лидера, его последователи будут любить его, и его авторитет не будет приниматься слишком серьезно. В основном, младший ребенок остается зависимым от других, даже если бунтует против правил. Он часто выбирает более старшего партнера и впоследствии борется против его контроля.

Традиционно земельный надел и замок доставался старшему сыну, а младшие уходили искать счастья в чужие края. Библейский блудный сын также был младшим в семье. Младшими детьми были Элизабет Тейлор и Бернард Шоу.

Наличие в семье трех и более детей резко стимулирует процессы индивидуализации развития каждого ребенка. Если второй ребенок появляется в той же мере желанным, как и первый, то родители в такой же степени тревожатся за него или наоборот спокойны за его будущее, то и психический склад ребенка, скорее всего, будет схожим вне зависимости от различий в поле или возрасте. Если же во время воспитания первого малыша родители резко поменяли свои взгляды на характер воспитательного процесса и изменили свое отношение к детям в целом, то второй малыш будет резко отличаться от первого.

Сама специфика взаимоотношений братьев и сестер будет зависеть от того, сравнивают ли родители детей друг с другом. Проводят ли параллели в отношении их умственных и физических способностей. Когда возникают упреки в том, что какой-то ребенок не такой, начинается жесткая конкурентная борьба между детьми, чтобы показать свою индивидуальность и заслужить любовь родителей.

В многодетных семьях третьи и четвертые дети вынуждены рано приобретать опыт общения. Они умеют постоять за себя, легко адаптируются в детских коллективах. Они общительны, энергичны, гибки в отношениях с людьми. Средние дети, общаясь со старшим, стремятся не отстать от него и быстро взрослеют рядом с ним. Они умеют без унижения подчиняться старшему и руководить младшими без заносчивости. И так естественно формируется чутье иерархии, когда люди знают как когда и с кем себя вести.

Но вот дети вырастают, и уже сами крепко стоят на ногах. При добром и умелом воспитании им ничего не страшно. Вместе они входят в жизнь, поддерживая друг друга. И родители гордятся ими. Трое детей – это во всех случаях не напрасно прожитая жизнь для них, это гарантия того, что дети не будут одинокими в беде. Род сохранится. Ведь как гласит народная мудрость «один сын - не сын, два сына - полсына, три сына – сын».

Ощущение, что рядом есть надежное плечо, всегда помогает преодолевать любые невзгоды. Я сама помню, как мама в детстве часто говорила мне и братьям, когда мы ссорились: «Ведь вы же родные. А ведете себя хуже врагов. По одному вы - веточка из веника, и сломать вас тогда будет очень легко, но когда вы вместе, вы – сила, попробуйте сломать веник, у вас ничего не получится. Так же и вы должны идти по жизни бок о бок. А не ругаться и ссориться. Ведь вы самые близкие, самые родные люди на свете. Берегите друг друга». И, действительно, сейчас, когда мы уже выросли и мои братья давно уже взрослые самостоятельные люди, в трудную минуту я знаю, что они всегда придут мне на помощь, где бы ни были. И не найти вернее и надежнее чем они, друга, советчика и помощника. До сих пор при встрече рождается чувство благодарности и «дочерней» любви к старшему, и ощущение родительской заботы к младшему брату. И я бесконечно благодарна своим родителям за то, что они дали мне возможность испытать все эти чувства.

Статья основана на следующих материалах:

1. Рональд У. Ричардсон. Силы семейных уз. – СПб., 1994

2. Гарбузов В. "Воспитание ребенка". – СПб.: «Дельта», М.: ООО «Изд-во АСТ», 1997

Анна Ершова, детский психолог

Нашла оч подробную статью в википедии,

Кровное родство по прямой линии

В соседних поколениях

1. Отец (разг. папа , папенька , папаня , папка , батя , батяня ; груб. папаша ) - мужчина по отношению к своим детям.
2. Мать (разг. мама , матушка , маменька , маманя , мамка , мамочка , мамуля ; груб. мамаша ) - женщина по отношению к своим детям.
3. Сын (разг. сынок , сынулька , сыночек , сынка , сына ) - мальчик/мужчина по отношению к своим родителям.
4. Дочь (разг. дочка , дочурка , доченька ; устар. дочерь , дщерь , доча ) - девочка/женщина по отношению к своим родителям.
5. Родители - общий термин для обозначения отца и матери.
6. Дети - общий термин для обозначения сыновей и дочерей.
7. Внебрачные дети (незаконнорождённые дети, байстрюки, ублюдки (бастарды), устар. безбатешные дети, безотцовщина) - дети, родители которых не состояли в браке.
8. Бастарды (в Западной Европе в Средние века) - внебрачные дети влиятельной особы (короля, герцога и т. д.), в настоящее время часто употребляется в вульгарном, оскорбительном значении: ублюдки.
9. Сколотные дети - в Поморье XIX - начала XX века дети, рождённые добрачно.
10. Морганатические дети - дети, рождённые в браке между членом царской, королевской и т. п. семьи с лицом нецарского, некоролевского происхождения. Не имеют права на престолонаследие. См. морганатический брак.

Через поколение

• Дед (дедушка , дедуля , деда ) - мужчина по отношению к детям сына или дочери, отец отца или матери, муж бабушки.
• Бабушка (бабуля , баба ) - женщина по отношению к детям сына или дочери, мать отца или матери, жена деда.
• Внук (внучок ) - мальчик/мужчина по отношению к дедушке и бабушке, сын сына или дочери, сын племянника или племянницы.
• Внучка (внученька ) - девочка/женщина по отношению к дедушке и бабушке, дочь сына или дочери, дочь племянника или племянницы.

Через два поколения

• Прадед , прадедушка - мужчина по отношению к детям внука или внучки, отец дедушки или бабушки, дед родителя.
• Прабабка , прабабушка - женщина по отношению к детям внука или внучки, мать дедушки или бабушки, бабушка родителя.
• Правнук - мальчик/мужчина по отношению к прадедушке и прабабушке, сын внука или внучки, внук ребёнка.
• Правнучка - девочка/женщина по отношению к прадедушке и прабабушке, дочь внука или внучки, внучка ребёнка.

