Бумеранг от золотых детей нарциссам. Если ваш родитель — нарцисс

Вы когда-нибудь испытывали гнев родителя, когда вы не оправдали его ожиданий или вас просто неправильно поняли? Бывает же и такое, правда? Как правило, нарцисс – это человек с высоким чувством своей ценности, который мало заботится о других или их чувствах. У людей-нарциссов весьма раздутое ощущение собственной важности, огромная потребность в самолюбовании и полное отсутствие эмпатии. Увы, но родители тоже могут быть нарциссами.

● Дети, воспитываемые родителями-нарциссами, обычно даже не задумываются об их особенностях

Каждый ребенок хочет слышать эти слова:

Я люблю тебя.
Я горжусь тобой.
Извини меня.
Я тебя прощаю.
Я тебя внимательно слушаю.

К сожалению, от нарциссов такие фразы в адрес детей можно услышать очень редко. Они часто кажутся любящими и заботящимися родителями, но на самом деле манипулируют детьми и утверждают свою власть над ними.

● Как опознать родителя-нарцисса?

Большинство таких родителей могут просто выглядеть людьми с тяжелым характером, но только более близкое наблюдение покажет, что на самом деле означают их поведенческие модели.

1. Они всегда безоговорочно правы

Поскольку они обладают завышенной самооценкой, любая критика в их адрес может сделать собственных детей их же злейшими врагами. Все, что родители говорят или делают, является абсолютной истиной, которую запрещено оспаривать. В таких условиях дети нередко даже становятся объектом домашнего насилия и жестокого обращения. Любой выбор ребенка априори неверный, за исключением тех, которые были одобрены родителем: выбор друзей, школы, карьеры, партнера.

2. У них мало времени на детей

Родитель-нарцисс редко общается с детьми: он устал, хочет отдохнуть или пообщаться с друзьями. У него всегда масса оправданий, чтобы избежать бесед и взаимодействия, потому что он просто не хочет слушать то, что говорит ребенок. Ему это совершенно не интересно.

3. Они способны воспринимать достижения своих детей как угрозу

Поскольку нарциссы обожают себя, они либо отбирают ваши лавры себе, либо видят в вас конкурента. Самое ужасное, что они аналогично ведут себя и по отношению к своим детям.

● Воспитание родителем-нарциссом имеет свои последствия

1. У детей будет страдать самооценка, им сложно общаться со сверстниками и другими людьми.
2. Родители-нарциссы могут принижать детей и не давать им права чувствовать себя членом семьи.
3. Дети становятся уязвимыми и тревожными; в дальнейшем им трудно выстраивать свои собственные личные отношения.
4. Так как нарциссы нередко используют эмоциональный шантаж, чтобы получить то, что хотят, их детям сложно доверять окружающим, даже если их намерения действительно искренние.
5. Поскольку нарциссы всегда правы и безупречны, их дети могут стать в дальнейшем абсолютными перфекционистами в самом худшем проявлении.

● Жить и общаться с родителем-нарциссом непросто, но вы можете выработать свою стратегию

Всегда помните о том, «что вы хотите», и не беспокойтесь о том, «что произойдет». Заранее продумывайте как реагировать на нарциссические поведенческие модели, чтобы понимать, как лучше взаимодействовать с родителем.

● Решите сами для себя, лучше ли вам поддерживать контакт или держаться подальше от родителя-нарцисса

Это должен быть ваш осознанный ответ и выбор в зависимости от обстоятельств. Например, если вы какое-то время не общаетесь после жесткого спора и конфликта, выждите время, чтобы улеглись эмоции и держитесь в стороне. Не забывайте, что нарциссизм – это психологическая проблема, и вам все равно придется иметь с ней дело при общении.

Экология жизни: Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти

Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.

Случаи и причины бывают очень разные и далеко не всегда «все мужики козлы». Но, среди уходящих есть немалое количество нарциссов, которые уходят по довольно банальным и схожим причинам.

