Чего не хватает мужчинам.

По моему мнению, современным мужчинам не хватает великодушия, доброты, самоиронии, снисходительности, способности пойти навстречу и уступить женщине. И речь идет не о принципиально важных вещах, а о мелочах, из-за которых чаще всего разгораются ссоры и конфликты.

Когда речь идет о серьезных противоречиях, то и расклад другой – люди отстаивают свои принципы, взгляды и ищут компромисс, который позволит им наладить отношения, но при этом не сломать друг друга, не раздавить, а сохранить личность каждого.

Но мне кажется, что мужчины равенство в отношениях воспринимают буквально – то есть, раз мы равны, так я тебе ни в чем уступать не обязан! Более того, такую свою непримиримую позицию они часто подкрепляют разговорами об эмансипации и заявлениями, мол, сами рвались к равноправию, теперь получайте.

Но при этом все же большинство мужчин понимает, что женщины слабее физически. То есть, если жена начнет передвигать шкаф, муж посмотрит снисходительно, отодвинет ее и поставит шкаф на нужное место. Да еще добавит - зачем ты рвешься это делать, ведь у тебя есть я.

Но стоит только жене попытаться посоветовать что-то, например, при строительстве дачи, в установке розетки, в починке какой-либо бытовой техники или мебели, да и во многом таким, в чем мужчины считают себя непревзойденными специалистами, то в лучшем случае можно натолкнуться на иронию, мол, иди, занимайся своими бабьими делами, а тут мы и сами умные.

Да и ладно бы, пусть делает! Но это, если он и вправду умеет, а не полагается на авось и свою принадлежность к сильному полу. А то после неудачных попыток, например, повесить карниз, наступает раздражение, начинается скандал, и оказывается, что виновата во всем жена – она придумала дурацкую работу, из-за которой столько сил затрачено, и все зря.

А в чем вина жены? В том, что она попросила повесить карниз? В том, что она принесла победитовые сверла и перфоратор, так как перекрытие обычной дрелью сверлить бесполезно? Вина в том, что жена по образованию инженер и не хуже мужа-экономиста разбирается в этих делах? Но послушать ее было ниже собственного достоинства. Вот и остается в итоге: стенка, как после бомбежки, раздраженный муж и озадаченная жена, потому что именно ей теперь нужно искать способ приведения стены в порядок, и, конечно, самой придумывать, как повесить этот злосчастный карниз.

Почему мужчины воспринимают женские советы, как нечто их унижающее? Откуда такая самоуверенность, что они априори на порядок умнее и решительно все умеют делать? И почему, если получилось плохо, виновата жена, а если все удачно, то это успехи мужа?

Предпраздничные дни и суета дикая – каждая женщина знает, сколько сразу самых разных дел сваливается на голову. Просишь мужа помочь, а в ответ, что бабьими делами заниматься он не станет ни за что. Мол, его мать успевала все сама, а ты просто не умеешь правильно организовать свое время.

И никто не учитывает, что его мать не работала, а у тебя и должность не ниже мужниной, и работаешь ты в те же часы, что и он. А еще на тебе все домашние дела, плюс дети. То есть, мужу отдыхать надо, а жене важнее всего правильно организоваться?

Проблему мусорного ведра не обговорил только ленивый, наверное. Но ведь, и в самом деле, упросить мужчину вынести мусор – это отдельная статья. При этом он обиженно выступает: «Тебе что, трудно? Тяжело, что ли – ведро легкое!»

Не тяжело! Отдельно взятое ведро – не тяжело, помыть посуду – тоже не тяжело, и суп сварить, и чай принести – все это не тяжело! Но когда это подряд изо дня в день, без учета того, что ты тоже устала, что и тебе хочется посмотреть телевизор, просто посидеть с книжкой, это становится уже почти неподъемным. А муж может даже и пожалеть, сказав, что женская доля такая, да и ты сама же замуж рвалась, так, чего ты теперь ропщешь?

Мелочные скандалы выматывают гораздо сильнее, чем крупные ссоры. Во втором случае хоть понимаешь, из-за чего сыр-бор разгорелся. А если ссора из-за того, что ты вместо супа борщ сварила, что котлеты недосоленные или любимая рубашка оказалась в стирке, а именно ее мужу хотелось надеть? Если скандал случился из-за того, что ты пролила на пол чай и еще не успела вытереть, а муж наступил на лужу?