Через много поколений

Следует отметить, что в русской генеалогии прямым считается родство исключительно по мужской линии : «от отца к сыну нисходящее»; эта норма хорошо иллюстрируется неактуальным с некоторых пор статусом принадлежности к дворянскому сословию, которое, как известно, не наследовалось по линии матери, то есть предки и потомки по материнской линии не пребывают в прямом родстве (она является единственным и последним по своей линии прямым потомком). Неслучайно существует выражение: «род пресёкся», что подразумевает, прежде всего, отсутствие сыновей. Другим примером строгости в понимании прямого родства являются нормы престолонаследования.

Кровное непрямое родство (по линии матери, по ветвям и линиям рода отца)

В одном поколении

Родные

Полнородные, кровные - братья и сёстры (по отношению друг к другу), происходящие от одних и тех же отца и матери.

• Брат - мальчик/мужчина по отношению к другому ребёнку (детям) своих родителей
  • Старший брат - мальчик/мужчина по отношению к более младшему ребёнку (детям) своих родителей.
  • Младший брат - мальчик/мужчина по отношению к более старшему ребёнку (детям) своих родителей.
  • Привенчанный брат (устар. ) - брат, рождённый до брака родителей и ими признанный.
• Сестра - девочка/женщина по отношению к другому ребёнку (детям) происходящая от одних родителей.
  • Старшая сестра - девочка/женщина по отношению к более младшему ребёнку (детям) своих родителей.
  • Младшая сестра - девочка/женщина по отношению к более старшему ребёнку (детям) своих родителей.
  • Привенчанная сестра (устар. ) - сестра, рождённая до брака родителей и ими признанная.
• Близнецы́ - дети одной матери, развившиеся в течение одной беременности. Различают однояйцевых (одного пола и абсолютно схожих внешне) и разнояйцевых близнецов. Иногда близнецами называют только однояйцевых (идентичных) братьев или сестёр, в таком случае разнояйцевых братьев и сестёр называют двойняшками , независимо от числа (двое, трое и т. д.).
• Сибсы (сиблинги ) - общий термин для обозначения братьев и сестёр (по отношению друг к другу), происходящих от одних родителей, но не являющихся близнецами.
• Неполнородные - имеющие только одного общего родителя. В свою очередь, неполнородные братья и сёстры подразделяются на:
  • Единокровных (однородных ) - происходящих от одного отца, но разных матерей.
  • Единоутробных (одноутробных ) - происходящих от одной матери, но разных отцов.

Сводные

Сводные братья и сёстры - дети, родители которых состоят в браке между собой, но не имеют общих детей; - единственный и довольно интересный случай, когда положение их в родословии, социальный и юридический статус, классифицируемы как некровное родство . Непосредственные родовые отношения между потомками сводных братьев и сестёр будут расцениваться как свойственные (см. ниже) вплоть до появления у их родителей общих детей - их единокровных и единоутробных братьев и сестёр. Все они станут кровными родственниками через потомков, поскольку их потомки и потомки их общих (единокровных и единоутробных) братьев и сестер будут находиться в кровном родстве по определению - и с их родителями, и с ними, и между собой соответственно.

Двоюродные

Двоюродные - дети братьев и сестёр по отношению друг к другу:

• Двоюродный брат (или кузен , от фр. cousin ), - мальчик/мужчина по отношению к ребёнку дяди и/или тёти, сын дяди и/или тёти.
  • Стрыйчич (стрый ) - (устар. ) двоюродный брат по отцу, сын дяди.
  • Уйчич (вуйчич , вуй ) - (устар. ) двоюродный брат по матери, сын тёти.
• Двоюродная сестра (или кузина , от фр. cousine ), - девочка/женщина по отношению к ребёнку дяди и/или тёти, дочь дяди и/или тёти.
  • Стрыечка - (устар. ) двоюродная сестра по отцу, дочь дяди.

Троюродные

Троюродные - дети двоюродных братьев и сестёр по отношению друг к другу:

• Троюродный брат - внук брата и/или сестры деда или бабушки; сын двоюродного дяди или тёти, двоюродный племянник родителя.
• Троюродная сестра - внучка брата или сестры деда или бабушки; дочь двоюродного дяди или тёти, двоюродная племянница родителя.

Четвероюродные

Четвероюродные - дети троюродных братьев и сестёр по отношению друг ко другу.

У родных братьев и сестёр общие родители, у двоюродных - общие дед и бабка, у троюродных - общие прадед и прабабка, у четвероюродных - общие прапрадед и прапрабабка, и так далее.

В соседних поколениях

Братья и сёстры родителя (и их супруги):

• Дядя (дядька ) - мужчина по отношению к детям брата или сестры, родной брат отца или матери.
  • Стрый (стрий , строй , стрыйца ) - (устар. ) дядя по отцу (брат отца).
  • Уй (вуй ) - (устар. ) дядя по матери (брат матери).
• Тётя (тётка , разг. тётька ) - женщина по отношению к детям брата или сестры, родная сестра отца или матери.
  • Стрыя (стрия , стрыня , стрыйна ) - (устар. ) тётка по отцу (сестра отца).
  • Вуйна - (устар. ) тётка по матери (сестра матери).

Дети брата или сестры:

• Племянник (племяш , нетий ) - мальчик/мужчина по отношению к дяде или тёте, сын брата или сестры.
  • Братыч (братанич , брательник , сыновец ) - (устар. ) сын брата, племянник по брату.
  • Братанич - (устар. ) племянник, сын старшего брата. Сын младшего - брательник .
  • Сестрич (сестренич , сестричищ , сестринец ) - (устар. ) сын сестры, племянник по сестре.
• Племянница (племяшка , нестера ) - девочка/женщина по отношению к дяде или тёте, дочь брата или сестры.
  • Братанина (братанна , братана , сыновица ) - (устар. ) дочь брата, племянница по брату.
  • Сестрина (сестрична ) - (устар. ) дочь сестры, племянница по сестре.

Двоюродные братья и сёстры родителя:

• Двоюродный дядя (стрый малый ) - мальчик/мужчина по отношению к детям двоюродного брата или сестры = двоюродный брат отца или матери.
• Двоюродная тётя - женщина по отношению к детям двоюродного брата или сестры = двоюродная сестра отца или матери.

Дети двоюродного брата или сестры:

• Двоюродный племянник - мальчик/мужчина по отношению к двоюродному дяде или тёте, сын двоюродного брата или сестры.
  • Дщерич - племянник по тёте.
• Двоюродная племянница - девочка/женщина по отношению к двоюродному дяде или тёте, дочь двоюродного брата или сестры.
  • Дщерша - племянница по тёте.