Как семья с нарциссом обычно начинается? Да очень неплохо. Бывает, что будущие супруги жили вместе не один год. Вроде достаточно времени было на размышления, нужны ли дети или нет. Оба будущих родителя были интересными, умными, красивыми... и во все остальные стороны так же бесконечно замечательны. И вдруг беременная партнерша в глазах своего спутника жизни начинает, какбэ, тускнеть. А уж с рождением ребенка, совсем блекнет. Ребенок подрастает, отношения между родителями могут налаживаться... Но тут второй ребенок, после которого семья уже гибнет.

Мужчина объясняет, что его партнерша стала ему неинтересна и вот теперь, хоть тресни, чувства не вернуть. Ну, нельзя насильно полюбить снова, и она насильно не сможет стать милой. Что тут мучиться и ее мучить?

Это очень правильные мысли. Любовь дело такое: не всякие изменения в жизни партнеров она может пережить. Если уже друг другу в тягость и попытки все поправить заканчиваются неуспехом, то это правильный выход. Больно, обидно, но что же делать? Такова жизнь. Но вслучае, если данный джентельмен нарцисс, его сердце не рвется на куски от того, что произошло. «Такова селяви». Бывают немного неприятные чувства, что о нем могут нехорошее подумать, но на этот случай у него есть теория, которая объясняет неизбежность ухода.

Например,
-- жена «тормозит» его «развитие». Он ей о космических кораблях, бороздящих просторы вселенной, а она его посылает за памперсами и стиральным порошком. Наверняка весь день ждала специально, чтобы сбить с мысли. Так, глядишь, он бы машину времени изобрел завтра, если бы не памперсы.

Жена не ценит. Что ей не делай, у нее все равно остаются просьбы и бытовые проблемы. Неделю назад памперсы купил, а она их уже все нагло израсходовала.

Жена меняет его в плохую сторону. Она постоянно втравливает в быт, и его засасывает жизнь обывателя.

Жена и дети забирают драгоценное время. Он может быть «Шишкина «Утро в сосновом бору» перечитал», а надо коляску катать по двору.

А кто виноват? Жена виновата. Не прошла проверку детьми и декретом.
Дамы действительно очень по этому поводу расстраиваются и пытаются себя изменить, что-то сделать, чтобы снова наладить отношения. И им даже дают такой шанс исправиться, обычно, чтобы потом сказать, что эта попытка провалилась.

Короче, нарцисс уходит с четким обоснованием, что супруга оказалась недостойна высокого доверия, которое он ей оказал. И никаких претензий, потому что, во-первых, он с ней жил долгие годы, во-вторых, он ее терпел, и, самое главное, у нее есть дети от него. От НЕГО, а не от кого то там! Что тут еще желать можно?

На самом деле, для отношений разрушительным явилось появление детей, а не злокозненность партнерши. Детная партнерша сразу теряет много приимуществ, важных для нарцисса.

Во-первых она, как правило, теряет «экстерьер» хотя бы чуть чуть. Т.е. визуально, она может уже не вызывать жгучую зависть у других мужчин к нарциссу, обладателю этого сокровища. Она может притормозить с карьерой и уйти с престижной работы. Для нарцисса важно обладание «статусной женщиной».

Во-вторых, она становится хоть на немного более зависимой и нарциссу приходится делать какие-то дополнительные телодвижения, чтобы в чем-то ей помочь или что-то сделать для нее.

В-третьих, она перестает быть удобной в быту. Ему приходится делать какие-то мелочи самому. Например, кофе себе самому с утра варить. Не говоря уж о том, что иногда прихоится за собой тарелочку всполоснуть после завтрака.

В-четвертых, она не может давать ему 24/7 поток восхищения. Это не потому, что она плохо к нему начинает относиться, а потому, к примеру, что не может провести всю ночь в клубе, слушать весь вечер о подвигах и восхвалять. Опять не из вредности, просто спать хочет или чувствует себя неважно.