Таких мелочей каждая женщина припомнит множество. Но неприятнее всего, когда муж качает права и возмущается так, словно случилась трагедия вселенского масштаба. И нет ему дела, что тебе на работе начальник нагрубил, что ты подвернула ногу на скользком тротуаре, что твоя подруга про тебя распускает сплетни, что ты просто устала до предела. Муж будет требовать признания своей правоты без скидок на любые обстоятельства.

Да, согласна, пролила чай, но неужели нужно раздувать из этого историю? Не проще ли самому взять тряпку и вытереть? Рубашка нестиранная? Так машину включить – семи пядей во лбу не требуется! Не то на ужин приготовила, что хотел? А ты сам приготовь, ведь видишь, что кручусь, как белка в колесе! Нет, надулся, обиженный ушел к телевизору и теперь весь вечер, а то и завтрашний день будет дуться, а потом еще выскажет, что я виновата и не признаю свою вину, и вообще, женщина должна быть покладистой и первой делать шаги к примирению.

Скажите, многие мужья, видя, что жена на взводе, подойдут, обнимут, предложат помощь и реально помогут, расспросят о делах, пожалеют, развеселят, успокоят? Многие мужья, видя, что жена пришла с работы с тяжелыми сумками, поспешат разгрузить ее, сами приготовят ужин, а ей предложат посидеть у телевизора и отдохнуть? А во многих ли семьях все предпраздничные и прочие заботы делятся по справедливости, по реальной занятости, да еще и муж старается взять большую часть на себя, чтобы дать жене отдохнуть к празднику?

Может, и есть такие счастливицы, но ни в семье моих и мужниных родителей, ни в моей бывшей семье такого счастья не наблюдалось. А вот постоянные придирки – не успела, плохо сделала, не то принесла, не так приготовила и так далее, я выслушивала регулярно. Пока не надоело! А когда перед разводом спросила напрямую: - Неужели так трудно было хоть немного уступить, промолчать, не придираться, а сделать самому? И мой тогда еще муж, обиженно заявил:

А почему это я должен уступать?! С какой это стати?

Говорю ему:

Ты же мужчина, ты сильный, ты должен быть опорой, подмогой, защитой. А в ответ получила:

Я никому ничего не должен!

Вот и развелись мы, причем, он до сих пор считает, что я разрушила прекрасную семью своими капризами. И что я могла вполне потерпеть, прислушаться, пойти навстречу, сглаживать конфликты и так далее по списку. И не может он понять, что любая женщина хочет, чтобы рядом с ней был настоящий мужчина, а не еще один трудновоспитуемый ребенок, который искренне убежден, что он никому ничего не должен, а, наоборот, все должны ему.

То ли борьба за равноправие зашла в такие дебри, что непонятно, как оттуда выйти, то ли воспитание мальчиков, будущих мужчин, принимает уродливые формы, только ведь, убеждена, многие женщины меня поддержат. Чего не хватает нашим мужчинам? Главного – умения и желания быть мужчинами. Во всяком случае, я именно так и думаю.

В любом, даже самом счастливом и гармоничном браке, со временем происходят изменения. Семейная жизнь кажется скучной, хочется новых ощущений, особенно это характерно для представителей сильного пола. Если они не находят это в семье, то начинают искать на стороне, а зачастую и оставляют семью. Чего хотят мужчины в браке и как этого достичь?

Семейная жизнь объединяет мужчин и женщин в едином союзе, заставляя искать компромиссы, приспосабливаться друг к другу и находить приемлемое решение как в отношении важных вопросов, так и в мелочах.

Различия между мужчинами и женщинами заложены на генном уровне. У женщин больше развит материнский инстинкт, они стремятся сохранить семью, обогреть и накормить всех мужа и детей, создать семейный уют, при этом более эмоциональны и подвержены перепадам настроения. В то время как мужчины по своей натуре – добытчики, стремятся семью обеспечить, и в то же время они полигамны, ориентированы на большое количество самок, чтобы продолжить свой род.

Важно: различия в психологии мужчин и женщин не мешают им создавать крепкий, гармоничный союз, основанный на общих целях, создании уюта и доверительных отношений в семье.