Тётя (Дядя)

Дядя (Тётя)

Двоюродный брат
(Двоюродная сестра)

Братаниха
(Двоюродный зять)

Двоюродный племянник
(Двоюродная племянница)

Через поколение

Родные братья и сёстры бабки и деда:

• Двоюродный дед (великий дядя ) - мужчина по отношению к внукам брата или сестры, брат деда или бабушки, дядя родителя.
  • Старый великий - (устар. ) старший брат деда или бабки, двоюродный дед.
  • Старый малый - (устар. ) младший брат деда или бабки, двоюродный дед.
• Двоюродная бабка (великая тётя ) - женщина по отношению к внукам брата или сестры, сестра деда или бабушки, тётя родителя.
• Внучатый племянник - мальчик/мужчина по отношению к дяде или тёте родителя, внук родного брата или сестры, сын племянника(цы), двоюродный внук.
• Внучатая племянница - девочка/женщина по отношению к дяде или тёте родителя, внучка родного брата или сестры, дочь племянника(цы), двоюродная внучка.

Бабушка

Двоюродный дед/Великий дядя
(Двоюродная бабушка/Великая тётка)

Отец

Двоюродная тётка
(Двоюродный дядя)

Двоюродный дядя
(Двоюродная тётка)

Троюродный брат
(Троюродная сестра)

Двоюродные братья и сёстры бабки и деда:

• Троюродный дед - мужчина по отношению к внукам двоюродного брата или сестры, двоюродный брат деда или бабушки, двоюродный дядя родителя.
• Троюродная бабка - женщина по отношению к внукам двоюродного брата или сестры, двоюродная сестра деда или бабушки, двоюродная тётя родителя.
• Внучатый двоюродный племянник - мальчик/мужчина по отношению к двоюродному дяде или тёте родителя, внук двоюродного брата или сестры, сын двоюродного племянника(цы), троюродный внук.
• Внучатая двоюродная племянница - девочка/женщина по отношению к двоюродному дяде или тёте родителя, внучка двоюродного брата или сестры, дочь двоюродного племянника(цы), троюродная внучка.

Родственники через большее число поколений называются добавлением приставки «пра-». Например: «двоюродный прадед», «правнучатая двоюродная племянница».

Свойство (Родство через брак)

Супруги

• Супруги - лица, состоящие в браке.
  • Муж (супруг ) - мужчина по отношению к женщине, состоящей с ним в браке.
  • Жена (супруга ) - женщина по отношению к мужчине, состоящему с ней в браке.

Родители супругов

• Свёкор - отец мужа.
• Свекровь - мать мужа.
• Тесть - отец жены.
• Тёща - мать жены.
• Сват - отец одного из супругов по отношению к родителям другого супруга, то есть отец жены сына или отец мужа дочери.
• Сватья - мать одного из супругов по отношению к родителям другого супруга, то есть мать жены сына или мать мужа дочери.

Братья и сёстры супругов

• Деверь - брат мужа (восточноевропейские диалекты - швагер ).
• Золовка - сестра мужа.
• Шурин - брат жены (восточноевропейские диалекты - швагер ).
  • Шурич (устар.) - сын шурина.
• Свояченица (устар. своячина) - сестра жены.

Свекровь
мать мужа

Свёкор
отец мужа

Тёща
мать жены

Тесть
отец жены

Деверь
брат мужа

Золовка
сестра мужа

N
муж

M
жена

Свояченица
сестра жены

Шурин
брат жены

Супруг(а) близкого родственника

• Зять - муж дочери, сестры, племянницы. Другими словами, зять - мужчина по отношению к семье жены: к её родителям (тестю и тёще), её сёстрам (свояченицам), её братьям (шуринам) и женам последних (невесткам - ятровкам).
  • Прима́к (приймак , вдомник , влазень , призяченный , вабий ) - зять, принятый в семью жены тестем либо тёщей в дом на одно хозяйство.
• Сноха́ (этимология Даля: сыноха - сынова жена - ныне считается ошибочной ) - жена сына по отношению к его отцу (свёкру) .
• Невестка - жена сына, брата, деверя, шурина. Другими словами неве́стка - женщина по отношению к семье мужа: его матери (свекрови), братьям (деверям) и сёстрам (золовкам), жёнам братьев (ятровкам, сношенницам) и мужьям сестёр (зятьям).
  • Ятровка (я́тровь , бра́това ) - жена брата, деверя, шурина. Другими словами ятровка - женщина по отношению к семье мужа: его братьям (деверям) и его сестрам (золовкам), женам братьев (ятровкам) и мужьям сестёр (зятьям). Ятровки (невестки) - женщины, чьи мужья являются братьями.
  • Сноше́нница - женщина по отношению к жене деверя (сношеннице). Другими словами, сноше́нницы - женщины, чьи мужья являются братьями.

Ятровки = Сноше́нницы

• Своя́к - муж свояченицы = муж сестры жены. Другими словами, свояки - мужчины, чьи жёны являются сёстрами. См. также Свояк (значения).
• У́йка (вуйка ) - (устар.) жена уя, то есть жена дяди по матери, жена брата матери.
• Братаниха - жена двоюродного брата.

Неродственные отношения

В жизни людей большое значение имеют близкие неродственные отношения, отразившиеся и на терминологии. Следует помнить о внешней близости этих терминов к терминам кровного родства и не путать их.

До брака

• Зазноба - девочка/девушка/женщина, являющаяся объектом чьей-либо влюблённости по отношению к тому, кто в неё влюблён.
• Хахаль - мальчик/юноша/мужчина, ухаживающий или влюблённый в особу женского пола по отношению к ней.
• Жених - мужчина, намеревающийся жениться, по отношению к своей будущей жене (невесте).
• Невеста - женщина, намеревающаяся выйти замуж, по отношению к своему будущему мужу (жениху).
• Суженый (устар.) - мужчина (часто абстрактный, идеальный), по отношению к женщине, с которой он в будущем вступит в брак, будущий муж.
• Суженая (устар.) - женщина (часто абстрактная, идеальная), по отношению к мужчине, с которым она в будущем вступит в брак, будущая жена.