А уж если жена плохо перености беременность, лежит, там, по больницам на сохранении, ей нельзя дома поднимать тяжести и т.п. Это, вообще, немыслимо для нарцисса. Т.е. она становится просто для нарцисса бесполезной. Эти люди не сильно склонны к эмпатии, а партнер для них просто подходящая функция. Т.е. если «функция не функционирует», то зачем она нужна?

С появлением ребенка все становится еще хуже. Дама не только не может выполнять все дела в прежнем объеме, у нее еще есть оправдание, против которого не возразишь по существу. Не скажешь же, брось ребенка, займись мной!

Нарциссу начинает казаться, что партнерша манипулирует с помощью ребенка. Она преднамеренно создает ситуации, в которых он должен что-то делать против своей воли. Если нет памперсов, это не потребность ребенка, а хитрая тактика супруги, которая весь день нихрена не делала, чтобы потом уставшего мужа запряч. Она лишает его свободного времени, отдыха и тишины. И все это для того, чтобы лишить его свободы. В этом супругу регулярно обвиняют.

И самое главное, в ребенке начинает видится конкурент. Не только за время и за ресурсы, но и за место главной звезды семьи. Жена каждый вечер рассказывает, что, мол, наш сынуля, сделал первый шаг, сам кашку ложкой ел, построил домик из кубиков. Мужа накрывает волна тревоги, что ребенок как-то лучше, чем он сам выглядит. И начинаются рассказы: «Да я в его годы уже Канта читал наизусть,а он какой-то отсталый в свои 1,5 года. Ты с ним плохо занимаешься. Сидишь на попе ровно весь день, сериалы смотришь. Запустила сына!»

В общем, жизнь нарцисса в условиях семьи с детьми становится довольно нервной и подвергает постоянной фрустрации. От чего он, собственно, и сбегает, обвинив супругу.
Можно ли его как-то удержать? Есть один способ. Нарциссы «хорошо живут» в присутствии более сильного нарцисса, который его постоянно возит лицом по столу, оказывает постоянно эмоциональное давление и насилие. «Хорошо» в смысле ведут себя относительно прилично. Если вы готовы к такой роли, шанс, что все получится есть. Однако большинство женщин предпочитают партенрский брак, а не роль дрессировщицы с кнутом в руке. опубликовано

Эта статья о том, как родители-нарциссы замещают любовь эмоциональным голодом.

По моему мнению, один из лучших примеров родителя-нарцисса показан в фильме “Клуб радости и удачи” (The Joy Luck Club) по роману Эми Тэн. В фильме женщина вспоминает свое детство, закадровый голос рассказывает, как она стала протеже в качестве чемпионки по шахматам. Когда в фильме демонстрируется одна из ее первых побед, голос женщины говорит: “Даже в том возрасте я знала, что у меня есть удивительный дар: эта сила, эта вера в себя… Это была единственная часть моей жизни по сей день… когда я полностью доверяла себе.”

В следующей сцене показана девочка, идущая по своей улице с матерью, держащей в руках журнал Life Magazine, где на обложке изображена ее дочь. Она здоровается с каждым встречным на улице и демонстрирует им обложку журнала с фото дочери и подписью “чемпионка по шахматам” – все это время мать принимает лавры за одаренность дочери. Униженная нарциссическим поведением матери, девочка заявляет: “Почему ты используешь меня, чтобы покрасоваться? Если хочешь это сделать, научись играть в шахматы сама.” Многие из нас до какой-то степени могут соотнести себя с этой сценой – когда наши родители чрезмерно связывали себя с нами или жили нашими успехами, как доказательством собственных достижений. Но когда приходится жить с родителем-нарциссом каждый день на протяжении всего детства, эффект может быть разрушительным.

Например, в фильме “Клуб радости и удачи” девочка прекращает играть в шахматы из-за вмешательства матери. Мать в ответ объявляет ей бойкот. Через несколько недель девочка пытается вернуть одобрение матери, объявив, что собирается вернуться к игре в шахматы. Даже не взглянув на нее, мать холодно отвечает, что теперь ей это будет сделать не так просто. Это ранящее замечание разбивает уверенность девочки и, как и предсказала ее мать, она больше не может выигрывать. Закадровый голос заканчивает историю такими словами: “Эта сила, которая у меня была, эта вера в себя… Я прямо чувствовала, как она утекает… Все секреты, что я видела раньше, я видеть перестала. Все, что я видела, это мои ошибки и мои слабости.”