Нормы поведения в обществе накладывают свой отпечаток на мужскую и женскую психологию. Более прямолинейные и целеустремленные мужчины не скрывают своих мыслей, стремятся занять лидирующее положение в обществе и продвинуться по карьерной лестнице, чтобы подтвердить свою значимость. При этом женщины нацелены на сохранение семьи и зачастую ставят ее интересы, здоровье и благополучие детей и мужа выше своей карьеры.

Почему потребности в семейной жизни разные?

Разный подход к созданию семьи у сильной и слабой половины человечества влияет на их отношение к браку и тем ценностям, которые они хотят создать при его помощи.

Женщины инстинктивно стремятся «свить семейное гнездышко», в котором всем будет комфортно и уютно, воспитать детей, служить опорой и поддержкой своему супругу. Они нуждаются в эмоциональной поддержке, любви и нежности, материальной основе для рационального ведения домашнего хозяйства, возможности поговорить и обсудить ежедневные проблемы.

Мужчины ищут мир, покой и семейный уют, место, где можно расслабиться, отдохнуть от проблем дня и ощутить себя нужным и любимым. Им нужна привлекательная жена и хороший собеседник, удовлетворение сексуальных потребностей, понимание и признание их заслуг.

Природные различия в характерах позволяют гармонично объединить обе стороны в счастливый союз, в котором каждая из них находит то, что ей нужно.

Приоритеты мужчины и их изменение с возрастом

В юном возрасте мужчина молод, здоров и сексуально активен, он стремится больше времени проводить в компании друзей, выделяться умом и силой в условиях здорового соперничества.

По мере накапливания опыта, с возрастом мужчина становится более серьезным, может четко сформулировать свои жизненные цели. Обычно это происходит после 25 лет, когда образование уже получено, первый опыт работы и зарабатывания денег есть, и можно подумать о создании семьи и достижении поставленных целей.

В этом возрасте предпочтение отдается или карьере, или созданию семьи. Желание создать хорошую материальную базу перед вступлением в брак является хорошим признаком.

К этому возрасту и пику сексуальной активности относится выбор своего женского типажа. Мужчины помоложе ищут в женщинах красоту и привлекательную внешность, а после 25 лет обращают внимание на ум, заботливость и человеческие качества. Как правило, в этом возрасте холостые мужчины отдают предпочтение партнершам постарше, которые более опытны и раскованы в сексуальном плане.

Период после 30 лет характеризуется расцветом в плане карьеры, создания семьи и достижения финансовой независимости. В 37-40 лет наступает кризис среднего возраста, характеризующийся переоценкой ценностей. В этом время многие мужчины пускаются на поиски неизвестных горизонтов и оставляют семью в погоне за новыми идеалами.

Поэтому в возрасте «за 40» происходит пик разводов. Если этого удается избежать, мужчина успокаивается и остается примерным семьянином, готовым достойно встретить старость в семейном кругу.

Как понять, что нужно супругу, и не винить его?

Различия в мужской и женской психологии заставляют женщин искать проблемы там, где их нет, и наоборот, пропустить тот момент, когда супруг охладел к вам и может уйти из семьи.

Повышенная эмоциональность и потребность в регулярном обсуждении проблем заставляет женщин поддаваться собственным переменам настроения, не обращая внимания на потребности супруга в поддержке и понимании.

Возникшие разногласия могут привести к отрицательным последствиям, вплоть до разрыва отношений. Поэтому женщинам нужно поставить себя на место супруга – чего он хочет, чего ожидает от семейных отношений, и постараться дать ему это.

Если вы замечаете, что он стал холоден к вам, его что-то беспокоит, лучше поговорить в спокойной обстановке и осторожно выяснить, в чем причина, чем играть в «молчанку» и обижаться.

Важно: откровенный разговор в доверительном тоне поможет быстрее решить проблему, чем замалчивание и слежка за мужем.

Потребности мужчины: чего ему не хватает?

Каждому мужчине хочется возвращаться в уютный и чистый дом, где вкусно пахнет домашней едой и его встречают с улыбкой, а не упреками и выяснением отношений.

Психологи говорят о том, что главное – не интимные отношения, а любовь, уважение и поддержка. Супруги должны быть в первую очередь хорошими и верными друзьями, а уже потом – любовниками. Если мужчину не ценят, не уважают и не выслушивают дома, то он будет искать утешение на стороне.