Свадьба и брак

• Посажёные родители - лица, заменяющие на свадьбе родителей жениха или невесты.
  • Посажёная мать - женщина, заменяющая на свадьбе родную мать жениха или невесты.
  • Посажёный отец - лицо, выступающее вместо родного отца жениха или невесты на свадьбе.

Вне брака

• Сожитель (вульг. сопостельник) - мужчина, проживающий совместно со своей партнёршей и состоящий с ней в близких отношениях без официальной регистрации. (См. Фактический брак)
• Сожительница (конкубина) - женщина, проживающая совместно со своим партнёром и состоящая с ним в близких отношениях без официальной регистрации. (См. Фактический брак)
• Любовник (вульг. хахаль) - мужчина, находящийся в близких отношениях со своей партнёршей, не поощряемых законом или моралью данного общества, общины, родственников.
• Любовница - женщина, находящаяся в близких отношениях со своим партнёром, не поощряемых законом или моралью данного общества, общины, родственников.

Отношения при втором (и последующих) браке

• Единокровный брат , единокровная сестра - дети, у которых один отец, а матери разные.
• Единоутробный брат , Единоутробная сестра - дети, у которых одна мать, но разные отцы.
  • Сводный брат , сводная сестра - дети от первых браков лиц по отношению друг к другу, то есть не родные, не единокровные и не единоутробные, а только «сведённые» в одну семью.
• Отчим (устар. вотчим) - мужчина по отношению к ребёнку жены, рождённому в другом браке, муж матери, но не отец.
• Мачеха - женщина по отношению к ребёнку мужа, рождённому в другом браке, жена отца, но не мать.
• Пасынок - представитель мужского пола по отношению к партнёру своего родителя в другом браке, неродной сын мужа или жены.
• Падчерица - представитель женского пола по отношению к партнёру своего родителя в другом браке, неродная дочь мужа или жены…

Отношения при усыновлении/удочерении или потере родителей

• Приёмыш - усыновлённый (удочерённый) ребёнок.
  • Приёмная дочь (названая дочь, удочерённая) - лицо женского пола по отношению к приёмным родителям.
  • Приёмный сын (названый сын, усыновлённый) - лицо мужского пола по отношению к приёмным родителям (усыновителям).
• Приёмная мать (названая мать) - неродная мать приёмышу.
• Приёмный отец (названый отец) - неродной отец приёмышу.
• Опекун - человек, которому вверена опека над кем-либо.
• Соопекун - человек, исполняющий обязанности опекуна совместно с другим лицом, по отношению к опекуну.
• Подопечный - лицо, в отношении которого осуществляется опека или попечительство, по отношению к опекуну/опекунам и попечителям.
• Попечитель - человек, которому вверено попечительство над кем-либо.

Духовные отношения

• Крёстный отец (крёстный ) - мужчина по отношению к тому, кого он крестил.
  • Кум - крёстный отец по отношению к родителям крестника и к крёстной матери, также восприемник . Отец ребёнка по отношению к крёстному отцу и крёстной матери.
• Крёстная мать (крёстная ) - женщина по отношению к тому, кого она крестила.
  • Кума - крёстная мать по отношению к родителям крестника и к крёстному отцу, также восприемница . Мать ребёнка по отношению к крёстному отцу и крёстной матери.
• Крёстный сын (крестник ) - лицо мужского пола по отношению к тем, кто его крестил.
• Крёстная дочь (крестница ) - лицо женского пола по отношению к тем, кто её крестил.
• Крёстный дед - отец крёстного отца или крёстной матери.
• Крёстная бабка - мать крёстного отца или крёстной матери.
• Крёстный брат - сын крёстного отца или крёстной матери.
• Крёстная сестра - дочь крёстного отца или крёстной матери.
• Крестовые братья (братья по кресту, братья названые, побратимы) - мужчины, обменявшиеся нательными крестами по отношению друг к другу.
• Крестовые сёстры (сёстры по кресту , сёстры названые , побратимки , сестёрны ) - женщины, обменявшиеся нательными крестами по отношению друг к другу.

Биологические связи

• Донор - лицо, дающее для переливания свою кровь, ткань, клетки или орган для пересадки другим людям.
• Реципиент - лицо, которому пересаживают какой-либо орган, ткань или клетки другого организма.
  • Симера - организм с прижившимся трансплантатом .
• Молочная мать (мамка, кормилица) - женщина, вскормившая чужого ребёнка своей грудью, по отношению к этому ребёнку.
  • Молочный брат - мальчик/мужчина по отношению к человеку, с которым они были вскормлены грудью одной женщины, но не являющемуся сестрой или братом по матери.
  • Молочная сестра - девочка/женщина по отношению к человеку, с которым они были вскормлены грудью одной женщины, но не являющемуся сестрой или братом по матери.
• Суррогатная мать - женщина, родившая ребёнка для других лиц в результате имплантации ей эмбриона, по отношению к рождённому ей ребёнку.

Индивидуальный статус

• Холостяк - мужчина, не вступивший в брак, неженатый мужчина.
  • Бобыль - старый неженатый мужчина (холостяк).
• Дева , девица - женщина, не вступавшая в брак. Термин девица (устар.) указывает на целомудрие девушки.
  • Старая дева , бобылиха - женщина, никогда не бывавшая в браке, вступление в брак которой не ожидается по причине возраста или личных особенностей.
• Разведённый - мужчина, расторгший брак и не женившийся повторно.
• Разведённая - женщина, расторгшая брак и не вышедшая замуж повторно.
• Вдовец - мужчина, не вступивший в брак после смерти жены.
  • Соломенный вдовец - мужчина, живущий длительное время отдельно от жены по причине, зависящей от неё.
• Вдова - женщина, не вступившая в брак после смерти мужа.
  • Соломенная вдова - женщина, живущая длительное время отдельно от мужа по причине, зависящей от него.
• Солдатка - женщина, муж которой служит в солдатах.
• Мать-одиночка - незамужняя женщина или вдова, воспитывающая одного или нескольких детей.
• Отец-одиночка - неженатый мужчина или вдовец, воспитывающий одного или нескольких детей.
• Сирота - ребёнок или несовершеннолетний, у которого умер один родитель.
  • Круглый сирота - ребёнок или несовершеннолетний, у которого умерли оба родителя, то есть отец и мать.
• Подкидыш - ребёнок неизвестных родителей, подкинутый чужим людям.
• Найдёныш - ребёнок, брошенный неизвестными родителями и найденный чужими людьми.
• Подменыш - неродной ребёнок, которым в тайне от родителей был заменён во младенчестве их родной ребёнок.