Проблема родителя-нарцисса состоит в том, что, хотя кажется, все внимание сфокусировано на ребенке, на самом деле, в таком стиле родительства сам ребенок очень мало принимается в расчет. Когда дочь затронула ее собственное эго, мать в фильме перестала видеть пользу от ее таланта. Она поддерживала игру дочери в шахматы не потому, что ее дочери это нравилось или давало ей уверенность. Она поддерживала ее, потому что сама получала возможность почувствовать себя победителем, греться в лучах достижений своего ребенка, гордиться умением, которое ей не принадлежало.

Одержимость или сфокусированность родителя-нарцисса на ребенке часто связана с его собственными эмоциональными проблемами. Родитель-нарцисс поддерживает “замечательность” своего ребенка и поощряет его таланты, оправдывая это любовью к нему и жертвами ради его будущего. На самом же деле, все с точностью до наоборот. Так называемая забота таких родителей в действительности выливается в очень большое давление, в то время как любовь, которую, по их мнению, они дают детям, это эмоциональный голод, опустошающий ребенка.

В моем интервью с доктором Пэт Лав для PsychAlive.org она мудро отметила, что лучшее, что родители могут сделать для своего ребенка, – это удовлетворять свои потребности через других взрослых. Когда мы связываем себя со своими детьми, очень важно постоянно спрашивать себя, делаем ли мы что-то для того, чтобы удовлетворить их потребности или свои? Обнимаем ли мы их, чтобы дать что-то или получить? Их успеваемость в школе важна для нас, потому что мы обеспокоены их будущим, или потому что нас заботит наша успешность как родителя?

Слишком часто мы используем ребенка, чтобы компенсировать какие-то ограничения или отсутствие собственных достижений. Когда мы не чувствуем удовлетворения от собственной жизни, мы излишне ассоциируем себя со своими детьми.

Во имя того, чтобы не быть “эгоистичными”, мы можем эгоистично потерять дальновидность и сконцентрировать все наши мечты и желания на них .

Родители-нарциссы не просто добавляют давления своей строгостью или требовательностью. Они делают это, хваля ребенка, поддерживая его, как себя. Поступая так, они думают, что помогают ребенку стать способным, уверенным взрослым, но, к сожалению, делают обратное. Когда мы хвалим ребенка за качества, которыми он не обладает, или преувеличиваем его способности, мы на самом деле создаем ему препятствия. Мы взваливаем на него груз быть выдающимся или “лучшим”. Он растет со страхом разочаровать родителя или под давлением не огорчать его. На своих плечах он постоянно несет вес, который может сдерживать его от того, чтобы полностью раскрыть свой потенциал.

Пустоту, которую ощущают эти дети, можно сравнить с внутренним критиком или “критическим внутренним голосом”, напоминающим, что они недостаточно преуспели, или что они должны быть лучшими, или что они ничего не достигли. Поскольку родители ценят их только за достижения, которые отражаются на них, дети никогда не могут почувствовать, что они достаточно хороши. Им приходится трудно даже в поиске собственного “я”. Женщина, которую я недавно встретила, рассказала, что ее мать постоянно сравнивала ее со знакомыми девочками. “Ты намного красивее ее”, “Она лучше тебя в том-то, но ты намного лучше в этом-то” и т.д. Это привело к тому, что девочка выросла со внутренней системой оценки. Всю жизнь она, даже не задумываясь, сравнивает себя с другими. Соревновательные чувства ее матери, по сути, привели к тому, что женщина начала делать эти сравнения самостоятельно. Даже став взрослой, она слышит в голове голос матери, заставляющей ее ставить себя выше или ниже других при любом с ними взаимодействии.