Чтобы выяснить, чего не хватает вашему супругу, больше разговаривайте с ним о его мечтах, стремлениях и планах. Вербальный метод – лучший способ наладить отношения, ведь если супруг замкнется в себе, вы не сможете узнать, что он думает и каковы его ожидания от вашего брака.

Проблемы мужчин и способы их решения

В совместной жизни возникает множество проблем, решить которые по общему сценарию невозможно. Каждый брак индивидуален, он строится на своих интересах, и искать подход к своему мужчине вам придется самостоятельно.

Мужские измены: определяем и предотвращаем

Распознать измену бывает сложно, особенно если вы не подозреваете ничего плохого. Муж стал чаще задерживаться на работе, ездит в командировки, отсутствует дома по выходным, ссылаясь на загруженность на работе и встречи с деловыми партнерами.

Необычные перемены в поведении, частые разговору по мобильному телефону, скрытность, холодность, отчуждение – явные признаки измены. Бывает и наоборот – муж начинает засыпать вас подарками, о которых вы и не мечтали, уделяет много внимания, как будто пытаясь загладить свою вину.

Если вы заподозрили измену, нужно действовать тактично, не устраивать скандалы и выяснение отношений, выдвигать множество претензий. Этим вы только еще больше оттолкнете мужа от себя, и он пойдет туда, где ему всегда рады и не будут ни в чем упрекать.

Возможно, ваши отношения стали скучными, без изюминки и ярких моментов, и поэтому супруг ищет развлечения на стороне. Оживите их, запланируйте романтический ужин, поход в кино или ресторан, исподволь напомните о начале вашей семейной жизни, о ее запоминающихся и романтичных моментов. Человек, столько лет проживший рядом с вами, не сможет сразу бросить все и уйти, вас связывает общий быть и воспоминания, постарайтесь возродить прежние, доверительные отношения.

Видеоигры и семейная жизнь

Мужчины, как и дети, обожают игры, им нравится проводить время за компьютером, участвуя в увлекательной погоне и стрельбе. Это способствует выработке адреналина без наличия реальной опасности.

Если пристрастие мужа к видеоиграм переходит нормальные рамки, скажите ему об этом и предложите альтернативные варианты проведения досуга вместе. Если он увлекался спортом, организуйте поход на футбол или поездку в горы. Новые эмоции и впечатления займут свободной время и отвлекут внимание от компьютерных «стрелялок».

Когда друзья важнее, чем семья

Чувство дружбы появляется в детском и подростковом возрасте, и мужчина проносит его через всю жизнь. Создание семьи и заключение брака зачастую не оказывают влияния на его отношения яс друзьями, ведь это его личное пространство, где он может самовыразиться, ощутить поддержку и уважение, показать свои лидерские качества.

Если муж уделяет много времени друзьям, ставя их выше интересов семьи, нужно обязательно поговорить с ним и правильно расставить приоритеты, не противопоставляя дружбу и семью. Скажите ему, что у него теперь есть определенные обязанности, и не стоит совсем отказываться от дружеского общения, но в первую очередь заботиться об интересах жены и детей.

Встречи с друзьями помогают супругу «убежать» от проблем привычным способом, и если пристыдить его за это, эффекта не будет. Постарайтесь ненавязчиво вовлекать его в семейные дела, такие как работа по дому, купание и кормление детей, чтение им сказок на ночь. Не нужно замалчивать возникающие проблемы, а привлекать мужа к их решению, спрашивая совета и обращаясь с просьбами оказать помощь.

Общительность

Научный факт: женщине нужно говорить, чтобы мыслить. Так устроено наше мышление, поэтому мы постоянно ведем увлекательнейший внутренний монолог. Но его надо подпитывать, иначе мысли буксуют. А тут, понимаете, сидит рядом сыч в наушниках и в лучшем случае бубнит: «Да, дорогая… Да, дорогая… Что ты сказала, дорогая?» Мужчина, способный вставлять в наш монолог более-менее осмысленные реплики — это уже хорошо, а мужчина, всегда открытый к диалогу, — это просто праздник какой-то! Но, увы, музейная редкость. А потом нам говорят, что нас невозможно понять. А потом нам говорят про женскую логику. Лучше бы просто чаще говорили хоть что-нибудь, а?