Прочее

• Дядька , мама (мамка) , няня (нянька) - человек (соответственно мужчина или женщина), приставленный для ухода и надзора за ребёнком.
• Кунак (тюрк., ср. тат. qunaq) - у кавказских горцев - лицо, связанное с кем-либо обязательством взаимного гостеприимства, дружбы и защиты; друг, приятель.
• Мать-героиня - почётное звание матерей в СССР, родивших и воспитавших 10 и более детей.
• Названый брат, названая сестра - человек, не состоящий в биологическом родстве с данным человеком, но согласившийся на братские (сестринские) отношения добровольно. Обычно такие соглашения двусторонние.
• Отец-основатель - мужчина, который положил начало чему-либо, учредил или основал что-либо.
• Сородич - уроженец той же земли, связанный с кем-либо исторически или культурно.
• Земляк (простореч. - земеля, вульг. зёма) - уроженец одной с кем-либо местности.
• Единомышленник - человек, имеющий с субъектом общие взгляды, убеждения, идеологию.

Существуют ли на белом свете такие братья и сестры, которые никогда не дерутся и даже не ссорятся? Бывает ли такое, что старший ребенок никогда не обижает младшего и всегда с огромным удовольствием проводит с ним все свое свободное время: гуляет, играет, учит? Встречаются ли такие сознательные малыши, которые никогда не трогают без спроса вещей старшего брата или сестры? Говорят, что где-то живут такие дети. Но мне они никогда не встречались. А вам?

Ошибки родителей
Несколько лет назад, когда я только заду мывалась о втором ребенке, подруга пре дупреждала меня: «Подумай о дочке. Ей- то это зачем? Лишние проблемы сейчас, ссоры и вражда в будущем…» Мне было странно такое слышать. Сама я росла со старшей сестрой. Конечно, не обходилось без ссор, но мы всегда любили друг друга и любим сейчас. У мужа тоже есть родные брат и сестра, так что нам было трудно представить полноценную семью всего с одним ребенком. Подруга же в семье росла одна и не знала ни в чем отказа. Причем на ее глазах разворачивались семейные войны за наследство между дядями и тетями. Все это сыграло определенную роль, твердо убедив ее, что от сестер и братьев — одно зло. И свою единственную дочь подруга растит с точно таким же отношением к миру.

Интересно, откуда взялся миф о том, что братья и сестры непременно должны любить друг друга? О том, что они обязаны жить мирно и никогда не ссориться? Почему, если какой-то посторонний человек тебе неприятен, ты можешь прекратить с ним общаться, а если этот человек твой брат или сестра, ты обязан его любить? Разве любить можно обязать? Думаю, вера родителей в подобные мифы испортила жизнь множеству близких людей, которые из-за родительских ошибок так и не смогли стать по-настоящему близкими. Решаясь родить второго ребенка, мы должны отдавать себе отчет в том, что заставить первенца любить младшего братика или сестричку невозможно. Но в наших силах зажечь в сердцах детей искорку взаимной любви, уважения, преданности.

Отчасти мы заводим второго ребенка, думая о том, что наш первенец не будет одинок, что по трудной и извилистой тропинке жизни пойдет с ним бок о бок родной человек. Потому-то и требуем от детей любви друг к другу и удивляемся, если ее нет, и расстраиваемся, и злимся, и даже иногда отчаиваемся. И забываем, что наши дети — они только наши. И рожаем мы их только для себя, потому что наш нерастраченный родительский инстинкт рвется наружу, он слишком велик для одного малыша. Ведь мудрая природа не зря дала женщине возможность становиться матерью многократно. И вот когда мы по-настоящему это поймем, когда осознаем, что каждый из наших детей — это уникальная личность, что дети никому ничем не обязаны (в том числе и нам), только тогда мы сможем помочь им полюбить друг друга той самой братской любовью, о которой так мечтаем.

Ревнуют все?
Наверняка вы неоднократно сталкивались с информацией о том, что рождение второго ребенка — это стресс для первенца, что старшенький начинает ревновать кроху к маме и папе и старается завоевать родительское внимание всяческими дозволенными и недозволенными методами. Но считается, что чем больше разница в возрасте между детьми, тем меньше проявления ревности. Ведь подросшему ребенку требуется уже не так много родительского внимания, как, скажем, 3- 5-лет- нему малышу.

Когда родилась моя младшая дочь, я была уверена, что чаша сия обойдет нас стороной. Девятилетняя Катя была уже до- статочно взрослой и самостоятельной, она обожала малышку, с удовольствием с ней возилась, и в целом картинка была очень оптимистичной. Странности начались спустя пару месяцев. Дочь всегда была девочкой подвижной и активной, но при этом достаточно законопослушной. А тут начала вести себя вызывающе, да еще и… хулиганить: заклеила жевательной резинкой замочную скважину соседа, а потом была «застукана» за обдиранием кнопок в лифте. О причине этих поступков дочь говорить отказывалась. Я пришла в замешательство, я никак не могла ответить себе на вопрос: ЗАЧЕМ она это делает?
А потом поняла. Девочка просто страдает от отсутствия родительского внимания. Мы все первое время были так поглощены малышкой, и все друзья и родственники приходили в гости посмотреть на нее и, конечно, основная масса подарков доставалась ей. Вот Катя и решила таким способом привлечь внимание к себе: «Вот она я, вы обо мне совсем забыли! Ну, отругайте меня, накажите! Хоть КАК-ТО на меня отреагируйте!!!» А ведь дочь вовсе не казалась мне заброшенной. Я считала, что уделяю ей достаточно внимания. Да к тому же ОНА УЖЕ БОЛЬШАЯ. Вот в этом-то и была главная ошибка. Маленькие или большие, наши дети всегда ждут от нас любви, внимания, заботы, ласки, понимания, признания. И подросшие ребятишки нуждаются в этом ничуть не меньше малышей.

Поэтому жизненно необходимо уделять внимание обоим детям, не «забрасывать» одного даже на короткое вре- мя. Каждому ребенку в семье очень важно знать и быть абсолютно уверенным, что его любят и понимают, что для мамы и папы он очень ценен. И ничуть не меньше, чем брат или сестра.