Даже не осознавая этого, взрослея, мы имеем склонность повторять схемы поведения или исполнять предписания, заданные родителями.

Став родителями сами, мы способны разорвать эту цепочку, видя в ребенке отдельную личность. Мы можем принимать детей с теми чертами, которые у них действительно есть и поддерживать то, чем им нравится заниматься .

Например, вместо того, чтобы говорить: “Ты нарисовал восхитительную картину! Ты настоящий художник!”, мы могли бы сказать: “Мне нравятся цвета в твоей картине. Видно, что ты рисовал в свое удовольствие.” Подумайте о действии своих слов и поступков на личность ребенка. Хотите ли вы, чтобы он рос, усердно работая ради своих достижений, или сдавался, осознавая, что он не лучший?

Специалист по развитию осознанности доктор Донна Роквелл очень емко выразила это в другом интервью для PsychAlive.org: “Лучший способ научить чему-то [детей] – это интересоваться ими как личностями. И, вместо того, чтобы говорить: “Я хочу, чтобы ты был врачом, или юристом, или свечником”, открыть, что вы сами любите в жизни, что вас интересует и кем вы хотите стать… А они рождаются уже одаренными, уже лучшими в чем-то, а мы рушим это, пытаясь договориться, кем они станут в жизни.”

Самое большое, что мы, как родители, можем сделать для своих детей, любить их такими, какие они есть, и помочь им развиться в самодостаточных уникальных людей. Нашей целью всегда должна быть забота о формировании характера ребенка, а не о том, как он выглядит со стороны. Какой он человек? Добрый? Отзывчивый? Терпеливый? Целеустремленный? Когда мы вдохновляем собственным примером, мы можем помочь детям стать независимыми и, таким образом, более уверенными при столкновении с миром. Когда мы это делаем, мы учим детей, что даже потерпеть неудачу не страшно, что они достаточно сильные, чтобы выстоять, преодолеть препятствия и достичь успехов, чтобы стать теми, кем они хотят сами.

Лиза Фирстон (Lisa Firestone)

Перевод Ирины Одновал

Фото flickr.com/photos/kiermacz

Здесь перечислены характеристики нарциссических родителей. Узнаёте? Для удобства пишу везде "она", но это может быть и "он".

Чтение этих строк может вызвать у вас негативные эмоции: гнев, отчаяние, боль. Пожалуйста, прервите чтение и сосредоточьтесь на успокаивающем образе.

1. Грандиозность.
Она видит себя как суперженщину, с абсолютно нереалистичными ожиданиями относительно успеха, здоровья, богатства и т.д. Она чувствует, что просто должна всё время быть первой, выигрывать и, конечно, она знает, что должны делать другие.

2. "Я имею право на всё".
Она ведёт себя так, словно получила пожизненный документ, где закреплено её право считать других своим продолжением. Таким образом, она считает, что может контролировать других, а другие просто существуют для того, чтобы удовлетворять её желания. Другие не признаются как самостоятельные и отдельные личности, которые могут иметь свои потребности. Она рассчитывает на особое отношени и чувствует, что её чувства должны получать приоритет над нуждами остальных.

3. Недостаток сочувствия (эмпатии).
Она не обращает внимания на то, какое влияние на других оказывают её критические замечания, унижающие комментарии, однако она сама рассчитывает, что другие будут полностью внимательны к её чувствам. Она постоянно осуждает других за ошибки.

4. Распространение себя на других.
Так как она не осознаёт других как отдельных, независимых от неё людей, то она рассчитывает на услуги и уступки, но сама не действует также в ответ. Она даёт указания, рассчитывает, что они будут выполняться, и ожидает, что другие люди будут читать её мысли и знать, что она хочет вообще без слов. Она задаёт личные вопросы, лезет в душу и говорит другим, что они должны или не должны делать, но она не уважает собственность других или их личные границы.

5. "Бедная, убогая, несчастная я".
Она постоянно жалеет себя, рассказывает, как её обидели, унизили, оставили без внимания, хотя нет никаких фактов, чтобы подтвердить её восприятие. Несмотря на то, что она занимается самоунижением, она начинает очень сердиться, когда другие соглашаются с ней.