Гибкость

Жизненное кредо« Как я скажу, так и будет!» почему-то считается признаком мужественности. Настоящий мужик, сказал как отрезал! Ну, в общем, да, отрезал. Сук, на котором сидел. Мы все не раз обжигались, вступая в отношения с мужчинами, не способными на компромисс, и никогда эти отношения не заканчивались сказочным« и жили они долго и счастливо до самой смерти». Времени и сил только жалко, потраченных на это недоразумение. Лучше бы это качество мужчины пореже встречалось, да.

Внимательность

Анекдот про женщину в противогазе помните? «Дорогой, ты ничего не замечаешь?» — «Ты брови, что ли, выщипала?» Внимательность — качество, которое вполне можно развить, если постараться. Для нас это важно, потому что у нас оно как раз врожденное, и невнимательность нас огорчает. А то бросаться лозунгами на предмет« Женщина должна то-то и то-то» — это пожалуйста, а как обратить внимание на то, что с нами вообще происходит, так сразу все стали господа Слепые Кроты. Тук-тук, у вас все дома? А то по нашу душу уже ласточка вылетела. Потом же будете удивляться, как так получилось, что Дюймовочка сбежала к Эльфу в лосинах.

Оптимизм

Как говорится, не надо делать из меня идиота, я и так вполне идиот. В том смысле, что нагнать жути мы и сами умеем получше вашего брата, угу. Женщина, обдумывая какую-либо ситуацию, в первую очередь просчитывает, чем она может ей грозить. Это нормальный природный механизм: мы изначально куда более уязвимы, потому что нам нужно было таскать на себе детеныша годика три, а потом еще лет пять передвигаться с его скоростью — прямо скажем, не то чтобы эта скорость позволяла чувствовать себя в безопасности. При этом его надо кормить, защищать и обучать. При этом вокруг вокруг шастают саблезубые тигры, а погода обещает неурожай. И не сказать, что с тех пор что-то сильно изменилось, поэтому механизм продолжает работать. Мы пессимистки , такие дела. Мужчина-оптимист, способный как-то разбавить своим присутствием весь этот тлен — это же просто подарок, а не мужчина.

Популярное

Адекватная самооценка

Неважно, завышенная у мужчины самооценка или заниженная — никакая не лучше, обе хуже. Мужчина с завышенной самооценкой — это вот то самое бревно на диване, которое там уже семь лет лежит, мхом покрывается и недоумевает: с какой это стати ему, обладателю выдающегося ума и таланта, не предлагают должность Самого Главного Начальника с окладом как минимум миллион рублей. А таксистом работать за 30 тысяч он не пойдет, нет. Хотя, собственно, только это он худо-бедно и умеет делать. Мужчина с заниженной самооценкой — это душный нытик, за которым нужно всю жизнь прыгать на одной ножке, потому что второй придется отвешивать ему животворящие пинки. Очень утомляет, знаете ли.

Терпение

Нет. Нет, мы не понимаем, почему мы можем 240 собирать и разбирать пирамидку, чтобы годовалый младенец сообразил, как это делается, а вы — нет. Нет, это не потому, что мужчины и женщины по‑разному устроены. Вы же можете сидеть и часами пыриться на воду, чтобы в итоге выловить какую-нибудь несчастную козявку, которой самый голодный в мире кот побрезгует. Нет, это не «совсем другое». Это ровно то же самое.

Ухоженность

Посмотришь в эти ваши интернеты — так вокруг одни качки, хипстеры и ламберсексуалы, какая прелесть. В метро спустишься и пожалеешь, ох, как пожалеешь, что на уроках ОБЖ в школе с подружками болтала, вместо того чтобы слушать учителя. Потому что даже если нам всем выдадут, наконец, бесплатные противогазы, все равно фиг его знает, как ими пользоваться. А надо. Очень надо. Ладно-ладно, вы все не такие, уж элементарную-то гигиену вы все соблюдаете, а этих вонючек с руками землекопа и с грибными угодьями на ногах нам марсиане подкинули, чтобы деморализовать нас и коварно захватить.