Помните, как удивился Малыш из сказки о «Малыше и Карлсоне», когда узнал, что он «так дорого стоит» для родителей. К сожалению, нередко наши ребятишки на самом деле уверены, что они мало что значат для нас. Поэтому с рождением второго ребенка нужно постараться проявить к первенцу особое внимание, особую любовь, чтобы он в них буквально купался, чтобы рождение братика или сестрички не воспринималось как появление «конкурента». И недостаточно одних лишь совместных занятий с детьми, когда, например, малыш дергает ручками и ножками в кроватке, а мама за ним присматривает и одновременно читает старшему книжку или играет с ним в игру.

Важно, чтобы часть родительского времени принадлежала старшему ребенку безраздельно. Только он и мама или папа, без малыша. Организовать такое непросто, но возможно. Так, занимайтесь со старшим чем-то приятным и интересным, когда малыш спит. Оставляйте кроху под присмотром папы или бабушки и от правляйтесь со старшим на «секретную» прогулку, где нет места другим, а только мама и ее любимый малыш. Пусть папа в выходные съездит со старшим сынишкой в зоопарк или, скажем, на авторынок или сводит дочурку в кукольный театр.

Одним словом, если старшему ребенку не нужно постоянно делить родителей с малышом, если он не чувствует себя в чем-то ущемленным, то и поводов для нелюбви к братишке или сестренке будет куда меньше.

И, конечно, совместное времяпрепровождение тоже должно быть наполнено смыслом. Отправляйтесь на прогулки с обоими детьми, участвуйте в жизни обоих. Сегодня на утренник в садик к малышу, а завтра — на концерт в школу к старшему. Советуйтесь со старшим ребенком о том, какие игрушки купить младшему, что из одежды ему особенно подойдет, на какой спектакль сводить кроху в театр, какой подарок выбрать к празднику. Покажите старшему ребенку, что вы прислушиваетесь к его мнению, потому что он большой и умный. Старайтесь внушить детям, что вы — семья, одна коман- да, где все заботятся друг о друге.

По-честному или по справедливости?
Просто совершенно невозможно одинаково любить двух разных людей, в том числе и своих собственных детей. Ведь они такие разные, со своими достоинствами и недостатками, страхами, капризами, упрямством и удивительной открытостью, наивностью, трогательностью… И если каждый из них с самого раннего детства — личность, индивидуальность, то как же можно относиться к ним совершенно одинаково? Конечно, нельзя. Но эта мысль порой доставляет настоящие страдания, ведь нам кажется, что кого-то из детей мы любим больше, а кого-то меньше. Мы стараемся подавить это в себе, пытаемся относиться ко всем детям одинаково, по-честному. Получается это плохо. А нужно-то всего лишь понять, что мы просто-напросто любим их по-разному. Понять и принять как должное. Потому что это нормально и естественно. Ну в самом деле, нельзя же одинаково любить крошечного несмышленыша и подросшего малыша. Первого мы любим нежно и трепетно, как нечто хрупкое и драгоценное. Второго любим любовью деятельной, мудрой, всепрощающей, но и требовательной одновременно. Нет необходимости стараться показать детям, что они равны для нас. Во-первых, это будет неправдой, а от детей практически невозможно скрыть неискренность. Во-вторых, одинаковое отношение к детям унизительно для самих же детей. Ну что хорошего в том, что тебя отож- дествляют с братом или сестрой? Дети прекрасно понимают, что они разные. Так почему же их стараются «грести под одну гребенку»? Мудрый родитель всегда будет исходить не из интересов ДЕТЕЙ, а из интересов КАЖДОГО ребенка.

Если вы покупаете игрушку малышу, это вовсе не означает, что ее непременно нужно покупать и старшему. Возможно, старший давно мечтает о самокате или очень хочет покататься на аттракционах. Так что каждому — по потребностям. Относитесь к этому как к само собой разумеющемуся. И нечего терзать себя глупыми переживаниями! Но вот в нашей любви дети не должны сомневаться. Никогда. Не забывайте почаще говорить им об этом. Каждому в отдельности и обоим сразу.

Принцип невмешательства
Вот для примера весьма жизненная ситуация.
Я занята какими-то своими делами. Вдруг прибегает старшая дочь и требует с раздражением: «Мама! Скажи Маше, чтобы она так со мной не разговаривала!» Первый порыв — «сказать Маше», сделать ей замечание: «Ах ты, такая-сякая Маша! Что это ты так с Катей разговариваешь?!» Но сразу же возникает вопрос: а КАК она разговаривала? Я этого не слышала, я не присутствовала в детской, когда конфликт начинался, я не наблюдала за его развитием. Очень может быть, что маленькая Маша действительно нагрубила старшей Кате (такое случается). А, возможно, она лишь защищалась от несправедливых и обидных нападок старшей сестры (и такое бывает). Или еще проще: Катя сегодня встала «не с той ноги» и слишком близко к сердцу принимает даже самые безобидные слова (о, в подростковом возрасте это почти каждый день!).
Как же я могу наказать кого-то или сделать кому-то из детей замечание, если сужу о конфликте лишь по субъективным оценкам обиженных сторон? Кто на самом деле прав, кто виноват? Или обе хороши? (Что вероятнее всего.) А ведь подобные конфликты между детьми случаются нередко. И как же часто мы кидаемся защищать одного (чаще младшего) и обвинять другого (обычно старшего), даже толком не разобравшись, что к чему. А в подобной ситуации разбираться бесполезно, вы все равно не докопаетесь до истины.
Так что самый лучший выход — это оставить все как есть. Пусть сами разбираются. Вот увидите, конфликт быстро сойдет на нет.