6. Быть в центре внимания.
Она громко говорит и говорит много. Производит много шума, одевается так, чтобы привлекать к себе как можно больше внимания, и преувеличенно жестикулирует.

7. В поисках восхищения.
Это поведение, которое специально направлено на одобрение, она жаждет подтверждения от других людей её ценности, превосходства и обожания. Она хвалиться достижениями, всячески стремиться к публичному признанию её заслуг. Она очень падка на лесть, но не может отличить искренние комплименты от неискренних.

8. Неглубокие чувства.
Она испытывает и выражает немного эмоций, обычно только гнев и страх. Ну да, она может описывать словами и другие чувства, но эти слова пустые.

9. Зависть.
Она завидует, когда ей приходится признавать чужой успех, достижения, обладания какими-то хорошими вещами, или возможностями и чувствует, что она заслуживает их больше, чем кто-то другой. Чувство зависить может запустить чувство "бедная я".

10. Соперничество.
Другие люди воспринимаются как не такие важные, ценные, достойные. Она комментирует других в негативном ключе, уменьшает ценность и важность других людей. Например, она может сказать, что бедные люди не заслуживают помощи.

11. Высокомерие.
Эта установка ощущать себя намного выше, влиятельнее, чем другие проявляется в таком поведении как желание поучать других. Она не стесняется дать другим понять, что воспринимает их как подчиненных и часто указывает на своё превосходство.

12. Пустотое Я.
Такой "пустой" человек воспринимает отношения как существующие для её персонального удобства и прыгает от одних отношений к другим, никогда не вступая в отношения, где существует настоящая привязанность. Она не может формировать и поддерживать осмысленные, удовлетворяющие, длительные отношения, но становится очень беспокойной и тревожной, если остается одна и погружается в кипучую деятельность.

13. Перевёрнутые отношения родительства.
Ребёнок становится тем, кто отвечает за хорошее самочувствие родителей. Поведение, которое сигнализирует такие отношения, может проявляться в высказываниях: "Если ты меня любишь, тогда ты...", "Я люблю тебя, когда ты....", "Разве ты не хочешь, чтобы я тебя любила?", "Ты мне доставляешь удовольствие, когда ты...", "Я не люблю, когда ты меня огорчаешь", "Почему ты никогда не можешь сделать то, чего я жду от тебя и то, что ты должен делать?"

14. Купается в детской славе.
Такой родитель требует, чтобы ребенок стал тем, кем она хочет. Например, стал чемпионом школы по лёгкой атлетике или выиграл олимпиаду или продемонстрировал какие-то другие таланты. Ребёнок должен быть очень успешным или родитель будет крайне недоволен. Она полностью игнорирует желания ребёнка или его собственные таланты.

15. Нетерпимость к детским ценностям, желаниям, нуждам.
Не может переносить несогласие или даже малейшую критику. Она должна быть всегда во всём права, идеальна и постоянно упрекает ребёнка в ошибках или недостатках.

16. Эксплуатация других.
Поскольку другие воспринимаются как продолжения себя, то они нужны только для того, чтобы вскапывать её огород, делать подарки, внимать её желаниям. Она манипулирует другими, чтобы получить то, что ей хочется и считает это положение вещей абсолютно нормальным.

Вы можете ощенить своих близких по этой шкале. Поставьте от 1 до 5 (1 - совсем непохож на моего близкого, 5 -- очень похож на моего близкого) баллов по каждому из 16-ти пунктов.

Если у вас получилось:

65-80 -- Ваш родитель имеет значительные установки и поведение, которые могут быть расценены как нарциссические черты личности.
49-64 -- Ваш родитель имеет несколько нарциссических черт.
33-48 -- Ваш родитель имеет некоторые особенности и установки нарциссической направленности.