Откровенность

Иногда создается впечатление, что мужчины взяли на себя ответственность за все преступления святой инквизиции, просто нам сообщить забыли. И теперь героически терпят пытки, которым мы их подвергаем: вот« капанье на мозги» — это как раз самая жестокая пытка. И неважно, водой капать на голову или вопросами прямо в мозг. Но, позвольте, это же не мы виноваты в том, что из вас клещами надо вытягивать любую информацию о вашем богатом внутреннем мире. Почему нельзя просто откровенно поговорить, безо всех этих инквизиторских штучек?

Заботливость

Не галантность, нет. Все это очень мило, конечно, спасибо, но мы в принципе способны самостоятельно надеть пальто и открыть дверь. А бывают ситуации, когда мы не способны вообще ни на что. Потому что мы живые организмы, и у нас иногда заканчивается ресурс. И вот тогда нам нужно, чтобы кто-то взял на себя не только то, что раньше делали мы, но и нас самих тоже« взяли на ручки». Это, к сожалению, все еще случается реже, чем хотелось бы. Вы, говорят, так не умеете, потому что у вас материнского инстинкта нет. А мы говорим — ложь и гнусный поклеп: раненого дельфина каждые несколько минут поднимают к поверхности не самки, а те, кто мимо проплывал. Независимо от пола.

Интересный вопрос: отношения в твоей семье создаются сами или в вашей паре есть кто-то, кто их создает (кто о них заботиться, устанавливает как правильно, а как нет, что можно, что нельзя и т.д. и т.п.)?

Если в паре нет договоренностей на эту тему, то отношения создает… всегда ЖЕНЩИНА!

Милые дамы, думаю, вы этому откровению не удивлены, верно?:-) Читайте дальше. Ваше удивление еще впереди:-)

Почему женщина?

Почему женщины более способны?

Мужчины могут хорошо соображать, но в отношениях надо много чувствовать. И там, где он ничего не понимает, женщина чувствует все, что надо и ведет туда, куда надо. Все же шея вертит головой в большинстве случаев, а не наоборот.

• Женский способ построения отношений – это тропинка сердца и чувства.
• Мужской вариант – дорога логики и слов.

А теперь… ПРОБЛЕМА. Она есть, на самом деле:-)

Семью создает женщина — на свой лад, своим способом, на свой женский манер. Но мужчинам этот подход НЕ ПОНЯТЕН. Это не его способ бытия. И его это напрягает. Он в этом не разбирается. Плавает. Он потерян. Это фрустрация. Тебя словно несет ураган. Ты пытаешься как-то планировать, но это сильнее тебя.

Милые дамы, вам бы понравилось такое состояние полной дезориентации?

А мы, мужчины, из любви к вам, вынуждены в этом жить постоянно:-).

И мы даже не жалуемся.

Потому что не понимаем на что:-)

Девочки наши любимые, может быть, теперь вам более понятна наша тяга сбежать к друзьям и в работу?

Ну, ладно, не сбежать, а ускользнуть. На время, конечно! В мужскую среду, где да – это да, где право – это не лево, а верх находится там, и точно не здесь.

Чего практически каждому мужчине не хватает в отношениях?

Для того, чтобы мужчина в семье себя чувствовал на своем месте, к женскому типу построения отношений (через сердце и чувства), просто-таки необходимо добавить путь мужской – головы и логики!

Это я вам как мужчина говорю!

Если вкратце, ваш мужчина был бы рад следующему подходу:

1. Разобраться и определить чего я хочу, каких отношений, какой семьи, какой ответственности, какой свободы и т.д. и т.п. (это цели и ценности).
2. Понять СЕБЯ – какие «ритуальные танцы» должен для меня плясать партнер. Без чего мне никак (эта тема воистину приводит к прозрениям).
3. Объяснить партнеру свое понимание отношений. Понять партнера и его понимание.
4. Прийти к общему, взаимноодобренному варианту (взаимопонимание и договоренности – это отдельное занятие. Мощнейшее!).

Милые Дамы, если к вашему интуитивному умению создавать отношения через сердце добавить ЭТО (логику и голову).

Ни один нормальный мужчина от такого счастья не откажется.

Многие годы ко мне приходят мужчины и жалуются на женщин. Многие годы ко мне приходят женщины и жалуются на мужчин. Многие годы ко мне приходят супруги и жалуются друг на друга. Что поделаешь, такая у психолога работа — сталкиваться с жалобами на несовершенство мира.

Такие разные слова…

Если присмотреться, окажется, что и мужчины, и женщины жалуются на одно и то же. Просто используют разные слова.