Не вмешиваться — вот самое лучшее, что могут сделать родители во время де тских конфликтов. В пылу ссоры каждый из детей считает себя правым, а другого — виновным. Поэтому, если вы станете на сторону одного из ребят (пусть даже он действительно пострадавшая сторона), вы тем самым только усугубите вражду между детьми. Ведь для другого чада ваше вмешательство будет выглядеть как вопиющая неспра- ведливость: «Мама всегда его защищает! Всегда во всем виноват один только я! Это все из-за него!» Так что просто не вмешивайтесь, и все!
Единственное, что стоит пресекать, — это драки и взаимные оскорбления. Но и здесь не нужно выяснять, кто начал первым. Виновного все равно не найдете. В подобных случаях возьмите детей за руки и разведите по разным комнатам. Или, если решили наказать, то наказывайте обоих, без суда и следствия: лишите на один день каких-то развлечений (просмотра любимого сериала или очередной серии мультфильма, компьютерных игр), сладостей и тому подобного. В этом случае дети могут в глубине души обижаться на родителей, но у них не останется затаенного зла друг на друга. Ведь каждый понес наказание и в целом наказание заслуженное.

Когда буря немного уляжется, имеет смысл обсудить с детьми возникшую ссору. Но, опять же, не выискивая виновного. Посадите детей возле себя, поговорите с ними доверительно, объясните, что испытывать время от времени раздражение — это нормально. Такое с каждым случается: и с вами, и с папой. Но вот выплескивать свое раздражение на другого не стоит. И уж тем более не нужно пускать в ход кулаки или оскорбления. Первое чревато физической травмой, второе бывает весьма болезненным. Нужно учиться находить общий язык, уступать друг другу. Это необходимое условие человеческого общежития. И чтобы эти слова не становились пустым звуком, показывайте пример своим собственным поведением: старайтесь не кричать на детей попусту, не оскорбляйте их, не обвиняйте одного в присутствии другого и, конечно, никогда не бейте. Замечали ли вы когда-нибудь, что старший ребенок поучает младшего вашими же словами и с вашей интонацией? Я — да…

Учимся сотрудничать
Да, детей нужно учить сотрудничать. С этим умением мы не рождаемся, а приобретаем его вместе с жизненным опытом. Введите в семье определенные правила, которые оба ребенка должны нельзя брать чужие вещи без спроса. И даже если детки еще маленькие, постепенно они привыкнут относиться к чужой собственности с должным уважением.

Хорошо бы придумывать для детей какие-то совместные игры и занятия. Если разница между детьми небольшая, делать это довольно легко. Но даже при большой разнице в возрасте всегда найдутся такие игры, которые будут интересны не только детям, но даже взрослым членам семьи.
Например, можно сыграть всем вместе в «Монополию», «Эрудит», лото «Бинго» и даже в карты (а почему нет?).

Почаще отправляйтесь всей семьей на прогулки, пикники, путешествуйте. Можно и в поход сходить (хотя бы выходного дня). Подобные мероприятия сплачивают семью, а, значит, и детей, учат их проявлять заботу друг о друге.

Старайтесь, чтобы каждый ребенок учас- твовал в жизни другого. Пусть малыш пригласит старшего брата или сестру на утренник в детский сад. А потом мама с малышом побывает на концерте в школе у старшего ребенка. Пусть дети вместе готовятся к домашним праздникам: украшают квартиру, мастерят подарки и открытки, придумывают праздничную программу. И обязательно хвалите де- тей за доброе отношение друг к другу, почаще подчеркивайте, что гордитесь ими.

Основа любого воспитания — это добрые, доверительные беседы с детьми и личный пример. Так что просто рассказывайте им истории из своего собственного детства, как вы жили вместе с сестрами и братьями (если они есть), как ссорились и мирились, вспоминайте веселые и поучительные истории. И, конечно, показывайте детям на собственном примере, что нет на свете ничего дороже, чем любимые и близкие люди.

И если мы будем вести себя мудро, постепенно наши дети научатся решать возможные конфликты мирным путем. А по-настоящему дружны они станут тогда, когда младший ребенок достигнет подросткового возраста. Какая бы разница ни была между детьми, подрастая, они смогут разговаривать на равных.

Возможно, вы захотите спросить, а ссорятся ли мои дети? Да, ссорятся. Не очень часто, но время от времени это случается. Но я точно знаю, что, несмотря на это, они нежно любят друг друга и встанут друг за дружку горой. Что они радуются победам и восхищаются достижениями друг друга. Что старшая без сожаления вытряхивает всю свою копилку, чтобы купить младшей подарок на Новый год, а на последние карманные деньги непременно притащит ей какую-нибудь очередную сладость. Что младшая дочь категорически отказывается ехать к бабушке без старшей и уже становится хранительницей многих Катиных секретов… И я с чистым сердцем могу назвать их сестрами, потому что именно так и должны относиться друг к дружке родные люди.

Юлия Каспарова
Журнал "Мир семьи" декабрь 2007 года

ВКонтакте Facebook Одноклассники

Проблема взаимоотношений между детьми в семье порой стоит очень остро

Согласно Библии, Каин и Авель, первые двое братьев, появившихся на Земле, так «любили» друг друга, что старший убил младшего.

Спустя тысячи лет ничего не изменилось - дети одного отца и одной матери порой ненавидят друг друга, как смертельных врагов. В чём причина такой ярости и можно ли помирить родственников?

Невинные убийцы

Сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs - брат или сестра) - генетический термин, обозначающий потомков одних родителей. У биологов существует специальный термин - сиблицид, убийство сестёр и братьев. «Каинов» в мире животных не так уж мало. Маленькие акулы завтракают нерожденными братьями прямо в утробе матери - выживают сильнейшие. В мире пернатых от сиблицида страдают галапагосские олуши, чёрные орлы, стерхи и некоторые другие птицы, причём старший птенец убивает младшего почти со 100% гарантией. У животных этим отличаются гиены - самка рождает двоих детенышей и старшая сестра старается прикончить младшую, едва родившись. В меньшей степени сиблицид свойственен домашним свиньям, рысям, морским котикам. Приматы, как правило, с уважением и любовью относятся к родственникам, особенно ярко это проявляется у шимпанзе. Но с людьми всё не так просто.

В Османской империи существовал жестокий обычай - каждый турецкий султан, взошедший на трон Стамбула, отдавал приказ казнить всех своих братьев, чтобы избежать войны за престол. В английском королевском доме примеры «любви» демонстрировали и братья, и сёстры - Иоанн Безземельный способствовал гибели Ричарда Львиное сердце, Мария Тюдор держала в заключении единокровную сестру, принцессу Елизавету, и планировала казнить её. В истории России навеки осталась кровная вражда царевны Софьи и её младшего брата Петра I.