(по материалам книги Нины Браун, "Дети эгоцентричных родителей", 2010, перевод мой)

На людях ваш папа мог быть душой компании и излучать харизму на рабочих собраниях, а мама — она вообще казалась суперженщиной, которая справляется со всеми заданиями играючи. А вот дома только вы знали, что такое их холодность в ответ на минимальное непослушание, как гнетут их постоянные претензии и желание видеть вас идеальной.

Нарциссическое расстройство личности — одно из десяти расстройств личности, описанных в психиатрическом справочнике Diagnostic and Statistical Manual of Mental Desorders. Нарциссы имеют очень высокое мнение о себе, своей важности, которое основывают на одобрении других. При этом у них совсем неразвита эмпатия, сопереживание другим людям. Они искренне уверены, что лучше других, что все им должны, и в то же время, нарциссы страшно страдают от чувства вины, если допускают ошибку или слышат критику в свой адрес. Они гонятся за идеальным образом себя. И своих детей, конечно же.

Дети нарциссов

Проблемы нарциссов видны психотерапевту только тогда, когда кто-то из близких нарцисса настоял на обращении его к специалисту, то есть когда возникает угроза потери работы, важных семейных отношений. И, конечно, дети нарциссов, когда они еще маленькие, никогда не смогут добиться от родителей, чтобы те прошли курс психотерапии. Зато сами они во взрослом возрасте нередко должны иметь дело с последствием воспитания родителя-нарцисса. Присутствуют ли у вас типичные проблемы детей нарциссов?

Вы — тряпка

Да, это случается с детьми нарциссов по двум причинам. Первая: вы не говорите о своих нуждах, желаниях и чувствах чтобы не дай бог не выглядеть как родитель-нарцисс, который только и говорил, что о себе и не понимал, что он — законченный эгоист и никто его не любит. Вторая: вы не отстаиваете своих убеждений и нужд, потому что вам с детства внушили, что то, что вы хотите — никого не волнует. В обоих случаях вы позволяете вытирать о себя ноги. Венди Беари, психотерапевт, специализирующийся на нарциссизме, говорит: «Любой, кто старается не быть родителем-нарциссом, будет «взят под ноги».

Вы сами превращаетесь в нарцисса

Не все дети нарциссов-родителей стараются отойти подальше от такого поведения. Дети, у которых изначально была сильная воля, могут решить, что если не удается «победить» властных и таких «крутых» родителей, надо им уподобиться. Поэтому такие дети будут самоутверждаться засчет других, унижать и манипулировать из страха (внушенного в детстве), что иначе тебя раздавят.

Что делать: Срочно обращаться за профессиональной помощью, чтобы убрать шаблоны агрессивного поведения, особенно если у вас есть партнер по браку и/или дети. Доктор Беари говорит: «Дети нарциссов, которые во взрослом возрасте унижают и подавляют других, могут справиться с этим, если серьезно будут работать над выражением своих эмоций в кругу людей, которых любят, особенно эмоций, делающих их уязвимыми: одиночества, страха, грусти, поражения».

Вы постоянно конкурируете с братьями или сестрами

Ваши родители-нарциссы часто видят других, а особенно своих детей как «продолжение самих себя». Поэтому очень часто из двух детей выбирается один, который якобы воплощает все самое лучшее, что любит в себе нарцисс. Этому ребенку достаются похвалы, поцелуи, поощрения, чтобы он ни делал. Нарцисс любит ставить людей на пьедестал почти также, как сталкивать их оттуда. Поэтому обожая любимчика, нарцисс не беспокоится о том, что он может разочаровать его. Другой же ребенок становится «козлом отпущения», тоже потому что родитель-нарцисс хочет простую схему: вот сын-дурак, нечего на него возлагать надежд, тратить ресурсы и разочаровываться не в чем — дурак же! Помните, нарциссы часто специально стравливают людей, в том числе собственных детей, чтобы достичь своих целей. Жаль только, что такое разное детство не сможет не стать причиной обид и раздражения между вами и вашими братьями/сестрами.