Мужчины обычно жалуются, что жёны их недостаточно уважают. Ну, знаете же — выносят мозг, пилят, требуют слишком многого, не пускают на рыбалку и игнорируют в постели.

Женщины обычно жалуются, что мужчины недостаточно уделяют внимания. Ну, знаете же — забывают о важных датах, мало дарят подарков, не обнимают, мало разговаривают и игнорируют в постели.

Не обращайте внимание на форму жалоб — это просто привычный язык. Женщинам, как правило, привычно говорить о недостатке внимания, а мужчинам — о недостатке уважения. Просто привычнее и не более.

Главное — суть жалоб. А суть — проста.

Люди жалуются на недостаточное удовлетворение потребности в причастности (это очень важная потребность, подробности — в работах Эдварда Л. Деси и Ричарда М. Райана).

Ты — центр моей вселенной

Нам хочется ощущать, что мы важны для кого-то, что мы составляем одно целое с кем-либо или с чем-либо (но лучше с кем-либо). Или — по-другому — что кто-то важен для нас и составляет с нами одно целое.

Мы настолько сильно стремимся удовлетворить эту потребность, что готовы образовывать группы, используя самые несущественные, незначительные критерии (например, цвет глаз или день рождения). Очень подробно эта тема разобрана в исследованиях британского социального психолога Генри Таджфела.

Говоря совсем по-простому, мы все хотим постоянных подтверждений, что любимый человек по-прежнему с нами, по-прежнему причастен к нам, а мы причастны к нему.

Совсем просто — нам важно быть центром вселенной отношений для того, кто является центром нашей вселенной отношений. И если мы получаем подтверждение, что всё так, мы счастливы.

Такое подтверждение — очень важная составляющая питательной и безопасной среды в отношениях, о которой я неоднократно писал (см., например, заметку ).

В совсем патологических случаях мы хотим быть центром всех вселенных этого человека, быть на безусловном первом месте. Но это уже отклонение, здоровый человек понимает, что невозможно жить только одним, что человеку нужно хоть какое-то разнообразие (то есть нужны хотя бы две вселенные — отношений и, например, работы).

Когда нас не ценят…

Если мы не получаем удовлетворения нашей потребности в причастности, мы чувствуем себя очень плохо. Мы становимся раздражительными, отстраняемся, огрызаемся и так далее. Никакой питательности и безопасности.

Выход? Всегда стремиться показывать любимому человеку, что он для вас — по-прежнему центр вселенной отношений, что вы по-прежнему причастны к ему, а он к вам.

Это нелегко.

Во-первых, многие люди как бездонная бочка Данаид. Им сколько не дашь — всё мало. Им всегда хочется быть ещё немножечко «центрее» в вашей персональной вселенной. И тут единственный выход — «поставить дно», снять эту жадность. Психологи в этом отлично помогают.

Во-вторых, мы плохо понимаем друг друга и часто ошибаемся в интерпретации мотивов поступков. Мужчина вкалывает на работе, чтобы заработать денег для семьи, а его жена считает, что он трудоголик и вообще её не ценит. Женщина идёт с мужчиной в кино и наряжается как на бал, чтобы ему было приятно идти с красивой женщиной, а он думает, что она собирается привлекать внимание других мужчин.

Такого — тоннами, сплошь и рядом.

Чтобы такого не было, необходимо разговаривать. Не фыркать, не обижаться, а разговаривать. Или, если разговаривать не получается, просто объяснять.

Мужчина из примера про работу может объяснить, что он делает это всё больше для жены, чем для себя. Женщина может рассказать то же самое. И пусть это не будет услышано сразу, пусть.

Итого. Мы все хотим чувствовать причастность, знать, что мы для любимых людей — в центре вселенной отношений. Когда этого нет, мужчины жалуются на недостаточное уважение, женщины — на недостаток внимания. Чтобы преодолеть эти недостатки, необходимо разными способами показывать, что любимый человек для вас — самый важный. Конкретный способ зависит от человека, который рядом с вами. Если вы проявите к нему внимание, вы найдёте этот способ.

Если хотите ещё изучить тему, посмотрите заметку , заметку и заметку .

А у меня всё, спасибо за внимание.