Сиблинги вовсе не обязательно любят друг друга, кровное родство не гарантирует тёплых чувств - исключение составляют разве что близнецы. У конкуренции есть и биологические, и социальные причины.

Зависть и ревность

Самая простая и очевидная причина антагонизма сестёр и братьев - конкурентная борьба. У детёнышей одного помёта очень быстро устанавливается строгая иерархия: сильнейший первым подходит к материнским соскам или миске с едой, а остальные ждут своей очереди. У людей всё намного сложнее - более маленького или слабого поддерживают родители, он может выиграть за счёт интеллекта, послушания или достижений. Внутренняя иерархия меняется в зависимости от развода отца и матери, школьных успехов детей, появления новых малышей. Порой родители выделяют одного ребенка в ущерб другому, а в самых тяжелых случаях притесняют и унижают нелюбимого. Если жертва несправедливости старше и сильнее, в какой-то момент она попробует отыграться на малыше. Если «вселенским злом» оказывается младший, его психика серьёзно пострадает.

Конфликт обостряется у однополых детей, у сиблингов с небольшой или средней разницей в возрасте (3-10 лет), у сводных, единокровных и единоутробных братьев и сестёр. Погодки (1-2 года разницы) обычно близки, при разнице в 10-12 лет меньше поводов для ревности. В многодетных (4 и более детей) семьях братья и сёстры чаще дружат, однако общую ненависть может вызвать один «любимчик». Особый случай - тяжелобольной ребенок, отнимающий у здоровых и материальные ресурсы, и внимание родителей.

Дошколята с детской непосредственностью нередко предлагают «отдать» или «продать» новорожденного брата или сестру, могут вынести грудничка на улицу, накрыть с головой одеялом, сильно ударить. Более старшие порой тиранят ненавистных малышей, избивают их и унижают. А младшие, наоборот, осваивают психологические манипуляции, навлекая на братьев и сестер гнев родителей.

Братская любовь

Слишком тесная дружба сиблингов порой так же опасна как и ненависть. В семьях египетских фараонов и ацтекских императоров были приняты браки между братьями и сестрами. По результатам опросов студентов в США удалось установить, что 5% из них получили тот или иной сексуальный опыт (от взаимного изучения до половых актов, в том числе однополых) в объятьях сиблингов. В России такой статистики нет, однако тема инцестов у нас вообще замалчивается.

Возможны четыре варианта развития событий. Самые безопасные - эротические игры подростков-сверстников, подглядывание, провокационные вопросы или платоническая влюбленность в доброго и сильного брата, либо в красавицу сестру. Угрожающий жизни и здоровью вариант - изнасилование старшим братом младших сестер или братьев, принуждение к интимной жизни. Угрожающий социализации - взаимная добровольная любовная связь брата и сестры. Известны прецеденты многолетнего супружеского сожительства сиблингов и даже рождения детей в таких союзах.

Самый опасный «инцестуальный» возраст - 14-17 лет, пик гормональной бури и гиперсексуальности у мальчиков. Группу особого риска составляют агрессивные, гиперактивные и страдающие от нарушений интеллекта подростки. Среди дополнительных факторов - алкоголизм и асоциальный образ жизни родителей, насилие в семье, совместное проживание разнополых подростков в одной комнате, совместный сон. Определенную роль играет и недостаток родительской любви, внимания, когда дети оказываются предоставлены сами себе и ищут утешения и защиты друг у друга.

Мир в семье

Отношения между братьями и сестрами во многом зависят от воспитательной политики, проводимой родителями. Позволяется ли одному из детей больше, чем остальным, потому что он мальчик или девочка, старший или младшенький, слабенький или успешный. Наказывают ли одного строже, чем остальных, обделяют ли за столом, покупают ли более дорогие вещи, встают ли на его сторону в конфликтах. Дети остро чувствуют несправедливость и болезненно на неё реагируют.

Правильная иерархическая структура в семье - непростая задача. У каждого ребенка должно быть своё место, свои права и своя доля родительского внимания. Подчёркивайте достоинства и особенности каждого сына или дочери, хвалите за достижения, по возможности не сравнивая их между собой.

К появлению в семье нового малыша детей надо готовить заранее - рассказывать, что родится младший братик или сестренка, с ними можно будет играть, заботиться. Как бы трудно ни приходилось папе и маме, очень важно найти время и на то, чтобы вместе сделать уроки и на то, чтобы почитать сказку, погулять или посекретничать вдвоём с каждым из старших детей. Следует оградить школьников от проказливых карапузов, способных из любопытства разукрасить тетради или испортить поделку.

Поощряйте любые виды совместной деятельности, общие игры, домашние концерты и спектакли. Пусть малыши помогают старшим в уборке и домашних заботах, обязательно дарят подарки на дни рождения и праздники. А более взрослые братья и сестры - учат кататься на велосипеде, решать задачи или играть в шахматы.

Помните - дети не обязаны любить друг друга и жертвовать своими интересами ради братьев или сестер, но должны освоить навыки совместного проживания, без конфликтов и семейных войн. Не стоит заставлять подростков работать «няньками», если им это занятие неприятно.

В детские ссоры и споры лучше не вмешиваться, пока дело обходится без травм и порчи вещей. Маленькие манипуляторы часто используют маму или папу как оружие в конфликте. Не поощряйте ябедничанье, доносы и провокации, учите детей договариваться между собой и искать компромиссы, устраивающие всех. Категорически запрещайте физическую агрессию, избиения и мучительство, если эпизоды повторяются - обратитесь к психологу и, возможно, психиатру.

Разделяйте разнополых детей после 7-8 лет, по возможности обеспечьте им разные комнаты. Приучайте мальчиков и девочек не ходить по дому в нижнем белье, переодеваться за закрытыми дверями, мыться и пользоваться туалетом поодиночке. Будьте внимательны с подростками в пубертатный период, особенно с конфликтными и агрессивными юношами. Не оставляйте их наедине с младшими детьми без контроля и присмотра взрослых. Если отношения между подростком и его братом или сестрой резко изменились в худшую сторону, дети чуждаются и боятся брата - обязательно уточните, что произошло. Осмотрите ребенка - нет ли синяков, ссадин, других признаков насилия.

В самых серьёзных случаях, после консультации с психологом, возможно, следует на время разделить детей, отправив зачинщика конфликтов к родственникам или в закрытое учебное заведение.