Что делать: Для начала поймите, что такое поведение нарцисса-родителя — не ваша вина, не важно, были вы «любимчиком» или «изгоем». А потом попробуйте поговорить с братом/сестрой, то, что вы пережили, должно сблизить вас.

Вы чувствуете себя больше партнером родителя-нарцисса, чем его ребенком

Не все нарциссы выставляют на обозрение свое высокомерие и самолюбование. Некоторые добиваются внимания, играя роль жертвы, описывая свои проблемы так, словно они страшнее и сложнее, чем у всех остальных. Если они не получают желаемого, они могут угрожать покончить с собой или «уйти в монастырь». Если вам попался такой родитель, то в детстве вам приходилось все время его спасать, утешать, или прилагать все усилия, что бы он не рассердился на вас и остальных членов семьи. Поэтому вы стали «мужем» вашей маме или «женушкой» папе. Никто не интересовался, насколько такая ответственность совместима с вашими нуждами и с детством вообще.

Что делать: Найдите своего внутреннего ребенка. Посмотрите на ваши детские фото, спросите у этого человечка: чего он сам хочет, о чем мечтает, что хотел получить и до сих пор хочет получить от своих родителей. Беари говорит: «Вы должны понять, что с вами все в порядке, вы ни в чем не виноваты, и у вас есть ваши права.»

Ваша самооценка целиком зависит от ваших успехов на работе

Многие дети нарциссов рано усваивают, что единственно правильный способ жить — это жить как мама/папа, то есть питать самооценку исключительно профессиональными успехами, определять свою личность исключительно достижениями в работе. Дети нарциссов часто становятся трудоголиками и загоняют себя до совершенно жалкого состояния. Родитель-нарцисс внушил им, что все ерунда, кроме профессиональных показателей, кроме того, что ты произвел в этом мире.

Что делать: Попробуйте почувствовать эмпатию к вашим родителям. Не надо жалеть или оправдывать. Попробуйте просто понять что они делали и почему так поступали. Многие ученые считают, что нарциссическое расстройство имеет под собой биологическую основу (грубо говоря, нарциссами рождаются), однако есть мнения, что такой тип личности развивается под действием нескольких факторов: низкая самооценка ребенка ищет защиты за проявлениями волевого и перфекционистского характера. Именно поэтому такие дети остро нуждаются в одобрении и похвале и жутко страдают от малейшей критики. Тем не менее, Беари говорит: «Многие нарциссы имели сложное детство, которое сформировало их характер, но это не оправдание для их действий в отношении других людей, в том числе, собственных детей».

Вы не знаете, чего вы хотите, к чему стремитесь и кто вы вообще

Характерная черта нарциссизма — величие: все мысли нарцисса о том, что он лучше других, неважно, есть под этим какое-то основание или нет. Родители-нарциссы чувствуют себя избранными, но если они не достигли ощутимого успеха в жизни, они начинают жить жизнью своих детей. Многие дети нарциссов говорят: «я вообще не понимаю, как я стал работать в этой сфере, а если честно, то я вообще никогда не знал с уверенностью, чего я хочу». Или: «я все больше чувствую себя отражением моей матери, а не отдельным человеком».

Что делать : В этом случае вам придется рассмотреть возможность ограничить или свести на нет отношения с родителем-нарциссом в зависимости от степени токсичности этих отношений. Некоторые родители-нарциссы заставляют своих взрослых детей чувствовать себя пустыми никчемными оболочками людей. Три знака должны навести вас на мысль о том, что отношения с родителем-нарциссом надо свести к минимуму: насилие, отрицание и психопатия. Никто не должен подвергаться физическому или психологическому насилию, особенно если родители полностью отрицают необходимость в чем-то извиняться. А психопатия в этом случае проявляется в лжи и бессовестных манипуляциях, которые свидетельствуют о том, что ваши родители совершенно неспособны поставить себя на место другого, не способны сопереживать, и у них, похоже, вообще нет совести. «Тот, кто совершает насилие, несет 100%-ную ответственность за свои действия, и только он может их прекратить. Только тогда с ним можно строить безопасные отношения», — говорит доктор Беари.