Навигация по записям

Чего мужчинам/женщинам не хватает в отношениях? : 21 комментарий

1. Анна
2. Мила

   Паша, здравствуйте! Вы употребили словосочетание «игнорировать в постели». Что Вы имеете ввиду?
   И второе: Мужчина говорит мне, что я его игнорирую, а я не понимаю, что он говорит. Можно пример(ы) игнорирования
   Спасибо

3. АААА

   В отношениях мужчине и женщине не хватает МОЗГОВ!

4. Anna Lok

   Спасибо Павел!
   У меня эти идеи как то крутились-крутились в голове и я не могла их связать в единный смысл. Эта статья послужила для меня толчком понимания «Так, вот оно что!». Оказывается надо показывать каким то способом человеку рядом со мной что он важный для меня, очень важный, и не надеятся что он и так все понимает и все знает. Никто ничего не знает за ранее, надо показывать, говорить и указывать партнеру каким образом я его ценю))))

5. Руслановна

   🙂🙂🙂 странное дело))) сначала я наткнулась на статью о том что мне не хватает от мч внимания. Там же вы описываете что не нужно из мужчины делать центром всей своей жизни! Займитесь собой, а отношения на 2 план.
   А тут наооборот нужно показывать что мужчина центр!

6. Аноним

   Здравствуйте, спасибо за статью!
   Помогите разобраться!
   Мой парень очень заботливый, внимательный, преданных и тд.
   Но говорит такие слова, как 1. Я тебя защищаю, не потому что это ты, а потому что я вижу не справедливость. Я защищу любую мою подругу или другую женщину, если с ней поступят также, и нет разницы для меня это тебя обидели или подругу. 2. На мой вопрос шуткой — только я у тебя в голове и сердце. Он отвечает — ты у меня единственная, но ни тебя, ни какой другой у меня нет ни в сердце, ни в голове.
   Но повторюсь, что в жизни он очень хорошо ко мне относится.
   Павел, почему он тогда так говорит?
   Я не чувствую этой середины вселенной из-за этих слов.
   У меня нет дна желаний?
   В то же время я всегда ему говорю, что он для меня самый важный и не сделала бы ничего подобного ни для кого, что делаю для него.

   Благодарю

7. Алексей

   Здравствуйте, Павел! Прощу небольшой помощи. Много читаю и смотрю про взаимоотношения, пытаясь решить свои проблемы. И вот как-то наткнулся на такие фразы:

   «надо избавить женщину от родительской роли, от права оценивать вас, а себя избавить от страха перед ее оценками.
   Учитесь избавляться от страха и робости не с помощью обесценивания женщины, а с помощью отъема у ее фигуры родительской роли.

   Сами себе будьте мамой и папой, а не в других находите.

   Вы уже большой, женщина — не ваша мама, чтобы строго на вас смотреть, а вам ее бояться. Пусть смотрит как угодно, а вы смотрите на нее спокойно и ласково. Вы — взрослый мужчина. »

   Понял, что у меня тоже подобный взгляд есть — оглядываться на взгляды, мнения, суждения женщины; ждать(и даже бояться, чего скрывать) ее оценки. Женщина как-то подсознательно выступает, воспринимается моим сознанием как некий судья, чей вердикт обжалованию не подлежит.
   Везде говорят, что мужчина должен иметь своем твердое мнение, принимать решения и т.д., и женщины за этим всем к ним и тянутся.
   Я пытаюсь с таким восприятием женщин бороться, но плохо получается. Не нашел материалов, как убрать родительскую фигуру.
   Может, вы сможете подсказать?
   Книгу, тренинг, вебинар или только личная консультация?

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Алексей.

      Фразы хорошие, мне нравятся.

      Не нашел материалов, как убрать родительскую фигуру. Может, вы сможете подсказать? Книгу, тренинг, вебинар или только личная консультация?
      _Давайте начнём с самого простого. Читали ли вы мою книгу «От мальчика до мудреца»?

      1. Аноним

         Да, читал, конечно. Давно)
         После вашего вчерашнего вопроса перечитал еще раз, и точно, уже посмотрел слегка другими глазами.
         Кое-что, конечно, теперь яснее стало, но это на уровне «я так и думал».
         А как, с помощью чего, убрать мысли об оценке женщинами из подсознания? Ведь подобное «а как она на меня смотрит/что обо мне думает» возникает само по себе.